Geenstijl

Discussie vanuit de onderbuik, dat is abject, ongewenst, niet constructief, hetze en eigenlijk zou het beter zijn als we er mee ophielden met ons allen. Althans, dat vinden fatsoenlijke mensen, Freken en grachtengordelaars. Nuance, terughoudendheid en daders behandelen als slachtoffer, dat is een stuk chiquer en, zoals we allemaal hebben kunnen zien de afgelopen decennia, ook veel effectiever om de misdaad en de overlast door Marokkanen biculturele pareltjes terug te dringen. Zucht. Nietes. De 'onderbuik', niet geheel toevallig is dat deel van de menselijke anatomie waar de stront ligt te gisten gekozen als metaforische verzamelterm voor alle meningen die buiten het politiek correcte spectrum vallen. Nou, dat gaan we eens nader duiden en, jawel, nuanceren. Wat zijn die anti-onderbuik ressentimenten en gaat inderdaad de maatschappij kapot aan de onderbuik in plaats van aan een Marokkanenprobleem?

Op het ITU internetcongres des doods zijn de hoge omes van mensenhatende overheden (Iran, Noord-Korea, Rusland etc.) bezig hun ideeën over het internet te copypasten op wereldwijd geldende verdragen van de Verenigde Naties. Hoop in bange dagen zijn de Yanks die met een leger diplomaten proberen te redden wat er te redden valt, daarbij lastig gevallen door hooggeplaatste parasieten uit Hollywood. Het ITU congres blijft bijzonder goed uit het nieuws, en dat is precies de bedoeling. Zoveel mogelijk achter gesloten deuren het internet kapot maken met richtlijnen, controlemechanismen en feitelijk een vrijwel oneindige lijst aan vrijheids- en privacyhatende regeltjes. Alles zit achter slot en grendel dus het is voor alle geïnteresseerden gissen waar de TimKuikens® het nou eigenlijk over hebben. Een belangrijk onderwerp is in ieder geval 'deep packet inspection' (DPI) waarmee de overheid precies in de smiezen kan houden wat u zoal uitvoert in uw rukbunker. Zoals te doen gebruikelijk is overheid + ICT, ook in het buitenland, net zo'n goede combinatie als amateurvoetbal en rotjochies met een autoriteitsprobleem. Gegarandeerde faal. Twee dagen geleden vroeg de oplettende blogger @Asher_Wolf via de Twitters om wat documenten van het congres. Ubern00b en pseudo-ambtenaar @Toby_Johnson reageerde vrolijk en stuurde wat geheime concept-documenten op. Wolf mailde die uiteraard direct door naar andere bloggers en een zootje journo's, waarop er vijf uur later de mededeling kwam dat de documenten toch echt 'for your eyes only' waren. Samenvattend: een ambtenaar stuurt geheime documenten van een nog geheimer internetcongres op naar een duidelijk activistische blogger en is vervolgens verrast dat de hele mik online wordt geplempt. Fijn om te weten dat het in ieder geval kundige mensen zijn die internetvrijheid haten. InstantUpdate: luister naar Dirk Poot (piratenpartij) die een 1984-achtig toekomstbeeld van het internet schetst.

+1 voor de special effects van de decorbouwers in Gaza. Vandaag bestaat Hamas 25 jaar en dat wordt groots gevierd. Door leider Khaled Meshaal uit een raket van papier mache te laten springen. Omdat taarten haram zijn waarschijnlijk. Dikke punten voor de originaliteit. Iedereen veel plezier op Sensation Green en met oorlogje voeren tegen de grote satan Israel. #HamasCelebrates

Hele weekend geen amateurvoetbal door sneeuw Fikse Foei van de KNVB voor het doodschoppen van een grensrechter. Alle amateurvoetballers 90 minuten langer bier drinken + onzinposter + gotspe van een twibbon. En natuurlijk een hele week op nationaal niveau het land de put in discussiëren met als onderwerp een verdronken kalf. Tof. Totaal onderbelicht gebleven daardoor: vorig weekend werd er ook bij de wedstrijd VV Assendelft 5 tegen VVV Westzaan 4 een speler geslagen. Zo hard dat zijn kaak bij de kin in tweeën brak en aan beide kanten uit de kaakophanging knalde. Aanleiding? Een speler van Westzaan schold met het woord kanker, waarop de selectie van Assendelft woedend werd omdat er langs de lijn een clubgenoot stond die aan terminale kanker lijdt. Logische reactie. Er ontstond een vechtpartij, waarbij de 20-jarige Clint de boel probeerde te sussen. En hij was uiteindelijk degene wiens bek aan gruzelementen werd geslagen. Nieuws pas gistermiddag bij Politie.nl en dus ook pas daarna in de regionale media [1, 2, 3] en dus pas vandaag onder onze aandacht. En voordat iedereen weer passioneel de clubsites gaat afstruinen om te checken of er lichtgetinte belhamels rondloopt bij één der teams om zo dolenthousiast en schuimbekkend 'ZIE JE WEL' te krijsen, er was volgens kenners geen Marokkaan bij. Ja, er zijn een hoop verknipte Marokkanen in het voetbal en de samenleving die de boel verzieken met agressie en geweld, maar dat betekent niet dat met het benoemen van een Marokkanenprobleem ineens alle debiliteit als sneeuw voor de zon is verdwenen. Voetbal heeft vooral een debielenprobleem. En scheidsrechters hebben een gezagsprobleem dankzij de complete overtrokken schreeuwreacties van betaalde profs op televisie + bijbehorende goedpraatcoaches [Hallo Deekman en Vonk!]. Tevens heeft het voetbal een ontspoord oudersprobleem die of weglopen voor de verantwoordelijkheid hun zoons op te voeden of juist als een stel TBS'ers staan te schreeuwen langs de zijlijn. Ja, benoem voor het Marokkanenprobleem en zoek daar preventieve oplossingen, maar laten we dat vooral niet als excuus gebruiken om de overige agressie- & geweldsdelicten te negeren of te doofpotten. Het probleem van de extreme agressie is ingebakken in de hedendaagse voetbalcultuur, ongeacht de afkomst van daders. En er zit iemand met een versplinterde kin in Zaandam die dat kan beamen.

Kijk. De jongens van Daybroke snappen het. Sneeuw. Snikkelkoud. Kerstsfeer. Kortom, het perfecte moment om een felkleurige zomerhit uit te brengen. Kunnen we wel waarderen. Want kom op, een SuperNintendo game waarmee je tegen elkaar kan vechten met hyperrealistische bikinimeisjes? Als we dan toch moeten kiezen, flikker dan op met je Kane en je Moke en je Blŏf en je Nick&Simon en je Hazes-vercommercialisering en je doorsnee Nederlands burgertruttenriedeltjes. Geef ons dan maar muziek waar geile bikinimeisjes van gaan vechten, gemaakt door een stel gasten die nog gewoon met de klauwen uit de mouwen staan te beuken op een podium.

Afgelopen dinsdag zat ik weer eens bij Pauw & Witteman. Onderwerp van gesprek waren de pensioenen in Nederland. Aanleiding was het bericht van het één na grootste pensioenfonds van Nederland Zorg & Welzijn (groot: 125 miljard) dat zij gaan afzien van gegarandeerde pensioenen in ruil voor 'uitgesmeerd' (10 jaar) korten van de pensioenen en het indexeren van de pensioenen (dat is corrigeren van pensioen voor inflatie). Ik gaf een kritische beoordeling van de problematiek, waarbij ik wilde aantonen dat de huidige pensioenfondsen een aanmerkelijke onbetaalde rekening hebben uitstaan en dat die rekening betaald gaat worden door de jongere deelnemers aan het fonds ten gunste van de gepensioneerden en de werknemers die komende 10 tot 15 jaar met pensioen gaan. Tot slot hield ik een pleidooi voor het Deense model, waarbij individueel wordt gespaard voor een niet gegarandeerd pensioen (wel collectief belegd) en geen sprake is van zogenaamde solidariteit tussen generaties. Pauw & Witteman lieten direct merken de problematiek duidelijk neer te willen zetten. Witteman: "over 10 jaar is 60% van de pensioenpot op". Ietwat te kort door bocht, maar dat hoort erbij. Ik nuanceerde de uitspraak door erbij te zeggen dat de potten nu "all time high" vol zitten en dat het leeglopen zal gebeuren in 10 tot 15 jaar bij ongewijzigd beleid en dat de potten leeg zijn voor pensioenaanspraken van de jongere generaties, niet voor de pensionado's.

Goedemorgen. Wake-up kijkvoer dit. Zeker in dit treurige weekend van de stille tocht der tochten in Almere. Wilfred Geenidee, rayonhoofd Aad de Mos, Gijpvogel en VI-voetbalsnor Johan Derksen — uit Gouda weggevlucht wegens mocro-terreur, maar dit geheel terzijde — zeggen eventjes bamscherp waar het op staat inzake Die Doodgetrapte Grens in de polder. Even geen NPO-deskundologen. Maar mannen van gras. Tien minuten kop-spijker-raak televee (gehele uitzending hier) over iets waar we het over twee weken niet meer over hebben. Tenzij... clubtrainers van Nederland, u weet precies waar Johan Derksen het hierboven over heeft. Jullie team, jullie opstelling, jullie knullen, jullie rotte appels. Red het voetbal. Royeren kun je leren. Eruit met het tuig. Probleem opgelost. Oh nee, wacht...

Ach. Vrouwen. Wat zijn ze leuk. Vooral naakt als ze seks met je willen. Dat klinkt wellicht wat vrouwonvriendelijk, maar u moet u niet vergissen. Vrouwen willen zelf ook seks. Iets met sletten en misgunnen, hierrr leest u het wetenschappelijk verantwoorde verhaal. Daarom leek het ons wel tijd voor een handig lijstje. Want GeenStijl hartjes labels. De 13 typen vrouwen tijdens seks. Zeer herkenbaar voor mensen die wel eens seks hebben met een vrouw. Uiteraard niet compleet, want ondanks de zeer vooruitstrevende redactie waren we nog niet in staat om het volledige spectrum van vrouwen in bed te coveren. En *charmante knipoog* elke vrouw is natuurlijk uniek. Ja toch, ladies? Zie, heel vrouwvriendelijk dit allemaal. En puberaal omdat fuck yeah tieten. Afijn, vinken maar. Welke van de 13 type vrouwen tijdens seks heeft u al gehad? En welk ontbreken er nog in het rijtje? U mag het zeggen.

Ook een Marokkanenprobleem: wat trek je aan voor je op strooptocht gaat? Op hun eigen glanzend-gewatteerde manier zijn die bontkraagjes namelijk ontzettend modegevoelige straathipstertjes. Een bivakmuts is een optie om jezelf onherkenbaar langs camera's te bewegen, maar daar reageren normale mensen op straat meestal heel paniekerig op. Donkere kleding met hoodies kan ook, maar dat trekt weer snel de aandacht van oplettende winkelbedienden en -beveiligers. Doodnormaal onschuldig oud-roze dan maar? Goed plan. Dan is het net alsof er een paar knuffelbare kerstkonijnen door je kozijn klimmen. En wie kan daar nou kwaad om worden? Meer video's hier. Gratis modetip voor deze heren: een broekpak, wit met zwarte streepjes, en als acessoire zo'n zware bal voor om de enkels. Bééldig.

Het is weekend. Gladjanus. Loeder. Addergebroed. Gluiperd. Lomperik. Schobbejak. Losbol. Belhamel. Gnoom. Schooier. Bengel. Goochemerd. Schorem. Blaaskaak. Gorlegooi. Lummel. Schorriemorrie. Hangebroek. Mafkees. Schuinsmarcheerder. Hannes. Mafketel. Boerenpummel. Hansworst. Secreet. Boerentrien. Malloot. Serpent. Branieschopper. Jandoedel. Mispunt. Sloeber. Janjurk. Muilezel. Builenkop. Bullebak. Snertjong. Nozem. Snoeshaan. Doerak. Kakhiel. Oelewapper. Snoodaard. Ketelbink. Snotaap. Kinkel. Snotjong. Dondersteen. Snullebol. Kniesoor. Knijter. Stoethaspel. Onverlaat. Stroel. Druiloor. Knurft. Duivelsgebroed. Kobold. Paljas. Parg. Kukel. Pias. Pierenwaaier. Ponem. Kwee. Pummel. Feeks. Rabauw. Kwezel. Raddraaier. Kwibus. Rakker. Lamlendeling. Rapaille. Vlegel. Rekel. Vlerk. Galgenaas. Lapzwans. Geinponem. Geitenbreier. Scharminkel. Schavuit. Geteisem. Lichtekooi. Schelm. Gladjakker. Schlemiel. Prettig weekend. En be nice.