Geenstijl

"Het is maanden geleden dat ik hier een positief bericht heb gezien", klaagde iemand onlangs nog in de mail. We trokken ons dat aan en presenteren daarom het volgende uitermate goede nieuws: RECHTER VERBIEDT PEDOVERENIGING MARTIJN. Per direct. Nooit meer dat gejammer van Martijn Uittenboogaard over hondenpoep aan zijn deurklink, glurende allochtonen voor zijn woonkamerraam, hufterjournalistes met een roze plopkap en Jamaar jamaar pedoszijnookmensen. Nooit meer die viezige piratensmoel van Pedo Ad op uw beeldbuis wegens ondergedoken. Oh wacht. Ondergedoken. Dat betekent uit het zicht. Clandestien. Ongecontroleerd. Illegaliteit. Let u wel een beetje op uw kinderen?

Wat krijg je als je verpleegster Lucia de Berk vals beschuldigt van moord en vervolgens zelf verantwoordelijk bent voor meerdere doden in het Maasstad ziekenhuis in Rotterdam tijdens een uitbraak van een multiresistente bacterie? Gevangenisstraf? Neen, niet in zorgparadijs Nederland. Paul Smits kreeg geld. Heel veel geld. Zelfs geld via onzichtbare regelingen, zoals het stiekem doorbetalen van zijn salaris enkele maanden na zijn ontslag, zodat het niet als ontslagregeling zou tellen. O ja, niet alleen extra veel geld, ook een nieuwe, goedbetaalde baan in de zorg lag op Paul Smits te wachten. En dat voor opzichtig falen met vele slachtoffers tot gevolg. De tiefus. Er is nauwelijks geld voor voldoende verpleegsters die zich ballen uit de broek werken om ons te verzorgen als we ziek zijn, maar voor dit soort staatsgevaarlijke graaibestuurders weet men toch altijd weer extra potjes geld te vinden. En Paul Smits is niet de enige. Medisch Contact publiceert een lijst met daar in de grootste graaiers uit de zorg. Paul Smits staat op plek twee, qua totale afkoopsom. Check de top 10. Die lui zaten gemiddeld 3,9 jaar in hun functie voordat ze deze bak geld meekregen. Weet u weer voor wie u al die zorgpremie elke maand voor betaalt.

Tsja Rotterdam. Dat krijg je als je keurkorps in het blauw zomaar non-agressieve dronken Letten knietjes geeft en er mee weg komt. Dan gaan de mediaas SP on your ass, qua slakken en zout. Wederom in 010: filmpje van afgelopen zaterdag. Agent geeft dronken arrestant een vuist. In z'n gezicht. En komt er ook in dit geval mee weg. De politie in 010 houdt nou eenmaal niet van zuiptokkies en daar is het aanpakbeleid blijkbaar op afgestemd. Agent: "Verdachte pakte collega vast." Verdachte: "Hmmpffgrrmblfluh." Duidelijke zaak. Proportioneel geweld. Moet kunnen.

Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk.

Hoera, de recessie is voorbij. Nederland heeft weer een bunkerharde economische groei-erectie van NUL KOMMA DRIE %. We gaan weer kopen, consumeren, spenderen als een dolle. Ferrari's! Vakanties! Foie Gras! En dat allemaal uiteraard dankzij Het Glorieuze Lente- Begrotings- Vijfpartijen- Wandelgangen- Kontneukakkoord (*) van Pechtold, Sap en Slob cum suis. De doortastende karakterpolitici die Ons Land wisten te behoeden voor de gaarkeukens, de tulpenbollen op tafel, auto's op houtgas en leren kniestukken op de afgedragen pantalons. Waarvoor hulde. GeenStijl-TV verslaggever Tom Staal struinde vanmiddag de Wandelgangen des Binnenhofs door om de verantwoordelijke politici van harte te feliciteren met de behaalde resultaten uit het verleden. Ook met PVV-akela Fleur Agema, die het feest zonodig weer moest verpesten. FILMPJE.

Ah wat mooi: de Algemene Inlichtingen & Veiligheid Dienst gebruikt Twitter op de puurste manier en waarvoor het ooit is uitgevonden: om te vertellen wat je aan het doen bent. Voorbeelden: FF poepen. Straks eten. Nu kat aaien. Dus als je als AIVD een hulpmiddel hebt ontwikkeld om angstgevoelens rond terroristische dreiging te verminderen dan tweet je dus: Hulpmiddel ontwikkeld om angstgevoelens rond terroristische dreiging te verminderen. En verder niks. Al een half uur niet and counting. Lekker geheimzinnig maar ja dat hoort bij geheime diensten. Half internet zit nu te verzinnen met welk hulpmiddel de AIVD straks komt aanzetten. Misschien is het wel een psychologisch experiment. Bent u al minder bang? Weet u meer? Roept u maarrr... UPDATE: AIVD is wakker. Bovenstaande tweet is vervangen. HULPMIDDEL!

[Enge hijgerige stem:] Ghallo, goddeloze kindertjes op de Grote Markt van Groningen. Hebben jullie Jezus al in je hartje? Je hart is namelijk net een huisje, waar het gezellig is. Maar het is er nog zo donker, er is iets wat er mist. Weten jullie dat in het huis van de Vader altijd licht brandt? Jezus klopt aan de deur van jouw hartje en jij moet hem binnen laten. Dan komt alles goed. Dan gaat het licht aan in je hart. Weet je wel dat je lichaam een tempel van God is [giggidy giggidy]? Houden jullie je lichaam wel rein? Vrij van zonde? Alleen dan wil Jezus je helpen. Jezus houdt van jullie. Jezus ja, dat is een man van 33 jaar die zegt dat hij God is en graag kinderen bij zich wil laten komen. En elke keer als je zegt dat je niet in Hem gelooft, voelt Hij weer opnieuw de pijn die Hij voelde toen Hij voor jou aan het kruis ging. Dat deed Hij uit liefde, voor jou alleen. Al die pijn. Want Hij wil je beschermen. En troosten. Heel veel troosten. Bijvoorbeeld wanneer je erg verdrietig bent omdat je oma dood gaat doordat jij te weinig bidt en in de Bijbel leest. Of wanneer je je eenzaam voelt als je ouders gaan scheiden omdat zij de liefde van God niet kennen. Of bijvoorbeeld als je gepest wordt op school, dat is dan de duivel die jou tegenwerkt. Maar Jezus beschermt je tegen de duivel! Als jij tot Jezus bidt, komt alles goed. Bidden helpt. En als bidden niet helpt, geloof je eigenlijk te weinig in God. Dus als jij nu je oogjes sluit [hijg] dan leg ik mijn handen op je hoofd [hijg hijg] en zullen we fluisterend [hijg hijg hijg] Zijn Naam aanroepen. Als jullie met mij meegaan, krijgen jullie 72 eierballen. Allemaal. Foto's. Grote Markt, Groningen.

De Moslimbroederschap, nu de BAAS in Egypte, is geen zusterschap, zullen we maar zeggen. In de Islam is vrijheid hartstikke leuk en aardig, maar alleen voor heren. De Arabische lente kent geen Rokjesdag. De islam tolereert vrouwen, mits ze gesluierd zijn, hun bek houden en doen wat mannen zeggen. Daar zijn best wat leuke grapjes over te maken natuurlijk want vrouwenemancipatie kent zo haar nare uitwassen maar dit zijn geen grappen. Of dit. Of, nieuw in deze reeks: Journaliste Natasha Smith doet verslag van haar verkrachting door een horde Broederschappers. Vrouwen in Islam-quoot van de dag: "I looked up and saw a couple of women in burkas scattered around. They looked at me blankly, then looked away." Oei, dit moeten westerse mannen snel relativeren natuurlijk, anders klopt de multiculturele Islam-is-Vrede doctrine niet meer en dan gaan mensen maar vanuit hun onderbuik Wildersstemmen enzo. Moeten we niet willen, dus hopla: het gaat heel goed met de Egyptische vrouwenrechten, volgens Robin de Wever in Trouw. En als het soms een heel klein beetje iets minder goed gaat, komt dat niet door de kwaadaardige, geïnstitutionaliseerde vrouwenhaat van het Mohammedaanse geloof, maar door armoede. Allah zij dank voor onderzoeken die in het juiste straatje passen. Nee tuurlijk, spuug Egyptische vrouwen en westerse journalistes nog even vol in de bek anders met je policor relativeergeneuzel. Wegkijken en als de nare waarheid over Islamitische regimes niet te ontkennen valt zeg je gewoon "it's the economy, stupid." Nouja, zo lang de Moslimbroederschap de vrouwenrechten in Egypte gaat waarborgen, hier alle no-go areas. Nou maar hopen op economisch betere tijden dan. Zo, en nu even een lijk neuken.

Woei! Geheel volgens schema: LPF'en met de pannekoekenkoningen van TROTS/Lijst Brinkman/Met volle kracht die burger in (ofzoiets). Hebben wij, en vele andere columnisten, maanden naar uitgekeken. Partijen van het kaliber Hero Brinkman die samen gaan met de kruimige aardappels van voorheen Recht Door Houzee, dat moet wel op dreigfaxen aan zichzelf en ruziende keukenverkopers uitlopen. De speeltuin die Nederlandse democratie heet helt dan wel gevaarlijk ver over de rand van de afgrond, het is niet dat we er geen lol aan gaan beleven. Het volgende is reeds het geval: er is sprake van een schisma in de schismafractie der schismafracties, de voorheen PVV Noord-Holland, tegenwoordig beter bekend als OBP, voorheen TROTS, voorheen TON, voorheen Kruideniers Vooruit, voorheen Lijst Hero, voorheen PeeVeeVee. Pannekoekenkoningin Monica Nunes en poffertjesbakker Gerton van Unnik hebben Hero ontslagen als hun leider. "Im afraid we have to let you go", lieten ze Hero weten via SMS (hahaha, geeneens Whatsapp!), en zo is eenzame Hero nog meer eenzame Hero dan hij al was. Maar, niet getreurd zeventien trouwe aanhangers van het Nieuwe Elan Brinkman, Hero gaat alleen verder. Net als de eerdere opgestapte fractieleden van voorheen PVV Noord Holland. Daarvan is er alweer eentje aan het ZZP-beunhazen geslagen op kosten van de burger. Nunes en Van Unnik zullen nu wel snel volgen. En Hero zelf natuurlijk. Die komt nu waarschijnlijk met "Voorheen De Pannekoekenkoning Met Volle Kracht Nu Vooruit Die Burger (Geen Hamburger) In Wegens Zin In De Toekomst". Ofzoiets. De draad van dit topic is nu volledig kwijt. Ook dat is weer geheel in lijn met het schaamteloze LPF'en standaard op de rechtse vrijejongensflank de afgelopen 10 jaar. Die hebben überhaupt nog nooit een draad gehad, of hij moet ergens los hebben gezeten. Wel godverdomme, waar blijft eigenlijk die beloofde Minister van Feest?

Terwijl de Europese Unie in slow motion verkruimelt en Herman van Ramkraak in totale paniek de eenheid per fiscale unie wil consolideren [Megalomaan Masterplan des Doods HIERRR in pdf, samenvatting DAARRR], blijven de eurofiele Mark Ruttes, Arrogander Peggolds en JC de Jagers van Nederland arrogant in de camera's grijnzen. Met uitgestreken gezichten liegen ze glashard dat het braafste, meest spaarzame jongetje van de klas echt niet zal opdraaien voor het groteske falen van individuele landen, die onder de druk van het verheven Europese dwangbuisideaal zijn bezweken. In verkiezingstijd zijn waarheid, ratio en gezond verstand de eerste slachtoffers. Ach. Een zinnig debat was toch al niet meer mogelijk. De burger had amper van het bestaan van het ESM gehoord, of het werd al door de Tweede Kamer goedgekeurd, alsook gekaapt door politieke populisten, aluhoedjes en overige NuJij'ers die al wekenlang onder ieder GS-topic NOU EN SCHRIJF EENS OVER HET #ESM!!1! aan het trollcommenten zijn. Doodvermoeiend. Bijna van af ook, want zometeen wordt het noodfonds ESM moeiteloos door de Eerste Kamer heen gestemd. Nog even de holretorische cowboys van de PVV overwinnen, die hun inhoudelijke diepgang van een soepbord per filibuster willen etaleren. En dan 40 miljard weggeven. Maar dan kunnen we wel eindelijk Griekenland uit de financiële problemen gaan lenen. En daarna Spanje. En Cyprus. En Portugal. En Ierland. Daarna Italië. En Hongarije. Zelfs Duitsland. Misschien Frankrijk [hier, als bankrunpamflet:]. Van ons laatste geld kopen we dan blikjes gedroogde vis, Esbit en een knijpkat. Maar eerst. ESMTV op NOODSPONS24. Update: PVV mag niet filibusteren van Muneerj de Veurzitter. Update: Politiek24 zapt naar Tweede Kamer voor nababbel over Cie de Wit. Alternatieve stream HIERRR. Update: Doeidoei 4,5 miljard (nu) + 35 miljard borgstelling. ESM = aangenomen.