Geenstijl

Alors. We gaan weer van start. Tour de France editie nummertje 99. Een peloton van 200 graatmagere mijnwerkershoofden met geschoren benen en een dieet van koeienbloedinfuus en vloeibare biefstuk dat zich twee weken ter onzer vermaak het schompes danwel de pleuris zal fietsen. Het klimwerk begint volgende week pas. Vandaag trappen we af met een tijdrit. 6,4 kilometers knallen door het centrum van Luik. Kaartje HIERRRR. Starttijden van onze landgenoten c.q. favorieten: 14.00 uur: Tom Veelers, 14.06: Maarten Tjallingii, 14.09: Johnny Hoogerland, 14.28: Bram Tankink, 14.45: Pieter Weening. 14.48: Karsten Kroon, 14.53: Kenny van Hummel, 15.06: Roy Curvers, 15.12: Laurens ten Dam, 15.15: Rob Ruijgh, 15.51: Sebastian Langeveld, 15.56: Steven Kruijswijk. 16.12: Albert Timmer, 16.34: Koen de Kort, 16.40: Bauke Mollema, 16.43: Wout Poels, 16.54: Fränk Schleck, 16.58: Tony Martin, 17.02: Robert Gesink, 17.05: Lieuwe Westra. 17.07: Bradley Wiggins (GBr), 17.11: Ryder Hesjedal (Can), 17:12: Vincenzo Nibali (Ita), 17.14: Samuel Sánchez (Spa), 17.16: Fabian Cancellara, 17.17: Cadel Evans (Aus) . Oh ja dat is waar ook: vorig jaar won het dociele linkeballertje uit Oz eindelijk eens de Tour. Wegens nog moeilijker te traceren synthetische superdoping ligt het klassement ook dit jaar weer helemaal open. Een sprinter pakt de bollentrui. Een klimmer de groene en wie er met het geel vandoor gaat is helemaal onbekend. Het enige dat we zeker weten: over een jaar of tien pakt een gezaghebbend antidopingbureau de overwinning na veel rechtzaken en schandalen weer af. Ook zal er dit jaar weer een renner met 200 km/h in de afdaling een ravijn in duikelen waar we dan 13481348 filmpjes, foto's, 3D-maps, slideshows, gifjes en flash-animaties van gaan zien. Daarom: we hebben zin in TdF2012. Zelfs met d'Oude Smeets + glas wijn in kasteeldecor en Wilfred Geenidee en zijn schreeuwende sidekick, ex-renner Gert Jacobs op RTL. TRACKER + SPORZA + EUROSPORT + NOS + TUNE!

Deze week schreef EU-president Van Rompuy een 'masterplan' dat de omvang van een 'haiku' heeft (als Van Rompuy zich verveelt tijdens de Toppen, dan schrijft hij deze Japanse gedichten). Het plan zou de basis moeten zijn voor de 25ste Top der Toppen. Het 4-punten masterplan (pdf) begint zeer concreet met de bankenunie (ik zeg: Europees toezicht: doen; Europees depositogarantiesysteem: gevaarlijk), maar verzandt daarna in nietszeggende woorden. Punt 4 gaat over de versterking van de democratische legitimiteit en telt welgeteld 5 regels. Ik vermoed dat het bij vergezichten blijft en dat de 'bende van vier' zich weer zal beperken tot korte termijn steunmaatregelen en natuurlijk mooie woorden over noodzakelijke groei. Opmerkelijk is dat critici van de EU met name hun pijlen richten op het ESM ('de blanco cheque'), terwijl de werkelijke invloed van Europa loopt via veel minder zichtbare regelgeving. Zo heeft onze haiku-man, óók deze week, in Die Welt iets gezegd over het pensioen. En als het woord pensioen valt, dan krijgen politici direct krampaanvallen, enigszins vergelijkbaar met het H-woord. Dat bleek tijdens het debat met premier Rutte deze week over de Eurotop.

Wat nou zaterdag buitenspeeldag! Waarom grasmaaien, huis schilderen, Saharazand van auto wassen, boodschappen doen cq aan uw sixpack werken als u ook de hele dag op politici kunt ranten op uw beeldscherm? Vanaf 10:00 uur de hele dag CongresTV op Politiek24. CDA, PvdA (van dat gehandicapte meisje), SP, GroenLinks en ChristenUnie dansen vandaag de horlepiep op hun eigen Zeppelin-veldjes in den lande, daarbij lastig gevallen door @Sywert en zijn 500 rovers. We beginnen zometeen met het zieltogende CDA, en schakelen rechtstreeks over naar die andere clubjes die op 12 september weggevaagd gaan worden door de stemmert. Het vooral door zichzelf veelgeplaagde GroenLinks is sinds vanmorgen aan het hergroeperen op het verkiezingscongres, op hun vaste stek in Vredenburg Leidsche Rijn, aan de rand van Utrecht. Noodzaak, want in het centrum zijn de klassieke Mercedessen van de GroenLinks partijprominenten verboden. Door GroenLinks. Wat meteen de interne schisma's binnen de partij onderstreept: links verwijt het andere links dat het stinkt, en het andere links reageert daarop met vuilbekkende kwootuitstoot in de mediaas. Tijd om de koppen onder de terrasverwarmer te steken om de neuzen van het kieskomitee dezelfde kant op te krijgen als die van de schandalig geschoffeerde kieskandidaten. Om de onderlinge solidariteit niet te zwaar op de proef te stellen, krijgen alleen degenen die bij de entree in een blinde test vleesvervangers van echt vlees kunnen onderscheiden toegang tot Vredenburg. Afgewezen congresgangers kunnen zich op het parkeerterrein naar een tweede kans proberen te rehabiliteren door aan de uitlaat van een auto te lurken om de leeftijd van het voertuig te schatten. Ook aan de allerkleinsten is gedacht: buiten staat een zandbak met testbuisjes, zodat de koters het vinexzand van Leidsche Rijn op bodemverontreiniging kunnen testen. Als de lucht niet te verfijnstofd is door drukte op de naastgelegen A2, zullen vrijwilligers tevens op schone longkracht het springkussen volblazen. Alle congressen live te volgen op SPELLETJESDAG24.

De grote baasjes van de eurolanden zijn weer bij elkaar om van de Europese Unie een knellender politiek geheel te maken. Bankentoezicht, fiscale uitbreiding, iets met macht vergroten, dat soort dingen uit het Masterplan van Herman van Ramkraak. Vannacht ontstond er een ontzettende Catch-22 situatie toen wankellanden Italië en Spanje eerst weigerden mee te doen aan vermegalomanisering van de EU, tenzij ze recht kregen op meer bailoutgeld onder hun eigen voorwaarden. Waarmee ze bedoelden: zonder toezicht van de troika en bestedings- of bezuinigingseisen van de EU. Voilà. Kregen ze - waarmee de EU de regels tijdens het spel weer eens veranderde. Reconstructie bij Der Spiegel. Ondertussen worden ook de overige Europese gelden allemaal richting de zuidelijke zwalklidstaten gesluisd. Want geld nodig omdat alles daar dus kudt gaat. Europa is een trechter geworden, waar de noordelijke landen als rijp persfruit boven hangen om het verzuipende zuiden in ieder geval nog wat te drinken aan te bieden terwijl ze door het drijfzand van decennia dwaalbeleid naar de kelder gezogen worden. Ondertussen weet niemand meer wie de schuldigen van de financiële chaos zijn en waarom u daar eigenlijk voor moet betalen. Daarom opgedoken uit de comments van een vorig topic: het ontstaan van de crisis voor dummies. Kopie-plak na de breek, om het een beetje helder te houden.

Nou en? Dat hoort toch zo? Als je vader de laatste echte dictator van Europa is en je bent op bezoek bij Hugo Chavez (video) dan mag je best een pipa dragen. Zeker als kleine Nikolay in zo'n fout pak loopt waar zelfs een tweedehands autoverkoper niet in gezien durft te worden. Bekrompen gedoe ook altijd in de rest van de wereld. Amalia en Alexia zullen onderhand toch ook wel eens het dubbelloops jachtgeweer van opa vast hebben mogen houden? Nou dan! Die Nikolay heeft trouwens het perfecte hoofd voor een evil villain. Joffrey uit A Game of Thrones is er niks bij. (via)

Het is weekend! Kijk ze kijken zo van Uhh Uhh. Motherfuckers willen fucken maar karma pakt zjje terug, een tijdje terug begon het allemaal, elke week weer een nieuw verhaal N-N-Nee, ik ben op m'n Y-Game, fuck de fame, kijk eensjj naar de fansjj die ik heb, Bandana rap, nooit een sjjwagger-rap, nooit een seksjj-rap, wat nou alsjj je sjjwag niet meer telt? Wat nou als de sjjtatusjj op het net niet meer telt, wat the fuck wil je doen dan? Wat the fuck isjj er aan de hand, zjje vinden me arrogant want YSjj die isjj dominant. Sjjtaken, niksjj mee te maken de top isjj mijn besjjtemming en die ga ik zeker halen, zjjaken zijn zjjaken, niet te veel praten, praat je te veel sjjhit dan ga je sjjteken achter laten en mensjjen na-praten, Uhhh nee. Ben ik niet down mee, YSjj die wasjj niksjj nu zie je me op TV, ik sjjpeel niet Play 2, move als een VW, ik ben op m'n motherfucking Y-Game, doe wat je wilt hoe je wilt wat je wilt waar je wilt, Fesjjhkel, dit motherfucking kindersjjpel, zwaar hypocriet als isjjrael, fuck fishcale's & Jailsjjailsjj, dit isjj Bandana rap met een halve gare lap echt nep dit isjj boombap geen neppe opsjjchep rap over dingen die ik heb, en ik geef zjje een voorzjjet (Geef zjje een voorzjjet) eigen couplet, een hater isjj eigenlijk een webcam sjjlet, 24/7 op die chit-chat, dat isjj echt motherfucking dikke pret cabaret, en een dikke dubbeldikke shoutout naar m'n fansjj. Prettig Weekend. En be nice.

Megalomane projecten en Amsterdam, altijd goed voor vrolijk dominofalen. De Zuidas vormt daarop natuurlijk geen uitzondering. Wat een glitzy GordonGekkoParadijs moest worden tussen bejaardenwijk Buitenveldert en de kakkineuze Beethovenbuurt bleek een moeras van bouwfraude en burgerminachtende grootheidswaan. Moeten er dan geen koppen rollen voor al dat bunkerhard mislukken? Jawel. Projectleider Jan Stoutenbeek had zowel thuis in Zuid als daaro in Den Haag met iedereen ruzie. Toen hij bij het kerstdiner in 2008 de GemeenteKalkoen naar het hoofd van Job Cohen slingerde was de maat vol: Cohen en wethouder Maarten van Poelgeest ontsloegen hem. Opgeruimd staat netjes. Ook al is de verwijderingsbijdrage voor topambtenaren wat aan de hoge kant: tot eind 2014 ontvangt Stoutenbeek nog zijn volledige salaris. De. Fuck. Bouwfrauderend falen, de ego's hoger dan de protserige katoorgebouwen niet in toom kunnen houden en daarna doodleuk 5 jaar gratis belastinggeld toucheren? Maar het wordt grappiger! Bij zijn vertrek is afgesproken dat Stoutenbeek beschikbaar is voor gemeentelijke klussen. Volgens een woordvoerder van de gemeente doet hij 'onder meer onderzoek naar de sociaal-economische geschiedenis van de stad'. Tot een concreet resultaat heeft dat volgens de woordvoerder nog niet geleid. Ja, klopt, bevestigt Van Poelgeest. "Ik heb ze als raadslid wel gekker langs zien komen," stelt hij zelfs. Ja, eh. Maarten. We hebben het nu even niet over JOU, mallie. Zelfs voor een GroenLinkser is dit toch wel erg bezijden de realiteit: sinds zijn vertrek gaat Stoutenbeek een paar keer per jaar op vakantie en werkt hij aan een lang gekoesterde wens: een boek over het godsbesef in de middeleeuwen.. Wij schrijven 'geen absurde ontslagregelingen meer voor ambtenaren die de stad bijkans in de afgrond storten' bij op het lijstje 'Lang gekoesterde wensen van de Amsterdamse belastingbetaler'. Onder 'Een rijdende NoordZuidlijn' 'Of wacht nee, überhaupt functionerend, veilig OV zou al leuk zijn' 'Toegankelijke musea' 'Minder gehaat worden door de regenten in de Stopera' en 'Na halfnegen nog op terras mogen staan. Of desnoods zitten'. VrijMiBo vandaag op de Zuidas mensen, Stoutenbeek trakteert.

Voor zijn honderdste filmpje wilde Tom Staal graag naar zijn eigen stadsie: Utrecht. Dus trok GSTV-team met het lolprotocol voor overvaljournalisten in de hand naar de gemeenteburelen aldaar, om eens te vragen naar de social media guru die het gemeentelijke twitteraccount in één dag tienduizenden volgers rijker maakte. Niet geheel conform de protocollen werd Tom met alle égards in de wacht gezet. *Trommeltrommel*, *tik-tak-tik-tak*, *grmblmbl*, #duurtlang. En de receptionist maar onderdrukt in de telefoon mompelen dat hij d'r zo mee zit, die opdringerige snuiter met z'n roze plopkap in de wachtruimte. Ten langen leste en nog net binnen kantooruren, komt dan toch de Wethouder Webcare uit een zijgang opgedoken. Met een verrassend soepel antwoord op de vraag van Tom. Moest-ie daar nou zo lang geduld voor hebben? WACHTMUZIEKJE!

We hebben in Nederland keurige wetten en regels met betrekking tot de verkoop van alcohol en tabak. Onder de zestien? Neem jij maar een sinas en een lolly. Iedere twaalfjarige met beginnend pluis onder de neus kan echter moeiteloos een sixpack bier kopen bij de Appie en agecoins slingeren altijd los bovenop de sigarettenautomaat. No biggie voor de braniepuber van nu alle tijden. Die wet moet je dus wel een beetje actief handhaven om 'm effect te laten hebben. Een ambtenaar in een geruit wollen vest en een beige pantalon de kroeg in sturen om te controleren of er geen bakvissen aan de Breezer zitten gaat alvast niet werken. De enige plek waar die lui niet onmiddellijk door de mand vallen, is in een biljartkroeg met van die stugge tapijttegels, alwaar je de gemiddelde bezoeker hooguit kunt vragen of ie z'n rijbewijskeuring kan overleggen. Daar ga je geen dronken pubers aantreffen, daarvoor moet je naar de disco. Oplossing: integere klikspanen ronselen onder studenten. Bij voorkeur bij Rechten, Journalistiek of MER. Want die kunnen respectievelijk respect opbrengen voor de wet, moreel besef etaleren danwel opdringen, en beredeneerde leeftijdschattingen doen. Een 'groot ministerie' zoekt er een stuk of dertig voor de regio Utrecht. Uiteraard met uitstekende arbeidsvoorwaarden onder het gulle overheids-CAO. Beloning voor het berispen van klandestiene kroegbazen: 11,18 bruto euro per uur (pdf). Maakt de PvdA ondertussen onderling ruzie over die leeftijdsgrens van zestien.

Elke vrijdag voor aanvang v/h middaggebed. Tot volgende week! .-.. --- .-..