Geenstijl

En daar is de volgende PVV'ert die uit het graties OV-vervoer van Geert Wilders stapt en de onafhankelijke & zelfstandige benenwagen neemt: "Na lang wikken en wegen heb ik besloten dat ik niet langer deel kan uitmaken van de PVV gemeenteraadsfractie Den Haag. Dit omdat ik mij niet kan vinden in de werkwijze van de fractie. Ik heb besloten alleen verder te gaan." Aldus Marjolein van de Waal, raadslid voor de PVV in Den Haag. Wel of niet geheel toevallig is Marjolein (fappic) de voormalige verloofde van Daniël van der Stoep. En die kennen we weer als dissidente drankrijder, annex Groep van der Stoep in het Europarlement. Marjolein wil niet meer meedoen aan de apenkooi in de Haagse raad wegens geen fan van de fractiediscipline. Als in: je mag niks, pas als Geert het zegt en dan alleen op commando. En da's geen werken natuurlijk. Zou deze move te maken hebben met de behandeling die haar voormalige neukertje mocht ontvangen van de zo eensgezinde PVV-familie? Met andere woorden: Liggen Daniel en Marjolein weer stiekem foekie foekie te doen van ONZE belastingcenten? Dat zou best opmerkelijk zijn. Ze bedroog Hoeperdepoep van der Stoep namelijk met een beleidsmedewerker van de PVV. Ons welgemeende bro-advies aan Daniel luidt dan ook: niet aan beginnen jongen. Eens een stoephoer = altijd een stoephoerrr. Goed nieuws wel voor het óók al bij de Haagse PVV opgestapte raadslid Arnoud van Doorn. Die ziet als goed politicus meteen kansen. Waaruit maar weer blijkt hoe moeilijk het voor Wilders is om goede mensen te vinden. Dat wordt in de oppositie alleen maar erger.

Ja natuurlijk zijn er problemen. Forse problemen zelfs. Zeg maar gerust een epische clusterfuck van dingen die verkeerd gaan. Overal gaat het fout. Alles loopt in de soep. Draait in de stront. We huppelen van fail naar fail. Op verschillende plekken. Het is wachten op de volgende schandalige onthulling. Want die komt er. Gegarandeerd. Zo diep in de shit zitten we. Gaat helemaal in het honderd lopen. Kan je op gaan zitten wachten. Met zoveel gebreken. En flaters. En gelazer. Kan gewoon niet lang goed blijven gaan. Ook al is elke fout er eentje teveel. Daarna komen er gewoon weer een stuk of wat nieuwe. Dat krijg je met zoveel trammelant. We kijken er inmiddels ook helemaal niet meer van op. Echt heel slecht. Om niet te zeggen: dramatisch. Zeker na alle eerdere gemaakte fouten. Dan denk je: ze zullen het toch niet weer verkloten? Maar ja, hoor. Gewoon weer blunder op blunder. En een onrust dat zoiets veroorzaakt. Mensen hebben er gewoon geen vertrouwen meer in. Heel begrijpelijk. Er gaat ook zoveel de mist in. Jezus wat een bende is het. Vooral het interne gesodemieter is volledig uit de klauwen geëscaleerd. Echt niet voor te stellen. Een gigantische puinzooi. Voordat we dat allemaal hebben uitgezocht. Zijn we zo maanden verder. Achilleshielen zijn stalen kabels vergeleken met de situatie hiero. Maar diplomafraude? Nee, dat bestaat niet op de HvA. Was getekend: bestuursvoorzitter Jet Bussemaker.

Naast slappe poederkoffie en koffie met vanillesmaak (blegh) maakt Nescafé dus ook hele beroerde social media campagnes. Met name in Hongarije. Van die campagnes met een complete hipster-proof 'handgetekende' website en een upload formuliertje om de mensen van het internet lekker los te laten gaan met zelfgemaakte lol-content. Tot zover niks aan het handje, ware het niet dat de koffieboeren de zaak zo verneuken dat alle potentiële goodwill die het zomaar uitdelen van 5000 dollar kan kweken in één keer INTERNATIONAAL om zeep wordt geholpen. De basisregel 'meeste likes op Facebook = winnaar van de wedstrijd' blijkt namelijk toch iets minder leuk dan gedacht. Zeker nu een gehandicapte jongen op nummer één staat omdat zijn broer via het populaire 9gag.com even 47k+ likes binnen heeft geharkt. Dat heeft Nescafé dus liever niet. Dat mensen elkaar via social media enthousiasmeren voor een social media campagne en dat een 11-jarige Hongaar in een rolstoel opeens populairder is dan het moedermerk zelf (37k) op Facebook. En dus: diskwalificatie! Niet meer meedoen! Oprollen! Zie hier het totale modderfiguur dat Nescafé Hongarije slaat en dat (met dank aan de social media) nu ook lekker wereldwijd trending aan het gaan is. Komt u maarrr, lekker besmeuren dat merk! Wij wensen de firma veel plezier met het crisisoverleg de komende uren en hebben ook alvast een suggestie voor de nieuwe campagne van 2012: busz menedéket plakát.

Ja dat krijg je d'r van in een stad waar de burgemeester onschuldigen weg laat pesten en notoire overlastgevers landhuizen cadeau doet. Dan worden straatjochies 'UNTOUCHABLE', aldus politiechef Johan van Renswoude. Oh ironie: in de gelijknamige film zijn de Untouchables juist de politiemensen die zich niet door het boevenschorem laten overlopen. Zo niet in Utrecht. Daar faalt iedere handhaving, schrijft Aleid wekelijks een nieuwe 'ik vind het ook kut maar de berichtgeving klopt helemaal niet'-huilbrief (PDF) en mag de politiechef in AD allerlei randomstandigheden de schuld geven. Jeugdbendes zijn een landelijk probleem, de ouders van het tuig werken niet mee en de politie krijgt maar geen grip op ze, dat soort geleuter. Waarmee Van Renswoude dus heel fideel zegt: 'Het ligt allemaal niet aan Aleid!' Maar op Aleid hoeft de politiechef echter niet te rekenen. Die zit op het randje van een psychose en kan het door hem veroorzaakte burgerleed al maanden enkel nog vanuit het ik, ik, ik-perspectief zien. Persvoorlichting lag ook te tukken waarschijnlijk, want hoewel Van Renswoude in het AD zegt dat hij NIET ZAL CAPITULEREN!!1!, lees je tussen de regels vooral dat hij een enorme prutser is die niet van doorpakken weet [zie ook: voorbereid zijn op voetbalrellen]. Als een groepje irritante zestienjarigen al een brug te ver is voor je, wordt het misschien tijd voor een nieuwe politiebaas. Kevin Costner of zo. UPDATE: De Jonge Socialisten zien hun politieke zetels voor de toekomst verdampen en eisen nu ook maar eens een eindoplossing voor de problemen.

Ja mensen, kunst en cultuur hangt niet alleen in het museum, ook de veelkleurige karakters die in een samenleving rondlopen vormen de cultuur van een bepaalde streek of beroepsgroep. Neem nou Kees van Twist, voormalig museumdirecteur te Groningen. Kees is heel belangrijk voor de cultuur van de kunstwereld want hij is hèt toonbeeld van een arrogante subsidiehoer die neerkijkt op iedereen maar wel vindt dat we hem allemaal heel veel gratis geld moeten geven zodat hij ons dingen kan leren waar we toch niet op zitten te wachten. Kees van Twist was de man die vanuit zijn vakantieverblijf te Ibiza even met de gemeente belde om 1,1 miljoen euro los te peuteren om de schuld waar hij zijn museum in had gestort af te lossen. Iets wat we van Kees trouwens geen schuld maar 'onbetaalde rekeningen' moeten noemen. Rrright. Maar dat was afgelopen zomer. Inmiddels zijn er alleen maar meer schokkende feiten naar boven gekomen, met name over een zes miljoen kostende verbouwing waarbij Kees zonder overleg tonnen over de balk smeet voor allerlei high tech onzin-gadget dingetjes. En nu is Kees dus opeens weg. Bedankt voor je werk Kees, een ander ruimt de rommel wel op. Sluiten we de cursus af met een educatieve video waarin Kees zijn voor de sector zo kenkerkende karaktertrekken optimaal tentoon spreidt: 'Hallo Groningen hier spreekt Keesje uw eigenste kunstpaus. Ik ga het niet over geld hebben want daar heb ik de ballen verstand van. Ik ben toch goddoeme geen bankdirecteur? Hoeveel ik verdien zeg ik ook niet want dat vind u niet interessant. Wat ik wel kan zeggen is dat ik een gewone werker, een echte loonslaaf ben. Wat, stond er in de krant dat ik op Ibiza zat??? En dat geloof jij??? Nee hoor ik ontken het ook niet, ik zeg alleen maar heel hard 'En dat geloof jij???'. Oh en dan nog dit, meneer de interviewer, dankzij mij hebt u werk! Vergeet dat nooit, ouwe prutser. Dankzij Kees van Twist en zijn museum heeft Groningen brood op de plank. Einde mededeling. Groetjes en bedankt, Rupsje Nooitgenoeg.' Update: Kees van Twist reageert: 'Het museum maakt recordwinsten, Groningen is dol op mij en ik ga niet weg.'

A) Omdat rallyrijdende chicks als Annemieke Hulzebos altijd +1 zijn. B) Omdat team FERM de trots is van Nederland in het WRC. C) Omdat Dennis Kuipers regelmatig grote namen als Kimi Raikkonen en Ken Block achter zich houdt. D) Anders, namelijk...

Nederland houdt het water van de Noordzee buiten dankzij onze dijken. Wat velen echter niet weten, is dat die dijken ook bedoeld zijn om te voorkomen dat het overbevolkte, opeengestapelde en compleet dichtgepakte Nederlanderoverschot in zee stroomt. We leven inmiddels zo dicht op elkaar, dat Nederland wereldwijd het grootste risicoland voor polio is. Polio ja. Kinderverlamming. De ziekte die her en der in de Derde Wereld mensen voor het leven misvormd achterlaat. Laatste uitbraak in Nederland: 1992. Maar volgens de WHO zijn we nog steeds niet veilig voor die middeleeuwse ziekte. We wonen namelijk veel te dicht op elkaar. Eén keer niezen in het boemeltje tussen Enkhuizen en Medemblik en heel Noord-Holland is de dag erna ziek, één keer niezen in een volle Amsterdam ArenA en het ganse land ligt plat. Maar het grootste probleem is de Bible Belt die dwars door het land loopt. Waar de katholieken alleen een bedreiging voor het welzijn van 's lands kinderen vormen, houden de 200.000 gereformeerde middeleeuwers in de bijbelgordel het hele land in gijzeling. Want het is hun weigering om hun kinderen te laten inenten tegen polio die ons land 's werelds grootste kanshebber op besmettelijke achterstandsepidemieën maakt. Gelukkig hebben we Roel Coutinho nog. Die is goed met vaccins inkopen...

Tussen de 1000 en de 2000 asielkiddo's ongezien een verblijfsvergunning. Een roedel BN'ers en GroenLinks maken zich momenteel hard voor een algemeen kinderpardon. Ze "willen dat de groep uit de onzekerheid wordt gehaald en tumultueuze debatten, zoals rond de Angolese jongen Mauro bespaard blijft." Ha, LOL! Terwijl BN'ers en GroenLinks zelf bunkerhard stonden te trekken aan Mauro om te laten zien hoe betrokken ze waren. Soort emotionele gijzeling dus: als u niet tekent, gaan we die 2000 zielige kindertjes stuk voor stuk in tumultueuze debatten werpen. Godnondeju kijk die lui eens hart voor de zaak hebben middels een online petitie. Handige timing ook, qua kerstgevoel. En wie niet tekent, is natuurlijk een guurcynische bokkenlul zonder hart. Wij tekenen niet. Waarom niet? Filemon Wesselink. Als zij ergens voor is, zijn wij ongezien tegen. Sorry voor die ongetwijfeld kansrijke en poepschattige kindertjes, maar wij hebben onze principes. Bijvoorbeeld ook dat we dit soort BN-approved emotiebombardementen die vooral gericht zijn op onze apathische luiheid (lees: leunstoelbetrokkenheid) niet trekken. Regel anders gewoon dat die klaarblijkelijk onmenselijke Vreemdelingenwet van de PvdA gepimpt wordt, zodat dit soort Kijk-Mij-Goed-Zijn-Feestjes niet meer nodig zijn. En als die wetgeving eerlijk, sociaal en rechtvaardig is, stop dan met dit soort totaal nutteloze autofellatio-projecten. Er is namelijk niemand in Nederland die kinderen zomaar de ellende in wil sturen. Echt niet. Petities voor zielige kindertjes zijn net zo nuttig als petities voor zuurstof. Dit is geen betrokkenheid, maar een vehikel voor mensen die zichzelf belangrijk vinden. Stop dit soort zelfverrijkingspubliciteit en adopteer een uitzetkind, doe onderzoek naar betere wetgeving of ga de ellende in de landen der herkomst bestrijden. Brullen om een generaal pardon is geen oplossing. Kortom, breng offers zonder de publiciteit te zoeken en mensen lastig te vallen met het laten zien hoe groot je hart wel niet is. En joris Filemon weg van onze televisie, als je toch bezig bent.

Lekker makkelijk, afgeven op die stomme banken en trage politici die de crisis van kwaad naar erger begeleiden. Die vermaledijde 1% snelle pakken dragende beursboys deed alles verkeerd met hun onmogelijke hypotheekconstructies, waardoor ze uiteindelijk één voor één naar de kelder gingen met uw geld nog aan boord en er moeizame internationale bailouts aan te pas moesten komen om failliete banken en complete landen een beetje ademruimte te geven. Maar u kunt er ook wat van. Een kwart van u, tenminste. Terwijl heel gemiddeld consumerend Nederland BOE! en SCHANDE! roept naar bankiers & politici, koopt u nog steeds de plaatselijke electronicaboer, bovenmodale dealer en sjieke woonwinkel leeg van geld dat u helemaal niet heeft. Hallo Nederland. Keeping up with the Joneses is leuk als de wind in de rug staat. Of denkt u dat er voor u ook bailoutknaken klaar liggen als het mis gaat? Als we met z'n allen willen voorkomen dat Rutte ongelijk krijgt en er ineens tóch een gure wind van schurende armoede door ons mooie polderlandje begint te trekken, kunt u beter kiezen voor een bescheiden 32 inch flatscreen. Geen 50 inch dus. Nieuwe eethoek? De ouwe kan met een nieuw vernisje nog jaren mee. Peuter tenslotte die stomme boerderijstickers van de kinderen van de achterramen van de auto, trek 'm door de wasstraat, gooi d'r een nieuwe accu in voor de winter en hij kan nog jaren mee. Maar stop met het kopen van shit die je niet kunt betalen. Zo gaat die crisis nooit over. Geen gekke dingen doen dus. Gewoon aanpassen en lekker goedkoop op crisisvakantie.

Kim Jong Il, De Grote Leider van Noord-Korea, is op 69-jarige leeftijd overleden aan een hartaanval. De lokale StaatsTV zegt het zelf, dus dan mag je aannemen dat Kim echt klaar is met kijken naar dingen. Hij deed het sinds een hersenbloeding in 2008 sowieso al niet meer zo goed. Zoon Kim Jong-un mag nu de Volksrepubliek gaan leiden. Die is (vermoedelijk) pas 27 en nogal onervaren in het draaiende houden van dictaturen. Spannende tijden voor de mensen boven de 38e breedtegraad dus. UPDATE: Dan is het nu tijd voor: massaal en hysterisch verdriet. UPDATE: Vergis u niet. Noord-Korea blijft een macht om rekening mee te houden. [Zie ook:] UPDATE: Dynastie gaat doorrrr.