Geenstijl

Vette tegenvaller voor de 24 Nederlandse burgemeesters en dijkgraven (wtf?) die op dit moment in Suriname vertoeven om hun waardevolle kennis inzake watermanagement op de lokale notabelen over te brengen. Wat? Nee, dit slaat niet op het handenschudden of het superdure lopend buffet met Desi en zijn gevolg. We doelen op het zuipfestijn dat oorspronkelijk voor gisteren gepland stond. Dat heeft helaas GEEN doorgang kunnen vinden. En dat is jammer want de zuipschuiten hadden zich nogal verheugd op hun 100% belastingvrije glaasje Black Cat. Ook de sessie blind proeven (wie houdt de Borgoe, Hanappier, Marienburg en Red Sun uit elkaar) en de activerende workshop 'straalbezopen limbodansen met ambtsketting' voor de vrouwelijke delegatieleden stonden hoog op het verlanglijstje. Want wat is een werkbezoek zonder sterke drank atten? Niks, precies. Kun je net zo goed in je eigen sneue groeikern blijven zitten en op de vrijdagmiddag blikjes Amstel naar binnen kletteren met de rest van het college en een handjevol van die kudtambtenaren. Maar goed. Waarom is dit alles dan niet doorgegaan horen wij u denken. Komt 'ie. Het hele cluppie heeft urenlang liggen dobberen op zo'n Surinaamse kloterivier omdat die schijtboot weigerde nog een meter verder te varen. Kennelijk was dit probleem toch iets te hoog gegrepen voor de aanwezige dijkgraven want anders hadden ze nu al lang een kater gehad. Faal faal faal x 3 weer. Mededeling voor de gehele delegatie: jullie hebben nog véél te leren.

Als er één ding is dat we nadrukkelijk NIET moeten willen met z'n allen dan zijn het wel kansenjongeren die zich geprovoceerd voelen. Een zich geprovoceerd voelende kansenjongere is namelijk een directe bedreiging voor de sfeer op straat, de stemming in onze wijken, het veiligheidsgevoel van agenten en de cohesie in de samenleving. Keihard voorkomen dus die situatie. Maar dat hoef je de Nederlandse wijkagenten gelukkig niet uit te leggen. Om eventuele gevoelens van onbehagen te snel af te zijn hebben die namelijk besloten niet langer meer in uniform maar alleen nog in toegankelijke kleding zoals daar zijn een Hans Spekman trui of een houtje touwtje jas de probleemwijken te betreden. Van uniformen wordt reljeugd namelijk onrustig, dus wie is de politie dan om dat soort kleding nog aan te trekken? Zou nogal provocerend zijn nietwaar. Hero Brinkman onthulde een en ander in een dubbelinterview dat u deze week in het papieren weekblad HP/De Tijd kunt lezen. Andere deelnemer was Ahmed Marcouch (net als Hero ex-pliesie) wiens bek spontaan openviel van dit nieuws. Net als van de onthulling dat Brinkman alleen welkom is bij het korps Amsterdam als hij vijf collega's van andere partijen meeneemt, terwijl Jeanine Hennis (VVD) in haar uppie zo twee dagen op snuffelstage mag. En dan nu. Touwtjespringen!

He dat is lachen. Een vethandig tooltje waarmee je in een handomdraai niet bestaande tweets van Jan en Alleman tevoorschijn kan toveren. Inclusief ava, background en RT's. Zo weet je helemaal nooit meer 100% zeker wat echt en wat fake is. Hiero video met instructies. (voorbeeld 1, 2, 3, 4 en 5) Er bestaan trouwens meer soortgelijke lollige screenshot-O-lizers. Hiermee vervals je gesprekken op de iPhone en hier kun je complete draadjes op Facebook uit je duim zuigen. Veel socialmediafun! (via)

De media hebben het weer eens gedaan. De stelende dame die afgelopen zondag in 020 in haar lurf werd gepakt WALKS. Mevrouw wordt niet vervolgd voor diefstal, jatten, klauwen en stelen. Zaak geseponeerd. En waarom? Omdat ze een A-viertje met daarop het getal 1000 in haar kraag kreeg gespeld (lolvideo) door het zakkenrollersteam van de Amsterdamse politie. "Mevrouw is al voldoende veroordeeld door de media," aldus het BefGilde. Tsja. Mooi is dat. Aan de ene kant de handhavertjes die het rapalje online knallen, en aan de andere kant de rechtsprekertjes die de draaideuren van de rechtbank weer openen, omdat het rapalje online komt te staan. Spagater dan dat wordt het niet. Deze mevrouw 1000 is een notoire dievegge. De Moeder aller Veelpleegsters. Ze jat harder dan de vakkenvullers kunnen vakkenvullen. Al jarenlang. De winkeliers van Amsterdam kennen haar, het zakkenrollersteam van Amsterdam kent haar. Keer op keer wordt ze betrapt met tassen vol roofwaar. Soms met wel zeven tassen tegelijk. Mevrouw (Nederlandse, maar dit terzijde) woont in Den Haag, waar ze al geen winkel meer binnenkomt en freeshopt daarom in de rest van de Randstad. MKB Nederland, modezaken, schoenenwinkels en supermarkten. Speciaal voor jullie een drietal foto's van veelplegende steelmevrouw in de lees verder. Met extragratis gezichtsherkenning!

Nieuwe tijden, nieuwe tactieken. Dat geldt ook voor evangelisatiegristenen. Dat met de voet tussen de deur is inmiddels een vleesgeworden grap, tijd voor iets nieuws. Want er moet hoe dan ook een geloof opgedrongen worden aan mensen die daar niet om gevraagd hebben. Ze gaan nu echter een stapje verder: uw kinderen. Blije Jezusgelovers verkleden zich als voetbaltrainer, nemen wat pionnetjes mee en gaan zich bemoeien met op straat voetballende kinderen. Van daaruit proberen ze de kinderen te indoctrineren met geloofskwesties. Zomaar. Kinderlokkers die zieltjes willen winnen voor hun grote duimzuigclub. De volwassenen zijn er inmiddels uit dat dit soort lui gecultiveerde neanderthalers zijn, qua manier van denken, maar de kinderen zijn nog te veroveren. Als u dus de komende tijd ineens een vreemde man in trainingspak ongevraagd bezig ziet met uw kinderen, zijn er twee mogelijkheden: ranspedo of voetbalgristen. Allebei net zo schadelijk en traumatiserend voor uw kroost, dus voel u vrij om uw welpen hoe dan ook te verdedigen. Met minimaal een flinke schop onder hun vunzige hol. Natrappen mag. Deze piongelovigen noemen zichzelf Geloofshelden, zijn geen Jehova's zoals de Televagijn suggereert en doen gewoon hip aan twitter. Sterker nog, voetbalheld Bert Konterman is aangesloten bij dit kinderwervingsbureau van algemeen directeur Erik Bolhuis. Geloofsheld, dat klinkt een stuk schappelijker dan 'smerig manipulerende kinderzieltjes oogsters'. BAH! Religie en kinderen, altijd een kwalijke zaak.

Terwijl de #OccupyGekkies schreeuwen om de invoering van ruilhandel, begint de spanning voor het grotemensenwerk op de eurotop van komende zondag toe te nemen. Duitsland waarschuwde maandag al voor te veel optimisme - alsof er op dit moment ook maar íemand in Europa klaar zit met taart & ballonnen om de goede afloop te vieren. In Amerika wel, waar de Dow omhoog schoot toen gisteren bekend werd dat Duitsland en Frankrijk het noodfonds voor de euro naar 2000 miljard gaan verruimen. Jammer dat daar dus nog 16 andere landen + NL iets over te zeggen hebben en er nog geen cent extra in die pot zit. Ondertussen hebben de paniekzaaiers bij Moody's Spanje naar de rand van de afgrond beoordeeld. Bij de Fransen is dreigen met een onderzoek naar de kredietwaardigheid al genoeg om de cheese eating surrender monkeys (*) in paniek te brengen: Sarkozy en premier Fillon lopen met de handjes in de lucht gillend rondjes terwijl ze dingen roepen als "Europa is in gevaar!" en "ER KOMT WEER OORLOG!" Goed crisismanagement, kudtframbozen. Maar ondertussen wel marineschepen uitdelen aan Griekenland. Volgens Mervyn King (die van de Bank of England, niet de darter) is alles al kapot. Die eurotop is pleisters plakken zonder de wond te ontsmetten. De eurozone is een tikkende tijdbom en de crisis is de politici boven het hoofd gegroeid. Het gaat mis en binnenkort staan we allemaal ons brood te betalen met een halve geit. KOERSSTIJGING: Nou ja. Niet bij ons dan. De geldbomen groeien de komende jaren keihard in de Tweede & Derde Wereld. BONUS: Next looft 250.000 pond uit voor degene die het beste plan voor ontbinding van de eurozone heeft. RENTE: Ondertussen zijn de banken zichzelf alvast aan het redden: EU vermoedt kartelvorming en rentemanipulatie door niet nader genoemde banken.

Liefhebbers van Guy Ritchie opgelet. Momenteel wordt het halve script van de legendarische film 'Snatch' in het echt nagespeeld in Essex, Engeland. Daar staat namelijk het grootste illegale woonwagenpark van de VK op het punt om ontruimd te worden. Autoriteiten proberen via juridische gevechten al jarenlang een einde te maken aan de illegale activiteiten op Dale Farm. Maar vandaag is dan eindelijk zo ver. Britse ME is massaal opgetrommeld op de bewoners uit hun caravans te meppen. Maar de Pikeys van Dale Farm laten zich niet zonder slag of stoot wegsturen. In Nederland leveren cleansweeps in woonwagenkampen al veel gezeik op. Hun Britse collega's zijn helemaal voorstander van een potje rellen. En dus wordt er gevreesd voor een veldslag. De uitkomst is vooralsnog onbekend. Waarschijnlijk zal er na uren battle een hond worden losgelaten om een konijn te vangen. De weddenschap die hieruit voortvloeit zal het lot bepalen van de Dale Park-bewoners waarna iedereen zich helemaal laveloos zuipt. Tenzij ze hun caravan voor een mooie prijs kunnen verpatsen natuurlijk. Enfin, hier een liveblog van The Guardian. Daaro een BBC-journalist ter plaatse + foto's. Wel oppassen: "Every action has a reaction. And a Pikey reaction is quite a fucking thing..."

Heel Nederland zoekt er naar, de Joop van Tellingens liggen alweer dagen in de vuilcontainer, Cornald Maas fantaseert zich suf maar bij GS zijn ze exclusief voor het allereerst te zien: de nieuwe jetsers van Sieneke. Vandaag stiekem gefotografeerd door een puisterig pubertje terwijl Sieneke nietsvermoedend met haar nieuwe Harry's ramen stond te likken in een draai-orgelparadijs. De oude tieten van Sieneke gaan trouwens naar Britt Dekker. Wat wij zeer waarderen, dergelijk altruïsme. Veel kijkplezier! Update1: Nog een foto UITGELEKT. Links: Shalalie. Rechts: Shalala. Update2: Weekblad Privé fotosoept er op los. Na & Voor.

Even iets op uw netvlies branden. Het lachje van terroristenliefje Ahlam Tamimi. FRAGMENT. Als zij te horen krijgt dat er niet drie maar acht kinderen omkwamen bij de Sbarro Pizzeria Bombing, augustus 2001, Jeruzalem. Mevrouw kreeg 16 x levenslang wegens haar aandeel in de aanslag, maar kwam vandaag vrij. In ruil voor 1 Shalit. Iets zegt ons dat ze niet lang meer lacht. (Hele uitzending 1V, met reactie nabestaande die zich verraden voelt door Israël, staat hierrr.) Eens kijken of die 8 kinderen nog ter sprake komen bij de Vrienden van Palestina zometeen in Nieuwsuur en PenW.

Serieuze nadenkshit alert. Wie ben jij? En wie ben jij online? Zomaar wat essentiële vragen waar Moot (oprichter 4CHAN en Canvas) gisteren op Web 2.0 een antwoord op probeerde te vinden. Volgens hem zijn er maar twee visies op online identiteit: de spiegel, zoals Google en Facebook die hanteren. De online identiteit is een directe kopie van de offline identiteit. En dan is er nog de duistere kerker der anonimiteit, waar hacks0rs en pedo's ronddolen. Onzin, zegt Moot. Net zoals je offline in diverse sociale gelegenheden net zoveel identiteiten hebt, zo zou je dat ook online moeten kunnen hebben. Identiteit is een diamant, waarvan steeds bepaalde facetten naar voren komen. Zoals in het pseudoniem dat je gekozen hebt voor Twitter of als reaguurder. Facebook en Google negeren dit creatieve aspect van identiteit volkomen. Deze bedrijven dwingen gebruikers om de online identiteit een directe afspiegeling te laten zijn van de offline identiteit. Wie je bent en wat je doet in de materiële wereld moet een zo reëel mogelijke 'avatar' krijgen in de digitale wereld. Blijft de vraag: welke offline identiteit dan? Sociale media gaan met identiteit om zoals Henry Ford met zijn eerste model T: iedereen krijgt de auto die hij wil, zolang deze maar zwart is. Google+ verwijderd zelfs fake accounts. Wat dan wel? Niet anonimiteit gelijkstellen aan schuilen, niet de koude enkelzijdige spiegel van Facebook en Google waarbij de gebruiker is overgeleverd aan een beperkte definitie van identiteit, maar creatieve vrijheid om op diverse manieren te laten zien over welke facetten je als persoon beschikt. Verplicht nadenkvoer voor internetbewoners. KIJKEN!