Geenstijl

Môôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôhhhhhhh! Hoe issut dan? Op zekers best, tog? Meui. Wat we krek nouw weer aan onse werkbroek hebbe hange, nie te gelovuh gek. De één of andere wetenschapslul heb onderzoek gedaan naar ons. Over of hoe snel we er op los rossen, als boerelullen. Zijn die megolen wel goed bij hun eigen, ofso? Kennen een paar tikkuh verwachtuh met hun achteleke onderzoekies. Die gaste motte gewoon hun muil houwe, kenkergekke. Zeker weer van die allochtonische stuudjus die zulleke onderzoekuh doen. Alsof wij altijd alles fout doen. Had die kenkerpatiënt maar gewoon zijn muil moeten houden als wij gewoon een geintjuh uithale in de super. Faksistische rasiste altijd maar teguh de blanke!! Laat ze lekkah die Turruke of Marukkane of Poowle onderzoekuh met die kudtpraatjes van hen, graftievuskoppuh! Wetenschappers opkenkere, leraren opkenkere, buitenlanders opkenkere, onze ouwelui opkenkere behalve als ze geld geven en de boel goed pratuh voor ons en de politie al helemoal opkenkere. Dit benne ons dorrup, wij zijn hier de eigenste baas en niemand die ons iets maakt. Trouwens, evenveel bier suipuh als die stadskutjes? Moghe Harry, wij suipuh dus guwoon kenkerveel meer. Beste stadstrut die ons er uit ken sippuh. En zellufs als we net zoveel zouwe drinke, dan zijn wij nog steeds degene die het meeste bier kope. Egwel! Eén treetje om te suipuh en één treetje om te gooiuh, hoppa gek! Iedureen die teguh ons is ken de pest krijguh! Ken je een paar klappuh op je bloedkop krijguh als je in ons dorrup dorst te komme!

Fok man. Kippenvel. Sta je dan met je eeuwige cynisme en bullshitdetector: Dit Is Gewoon Mooi. Een handjevol terroristen nieuwe Nederlanders dat even in Someren (het Helmond van Brabant) hun inburgeringsdiploma uitgereikt krijgt. Rita Verdonk, nogmaals bedankt voor alles. "Voor de diploma-uitreiking maakten de multiculturele deelnemers kennis met de Hollandse cultuur. Op het grasveld achter De Ruchte waren enkele oud-Hollandse spelen uitgezet. De mannen en vrouwen vermaakten zich best bij het aloude zakkenlopen, koekhappen, koe melken, sjoelen en bussenwerpen. Holland is en blijft een raar land." En zo is het. Foto's! (Bron: Siris.nl, Eric Driessen)

Terwijl de politie de bevolking van Nederland naarstig aan het waarschuwen is voor het nieuwe inbrekersfoefje "Het Takje bij de Voordeur" (een soort van code van inbrekers, waarmee ze checken of bewoners thuis zijn) is er razendsnel al een nieuw fenomeen opgedoken. Het Loktakje. Een takje bij de voordeur, dat moet suggereren dat de bewoners aan de Costa's verblijven. Maar in werkelijkheid bevinden zich achter die deur gewapende knokploegen, die korte metten maken met de inbrekers. En dat gaat er hard aan toe. GeenStijl sprak met drie pechvogels uit het criminele circuit. Zwarte Japie (48) uit Helmond: "Dat takje stond er drie dagen en ik dacht; ik haal effe die breedbeeld en die Nespresso. Stond die vent achter de deur met een honkbalknuppel en een ijzer-7. Nu zit ik in een rolstoel met een dwarsleasie." Insluiper Chris K. (achternaam bij redactie bekend) heeft een enorme tulband op zijn hoofd, een gebroken jukbeen en een hersenschudding. Hij is moeilijk verstaanbaar, maar dat kan ook door z'n Gronings accent komen. "Tja. Takje stond er een week, dus het kon wel. Maar nee dus. Die man had het luikje van van de kruipruimte opengezet, dus ik flikker keihard op mien kokosnoot. Haar in de war, tand door de lip, de fuk mien jong. Toen ik op wilde staan, kreeg ik een enorme knal en werd ik wakker in het ziekenhoes." Houssain M. (twee gebroken armen) "Normaliter heel ik alleen een beetje. Maar nu zag ik opeens door een raam die PlayStation, een blackberry en een sapcentrifuge staan. En die takje bij de deur. Appeltje Eitje dus. Maar niet heus. Ik ben drie dagen vastgehouden in een kelder met honden, m'n hoofd werd in een teil met water gestopt en ik moest de hele tijd naar Radio2 luisteren. Doodeng was het. Egt niet de leven ofso. Ik kijk voortaan wel uit." Hans met de Handjes, woordvoerder van de Nederlandse Vereniging voor Beroepscriminelen (NVBc) beaamt dat het storm loopt op de poliklinieken. "Het kost me klauwen met geld aan fruitmanden. Er is voor ons niets meer aan zo. De mensen maken er een sport van ons tot moes te slaan. We moeten iets nieuws bedenken."

Je weet dat het vakantie is als je vader zo'n schattige stewardess tegen de grond beukt omdat het vliegtuig een half uur vertraagd is. En je moeder vervolgens de aanstormende beveiligers het vlees van het gezicht af krabt omdat ze "godvorruhdommuh van muh mannetjuh af mottuh blijvuh!". Gekrijs. Gescheld. Geweld. Een Nederlandse achterstander gaat over lijken om zelf zo comfortabel mogelijk van de vinexhut in het Turkse all-in resort te geraken. Vakantiestress, al die agressie is gewoon vakantiestress. De bruutheid is inmiddels van dusdanig niveau, dat Schiphol de achternamen van de medewerkers van de naamplaatjes af haalt. Om te voorkomen dat toeristen, na goed uitgerust te zijn op een Spaans pauperstrand, stoeptegels door de ruiten komen gooien bij de medewerkers thuis. Verlepte debielerij. Lief KLM-meisje (met oog zo blauw als haar pakje en bloedlip) in de Telefuck: "Wat opvalt, is dat reizigers zich steeds meer bewust zijn van hun rechten, of althans denken dat ze weten waar ze recht op hebben. Dat levert vrijwel dagelijks fikse scheldpartijen en soms ook klappen op." Dat klinkt als tijd voor tasers, pepperspray en gummiknuppels. Muil houden tegen onze koddige vliegmeisjes, lomp eikelpus! En blijf met je klauwen af van de mensen die je een dienst verlenen. Idioten die denken ergens recht op te hebben en dat met geweld af willen dwingen altijd -1. Hup, terug naar huis, of een enkeltje naar het all-inclusive staatshotel. In de isolatiesuite een weekje afkoelen. Jullie mogen niet meer mee, klaar. Vakantie is alleen voor mensen die zich weten te beheersen. Egoïstisch, onbeschoft, tuigerig kanaille. Opbokken.

Hij kan zomaar vallen! Hij moest en zou d'r komen om de EU sterker te maken, maar inmiddels rollen de Europese leiders vechtend over de grond, is Ierland noodgeld door de strot geramd, heeft Portugal een kluif toegeworpen gekregen, weigeren de Grieken van hun badhanddoek te komen zolang Europa hun sores niet oplost en doen Spanje en Italië of hun neuzen bloeden. Merkel en Sarkozy schenen alleen nog via tolken met elkaar te communiceren en zelfs die keken elkaar vuil aan, maar ze zijn het inmiddels toch ergens over eens. Eigenlijk is onze MinFin de Jager de enige die nog met rechte rug rondloopt in Brussel en eist dat banken, verzekeraars & pensioenfondsen meebetalen aan een tweede noodfonds voor Souflakistan (kosten: 85 miljard), maar dat wordt hem door zijn collegae niet in dank afgenomen. In eigen land staken GroenLinks en D66 hem gisteren bovendien een dolk in de rug door te pleiten voor nóg meer onzichtbaar, ongrijpbaar en oncontroleerbaar gezag voor de EU. Het wordt buigen of barsten en alle voortekenen wijzen op het laatste. Bidden voor behoud of voorbereiden op de val vanaf 10:00 uur op CrisisWatch2,20371. Vervolg in Brussel om high noon, als de Euroleiders met de rug naar elkaar ieder tien stappen zetten en zich klaarmaken om de portemonnee te trekken in het Ultieme EindDuel over de munt die ons allemaal miserabel maakt.

Dit is Nederland. Waar de juweliers worden doodgeschoten (Fred Hund), in elkaar worden geschopt (Juwelier Dik) en/of een dwarslaesie (Dhr. Kamerbeek) worden getrapt. Nu weer juwelier Gory Smits (foto) uit Breda. Meneer de glittertjes-uitbatert weigerde zich gewonnen te geven tegen het rovende TUIG uit Litouwen (je verwacht het niet) en moest zijn kordate optreden bekopen met een tulband, een ziekenhuisbezoek en een foto op de FP van de Televaag. Bij banken valt niets meer te halen, tankstations zijn bunkers geworden, sigarenzaken leveren niks op. Kortom; juweliers zijn zwaar de sjaak. Met dank aan het krapuul uit Noord-Afrika, de overzeese Wadden-eilanden en alles ten oosten van Arnhem. Het zou Mark Rutte en zijn fellow ondernemers in dit kabinet sieren als de juweliersbranche met stip op de veiligheidsagenda wordt gezet. Mind you @MinPres; MKB Nederland - ooit de backbone van de VVD - is snoeihard aan het weglopen richting PVV... COOL: TMG in Het Land heeft beelden van de aanhouding.

Kunnen ze bij VN wel mijmeren over Zettertjes en de bijbehorende losgeslagen seksuele moraal van de babyboomers in de jaren zeventig. Maar anno 2011 woont de vrijgevochten taboedoorbreker gewoon in Almere. Ontmoet Bert Kiekens, full-time-baby. Omdat hij nu eenmaal geil wordt van de moederschoot. Heel gezond dus. Niks mis mee. Moet kunnen. FILMPJE!

Doodsbedreigen op de internetz mag in de United Stupid. Vrijheid van meningsuiting naar de next level daar. Online racistisch kneusje Walther Bagdasarian was in 2008 niet blij met Barack Obama. Dus kwakte hij zijn mening op een subsite van Yahoo. “Re: Obama fk the niggar, he will have a 50 cal in the head soon." En ook: “Shoot the nig country fkd for another 4 years+, what nig has done ANYTHING right???? long term???? never in history, except sambos.” Een politicus met de dood bedreigen. In de USofA, waar veel mensen vuurwapens hebben. Zoals Walther, die een .50-kaliber geweer [legaal] in het laatje had liggen. Secret Service traceerde de man. Hij werd in eerste instantie veroordeeld volgens dit wetsartikel. In hoger beroep werd Walther echter vrijgesproken. Motivatie: "There are many unstable individuals in this nation to whom assault weapons and other firearms are readily available, some of whom might believe that they were doing the nation a service were they to follow Bagdasarian’s commandment. There is nevertheless insufficient evidence that either statement constituted a threat or would be construed by a reasonable person as a genuine threat by Bagdasarian against Obama." En zie in deze uitspraak de contradictie van doodsbedreigingen op de internetz: many unstable individuals versus a reasonable person [die ironie begrijpt - nvdr]. Dat is hoe dan ook een ongelijk opgaande strijd. Dwaasheid wint altijd. Er wonen simpelweg te veel psychisch gemankeerde totaalmalloten op het internet. Vrijheid van meningsuiting is het grootste goed, maar nooit ten koste van de (mogelijke) fysieke gesteldheid van ander(sdenkend)en. En ironie is aan de www's nauwelijks besteed, helaas. Als je geen betere argumenten hebt dan 'moet(en) dood', houd dan je idiote vuilbek. Dan heb je gewoon verloren. Stakker.

Nou taalnazi's, copytijgers en 'schrijf je niet zo!'-roeperts, kom er maar in dan. Hier boven ziet u hoe H&M thans haar commerciële boodschappen tracht te communiceren. Want taal is nu eenmaal dynamisch en het gaat er uiteindelijk toch om dat mensen begrijpen wat je bedoelt. Sprak men vroeger bijvoorbeeld ooit van 'niet zo mijn ding' en 'had ik zoiets van'? Daarom. Taalverloedering, volgend jaar lach je er om! (fotobron) Update: Check ook handtekening van die meisje.

Er zijn weinig dingen irritanter dan een krijsende baby in een stiltecoupé. Maar straallamme kakkers die lallend je ritje in de nachtbus opfleuren horen daar zeker bij. Strontbezopen moederskindjes met een rollende 'rrr' en het idee dat ze over heel de wereld mogen heen pissen. Voorbeeldje: een verdwaald studentencorps in België. Keihard zingen tot grote ergenis van de Belgen. Irritante 'Ollanders, dat verhaal. Waarop één assertieve Belg besluit uit te halen. Zacht G, harde vuist. Bam, bovenop die VVD-bek. Goede comeback teksten ook van Sjaak Trekhaak: "Hey, doe eens rustig aan. Hey, doe eens normaal. Gast, dit gaat nergens over. Hey, rustig. Rustig. Hey. Hey gast. Hey gast." Kijk, wij vinden die VVD-centenbakken ook bloedverziekend irritant, maar als kudtBelg moet je met je kudtpoten van onze kudtkakkers afblijven, basta. HeyGastFilmpje!