Geenstijl

Dikke win voor Kim Dotcom, internetheld slash dikste nerd ooit. U kent Dotcom als die gekke Duitser van Megaupload, de site waar hij in zeven jaar 175 miljoen, een achterlijk dik huis en heel veel patserige auto's mee verdiende, voordat hij in januari dit jaar Bin Laden-style uit z'n huis werd weggehelikopterd. Werd op Amerikaanse orders opgepakt door de politie van Nieuw-Zeeland die zoals te zien op deze VIDEO aan kwamen zetten met maar liefst met dertien helikopters, twee tankdivisies en 137 commando's. Inmiddels zijn we weer een paar maanden en rechtszaken verder. Duidelijk was al dat de hele inval illegaal was omdat de politie helegaar geen Nieuw-Zeelandse burger (en dat is Dotcom) zomaar van z'n bed mag lichten. Vandaag is bekend geworden dat Dotcom en zijn advocaten de documenten van de internationale en door Hollywood gestuurde staatspolizei in mag zien en dat hij rechtszaken mag starten om schadevergoedingen te eisen. Het hele spioneren dat aan de inval vooraf ging was volgens de rechter namelijk hartstikke illegaal. Nu kunnen we een hoop vinden (zolang we het maar niet twitteren) van Kim Dotcom, bijvoorbeeld dat het een uitsloverige papzak met een wanstaltig slechte smaak is, maar hier kunnen we weinig anders doen dan dikke pluskudos opsturen. Omhooggevallen nerds die het in de naam van vrijheid en fundamentele mensenrechten (privacy) tegen de loopjongens (lees: overheden) van de doorgeslagen anti-vooruitgangmaffia uit Hollywood opnemen krijgen namelijk altijd +1. Go Dotcom!

Gezellig stelletje, toch? Dachten wij ook. Ziet er knus uit. Kleine aanvulling. De man in kwestie heeft een 21-jarige taxichauffeur uit Hoek van Holland in de Harmoniestraat ernstig lopen prikken. Met een joekel van een mes. Waar zijn vriendinnetje bij was. Erg ranzig idee. Volgens geruchten was er gesteggel over geld. En volgens de politie "sprak de man gebrekkig Engels en Duits. Mogelijk zijn hij en zijn medepassagier van Oost-Europese afkomst". Taxi's in het Westland hebben een Polenprobleem, zou Wilders zeggen. Goed, de taxichauffeur is zwaargewond, maar buiten levensgevaar. Gelukkig maar. Toch zou de politie graag het stelletje van hierboven navragen naar hun zieke idee van een romantisch avondje uit. Info kan naar 0900-8844.

GeenStijl Gevonden Voorwerpen. Graag uw aandacht voor het volgende. Geheel ondergedompeld in de gedachten aan het AGV'tje dat thuis op hem stond te wachten, is een rechter-plaatsvervanger van de rechtbank te Haarlem op station Duivendrecht vergeten om bij het uitstappen aan zijn blauwe rolkoffer te denken, en deze ook mee te nemen uit de ambtenarenboemel van 17:38 uur vanaf Den Haag naar Almere. Logisch gevolg: koffer kwijt. Kan de beste ambtenaar overkomen, zo weten we al jaren. Maar zoals wel vaker met verloren overheidsdata (al dan niet digitaal), betreft het gevoelige informatie. Mogelijk bevat de koffer in kwestie geheime dossiers over de nog geheimere onderduikadressen van de voormalige Notwegiërs, die in de regio zijn verherbehuisd. Dit is onzeker, maar zeker is dat er twee dossiers van vreemdelingenzaken in de koffer zaten. Want zoveel informatie wil de Rechtbank Haarlem nog wel kwijt in haar meezoekverzoek. Terwijl de rechter-plaatsvervanger ongenadig op zijn flikker krijgt van de rechtbankpresident, verzoekt de rechtbank u vriendelijk om even onder de banken van uw treinstel te kijken, danwel om u heen te kijken of de explosieven opruimingsdienst ergens behoedzaam rond een verlaten blauwe koffer sluipt. Vindersloon: vriendelijke dank. En een licht verhoogde kans op kwijtschelding van uw volgende parkeerboete.

Oh. Dus u werkt zoveel. Zwaar dit. Zwaar dat. Juist. Juist. Check even bovenstaande infographic over het aantal uren dat diverse volken in hun arbeid steken. Juist, Nederland, met 30,5 uur gemiddeld per week toch een beetje de uitvretende stakkers van de wereld. Sterker nog, de Grieken (42,1) die wij steeds met zijn allen voor luie subsidietrekkers uitschelden werken gemiddeld dus 12 uur langer per week. En ook de Turken staan er met 48,9 goed op. Wij? Niet zoveel. Dus kappen met het lezen van dit topic en GA VERDOMME EENS AAN DE ARBEID! En niet gaan jammeren dat de grafiek niet klopt, de gammele Hollandse arbeidsethos is al een hele, hele lang tijd bekend. Maar blijkbaar heeft u als luie vreetzak geen fuck gedaan met die informatie en staan we nog steeds bikkelhard laatst. Het lachertje van de werkende wereld. Schaam op ons. Complete infographic ziet u hierrr. JOH, GA EENS WERKEN, LUIE FUCKERS! (via)

Sociale media zijn in hoog tempo een belangrijk onderdeel van het dagelijks leven geworden. Voor veel mensen is het nieuws dat door vrienden met hen gedeeld wordt via Twitter, Facebook, Hyves of Google+ een belangrijke informatiebron. Waar vroeger nieuws gedeeld werd aan de dorpspomp of in de kroeg zijn het nu de sociale media waarmee nieuws snel en via vele netwerken kan worden verspreid. Voor een gerenommeerde titel als De Telegraaf en haar onderliggende merken, betekent dit dat wij geen monopolie meer hebben op onze distributie. We zijn voor het bezoek aan onze websites meer en meer afhankelijk van degenen die ons nieuws delen. Dat moet vooral als een kans gezien worden. Door vrienden aangeraden nieuws, wint aan relevantie en dat doet ons bezoek stijgen. Het is dan ook essentieel dat wij met De Telegraaf of met onze andere nieuwsmerken op social media actief worden. We twitteren dan ook vanuit onze merken zelf, en zijn we actief op Facebook, Hyves en vooralsnog in mindere mate op Google+. Ook moedigen we onze verslaggevers en redacteuren aan om zoveel mogelijk actief te worden op sociale media. Niet alleen om nieuws te delen, maar ook om een dialoog met onze lezers en bronnen aan te gaan. Een actieve gemeenschap van redactieleden van De Telegraaf op Twitter, maakt ons invloedrijker en relevanter. Met de toename aan tweets, facebook posts en krabbels, ontstaat behoefte aan gedragsregels waaraan redactieleden die op sociale media actief zijn, zich dienen te houden. Hoewel het gezond verstand daarbij het belangrijkste kompas is, hebben we een aantal piketpalen geslagen waarbinnen redactieleden zich op social media dienen te gedragen. De hoofdredactie De Telegraaf Amsterdam, december 2012

BAM. 1 glasheldere Bassiehof over Staatssecretaris Co Verdaas (PvdA) van Economische Zaken is genoeg om in een wankel kabinet als Rutte II grote jongens ten val te brengen: Verdaas STAPT OP. En niet omdat hij gelogen heeft voor parlementaire commissies, niet omdat hij bij de buren in de brievenbus dreigde te pissen en ook niet omdat hij een gun in de fractiekamer heeft liggen. Maar gewoon. Vanwege Oud-Hollandsch gesjoemel met declaratiebonnetjes. Zometeen meer. Update: Co Verdaas is ook bekend als zanger/gitarist van John-Boy & The Waltons, hier te zien op archiefbeeld. Update: Kasteelhotel Belangenverstrengelenburg, waar Verdaas zich vorig jaar op kosten van de provincie Gelderland belastingbetaler luxueus liet verwennen. 13u30 LIVE: Persco op Radio 1 (rechtstreekse luisterlink) begint zodra alle haastige journo's hun plopkappen in de aanslag hebben. Hier alvast een video met FritsWesterDuiding. Update: Co Verdaas treedt 'met spijt in het hart' af en gaat ALLES terugbetalen. Mét rente. Verklaring HIERRR. GS Politieke Analyse: Verdaas heeft een donderpreek van Diederik en een hengst tegen z'n harses van Hans gehad. Want de Nieuwe PvdA tolereert geen gerotzooi meer. Laat de VVD er lering uit trekken. Enfin. Er is een PvdA Stas-vacature vrij voor een columnist met politieke aspiraties. Update: PVV wil vóór 15:00 uur een reactie van de premier. Daarna meteen een debat over de kwestie. Update 16u50: Sobere respons van de MinPres. Debat om 17:00u op VERDAAHAAG24.

Voetbalfans tijdens een groepsuitje voor een Europese wedstrijd van hun club. Dat is ook al zo'n groep waarvan we steeds weer denken, 'tja, misschien gedragen ze zich deze keer wel'. Zo'n groep die zich altijd verschuilt achter de falsificatie dat een klein deel het verpest voor de rest. Zo'n groep die constant een beroep doet op rechten, een tweede, derde, vierde kans en de maatschappelijke bereidheid tot het opdraaien voor de kosten. En die uiteindelijk altijd weer de boel verziekt. Bijvoorbeeld voor touringcarbedrijf Michel Travel uit Middelharnis. Klein bedrijf, opgezet door Michel (39) en met maar één touringcar, dus bikkelen in een zeer concurrentiegevoelige bedrijfstak. Een groep Feyenoorders boekt de touringcar voor een trip naar Praag in Augustus en blijkt bij aankomst de bus flink vernield te hebben. Michel boos, Michel met de bus naar huis. Vandalisme lijkt ons inderdaad ook contractbreuk, dus laat de voetbalfans het zelf maar uitzoeken. Maar de voetbalfans zijn verontwaardigd. Die vinden nu eenmaal dat als zij je bus slopen, je dat maar gewoon moet accepteren. En als je dat niet doet, doodsbedreigingen en brandstichting. Helemaal volgens het Handboek van de Maatschappelijk Parasiet. Met als gevolg dat Michel Travel failliet is en zijn bedrijf alleen nog terug ziet tijdens Opsporing Verzocht. Weer een ondernemer de werkloosheid in gepest, gedreigd en gefikt. Voetbalfans, bedankt! Moeten we trouwens niet 'voetbalhooligans' en 'Feyenoordhooligans' zeggen? Nee. Het zijn voetbalfans. Laten we niet onnodig specificeren om die paar goeie karakters te sparen en gewoon de hele groep benoemen vanwege de omvang van dit probleem. Voetbalfans. Mogen over één kam geweigerd worden door touringcars, restaurants, juweliers en overige bedrijven. Verdienen wekelijks hun eigen stigma. Alle voetballers terug naar voetballië!

Zo. Die ouwe met z'n roetmoppen is samen met een volle zak stoute mocrootjes ESM-gelden weer terug naar Spanje. Welke traditie moeten we nu kapotpesten danwel tot de laatste man beschermen? Die bolle kerstman? Alsof dat zo'n goed voorbeeld is, dat zwaarlijvige frisdranklogo met suikerziekte. En zijn die elfjes van 'm niet hoogst stigmatiserend voor verticaal uitgedaagden, qua stereotypering als overmatig blij minimensje met een puntmutsje op? Los daarvan is er natuurlijk genoeg te zeiken over kerst. Twaalfgangendiners met mensen waar je helemaal niet mee aan tafel wilt zitten. Nette kleren aan. Het diep in de moraal ingebakken, semi-verplichte jaarlijkse bezoek aan de kerk. En natuurlijk urenlang aanklooien met die prikkende tiefusboom met die tiefusnaalden en die kloteballen en dat gekut met die lichtsnoertjes. Terwijl de buurman in een halve dag zesduizend watt aan versiering in de voortuin heeft gehangen. Ontzettende showpik. Maar goed. Kunnen we allemaal wel doen of we massaal een hekel hebben aan kerstmis. Is niet waar. Kerstmis is namelijk een soort Sinterklaas voor volwassenen, qua opscheppen met cadeaus, snoepgoed en nieuwe bling. Paaien, verleiden en kijken wie de duurste wijn onder de boom kan leggen - goed zichtbaar voor de schoonfamilie en al het andere ongewenste tuig dat over de vloer komt maar die je toch binnen laat omdat je wél wil demonstreren hoe goed je vrouw dat dure vlees kan bereiden. Lekker ook, die chutneysaus er bij en hoera, eindelijk een excuus om die zinloze amuselepels te gebruiken. Kerstmis is egomane liefde. Niet waar? Wel waar: de Nederlander stuurt gemiddeld 40 kerstkaarten. Niet uit sociale overwegingen. Maar om aan iedereen te laten zien hoeveel vrienden je hebt, door alle beleefde retourontvangsten zodanig op te hangen dat iedereen ze kan zien. Iedereen doet het. Flashen met kerstkaarten is net zoiets als voldoening halen uit optellen hoeveel mensen er op de begrafenis van opa kwamen. Kerstmis, het feest van vrede op aarde voor alle mensen van goede wil die méér willen. Fijne dagen!

Niks zo vermoeiend als tabakspaupers. U weet wel. Die lui die altijd gesubsidieerd roken. Zelf nooit een pakje peuken bij zich, altijd maar weer van vrienden en vreemden moeten 'lenen'. Hier is een gouden tip. Mocht u beschikken over sigaretten en tegelijkertijd lekker willen stappen op en rond het Leidseplein in Amsterdam, weiger dan nooit een sigaretbedelaar. Nooit. Want daar lopen de types die vinden dat ze recht hebben op de siggiesubsidie en bereid zijn dit met geweld af te dwingen. Zo ook de twee sujetten in het volgende opsporingsbericht. Vragen om een sigaret, geweigerd worden en dus dan maar de tabaksmonopolist in elkaar meppen. Of, zoals de politie het omschrijft: "Het slachtoffer weigert [een sigaret weg te geven] en de man doet een greep naar het pakje sigaretten. Het lukt hem de man op afstand te houden, maar dan slaat een tweede man hem eerst op zijn neus en daarna op zijn linkeroogkas." Saillant detail. Tijdens de worsteling viel de portemonnee van de peukenweigeraar op de grond en werd meegenomen door een derde verdachte. Dus. Even omrekenend. Het weigeren van één sigaret kost je op het Leidseplein een kapotte neus, een gammele oogkas en je volledige portemonnee. Er is weinig economisch vernuft voor nodig om uit te rekenen dat je dus voortaan beter een sigaret kan weggeven als daar door dergelijke figuren om gevraagd wordt. En daarna je portemonnee. En dan je schoenen. En tot slot je waardigheid. Weigeren is batsen in je gezicht van iemand die nooit van zijn leven daarvoor veroordeeld gaat worden. Mocht u mensen van de foto's bij Popo.nl herkennen, weiger deze tabaksjunks dan geen sigaret. Want de kans is groot dat uw oogkas aan diggelen wordt gestompt. Zo werkt dat in dit land. De aanslagpleger wint! Lig en rol over voor de parasieten, mensen.

"Yo, Wilders, stop de haatcampagne, vriend," zegt de nationale knuffelartiest tegen Geert Wilders. Geert noemde de dood van grensrechter Richard Nieuwenhuizen namelijk geen voetbalprobleem, maar een Marokkanenprobleem. Dat vindt Ali B. dus te ver gaan. Die heeft liever dat voetballers gestigmatiseerd worden dan Marokkanen. U begrijpt wel waarom. Best schattig. Door een provocerende opmerking van Geert Wilders direct op de kast gaan zitten. Weet u nog hoe we dat vroeger allemaal deden? Vroeger, toen Geert Wilders nog relevant was? Kijk, momenteel is Wilders niks meer dan een schreeuwouder langs de zijlijn van het politieke voetbalveld, qua directe invloed op het spel. Maar Ali B. snapt dat niet. Sommige dingen moet je gewoon negeren. Geroeptoeter van Wilders? Weghonen. Vrijwillige grensrechters die doodgeschopt worden tijdens een amateurwedstrijd? Aanpakken. En als we dan onderzoeken hoe een dergelijke brute fatality kan gebeuren, waarom zouden we dan één factor bij voorbaat uitsluiten? De daders zijn voetballers, Amsterdammers, jongens en Marokkanen. Waarom zouden de eerste drie zonder boegeroep van de goegemeente mogen meewegen, maar de laatste factor compleet genegeerd moeten worden omdat dit ineens 'kkr racisme' is? Laten we afkomst vooral niet buiten beschouwing houden, net zo min als we dat doen wanneer het gaat om een representatief bestuur, bedrijf of volksvertegenwoordiging en afkomst ineens wel moet tellen vanwege 'afspiegeling van de maatschappij'. Afijn. Misschien kan onze knuffelmarokkaan (en knuffelrapper, knuffelBN'er, knuffelpresentator, knuffelman) zich beter druk maken om gasten die grijnzend een grensrechter doodschoppen of de vriendjes die het dodelijk geweld goedpraten dan om het gemekker van Geert "herinnert u zich deze nog, nog, nog" Wilders. Proberen dit soort doodslag in de toekomst te voorkomen en dit gestoorde wangedrag in de kiem te smoren lijkt ons een stuk belangrijker dan welke hersenscheet de compleet irrelevante Wilders dan ook laat. Sta eens op tegen waar het echt om draait, Ali B. Blijf vooral zeuren over randfiguren als Wilders en zet hem in de spotlights, als je dat echt wil, maar debielen die een grensrechter doodmeppen lijkt ons een veel groter maatschappelijk probleem.