GeenStijl Fashion. De boerka. Wat hebben we er al een hoop lol om gehad na het verbod van laatst. GroenLinks-akela's die vrijwillig de tent ingingen uit solidariteit met een religie die wel raad weet met vrouwen met praatjes. Die aandoenlijke VPRO-jongen met z'n malle oproep om massaal senatoren te bombarderen met brieven en mails. (Nog bedankt voor alle NAW-gegevens van eerste-kamerleden, Jelle!) En dan had je nog het soort types dat trots roeptoeterde: "Ik ben tegen de boerka én ik ben tegen een verbod, want ik ben eigenlijk heel erg voor mezelf als neoliberale zelfpijpmans (m/v)". De enige die wat verstandigs zei was tante Nausicaa van ons geliefde Volkskrantje. BAMquote: "De boerka is bovendien een boodschap aan elke man op straat dat hij niet deugt." Een opperbromsnor van de Amsterdamse politie liet dit weekend weten dat hij niet van plan was om bij elke wandelende koepeltent het bonnenboekje te trekken. Zoals ook niet elke stoepfietser een prent aangesmeerd krijgt, oh wacht. De Raad van State adviseerde vandaag dat tentmevrouwen het lekker zelf moeten weten als ze middeleeuwse fashion statements willen maken. Kortom; dat boerkaverbod gaat er mooi niet komen. Dus de dames kunnen lekker verder met hun pinguïnleven, op uw kosten. GeenStijl-verslaggever Tom Staal ging maar weer eens de straat op om de heren, dames ook te vragen wat zij er nou van vinden. FILMPJE.

Ho. Stop de tijd. Of wacht. Stop de hele wereld. Het Moet Anders. Politiek, economie, religie, cultuur: bestaan allemaal niet meer. We hebben alleen nog neoliberalisme en dat maakt ons KAPOT. Aldus de belegen Belgische filosoof Paul Verhaeghe in een lang artikel vol dure namen. Hij verwijt ons dat we carbon copy neoliberaaltjes zijn (allemaal), maar wil dat we weer carbon copy burgertjes worden, die netjes in de pas van de babyboomersmoraal meelopen en vooral niet te veel voor zichzelf willen door zich af te zetten tegen De Ander (hoofdletters, want duur filosofisch begrip). We moeten terug naar de tijd van de Dinky Toys, het hoepelrennen en het Opnieuw Burger Worden. Bij voorkeur door ons kritiekloos te onderwerpen aan zelfverrijkende instituten als banken, politieke besturen en bedrijven van anderen, want dan blijven we tenminste dociel en beleefd. Nee ga weg, Belg. In een wereld die steeds voller raakt met mensen die hun bronnen zien uitputten of afsterven, terwijl alles en iedereen, van de overheid via Pink Ribbon tot de NS, al je geld, aandacht en goede zorgen wil hebben zonder ooit wat terug te leveren in de vorm van onderwijs, zorg, voorzieningen, een oplossing voor kanker of gewoon een beetje service, geldt uiteindelijk maar één oude wet: survival of the fittest grootste kloodtzakken.

Appingedam, afgelopen weekend. De boys zijn lekker met de Volvo aan het crossen in het weiland als opeens plotsklaps patsboem de remmen van de 850 Cross met extraspeciale snorkel het niet meer doen. Bestuurder weet zich te redden door uit de auto te jumpen. De bijrijder blijft zitten waar-ie zit. En dan blijkt. Er gaat niets boven ijs oet Grunn. FILMPJE.

Zo'n 80% van de mensen die bij SIRE werkt, heeft voorouders die collaboreerden met de bezetter. En 80% van de mensen die bij SIRE werkt, is eigenlijk overtuigd communist met een dwangneurotische neiging tot het verspreiden van ongefundeerde propaganda. Verder heeft 80% van de werknemers van SIRE weleens eens puppie geschopt toen niemand keek, gewoon om te kijken hoe het voelde. Eveneens 80% van de werknemers van SIRE geeft aan eerder te filmen dan in te grijpen wanneer een bejaarde vrouw uitglijdt op een gladde stoep. Voor de interweblulz. En ongeveer 80% van de werknemers van SIRE pist minimaal eens per week in de koffie van de overige 20%. Dan is er nog die 80% van de mensen die ooit wel eens vrijwillig klussen heeft gedaan voor SIRE die in verband kunnen worden gebracht met het regime van Pol Pot. En de 80% SIRE-werknemers die zelf vuurwerkbommen gooit, ambulancebroeders aanvalt en kinderen stijf scheldt langs de sportvelden om de aandacht voor hun campagnes op te krikken. Althans, pin ons niet vast op die 80%, wij roepen ook maar wat. Net zoals SIRE bunkerhard liegt over feiten in 80% van haar campagnes. Want zo werkt dat bij organisaties die graag met opgeheven zwaaivinger het volk proberen te overtuigen van hun morele gelijk. Ook als deze postmoderne domineeskinderen geen enkel gegeven hebben om hun 'de maatschappij is totaal verhufterd'-propaganda te staven. Dan verzinnen ze gewoon een paar lugubere feiten. "Die 80 procent [van hulpverleners waar geweld tegen is gebruikt] is SIRE’s manier om „de aandacht te trekken”, aldus [campagneleider Hans Peters]." Maar dus niet waar. Moralfags die de verhuftering van de samenleving overdrijven om hun naargeestig foeivingermentaliteit bindend te maken. Eng.

"NS rijdt zeker tot en met vrijdag volgens een aangepaste dienstregeling in verband met het winterweer." De fuk, NS. Er is afgelopen vrijdag een paar centimeter sneeuw gevallen en sindsdien zien we niets dan zon, strakblauwe luchten en auto's die gewoon op hun dooie gemak van A naar Beter rijden. Sneeuwkans: bijna NUL. Maar bij het stelletje schijnwinterklare modelspooramateurs dat zich Nederlandse Spoorwegen noemt, moet de dienstregeling de hele week op standje proppen in de veewagen om een beetje vorst door te komen. Mensen die wegens acht lagen thermische kleding twee keer zo veel plek innemen in de helft van het aantal treinen vervoeren, omdat er een bescheiden minnetje op de thermometer staat en de veredelde koffie/thee-roepers in de NS-directie daar bloednerveus van worden. De zon schijnt ondertussen zó fel, dat het in de auto zelfs zonder verwarming nog aangenaam wordt. Sneeuw smelt vanzelf van de stoepen, maar het vooroorlogse wisselsysteem is weer eens niet berekend op doodnormaal Hollands winterweer. Mooi moment voor de SP om het dreigement 'Sorry of opstappen' kracht bij te zetten. Met de nadruk op optie B. En minister Schultz mag ook opzouten, want die slikt al die kudtsmoesjes ook iedere keer maar als koek & zopie. Het vingerwijzen tussen NS, ProFail en het ministerie heeft lang genoeg een bizar Iraaks Minister van Informatie-gehalte gehad. Als je Sacha de Boer tot onbeschoft gedrag drijft, ben je te ver gegaan. En in dat gejammer over hoe vol het spoornet is trappen we ook niet meer. Weet je waar het pas vol is? In de stiltecoupés. En als er ERGENS snel moordneigingen ontstaan bij mensen, is het daar wel. Wegens altijd overal te laat mocht het aftreden even duren, maar nu is het eindstation bereikt voor de NS-directie. Wegwezen, stelletje mooiweermachinisten.

Als de maan meewerkt, giet it oan volgende week: de Tocht der Tochten. Tom kluunde richting Broek in Waterland om ouderwetsche Hollandsche wintertaferelen vast te leggen. Geen falende spoorwegen. Geen dichtgesneeuwde snelwegen. Wel in wuifstand vastgevroren riet. Verstilde zonneschijn boven golvend ijs. Strakblauwe vergezichten. Felgekleurde kinderlaarzen langs de vaart. Mutsen. Wanten. Sjaals. Blozende wangen. Flesjes Strohrum. Sneeuwschuivende mannen met baarden. Dik ingepakte mooie meisjes. Een schaatsneger. Kinderen met sleetjes en sneeuwballen. En een babyboomer met een hoed die door het ijs zakt omdat hij verplichte schaatsbewijzen & schaatstax natuurlijk best wel een goed plan vindt. Huh? SCHAATSBEWIJS?

Eens per maand druipt er vadsige bruingele drab uit de roze zwavelputten van de vrouw. En dat meurt dan naar een combinatie van vochtschimmel, spruitjes en rottende veenlijken. Althans, volgens Always. Die maken menstruatieluiers. En zij moeten steeds weer met nieuwe onzin komen om hun producten aan de man te brengen. Dus hebben ze nu maandverband voorzien van een extra zacht laagje propvol Actipearls. Dat zijn ruftkut neutraliserende bolletjes boordevol antistink. Blij dat er eindelijk een bedrijf het taboe rond stinkende vagijnen doorbreekt. Want goedverdoemme wat waren we die zure stinksloten zat. Blinddoektesten wijzen niet voor niks uit dat de meeste mensen niet het verschil ruiken tussen een ongestelde vrouw en een stront spuitende giertank. Elke keer als er een menstruatiemeisje het pand in wandelt, ruikt onmiddellijk het alsof iemand een fontein in een beerput heeft gemonteerd. Is voor niemand leuk. Bovendien vergroot dit het risico op een cholera-epidemie, zoals altijd met open riolen. Kortom, die lui van Always hebben gelijk en durven het eindelijk te zeggen. Jullie kut stinkt als die baarmoedersap met brokjes begint te lekken. En we kunnen het allemaal ruiken. Altijd. Dus please please please pomp die druilerige druipspleet vol met Actipearls. Desnoods met drie maandverbandjes tegelijk. En prop er een rolletje Mentos The Freshmaker in, voor de zekerheid. Als het die stank maar verdringt. Dit was een programma in de zendtijd voor dingen waar we absoluut van stinkwalgen. Dank u voor uw aandacht.

Schaatsen is voor mensen die nog zonder ironie kunnen lachen om Freek de Jonge, uiteraard. IJspret, dat moet ook anders kunnen. Bijvoorbeeld door te gaan ijsvissen. Of te gaan zonnen op het goed reflecterende ijs van ijsbaan De Klaarbeek in Epe. Wat nou koud? Dit is een heldin! Offert haar lichaam op om de verkleumde schaatsmeneren een warm gevoel van binnen te geven. Bikinimeisjes > koek-en-zopie. Meer van zulke bazenvrouwen op het ijs, aub. Dan wordt zelfs schaatsen weer leuk. Extra foto's bij de Epenaren. Instant IJsbreker: over heldinnen gesproken, 12-jarige Jade redt twee jongetjes uit de sloot.

Het emotionele dwangbevel Kinderpardon.nu loopt nog steeds. Immers, de makers dreigen alle gewortelde kinderen die het land uitgezet worden stuk voor stuk tot publiciteitsstunts te maken a la Mauro als Nederland niet massaal tekent. Althans, ze brengen het andersom, namelijk dat wie tekent helpt voorkomen dat al die zielige asielzoekertjes tot nationaal fap-object worden gebombardeerd, maar het komt op hetzelfde neer. Het zijn immers dezelfde mensen die politiek gezien de Mauro's van deze wereld claimen voor hun betrokkenheidsshow, die nu ook met dit Kinderpardon-initiatief komen. Om de dreiging kracht bij te zetten, is er alvast een Doomsday Jr. video geproduceerd. Allemaal mooi en aardig, zo'n spetterende feelgood campagne, maar Nederland is niet overtuigd. Slechts 25 gemeenteraden steunen het kinderpardon. En de petitie is tot nu pas door 118.000 mensen ondertekent. Waaronder een hele zwik ego opkrikkende BN'ers die er prima branding in zien. Dat zijn dus 25 van de 415 gemeenten (6%) en 118k van de 16,6 miljoen Nederlanders (0,7%). Niet echt wat je zegt een overdonderende meerderheid op grond waarvan drastische maatregelen moeten worden getroffen om het wetboek aan te passen. Bovendien snapt de overgrote meerderheid die niet tekent, dat zo'n petitie vooral symboolpolitiek is. Het heeft namelijk geen enkele bindende waarde of vergaande consequentie, al zou elke Nederlander en zijn moeder er een krabbel onder zetten. Kinderpardon.nu is er vooral voor het geweten van de ondertekenaars, niet voor die uitzetkiddo's. En het feit dat de campagne hartgrondig faalt, geeft aan dat 99,3% van de Nederlanders dat snapt. Er is hoop voor dit land.

Met zulke lui kun je geen oorlog winnen natuurlijk. Torrentsite BTJunkie.org gooit haar megamirror voor downloads dicht. Midden in de puinhoop die de ACTA-strijd is geworden, trekken torrentboeren de stekker er zelf uit. Verkapte schuldbekentenis? Minder buit & branie dan Kim Dotcom? Doodsbang voor de manier waarop de FBI zichzelf boven de wet plaatst? BTJunkie was de vijfde meest populaire torrentsite op het web. De rest van de top tien doet het gelukkig nog (mits je geen Ziggo- of XS4ALL-abo bent, dan zijn het er nog acht). ACTA aanvechten is hetzelfde als lullen tegen een loden deur, maar desalniettemin: blijven tekenen mensen.