Geenstijl

Ze bestaan nog: oldskool bobo's die geen reet uitvoeren maar ondertussen slapend rijk worden. Neem Benk Korthals, voormalig Minister van Defensie (opgetieft wegens het onjuist informeren van de Tweede Kamer) en kersvers voorzitter van de VVD. Gisteren werd in VI (video) even uit de doeken gedaan waarom de betaalde voetbalclubs in Nederland af willen van de huidige voorzitter van de raad van toezicht van de KNVB: Korthals vult al acht jaar zijn zakken met niks doen. Nou ja, dat is niet helemaal waar. Zo vergadert meneer minstens 4 x per jaar en bezoekt hij regelmatig luxueuze buffetten. Bovendien kan hij overal gratis de spannendste wedstrijden bezoeken. Tevens mocht Korthals op kosten van de KNVB tijdens het WK Voetbal een paar weken op de allerduurste golfbanen in Zuid-Afrika spelen. Voor deze inspanningen toucheert Korthals samen met zijn vier overige RvT-vrindjes in totáál maar liefst 124.000 euro. En nou komt ie: de nieuwe voorman van de VVD weet niet eens of er lucht of zand in een bal zit. De gemiddelde huisvrouw in Nederland heeft meer verstand van voetbal dan Benk Korthals. Maar ja, kennis van zaken is geen pre wanneer je eenmaal in de baantjescarrousel van de VVD zit. Korthals zei onlangs dat hij zich in gaat zetten voor alle VVD-leden en -kiezers ‘die ons het vertrouwen gaven om orde op zaken te stellen in Nederland’. Tuurlijk Benk, vanuit je buitenvilla met twaalf bediendes om je heen en een glas sherry in je poten zeker.

Kudos voor wie kudos toekomt. Het zakkenrollersteam van de Amsterdamse politie - de beste ter wereld - heeft nr. 1000 van dit jaar gescoord. Mijlpaal. Rondvaart door de grachten. Felicitaties van de koningin. Maar nee helaas. De dienders krijgen een reprimande wegens dat A4-tje met "1000" achterop de rug van Truus met de Vlugge Vingers. "Mag niet. Moeten we niet willen. Schandpaal!!!" roepen de moral fags. Tjonge. Het is goedverdoemme ook nooit goed. Vangen die gasten eens een paar boeven, gaan de mensen opeens "ga toch flitsen" roepen. GeenStijl feliciteert bij dezen het 020 zakkenrollersteam van harte met het behaalde resultaat. Ga zo door, boys! Op naar de 2000. Kijken wij samen met het MKB nog een keer naar deze HOERA-VIDEO van ©FrankBuis/AT5.

Nieuwe week, nieuwe ronden, nieuwe kansen: de totale ontbinding van de PvdA in beeld. Vorige week heeft u kunnen zien hoe de PvdA zichzelf van binnenuit kapotmaakte. Egomane prominentjes die hun gekwetste ego publiekelijk verhaalden op hun collega's, het was kostelijk. Ook leuk was de weigering van Lodewijk Asscher, de opvolger van Job Cohen, om naar Nieuwsuur te komen. Nieuwsuur zou namelijk een filmpje vertonen waarin een arbeider kritiek uitte op de wens van Asscher om alle prostitutie in Amsterdam te verbieden (en hoerenlopers crimineel te maken) en dat mocht niet. Dus kreeg Nieuwsuur straf. Terecht: als de regent spreekt houdt het volluk zijn bek dicht. Goeie plannen trouwens Asscher, je moet die PvdA wel een beetje de Partij van het Verbieden houden. Maargoed, dat was vorige week. Deze week gaat het ontbinden onwelriekend verder, om te beginnen met Jan Pronk (92, bekend van zijn rol als Sinterklaas). Hij is namelijk B-O-O-S op Lilliane Ploumen. Wij parafraseren weer even: "Ooit verloor ik het PvdA-voorzitterschap van Ploumen maar nu is het mijn beurt wraak te nemen, rancuneus als wij sociaal-democraten allemaal zijn. Ik vind: wat ik nu doe, in het openbaar een mes in iemands rug steken en ad hominem babbelen in plaats van over de partij-inhoud, dat mag dus helemaal niet. Foei Ploumen! We moeten binden, niet verwarren!". Zeiden we het niet? KOS-TE-LIJK! Ondertussen is de rest van de PvdA zichzelf aan het herontdekken door het schrijven van een hap meelwormen met teksten als "handelingsperspectieven", "samenredzaamheid" en "nabijheid". U mag lachen ja. Hopsakee-uitsmijter van Joppie Cohen om het af te leren: "1 ons fatsoen is beter dan 10 kilo regels!" (hoor je dat, Asscher?). Och mensen, dit gaat weer zo'n prachtige week worden. Jammer alleen van die geur van ontbinding. HOPSAKEE!

Literair-historisch nieuws gisteren in de retrohippe radiosjoow Met het Oog op Morgen (nieuwe tune al gehoord?). Ramsey Nasr diende zijn symbolische ontslag in als dichter des vaderlands, wegens gebleken incompetentie om de natie bijeen te houden en te binden. Dat doet hij wel op gepaste wijze: met een gedicht in een nieuwe gedichtenbundel waarvan te verwachten valt dat die verder bij zal dragen aan de polarisering van de toon van het debat omdat hij 'Mijn nieuwe vaderland. Gedichten van crisis en angst' heet. Ramsey de Rijmelaar beklaagt zich daarin dat er geen neiging naar openheid en nuance meer is in Nederland en hij daarom het idee heeft in twee landen te wonen. Namelijk een boos land, en een ander boos land. En daar voelt hij zich als 'kind van de globalisering' (verspreking, hij bedoelde 'polarisering') niet in thuis. Met andere woorden: de Albert Verlinde van de poëzie gaat er als een laffe haas vandoor nadat hij eerst zelf olie op het vuur aan het smijten is geweest. Want Nederlanders zijn immers allemaal kunsthatende klootzakken die achter die fascist (LOLfragment op 02:00) van een Wilders aan lopen en beter hun waffel kunnen houden als de verstandige mensen aan het woord zijn. En omdat Nasi dat niet meer snapt, komt-ie met een nieuwe bundel waarin hij afstand neemt van Nederland door de angst nog eens lekker aan te wakkeren. Waar hij u dan binnenkort bij DWDD weer de schuld van gaat geven. FRAGMENT! (niet op rijm).

Kijk in Amerika bestaan ze wel: Occupydemonstranten mét charisma. Zie hierboven United States Marine Corps. Sgt. Shamar Thomas die in zijn combatkleren eventjes 30 politiemensen in New York uitlegt dat het niet cool is om ongewapende burgers te meppen. Omdat zo'n mediagenieke Shaft nu eenmaal VEEL meer indruk maakt en bovendien recht van spreken heeft dan een stel onsamenhangende hippies. Zo inspireer je normale mensen om achter je movement te gaan staan. Dus niet door automatisch alle Joden de schuld te geven en ook niet door als snobistische HVA-docent iedere tegenstander via zielige onleesbare epistels met kanker te vergelijken.

'Lesbo's breken de tent af, allemaal.' Dat is niet onze mening, is de mening van homo establishment De Regenboog (hoi Bonnie) in pottencapital of the world Rotterdam. En die zullen er toch wel verstand van hebben want zij komen dagelijks met deze mensen in aanraking. Als we de geruchten moeten geloven is het in de lesbowereld te 010 thans gebruikelijk elkaar met een barkruk om de frisgekapte harses te slaan als er geen overeenstemming bestaat over wie lekkerder is, Lindy England of Sarah Bettens. En als mevrouw je nieuwe tattoo van Frederique Spigt eerder op Lee Towers vindt lijken douw je d'r toch gewoon even met d'r kop in de spoelbak? Ja toch niet dan? Nog een nadeel: vrouwen onthouden alles. Kan een nichtenruzie doorgaans uitstekend beslecht worden op een bepaalde manier, lesbo's lopen na een maand nog chagrijnig te kijken omdat die-en-die toen-en-toen had gezegd dat je spijkerpak naar vis stonk. Kinderachtig gedoe allemaal. Heeft er een uur na openingstijd nog geen houseversie van De Wandelclub door de speakers geklonken? Trek je dat ding toch gewoon van de muur. En daarom heeft De Regenboos (hyves) dus besloten vanaf nu soms geen lesbo's meer toe te laten. Jammer meiden. Ga maar ergens anders baco's lurken en op Fucking Åmål soppen, hier wordt gefeest. Maar ja. Daar worden die wijven natuurlijk ook weer pislink van (verrassing). En dus is er al melding gemaakt van onterechte uitsluiting en zit de antidicscriminatiebranche er bovenop. Figuurlijk, figuurlijk.

Stukje politiek kleurbekennen met Sultana-boer en betrokken Nederlands bedrijf Albert Heijn zojuist op Twitter: 'Stelletje principiële zeurpieten met jullie kudtbordjes, rot een sop!' was kort samengevat de boodschap. Ga werk zoeken, als vakkenvuller ofzo. Nederland moet doorrr. Hamsteren! Consumentenvertrouwen herstellen, handjes uit de mouwen. Niet zeuren maar korting pakken, dat is de mentaliteit bij Albert Heijn filiaal 1251 (Beverwijk?). En nou niet terugkrabbelen Jan, wij zijn dol op maatschappelijk betrokken ondernemers.

Ja jongen, opa zal eens vertellen hoe dat ging vroeger. Telkens als die Elvis de Pelvis zijn heupen schudde, werden voorheen zedige meiskes spontaan zwanger van opa. Heel gek. Maar dat was nog niks vergeleken met die jongens uit Liverpool, die het haar tot over de oren lieten groeien. Sindsdien zijn vrouwen opgegroeid voor galg en rad. Het schijnt dat de vrouw heden ten dage zelfs in spijkerbroek loopt. Een vrouw in een broek! *Reutel*. Nou jongen, opa heeft het maar net overleefd. Maar het zou heel goed kunnen dat jouw generatie zichzelf helemaal de tyfus neukt en dankzij het luisteren naar die duivelse hippe beats op popmuziekzenders via de iPod totaal niet meer snapt wat dat eigenlijk is, een vrouw een beetje op geyle wijze aan stukken scheuren. Want jongen, opa heeft gelezen in een vakblad voor Roos Vonk-wetenschappers dat "meisjes de indruk kunnen cultiveren dat ze verondersteld worden seksuele diensten te verschaffen, en dat het niet de bedoeling is dat ze romantisch wachten op de ware Jakob. Terwijl jongens de neiging gaan krijgen zich seksueel agressiever te gedragen onder invloed van wat ze in popsongs horen." Ach, waar is die goede oud tijd gebleven. De tijd dat de Stones nog gewoon over bruine suiker en moeders kleine helper zongen in plaats over zulks levensgevaarlijks als seks en drugs (BAH!). Hier jongen, een Werthers Echte. Opa moet even crisisoverleg plegen met Mirthe Hilkens. Luister jij maar even een CD'tje met onschuldige rock 'n roll nummers. Dat ging tenminste nog ergens over, die tijd van idealen.

Eigenlijk weten we het allemaal wel. Als niet-commerciële organisatie die niemand kent complete stations volhangen met een ideële boodschap, dat KAN financieel gewoon niet. Behalve dan als je een kerkelijk clubje als De Bond Tegen Het Vloeken (godverdomme mensen) bent, want dan kun je leunen op het door de eeuwen heen bij elkaar geschooide collectegeld van zieke mensen. Vandaar dat die site tuimeltekst.nl onze wenkbrauwen ook zo deed fronzen. Want o-ve-ral hangen ze, die kudtposters met quasi filosofische klets waarvan het de bedoeling is dat de forens er zijn gehele treinreis nog lekker over door blijft zitten dromen. Welnu mensen. TRAP ER NIET IN! Het is een val. Die Loesje 2.0 zever is niet afkomstig van een gepensioneerde leraar filosofie & diep nadenken, maar van Stichting Kerk Zonder Grenzen. Kijk maar naar de sidn. En daar dan ook gewoon over zwijgen in de colofon hè, want niemand hoeft te weten dat godje ons stuurt, stelletje stiekemerds! In deze teksten zit dus overduidelijk een geheimgristelijke boodschap verborgen en bij iedere RT op Twitter wordt er ergens ter wereld een misdienaartje oneerbaar betast. Mensen, blijf hier verre van. Nadenken over dingen kan ook zonder stomme posteractie van bekeerzieke kerkgangers. Einde waarschuwing. En dan gaan we nu...website spammen! De hashtag du jour is: #ttekst.

Yes, eindelijk eens wat leuks uit de provinciale politiek. In Brabant zijn een PVV'er en een SP'er op Twitter een discussie aangegaan. Wat natuurlijk een hilarische term is om te gebruiken als een PVV'er en een SP'er met klodders modder gaan gooien naar elkaar. Samenvatting: "jij bent stom. Nee, jij bent stom. Nietes. Welles. Jij bent te vergelijken met een massamoordenaar. Niet waar, jij bent te vergelijken met een massamoordenaar. Jij bent hypocriet. Nietes, jij!" Altijd hetzelfde. Deze keer gaat de fittie tussen Alexander "Gollum" van Hattem (PVV) en Veerle Slegers (SP), die het concept 'rood' met dikke lagen make-up geaccentueerd heeft. Een smoezelig mannetje van de PVV tegen een wandelende propagandazuil van de SP, dat is genieten. Wat u als buitenstaander vooral niet moet proberen te beseffen, is hoe het kan dat deze twee vergulde drollen een complete provincie helpen meebesturen. Dat is namelijk een enge gedachte. Afijn, deze wedstrijd in de 'lees verder' hebben we door Leo Driessen en Rene van der Gijp van passend commentaar laten voorzien. Wij hopen op een rematch.