Geenstijl

We zeggen het er maar even bij: we hebben echt geen idee over welke stoffige Provinciale Staten-rapporten en dossiers het exact gaat. Iets met "EuroChamp" en "Deloitte-rapporten" (dan weet je het wel). Wat we wel weten is dat EuroChamp politiek gevoelig ligt in het Hoge Noorden waar hunebedden staan en dat de gedeputeerde van de provincie Drenthe Tanja Klip-Martin (VVD) er alles mee te maken heeft. Wat we ook weten is dat een zekere ex-journalist van Het Dagblad van het Noorden genaamd Gerard de Kleine te veel wist van te veel dingen die het daglicht niet konden verdragen en daardoor netjes werd kalltgestelt op een wijze waarvan u altijd al dacht dat het staande praktijk is binnen de hogere provincie-echelons van de VVD waar mensen met teveel macht koste wat kost nog meer macht willen. Verder weten we dat Gerard de Kleine vooral een goeiege sukkel van een journalist was die veel teveel vertrouwen had in zijn medemens (dom, dom, dom!) en als pion danwel nuttige idioot lange tijd over het schaakbord van de Provinciale Staten-politiek is geschoven. Bovendien vond Gerard de Kleine die Tanja Klip-Martin wel een lekker wijf en deed Tanja-Klip Martin alsof zij het tegenovergestelde vond. Macht en seks liggen dicht bij elkaar, zoals u weet. Hoe wij dit allemaal weten? Omdat Gerard de Kleine toch niets meer te verliezen heeft als ontslagen journalist in de bijstand en het hele verhaal online heeft geflikkerd. En omdat hij journalist is, kan hij het erg leuk opschrijven waardoor het allemaal wegleest als een smeuige soap. Willen wij u beslist niet onthouden: bij dezen. Wordt ongetwijfeld vervolgd. In Drenthe.

Kunnen we best lacherig doen over dat wodkagestookte volk uit Mother Russia, ondertussen zit ons land op slot bij zes graden vorst terwijl de Russen bij min miljoenmiljard staan te boren naar nieuw leven, aliens en/of nazi's in het ijs van Antarctica. Even op vier kilometer diep een meer opgraven dat al 20 miljoen jaar onbevist is. De crew van Vostok Station doet het, in naam de wetenschap. Op één van de meest onleefbare plaatsen ter wereld (geen daglicht van april tot augustus, luchtvochtigheid van nul en een gemiddelde temperatuur van -55 Celsius). Dat betekent veel proviand meenemen (lol) en niet gaan boren met alleen een Unoxmuts op je hoofd en een paar Thinsulates aan je handen. Maar je moet er wat voor over hebben om één van de laatste onontdekte plekjes van Moeder Aarde bloot te leggen. Om veranderingen in het klimaat te voorspellen. Om mogelijk buitenaardse dinges te vinden. Of de archieven van Hitler, in de geheime en ondoordringbare nazi-basis die volgens U-bootadmiraal Karel Doenitz is gebouwd in '43. En misschien ook wel zijn lijk en dat van Eva Braun want die zouden daar gekloond worden. De Britten en de Amerikanen waren ook aan het boren in het gebied, want ook nieuwsgierig naar zo veel ijskoude meer-mysteries, maar deze Koude Oorlog is voor de Russen. Vashe zdorovie!

Publieke borstvoeding is alleen leuk wanneer de MILF in kwestie een beetje aan te gluren is. Zo niet dan menstrueren we toch altijd een beetje kots omhoog bij het zien van de lactatiememmen met donkerrode tijgerstrepen. Publieke borstvoeding is dan net zoiets als langs een bloederig motorongeluk rijden: je wilt niet, maar je kijkt toch. Afijn, nu voor vrouwen met humor: de boobie beanie. Omdat je kind aan de melkmachine leggen nog geen aandacht genoeg trekt. Voor de bonus trololo's in de trein, op kantoor en in het restaurant. Bovendien een ijzersterk protest tegen de kuisridders van Facebook die borstvoedingspica's wegjorissen. Daarom hierrr een underground verzamelsite voor wie toch niet zonder de gebande Faceboob voedingspica's kan. Eventueel is de muts ook zonder baby te gebruiken als een Smeetsiaanse BH om in dit koude weer toch semi-topless naar buiten te trekken. Een mooier straatbeeld begint bij jezelf tieten.

Hoe hard kun je falen als volk en mislukken als maatschappij? Nieuw brevet van onvermogen: happy pills voor huisdieren. Minoes en Bello zijn depri en moeten aan de prozac, wie verzint dat? En ook: hoe moeilijk kan het zijn? Poes: mandje, bakje whiskas, kattebak, nepmuis en af en toe aaien. Hond: trog bonzo, veel mee buiten lopen, oeverloos bal weggooien. Vis: bak water, minikasteeltje, rare stinkende confettivlokjes. Lukt dat niet, neem dan een Furby. Godverdomme mensen, het is niet dat Nederland het water aan de lippen staat door De DierDepressiegolf Des Doods. Hamsters die hun polsjes doorknagen, honden die hun eigen riem over een balk slingeren, *dingdong* de Intercity rijdt niet vanwege een aanrijding met een poespersoon. Hou. Toch. Op. Van dierenprozac (met rundvleessmaak, handig!) worden gepamperde en verwaarloosde mormels niet blij, de farmaceuten zijn er g€lukkig mee. Want somberhonden en piekerpoezen zijn geen probleem, ze zijn een markt. En markten worden op hun wenken bediend, als ze geld hebben tenminste. Dus AIDSnegers niet, en lieve kwijndiertjes wel. Decadentie waarbij Keizer Nero verbleekt tot een schrieperige Calvinist. Mocht u er niet uitkomen met uw emo-cavia en treft u op een dag zijn verstijfde lichaampje aan naast een ontroerende afscheidsbrief, geen nood: postuum dingen uitpraten met Knabbel kan hier.

Het is niet altijd leuk op het internet. Komt omdat bijna niemand in het bezit is van een internetrijbewijs (☑) en er maar geen overeenstemming komt over het gebruik van een ironieteken dat minder multi-interpretabel is dan ;-). Tot die tijd gaat het eigenlijk altijd mis. Zestienjarige pubers die op Stand.NL de rook uit het toetsenbord van accountmanagers van middelbare leeftijd weten te trekken door 'liever niet, saaie kudthype' te antwoorden op de vraag 'Elfstedentocht, ja of nee?', verongelijkte GeenStijl-haters die tóch alle topics + reaguursels doorspitten en bij iedere tegel over vermeend racisme struikelen, of het eindeloze jeremiëren van Sylvia Witteman over het woord neger (neger, neger): soms moet je gewoon even koffie halen en een beregezellig filmpje kijken. De kunst is om tussen agressie en bozewoordenstromen te variëren met aaibaarheid. En dan nog. Er is pesten en pesterig en het onderscheid is vaag. Was er maar bescherming tegen 'nare filmpjes'. Kon je maar voorkomen dat je 'iets vervelends' ziet. Gelukkig is er nu eindelijk een MELDKNOP. Met loldisclaimer ;-). Goed man. Een knop voor als het internet stom doet tegen je. Nu nog een schoolboekje met internetrijbewijstheorie (door Bert Brussen, Dreetje Zijnvelt en @Jedi_Mocro) om de jeugd te leren waar ze op voorhand niet in moeten trappen qua loverboys en haathyves. Dat zou wel eens kunnen voorkomen dat heel puberend Nederland de drie digibete parttime psychologen achter de meldknop tot wanhoop klikt. En het zoveelste analoge initiatief tot een chronisch overbelaste subsidiefarce maakt. MELDING: Uit het persbericht vissen we felrealistische Habbohaat en een toekomstig boosmeisje.

Oh nee toch niet. Want overheid + IT = altijd bunkerharde faal. En dus zitten circa 162.000 kinderen momenteel bloednerveus te wachten totdat de 'oeps-sorry-wij-zuigen-keihard-mededeling van de website wordt verwijderd. Man man. Dit is de belangrijkste dag (momentopname onze aars) van het jaar voor die kids. En dan afhankelijk zijn van halfgare techniek. Lijkt de NS wel.

Op internet is ophef ontstaan om de nieuwe oranjetenues van het Nederlands Elftal. Op verschillende sociale media wordt afkeurend gesproken over het ontwerp. Het thuisshirt, waar Oranje mee gaat spelen tijdens de EK 2012 in Polen en Oekraïne, is niet mooi egaal oranje, maar bestaat uit twee tinten oranje, in blokkerig design. "Schandalig," aldus Henk-Jan van der Tuinplant, een 77-jarige oranjefan uit Dedemsvaart op twitter. Ook Eugene Emmer (33), eigenaar van een modezaak in Assen vindt het ontwerp maar niks en krabbelt op Hyves: "spuuglelijk". Honderden mensen hebben reeds de online petitie tegen het voetbalshirt getekend. "Het loopt storm," aldus initiatiefneemster Sjoukje de Jong uit Wapserveen. Woordvoerder Hanz (liever geen achternaam) van de KNVB laat weten dat er nog geen klachten zijn binnengekomen.

Ja, het is leuk geweest. Maar nu is de grap er wel af. Griekenland als lid van de Europese Unie kan in de categorie 'mythen' geplaatst worden. Mooi verhaal, maar heeft niks met de realiteit te maken. Griekenland is de probleemwijk van Europa. Altijd maar zeiken, nooit aan de regels houden en wel constant het bedelhandje ophouden voor steeds meer subsidie. Griekenland is failliet en hoe eerder we dat accepteren, hoe minder het ons kost. Neelie Kroes, leg jij het nog even een keertje uit? "Er is absoluut geen man overboord als we iemand missen uit de eurozone, [...] Er wordt steeds gezegd: als je één land laat uitstappen of vraagt om uit te stappen, dan stort het hele bouwwerk in. Maar dat is gewoon niet waar." We moeten er gewoon mee stoppen. De enige keer dat de Grieken uit hun hangmat komen om de zwaar behaarde schouders er onder te zetten, is wanneer er gestaakt moet worden om het gratis geld veilig te stellen. Dus hup, Griekenland uit die eurozone zetten. Het hek er omheen hoeft niet meer gebouwd te worden, dat doen ze zelf wel. Nog meer noodfondspoet naar de aartsluie subsidiejunks is niet te verantwoorden. Bovendien wordt Europa alleen maar beter van een Grieks #twexit. En rijker. Griekenland is een Derde Wereldland in de ontkenningsfase. Oprotten uit de Unie van landen die wel hun rekeningen kunnen betalen, dus. En als de Grieken nog wel willen samenspelen in een landenverbond, bellen ze maar naar Somalië, Bangladesh of Haïti. Een Europa zonder Grieken is onze economie zien pieken.

GeenStijl Fashion. De boerka. Wat hebben we er al een hoop lol om gehad na het verbod van laatst. GroenLinks-akela's die vrijwillig de tent ingingen uit solidariteit met een religie die wel raad weet met vrouwen met praatjes. Die aandoenlijke VPRO-jongen met z'n malle oproep om massaal senatoren te bombarderen met brieven en mails. (Nog bedankt voor alle NAW-gegevens van eerste-kamerleden, Jelle!) En dan had je nog het soort types dat trots roeptoeterde: "Ik ben tegen de boerka én ik ben tegen een verbod, want ik ben eigenlijk heel erg voor mezelf als neoliberale zelfpijpmans (m/v)". De enige die wat verstandigs zei was tante Nausicaa van ons geliefde Volkskrantje. BAMquote: "De boerka is bovendien een boodschap aan elke man op straat dat hij niet deugt." Een opperbromsnor van de Amsterdamse politie liet dit weekend weten dat hij niet van plan was om bij elke wandelende koepeltent het bonnenboekje te trekken. Zoals ook niet elke stoepfietser een prent aangesmeerd krijgt, oh wacht. De Raad van State adviseerde vandaag dat tentmevrouwen het lekker zelf moeten weten als ze middeleeuwse fashion statements willen maken. Kortom; dat boerkaverbod gaat er mooi niet komen. Dus de dames kunnen lekker verder met hun pinguïnleven, op uw kosten. GeenStijl-verslaggever Tom Staal ging maar weer eens de straat op om de heren, dames ook te vragen wat zij er nou van vinden. FILMPJE.

Ho. Stop de tijd. Of wacht. Stop de hele wereld. Het Moet Anders. Politiek, economie, religie, cultuur: bestaan allemaal niet meer. We hebben alleen nog neoliberalisme en dat maakt ons KAPOT. Aldus de belegen Belgische filosoof Paul Verhaeghe in een lang artikel vol dure namen. Hij verwijt ons dat we carbon copy neoliberaaltjes zijn (allemaal), maar wil dat we weer carbon copy burgertjes worden, die netjes in de pas van de babyboomersmoraal meelopen en vooral niet te veel voor zichzelf willen door zich af te zetten tegen De Ander (hoofdletters, want duur filosofisch begrip). We moeten terug naar de tijd van de Dinky Toys, het hoepelrennen en het Opnieuw Burger Worden. Bij voorkeur door ons kritiekloos te onderwerpen aan zelfverrijkende instituten als banken, politieke besturen en bedrijven van anderen, want dan blijven we tenminste dociel en beleefd. Nee ga weg, Belg. In een wereld die steeds voller raakt met mensen die hun bronnen zien uitputten of afsterven, terwijl alles en iedereen, van de overheid via Pink Ribbon tot de NS, al je geld, aandacht en goede zorgen wil hebben zonder ooit wat terug te leveren in de vorm van onderwijs, zorg, voorzieningen, een oplossing voor kanker of gewoon een beetje service, geldt uiteindelijk maar één oude wet: survival of the fittest grootste kloodtzakken.