Geenstijl

Elke maandag weer een spelletje op de redactie. Vind de dronkenste Pool van het weekend. Gevonden! Deze week komt onze kandidaat voor Poland's got Booze uit Ingen (nabij Zevenmorgen en Klinkenberg). Hij ging voor de ultieme highscore door met zijn Audi Kadett-crossover een geparkeerde auto een gevel in te botsen. Altijd goed voor de ranglijst. Zelf eindigde hij verderop in een sloot. dus bonuspunten voor natte kleren! De ug/l-Factor was zeer groot in deze Pjotr. Van de 220 toegestane ug'jes scoorde hij er 1410. Next level zelf-destilleren, zoiets. Zo doen die Polen dat. Of het nu gaat om het stuken van de gang, het betegelen van de badkamer, het steken van asperges of het wegklokken van goedkoop Tysky-bier, ze maken er geen half werk van. Die promillages worden bunkerhard baas gemaakt. Het hardst moesten wij toch wel lachen om het zinnetje 'er moest een tolk aan te pas komen om de man te verhoren'. Sta je dan, met je Poolse studie, midden in de nacht. Beetje proberen wijs te worden uit het speekselige gereutel van een comatueuze korsakov-kandidaat. Fuck my life². Afijn, het deelnemersveld was ook dit weekend weer sterk bezet, met kandidaten uit Roosendaal, de A59 en Erp. Dus applausje voor de DronkPool uit Ingen. Eerst laten ontnuchteren voordat u 'oprotten naar eigen land' roept, anders staat er in heel Duitsland geen vangrail meer overeind. Zijn lambezopen Polen al opgenomen in het programma van het CBR? Gaarne, het worden er steeds meer. PIwa i cycki!

De Volkskrant plaatst inhoudsloze columns over het weer, AD valt terug op het tijdloze allround-onderwerp 'honger in Afrika' en van het duo Kraaijkamp & De Gooyer is natuurlijk net de sufste van de twee overleden. In de zomer (zomer? Waar dan!?) schiet Het Journaille volautomatisch in hangmatmodus en komt er geen enkele interessante combinatie van letters meer uit hun toetsenbord. Maar HALLO STELLETJE LUIE UITVRETERS! Duikt er dan niemand op de epische ICT-faal van de politie en de WEIGERING van die analoge ambtenaren om professionele hulp bij het zoeken te accepteren? De VVD stelde afgelopen vrijdag Kamervragen over de met opzet zoekgemaakte per ongeluk kwijtgeraakte PDF waarin stond dat Van der Vlis een suïcidale malloot was die je nog niet met een goed gevoel een klappertjespistool in handen zou geven, en NIEMAND schrijft er over. OK, die Kamervragen worden ook pas ergens tegen de herfst een keer beantwoord, maar dat maakt deze zaak niet minder nijpend. Stikvoort blijft zitten, Kitty Nooy liegt op een persco, het GGZ laat onderzoek naar zichzelf doen door het GGZ, de politie weigert ICT-hulp en die PDF is volgens meerdere bronnen echt niet écht kwijt - tenzij iemand het bewust gedaan heeft. Ondertussen is een vriend van Tristan de fall guy omdat de hoge heren (m/v) bij de betrokken instanties allemaal van niks weten. Dat gelooft toch geen hond? Dus hup, journaille, parasoldrankjes en watermeloenen aan de kant en aan het werk. Je follow-upt jezelf zo de zomer door als je er een beetje je best op doet. Pak die faalkorpschef van een Stikvoort. Die mag wat ons betreft namelijk ook in hangmatmodus. Bij voorkeur voor altijd.

Goedemiddag en welkom bij GeenStijl Zomerschool. Onderwerp van dit eerste college: Sociale Stereotypen in een door Vleselijke Lusten Gedomineerde Consumptiemaatschappij. Vandaag gaan we vanuit deskundologisch oogpunt een aantal seksistische vooroordelen over mannenblikken & vrouwenborsten uit de weg ruimen. Uit onderzoek blijkt namelijk dat manspersonen bij de eerste kennismaking met een vrouwfiguur NIET onmiddellijk naar haar boezem staren. Verrassend? Het wordt nog gekker: vrouwen kijken wél als eerste naar de cupvulling van de concurrentie. Zie deze wetenschappelijk verantwoorde BewijsPowerPointSlide en check de schokkende cijfers. Ook bepaalde vrouwenvooroordelen worden keihard bevestigd in dit onderzoek. Als je mannen namelijk een foto van een naakte vrouw voorhoudt (DEZE naakte vrouw, om precies te zijn), zullen zij gewoon doen wat er van ze verwacht wordt: naar haar kont kijken. Het is immers een naakte vrouw dus dan mag het. Maar wat doen de dames? Die kijken maar naar één ding en denken: HEBBON! Tweeledige conclusie van dit glasheldere college: vrouwen zijn grotere slaven van de consumptiemaatschappij dan mannen omdat ze a) geobsedeerd zijn door uiterlijke kenkmerken in het algemeen en tieten in het bijzonder en b) zelfs van een naakte vrouw die met haar bips naar achteren staat de schoenen nog willen hebben. Iemand vragen? Nee? OK, class dismissed. (via) N.B. Dit college zou gesubsidieerd worden door de Commissie Gelijke Behandeling in samenwerking met damesfundimagazine Opzij, maar deze trokken hun financiële toezeggingen in toen bleek dat de conclusies van het onderzoek niet in het gedroomde wereldbeeld van beide partijen passen.

Je zult maar politieagent zijn in Pakistan en omstreken. Geen pretje. Special Forces Team Haatbaard van de Taliban kidnapte een dozijn paki-popo's en heeft deze standrechtelijk geëxecuteerd. Volgens de BBC was de motivatie dat het vijanden van de Islam zijn en namens Allah gestraft dienen te worden. Het persberichtje van de Taliban zelf oppert echter dat het gaat om agenten die op hun beurt een zestal kinderen hebben gefusilleerd. Dat is natuurlijk ook niet echt netjes. De opperbaard van de Taliban stottert in een haatrabisch dialect dat wij niet verstaan. Streng gestrafte brute kindermoordenaars of afgeslachte ongelovigen, u mag dus zelf de uitleg kiezen die het beste bij uw politieke invalshoek dan wel onderbuikgevoelens past. Gruwelbeelden te zien in FusilleerFilm! (waarschuwing: absoluut niet voor zwakmagerigen ivm kapotte geschoten gezichten en dergelijke)

Dingdong. GeenStijl Makelaardij hierrrr. Buitenkansje voor alle rancuneuze, subsidieloze kunstgekkies + overige geïnteresseerden die de rukbunker van Halbe Zijlstra van binnen willen aanschouwen. Het Utrechtse herenhuis van de stas staat te koop voor € 950.000 k.k. Wegens promotie van vrouwlief Ingrid verhuist Kunstsloperij Zijlstra BV naar het Westen des lands. Een mooi moment om te bekijken of meneer zelf een beetje fatsoenlijke VVD-waardige kunstd aan de wand heeft hangen. Hier de officiële brochure in PDF voor serieuze kopers. Hieronder het oordeel van GeenStijl Art Deskundologie & Cultuur Educatie Experts. Komt u mee naar binnen?

Weer een puur en eerlijk product dat door de industrie verneukt wordt tot een gemodificeerde calorieënbom. Nadat het alcoholschap van de Appie al verworden is tot een soort van fluoriserende snoepwinkel (de Breezer, het alcoholvrije rosébier, wij noemen maar wat) blijken nu ook de aloude nicotinestaafjes niet meer te zijn wat ze vroeger waren. Eigenlijk kan de hele productgroep nog het beste als 'Belinda Menthol maar dan met een andere naam en ranziger' omschreven worden. Zo kunt u vandaag de dag in uw sigaret aantreffen: Drop. Cacao. Glycerine. Suikers. Menthol en vanille. De tabaksbode weet er alles van. En om de ver-Telekids'isering van het rookwezen compleet te maken zitten er ook stofjes in om de rook blauwer te maken (master, om indruk te maken in de Skihut). Een ieder die nu denkt dat je van zo'n Mentos-staaf dik en verstopt raakt kunnen we gerust stellen. Om de stoelgang op peil te houden wordt een laxerend middeltje toegevoegd waarvan u terstond aan de racekak geraakt en een ander goedje neemt uw hongergevoel al na één hijs weg. Mag dat allemaal zomaar? Welja joh. Meer verrassingen aangaande uw beste vriend volgen spoedig. GERUCHT: in de sjek stoppen ze Prozac!

Hahahahahihihihohoho, en weer een 020-stadsdeeltopic. De deeltjes west/nieuw-west (D66 A + B incluis) en oost hebben we al gehad. Westerpark was al eens een topic. Vandaag: Zuidoost, uw lievelingsstadsdeel. Zuidoost is bij u beter bekend als de Bijlmer. Daar wonen veel mensen met multiplus getinte huidskleur, waarmee wij echt niets willen suggereren want zo rollen wij. Vanwege al die huidskleuren werd in Zuidoost elk jaar het kwakoefestival georganiseerd. Werd, want dit jaar ging de kwakoefuif niet door. De organisator zei dat men de zooi "in hun zwarte apenreet kon steken" ofzoiets. Nouja, de racist, daar zal stichting Ieder1gelijk wel bovenop duiken. Maarrrrrr, dit stadsdeel wordt bestuurd door, raadt u nooit, PvdA, VVD en GL (Ja! Echt!). En stadsdeel Zuidoost heeft net als alle andere stadsdelen uiteraard een incompetente prutsende amateur als stadsdeelraadvoorzitter. Die heet Marcel La Rose (PvdA...duh). La Rose heeft dus voor een ton (€ 100.000) aan belastinggeld een externe projectmanager ingehuurd die het kwakoeproject kapotstuk heeft gemanaged. De raad van Zuidoost wist echter van niets, want La Rose heeft stiekem in z'n eentje als Sinterklaas die ton uitgedeeld aan de faalprojectmanager. Dat mag dus niet want illegaal. In een normale democratie zou deze frauderende stadsdeelvoorzitter per direct zijn ontslagen. Maar ja, dit is Amsterdam. Dit is geen normale democratie. We hebben het hier over de PvdA die een PvdA-stadsdeelvoorzitter moet ontslaan. Snapt u de grap? PvdA en een PvdA-stadsdeelvoorzitter ontslaan. Hahaha! En nu niet allemaal gaan roepen: wakoe -> negers-> racsime! Zelfs die uberkeurige Gerard Driehuis van internethatemachine WIK schrijft tegenwoordig met een badinerend toontje over 020-ZO. Een veel belangrijker vraag: wat de neuk valt er voor een ton te projectmanagen aan een kwakoe-festival? Maakt zo'n paarse broek in z'n eentje ook alle roti met kip klaar ofzo?

Man man man. Er bestaat geen beroepsgroep kruiperiger, laffer en glibberiger dan... SPORTJOURNALISTEN. God, wat een ruggengraatloos volk is dat zeg. Die verlinken hun moedertjes nog als ze er een kwootje aan over kunnen houden. Zelfs politici lijken standvastige tiepes vergeleken bij zo'n smoezelige 50-er die de godganse dag de reten likt van over het paard getilde twintigers met teveel testosteron en te weinig werkende hersencellen. Enfin, sportjournalisten dus. Wijs ons er eentje aan die tijdens grote sportevenementen man en paard noemt en wij wijzen er 1.000 aan die uit angst nooit meer een sporter te spreken krijgen de ene na de andere open deur intrapt. Je ziet het nu met de Kwestie Gesink. Die rijdt deze Tour geen deuk in een pakje boter. Want moe en auw. En ook nog eens in rouw vanwege dode pappa. Maar wie zulks opschrijft krijgt de eeuwige toorn van de natie over zich heen. Volkskrant-knecht Peter Middendorp probeerde het. Maar die kruipt vandaag weer terug in zijn holletje. Volgens Middendorp betrof het allemaal onbegrepen ironie en zo. Om vervolgens wijselijk te zwijgen over de kwestie. Alleen excuses ontbreken nog. Heeft de marketingafdeling van RABO soms gedreigd alle advertenties uit Persgroep-katernen te verwijderen ofzo? Hetzelfde met het AD. Die krant koop je sowieso alleen nog maar voor de sportcolumns van Sjoerd Mossou. Maar die krijgt inmiddels nota bene in zijn eigen krant de diarree (*) vol van voren. Volgens wielerjournalist Jeroen Schmale gaat Mossou veel te ver in DEZE column. Nee, de karakterloze flutstukjes van Chris van Nijnatten, daar rennen de lezertjes voor naar de kiosk. De harige arm van premium adverteerder RABO Bank (budget deze Tour: 15 miljoen euri) reikt ver binnen onze dagbladenjournalistiek. Heel ver...

GOEDEMORGEN VORKHEFTRUCKCHAUFFEURS EN SECRETARESSES. Welkom op Geenstijl.nl. Dit weblog ('weplok') is een soort Telegraaf-online maar dan met humor. Zowel Telegraaf, als Geenstijl.nl als Dumpert.nl zijn van TMG. Dat is een soort Berlusconi van medialand die straks op ultrarechtse wijze dit land gaat overnemen. Sommigen noemen dat ook wel 'de Roze Revolutie'. U bent hier omdat u zojuist in de Telegraaf las dat het filmpje van die burkahatende PVV'er online staat. Dat filmpje staat dus hierrrrr. Dat is in Dumpert, een soort Telegraaf-nieuwsflits maar dan zonder Roel den Outer, dat terzijde. Wij zijn errug blij dat wij dit op zich totaal nietszeggende filmpje online hebben mogen kunnen doen weten te zetten want het levert lekker makkelijk verkeer op. 'Clicks' in internettaal. Clicks = scoren, scoren = poet, poet = TMG. Zoals u zich elke ochtend druk maakt over files, maken wij ons elke dag druk over clicks. En of er op zo'n filmpje nou een of andere keeper staat met een dildo in zijn kont, Toine de poepeter of een PVV-gekkie die burka's filmt, maakt ons geen ene fuck uit. Als het maar wordt bekeken. Hoe meer het wordt bekeken, hoe meer advertenties wij kunnen verkopen. Lekker scoren! Fuck ethiek! Nouja, nu u hier toch bent mag u best een reactie achterlaten. Als u zich registreert krijgt u een Zwitsal-hoofdje achter uw naam. Dit betekent dat u een Telegraaf-lezer bent. Niet erg, maar we noemen de dingen graag bij hun naam. Tips om te reageren zijn (lees verder pagina 6, kolom 3) >>

Wat moet je nou met zo'n juwelier die geen jonge Marokkanen met petjes meer in zijn zaak binnen wil laten? Omroep Max zet een handvol juweliers, allochtonen en andere meepraters in een kring, plempt prima gespreksleider Cees Grimbergen er tussen en het beschaafd polariseren kan beginnen. Juwelier Kamerbeek en zijn vrouw grossieren in realistische quotes ("Ik denk dat die overvallers zélf een stempel op hun bevolkingsgroep drukken") of pijnlijke waarheden ("We mogen het gewoon niet benoemen") terwijl de discriminatieroepers geen vat krijgen op de ondernemer en zich in paniek een slag in de rondte beginnen te Godwinnen. Bottom line van de uitzending: iedereen vindt het allemaal heel vreselijk erg en jammer voor Kamerbeek, maar hij mag geen potentiële overvallers weigeren om zich veiliger te voelen in zijn eigen winkel. En daar heeft Kamerbeek dus dikke peop aan: "Als ik gewoon de deur openzet, zoals ik het liefste zou willen, dan weet ik dat ik volgende week dood ben." Maar ook: "Stel dat ik veroordeeld zou worden, dan denk ik dat ik met dwarsleaseie en rolstoel de bak in moet wegens discriminatie terwijl de daders vrij rondlopen. Ik zie de huidige situatie in Nederland er wel voor aan om het zo ver te laten komen." RealismeTV bij Omroep Max, want vroeger was alles beter. Terugkijkon!