Geenstijl

Zegt u GeenStijl, dan zegt u Hoor ende Wederhoor. Dat kun je helaas niet van ieder medium zeggen. Neem bijvoorbeeld het Algemeen Dagblad. Een opa met een schram op zijn neus begint een verhaal over veertig Marokkanen die hem in elkaar geslagen hebben, dat hij nooit meer zijn huis uit durft en dat iedereen wil verhuizen uit de keurige wijk Kralingen in Rotterdam. Stond in het Algemeen Dagblad, en dus was het zo. AD is namelijk een Rotterdamse krant met jaarlijks de hoogstbetrouwbare MisdaadMeter, dus die zullen het dan echt wel weten qua criminaliteit naar de lezer/burger toe. Wij gingen er dus in vol vertrouwen vanuit dat het AD zoiets niet klakkeloos overneemt. Dus wij verontwaardigd. Schande als dat waar is. Met de nadruk op 'als'. Want we stuurden voor de zekerheid Tom Staal op pad om de boel uit te zoeken. Getuigenonderzoek, in Kralingen. Ali, de 40 belhamels en Opa hebben we helaas niet gevonden. Wel wat gassies die erbij waren, en verder alleen maar nette mensen, die speciaal voor ons alle stoepjes en straten in de vermeende achterstandswijk hadden schoongeveegd. Lang leve Kralingen! Weg met het AD! Hiep hiep hoezee voor de debunkhufterjournalistiek van GeenStijl.TV. Want wat blijkt? Veertig jongeren is overdreven, er hangen hoogstens vijftien op die plek. Daar ga je al. En omdat Tom Staal geen lafbek is, stapte hij ook nog maar even op de bewuste straatjongeren af. Voor een alleszins redelijk verhaal. Als Tom vraagt of de opa nog "kutmarokkanen" heeft geroepen, zegt de beschaafde trottoirmonsieur "nee, het waren geen Marokkanen, laten we het maar op negers houden." Zie, dat is wat wederhoor doet. De feiten boven tafel krijgen. Nou, AD, was dat nou zo moeilijk? Moeten wij nou echt al het debunkwerk voor jullie doen? Dank God dat er toch nog journalistiek hoogwaardige wederhoorders zijn zoals GeenStijl.TV. FILMPJE!

De groente! довиждане Tschüß! De ballen! Wat hebben we een lol gehad. Have fun! Laterrrrrrs! հրաժեշտ. Groetjes thuis. Bon voyage! नमस्ते! Mazzel! Ciao. Viszlát, de nem túl hamar! En tot ziens. Selamat tinggal! Ajuuus! Güle güle! Houdoe en bedankt! לראות אותך מאוחר יותר תנין! Hatjo! Au revoir! We faxen! Passez du bon temps! Tot sinas! これを読んで最初の人は非常識です! De rozen! وداعا. Hopelijk tot nooit meer ziens. বিদায়. Veel plezier. არასოდეს! Tot in de pruimentijd! 再見! Herzliche Glückwunsch. Er is een tijd van komen en er is een tijd van gaan. En de tijd van gaan is nu gekomen. Abavite se u slobodno vrijeme! Yoyoyoyo! Hüvasti! We beffen (bellen, email, fax). Pidä hauskaa! να διασκεδάσουν! Nog bedankt voor alles he! þetta er bara mjög löng setning sem ég þarf að fylla þetta umræðuefni! Toi toi toi. זייַ געזונט! Het allerbeste gewenst! 모든과 물건 행운을 빌어 요! Abite, et nunquam rediisset! Opgetieft staat netjes! DIKKE DOEI!

Brazilië. Land van billen en temperament. Land van hamers, auto's en smartphones. Land waar vrouwen hun vetes nog op de oude manier settelen: met een paar ouderwetse tikken op de auto van je opponent. Op wie zou ze boos zijn? Gaat haar man vreemd? Zitten haar pumps te krap? Geeft de shampoo niet het beloofde resultaat? Of is het gewoon een viral voor de HPX2-hars van een Braziliaanse ruitschadereparateur? Geen idee. Maar nooit eerder zagen we iemand zó stijlvol wegparaderen na een aanslag op andermans eigendommen. Dit zijn de betere SFW softerotische after lunch video's.

Al uw medische gegevens centraal geregistreerd en met één druk op de knop opvraagbaar voor medisch personeel. Vet handig. Vooral als u onverhoopt een keer hartinfarctend of hersenbloedend van straat wordt geplukt, op de Spoedeisende belandt en niet meer in staat bent om te antwoorden op vragen als "Gebruikt u medicijnen?" of "Gaat u wel vaker bijna dood?" Maar privacy is toch ook wel fijn als het gaat om uw fysieke ins en outs. En het Elektronisch Patiënten Dossier stuit al sinds dag 1 op verzet van consumenten en faals in de implementatie. Want ja, overheid en ICT, databases en/of veiligheid, dat is net zo'n ongelukkige combinatie als een peuter met een draaiende staafmixer. Daar komen geheid brokken van. Ook de manier waarop het EPD overhaast, geheimzinnig en autoritair door de strot van de burger werd gejast wekte weerstand. Het is inmiddels een hoofdpijndossier. En waar de fuck komen opeens de zorgverzekeraars vandaan? Private ondernemingen met winstoogmerk die artsen dwingen om aan het EPD te gaan, anders kunnen ze fluiten naar hun contract. Hoezo wijst de Eerste Kamer dit zieltogende faalproject unaniem af en hebben verzekeraars de macht om het EPD alsnog overdwars rectaal te komen inbrengen bij de dokter? Het is al erg genoeg dat we met het EPD medisch gezien ook al wijdbeens op de onderzoekstafel van de Amerikanen liggen (ongeloofwaardig downplayen hierrr). Die er ook een complete janboel van maken, qua veiligheidsfalen. Dus wij zijn even 'Team Huisartsen' shirtjes aan het drukken en onze medische gegevens veilig stellen van deze clusterfuck van overheidsbemoeienis, eagere geldbeluste verzekeringstypes met privacyhaat en PatriotActerende bemoeiYanks. Als het EPD er komt kunt u net zo goed uw hele medische hebben en houden op uw Hyvesprofieltje plempen. Handig, voor als u eens wat mocht overkomen.

Friese boeren. Man. Tuig van de richel. Je kunt geen krant open slaan of je leest wel weer over iets schandaligs wat een Friese boer heeft uitgevreten. Incidenten onze reet. Geval na geval na geval van asociale Friese boeren die lak hebben aan de samenleving, aan autoriteit en aan andere mensen. We snappen dat er een maatschappelijk taboe ligt om te benoemen dat het in de zaak Marianne Vaatstra om een YvonJasperiaanse Friese boer gaat, maar het mag verdorie eindelijk wel eens gezegd worden. Jasper Steringa. Ja, een vader, ja, een baardmans, maar vooral ja, een Friese boer. Laten we dit niet ontkennen. Met een dergelijke afkomst, dergelijk groepsgedrag, dergelijke genen en dergelijke cultuur zijn dit soort dingen geen 'incidentjes' meer. Als wij een Friese boer in een steegje tegen komen, lopen wij een blokje om. Noem ons racist, wij zijn daar gewoon eerlijk over. Jasper Steringa bekende na tien minuten babbelen met zijn advocaat Jan Vlug al dat hij de verkrachter en moordenaar was van Marianne Vaatstra op 1 mei 1999. In de prima reconstructie van Trouw is de conclusie dan ook dat Jasper Steringa zich wilde laten betrappen, omdat hij voelde dat "het spel uit was". Spel, spel, nou, nou, we hebben het hier over de brute verkrachting en ranzige moord op een 16-jarig meisje eenzaam op de fiets tussen de weilanden van Veenklooster. Wij zien weinig spelelementen, eerlijk gezegd. Behalve dan misschien het laffe verstoppertje wat boer Jasper dertien jaar gespeeld heeft. Verstandsverbijstering bij Boer Jasper of niet, hij heeft simpelweg een onschuldig meisje van haar fiets getrokken, een weiland in gesleept en op de meest gortige wijze om het leven gebracht. Kan Jasper nog zo'n lief en begripvol gezinnetje hebben, de moord op Marianne Vaatstra was een smerige, lafhartige, brute en gruwelijke daad. Waarvoor verkracht- en moordboer Jasper Steringa zwaar gestraft dient te worden. Ook om een voorbeeld te stellen voor al die andere Friese boeren en hun 'incidenten'. Alle Friese boeren terug naar Friesland! En hun boerderijen!

"Wat heb jij een afzichtelijke Tim Kuiks© aan! Moehahaha! Sta je daar even mee voor lul. Pardon, zou ik van u drie stuks gloednieuwe Timmen Kuik™ mogen hebben? Zonder tasje ja. Nee, geef maar hier. Ik breng ze direct in. Heeft u ook Tim Kuiken® met korting? En in het groen? Niet? Nee, laat dan maar zitten. Zo graag hoef ik ze ook weer niet." Klinkt misschien raar. Maar sinds een poosje is Tim Kuik een merk. Kijk maar. Officieel en zo. Volgens de regeltjes. Heeft hij gedaan om een rechtszaak te kunnen winnen tegen de eigenaar van TimKuik.org en subdomein fuck.timkuik.org. Op deze laatste URL stond een proxy van The Pirate Bay en dat mag natuurlijk absoluut niet van Timmeh. Daarom heeft hij zijn naam vast laten leggen als merk. Zodoende kon de rechter zeggen: "Ja meneer, u heeft deze URL 'ter kwader trouw' gekaapt en dus moet u alles overdragen aan Kuik". Dat is natuurlijk een beetje raar. Dat je zomaar je naam als merk kunt vastleggen en daarmee websites kunt sluiten. Helemaal omdat Kuik nooit op persoonlijke titel in het publieke debat verschijnt maar altijd als woordvoerder en/of directeur van Stichting BREIN. Die websites die nu zijn gesloopt zullen straks ook allemaal verwijzen naar BREIN. Dus over welk merk heeft Tim Kuik het nu eigenlijk? U moet weten: behalve het vertragen van de vooruitgang heeft Kuik eigenlijk maar een echte hobby. En dat is het voeren van dure procedures tegen particulieren. Dat doet hij bij voorkeur via schofterige ex-parte procedures die voor iedere Jan Modaal vlug onbetaalbaar worden. Bijkomende strategie: zo snel mogelijk de NAW van de tegenpartij verspreiden zodat deze wel twee keer nadenkt voor hij/zij het nog eens probeert. Voor het gesubsidieerde BREIN zijn dergelijke kostbare maffiatechnieken peanuts. Helemaal omdat de rechters die over dit soort zaken beslissen veelal onderdeel zijn van de incestueuze auteursrechtenkongsi in Nederland. Sommige bronnen fluisteren zelfs dat BREIN smeergeld heeft overgemaakt om deze procedure te winnen. Maar dat zullen we wel niet mogen zeggen van advocaat Van Ramshorst, ook al zo'n gezellige kampbeul van de entertainmentindustrie. Laten we echter niet te zwaar tillen aan deze beslissing en Tim Kuik van harte feliciteren met het behalen van een merkenstatus. Als je tenslotte ergens een harde piemel van krijgt dan is het wel van je eigen merk. Het wachten is nu op etterbakjes die TimKuikentje.nl, TimmermanKuik.org en FuckTimUilskuiken.com gaan registeren. Heel flauw natuurlijk. Voor wie zich afvraagt of het onvolprezen FuckTimKuik.org nu ook binnenkort gesloten moet worden: Vooralsnog niet! Check het vonnis HIERRR. Nog even flink doorpakken met het betalen van steekpenningen, Timmeh. Wellicht krijg je dan ooit een keer helemaal je zin! (Oh ja, en fuck jou.)

Beeld! Zo zien de woeste voetballertjes met een 'autoriteitsprobleem' van Nieuw Sloten B1 er nou uit, vlak nadat ze grensrechter Richard Nieuwenhuizen zijn doodvonnis hebben gegeven. Twee weerloze mensen op de grond en een groepje losgeslagen beesten eromheen, met volgens de Telegraaf de zoon van de grensrechter ook op de foto. Zijn vader letterlijk uit z'n schoenen geschopt, recht voor z'n neus. Zo. Lekker confronterend. Maar goed, zonder foto's geen nieuws. En zonder nieuws geen ergens diep in de krant weggemoffeld slap verweer (pdf) van de KNVB in Nederland, voetballand. Update: De politie heeft een vierde verdachte opgepakt.

Woei. TerrorVrijdag. Ons mooie land gaat finaal naar de snowkloten door de DECEMBERSNEEUWJACHT van 2012. Totaal niet panikerende weersdiensten riepen gisteren deze dag uit tot Nationale Pappadag. Anticyclonale krommingen in de occlusie en dan met meso trippelpunten in het postfrontaal (bron). Kortom, we are f*cked. Ga NIET de weg op. Blijf thuis. Sluit deuren en ramen. Tape dicht die kieren. Probeer tijdens het stutten van uw huis nog een beetje te telewerken voor de baas, of anders voor de Grieken. TerrorSneeuw + Harde Wind = Sneeuwjacht. Dit is de sneeuwradar. Op WindFinder ziet u realtime woei. Voor de mensen die toch de weg op gaan: ANWB FileTracker & VID & GlibberRadar. Omvallende treinen staan hierrr. Geheime wapen van ProRail. Liveblog over SNOWMAGEDDON bij Meteo-Service. Meekijken hoe Nederland verdwijnt in een tsunami van driftsneeuws kan via de webcams in Gelderland-Noord, Leeuwarden, AmsterDam, Helmond, Vrouwenpolder, Nieuwvliet. TU Delft Tuincam Vlissingen. Almeristan. Schiphol. Hoek van Holland. UtregStadje. Scheveningen. Heerhugowaard. Havana aan de Waal. Katwijk. Zaltbommeltsj. Hoogovens. Noordwijk & NoordwijkHD. IJsselmeer. Zandvoort. Bloemendaal. Ork. Grunn. Wijk aan Zee. Castricum, Beek&Donk. Egmond. Bergen aan Zee. Petten, Den Helder. Texel1, Texel2. Hoorn. Vlieland. Terschelling. Ameland. Check de realtime SneeuwDuin-0-Meter. Sterkte! Update: NOS-verslaggever Gerri Eickhof. Voor zijn vermissing.

Sylvain Ephimenco kan vergelijkingen maken met blanke daders die traumatiserende drama's op hun naam hebben. Jan Dijkgraaf kan ontkennen dat voetbalgeweld een Marokkaans monopolie is. Twan Huys kan in Nieuwsuur een directeur van de KNVB mangelen omdat hij een laffe bureaucraat is die nauwelijks optreedt tegen voetbalgeweld. Dat kan, omdat het allemaal waar is. Maar dat betekent niet dat er daarnaast géén Marokkanenprobleem bestaat. Een onderhuidse zweer waar niemand aan wil krabben, maar die zich regelmatig in korte, hevige uitbarstingen aan de oppervlakte manifesteert. Deze keer op een voetbalveld. Volgende keer weer in Haarlem, de winkel van een juwelier of het portiek van een Rotterdamse opa. Het probleem bestaat en het 'incidenten' noemen is wegkijkgedrag voor slappe zakken. Nederland (en haar bestuur) schieten ook nu weer in een politiek correcte kramp, en zolang de ene helft van Nederland de andere helft verbaal en moreel de maat blijft nemen om Het Marokkanenprobleem maar zo lang mogelijk níet te hoeven bestrijden, heeft soldier @HichamAsk gewoon gelijk als hij zegt: "You know we run this town...!!" De drie daders van de grensrechtermoord blijven in voorarrest. Maar als ze vrij komen, mogen Yassin, Daveryon & Soufyan direct aan een verplichte opvoedcoach gekoppeld worden, omdat hun ouders falen in het nemen van verantwoordelijkheid. Tenminste, als het aan de opbouwwerker die wij in de mail aantroffen ligt. Schurende prikkelopinie mét oplossingsvoorstel na de breek. TL;DR? TV aanzetten kan ook. De vader van Yassin zit in De Vijfde Dag. Die blijkt zelf grensrechter bij Nieuw Sloten en volgens hem is 95 procent van het verhaal niet waar. Kijken dus. 21:05u, NL2.

Haarlem. Je tikt ertegen en het groet terug. Ooit het Nederland zoals Nederland bedoeld was. Mooiste station. Mooiste krant. Mooiste accent. Mooiste Museum. Mooiste Ruisdael. Home of Harry Mulisch, Godfried Bomans en L.H. Wiener. Toen Peter Stuyvesant met zijn VOC-mentaliteit een miljoenmiljard jaar geleden de Atlantische plas overstak om in die Hiawatha-negorij van Obama een tentenkampje op te zetten, noemde hij zijn kolonie niet Helmond, Haren of Hoek van Holland. Maar Haarlem. Stad aan het Spaarne zo Hollands dat iemand met de naam Enschede er onze Nederlandsche guldens en postzegels mocht drukken. Hell, in Haarlem is de boekdrukkunst uitgevonden. Dan kun je wat, als stad. In Haarlem brouwen ze trouwens bierrr, en noemen het Jopen. Fokking genialer krijgt u het niet. Haarlem. Femke Halsema is er geboren. Maar dat zegt verder niks en alles. Want Joost Niemöller kwam er ook ter wereld. Ennieweetjes... Haarlem als bakermat van de NL beschaving. Mogen we dat zeggen? Ja, dat mogen we zeggen. Maar ho wacht stop. Het gaat anno 2012 ontzettend voorbips met dat mooie Haarlem. LEEST & HUIVERT. Iemand nog vragen?