Weet u waarom het Unox-logo al 15 jaar hetzelfde is? Na de Elfstedentocht van 1997 hebben de rookworstmagiërs van Unilever een miljoenmiljard Unox-mutsen laten maken om graties uit te delen tijdens de eerstvolgende Elfstedentocht. Om zo de aller aller aller grootste guerilla-actie in de marketing-historie te bewerkstelligen. Een paar miljoen mensen in Friesland met een oranje Unox-muts op, de hele dag in beeld, op alle Nederlandse zenders, op alle buitenlandse zenders. Geinig bedacht. Alleen die 16de Tocht der Tochten kwam er maar steeds niet. Niet in 1998, niet in 1999, niet in 2000, niet in 2001, niet in 2002 enzovoorts. En ergens in Nederland ligt dus nu een giga-partij oranje mutsen in een magazijn te wachten op Die Vereiste Vijftien Centimeter. Meneer De Knegt uit Noord-Holland heeft een soortgelijk probleem. Dozen op zolder enzo. Onze GeenStijl-verslaggever Tom Staal toog naar Alkmaar om de merchandise te checken. En dan komt nu het zinnetje met als laatste woord FILMPJE.

Mooi die crisis. De statusverhogende koptelefoon waar Dr. Dre zijn pensioen mee heeft verzekerd (BeatsByDre) blijkt een magneet voor laffe straatroofklootzakjes. Check het NOS-bericht van gisteren: kinderen tussen de 12 en 15 bestelen hun leeftijdgenootjes van hun hoofdspiekers. WTF mensen? Waar gaat het heen? Veel te jonge kids met veel te dure (200-400 euri) gadgets zijn het slachtoffer van veel te jonge steeldieven. Dat schreeuwt om sociaal-maatschappelijk duiding. Oftewel: een stevige consumententest. Want welke koptelefoon is nu eigenlijk het beste? We vroegen het aan de natte droom van iedere paarse broek: de GeenStijl-redactie. Brusselmans: "Ik heb die Dreboxen geprobeerd, maar ze zaten voor geen meter. Plus je loopt er mee voor lul. Wel mooi geluid. Heb nu een Bose QuietComfort 15 met HerrieDemper 2.0. Ook handig tijdens het lezen van een boek". Bart Nijman: "Fail! Iedere audiofielsnob weet dat Bose en die Deense B&O-fuckers alleen goed zijn in marketing maar geen kwaliteit leveren. Zelf heb ik de AKG K601 aangeschaft. Beetje een spaceship, maar zit lichter op je hoofd dan z'n formaat doet vermoeden en heeft veel ruimtelijk geluid. Topding dus." Bert Brussen: "Ik heb zo'n koptelefoon van 3,95 von der Media Markt. En verder oordopjes die ik van de KLM heb gekregen als dank voor een vlucht. Dus."

Armoede bestaat niet in Nederland. Dat zegt Mark Rutte en dan is het zo. Voedselbanken zijn daarom niets meer dan uitgiftepunten voor dozen met restjes die opgehaald worden door hele zuinige mensen die het zonde vinden als er eten wordt weggegooid. Want wij kennen dan misschien in Nederland geen armoede, dat wil niet zeggen dat je niet solidair moet zijn met mensen in hongerige delen van de wereld. Ga maar eens kijken bij een Voedselbank bij u in de buurt. Louter hybride auto's (en een enkele bakfiets) op de parking, van mensen die normaal alleen maar biologische vissticks, dito preitaartjes en andere onevenredig dure bioproducten met mest- en zandsmaak eten, maar die zich één dag in de week opofferen als voedselbankverlossers om andermans van weggooien geredde restjes te consumeren. Bruinige bananen op een bedje van de buitenste blaadjes van een krop sla, gegarneerd met overrijpe tomaatjes en zacht geworden aardappelen. Goed te doen met een scheut slasaus met verstreken THT, en sowieso: het gaat om het kleine offer dat je kunt brengen om onze Westerse welvaart te compenseren. Als bovenstaande tekst waarheid zou zijn, was de nu volgende bureaucratische clusterfuck nog best grappig geweest. Maar dat het in de echte wereld toch echt alleen maar arme Betuwemensen zijn die zich met knorrende magen naar de Voedselbank in Tiel spoeden en aldaar massaal voor 80 euro bekeurd worden wegens scheefparkeren, is vooral intens sneu (mirror).

Mailtje in de stijlloze inbox: Hallo GS-redactie. Hier spreekt de contentführer van De Wereld Draait Door. Willen jullie zo snel mogelijk dat filmpje van die grappige Britt-imitator van dumpert verwijderen? Thijmen zit vanavond om 19:30 bij ons in de uitzending tegenover Britt en we willen hem graag exclusief claimen. Is copyrighttechnisch verstandiger als Thijmen straks wereldberoemd is. Snel verwijderen dus. Anders beginnen we net als Sanoma een rechtszaak. Groetjes DieuwkeWDD. Antwoord: Maar natuurijk Dieuwepiew. Doen we. Geen enkel probleem. Zodra jullie stoppen met het blurren van ons coole dumpertlogo in De TV draait door. Deal? We faxen!

Dat is altijd vermakelijk: een heel vroom iemand die zich in allerlei bochten wringt om te verklaren dat hij achter zijn computer op vieze plaatjes heeft zitten fappen. Met vies bedoelen we eigenlijk gewoon naakte vrouwen maar het gaat hier dan ook om een wethouder van de Gristenunie waar ze alles wat 1 x per maand bloedt sowieso een beetje eng vinden. Bestuurder en lokale hotemetoot Albert Kok uit Oldebroek (ligt hier, in de gereformeerde haatenclave die de Veluwe heet) is betrapt terwijl hij op het gemeentehuis pikante URL's op zijn dosbak zat in te tikken. De precieze content wordt angstvallig door het GU-parteiburo verzwegen, maar gefluisterd wordt dat het om geilegrefowijven.org, neukentijdenscatechisatie.net en rimdienon.nl ging. Meldingen bij een vertrouwenspersoon lieten de ambtelijke molen draaien waarna Kok de eer aan zichzelf hield en diezelfde avond zijn ontslag indiende. Onvoorstelbaar: wethouders blijven zitten na desastreuze beleidsbeslissingen, miljoenenfraude's en jarenlang aantoonbaar wanbeleid. Maar als er eentje van gristelijke huize wordt betrapt op het bezichtigen van klabanusopwekkende cuntent stellen ze gelijk hun baan ter beschikking. En dat terwijl iedereen weet dat de juiste dagelijkse hoeveelheid internetpr0n een zeer reinigend effect kan hebben. Daarom is die officiele verklaring ook zo vreemd: "De werkdruk van het wethouderschap werd de heer Albert Kok teveel". Juist bij stress is het dagelijks kwartiertje voor jezelf + zorgvuldig geselecteerde hd 1080p pr0n pure noodzaak. Ok, niet op de gemeentecomputers want dat is viesbah voor de secretaresse. Maar die politieke rukkers hebben toch allemaal in het kader van papierloos (tissues zijn nog wel toegestaan) werken op staatskosten een iPad ontvangen? Gaan ze daar mee naar de plee: Probleem opgelost. Volstrekte waanzin dit. Online naar ontklede vrouwen kijken moet mogen! UPDATE: Zaakje is geprobeerd in de doofpot te laten verdwijnen. Paar dagen geleden lag het nog aan de wintersportvakantie. UPDATE: Kijk nou. Het wordt steeds smeuïger: Kok zat in 2008 een nachtje vast wegens 'mishandeling in de relatiesfeer' maar de aanklacht van zijn ex-vrouw werd nooit bewezen ook omdat het Openbaar Ministerie in Lelystad geen prioriteit geeft aan zaken van huiselijk geweld.

It giet oan. De volle maan dat is. Vanaf 17:35 uur te bewonderen in het zwerk. En dan maar wachten. Slaat-ie om of niet? Zo ja dan hebben we wellicht een tocht, zo nee nee. Aldus ijsmeester Jan Oostenbrug gisteren op de persco. Allez maantje! Geef ons eens een fijne pluim. Ondertussen is er vandaag wederom keihard geveegd door honderden sniefegers. (Hier duidelijk kaartje met de probleemwijken op de Elfstedenroute, en de evt. doorsteek over de Fluessen.) De terroreenden zijn verjaagd met ijstransplantaties. De grapjes over rayonhoofden zijn weer talrijk. En veelzeggend... is de heer W.A. van Buren, expert op het gebied van watermanagement, in Ljouwert gesignaleerd? In 1986 werd de kroonprins als tourrijder overigens nog gesponsord door Marlboro (Polygoon-filmpje). Dat kon toen nog mensen. De Tocht der Tochten is anno 2012 inmiddels gekaapt door Jort Kelder (wallpaper) van de Friesland Bank, Nutricia, Sonnema, RTL Berenburg, UNOX en die allespolitiserende middenradicalen van het CDA. Mocht u morgen niets te doen hebben wegens geen werk of anderszins geen talent. De rayonhoofden van Stavoren, Sloten en Bolsward zitten te springen om meer sneeuwvegers. Melden om 09:00 uur bij Sonnema aan de Stoombootkade. Snieskower en waarme klean meinimme! Oh, en alle verloven van de Fryske pliesie zijn soort van ingetrokken dit weekend. Dan weten we genoeg. Oh nee. We hebben in dit land magnieters van de SGP.

We zeggen het er maar even bij: we hebben echt geen idee over welke stoffige Provinciale Staten-rapporten en dossiers het exact gaat. Iets met "EuroChamp" en "Deloitte-rapporten" (dan weet je het wel). Wat we wel weten is dat EuroChamp politiek gevoelig ligt in het Hoge Noorden waar hunebedden staan en dat de gedeputeerde van de provincie Drenthe Tanja Klip-Martin (VVD) er alles mee te maken heeft. Wat we ook weten is dat een zekere ex-journalist van Het Dagblad van het Noorden genaamd Gerard de Kleine te veel wist van te veel dingen die het daglicht niet konden verdragen en daardoor netjes werd kalltgestelt op een wijze waarvan u altijd al dacht dat het staande praktijk is binnen de hogere provincie-echelons van de VVD waar mensen met teveel macht koste wat kost nog meer macht willen. Verder weten we dat Gerard de Kleine vooral een goeiege sukkel van een journalist was die veel teveel vertrouwen had in zijn medemens (dom, dom, dom!) en als pion danwel nuttige idioot lange tijd over het schaakbord van de Provinciale Staten-politiek is geschoven. Bovendien vond Gerard de Kleine die Tanja Klip-Martin wel een lekker wijf en deed Tanja-Klip Martin alsof zij het tegenovergestelde vond. Macht en seks liggen dicht bij elkaar, zoals u weet. Hoe wij dit allemaal weten? Omdat Gerard de Kleine toch niets meer te verliezen heeft als ontslagen journalist in de bijstand en het hele verhaal online heeft geflikkerd. En omdat hij journalist is, kan hij het erg leuk opschrijven waardoor het allemaal wegleest als een smeuige soap. Willen wij u beslist niet onthouden: bij dezen. Wordt ongetwijfeld vervolgd. In Drenthe.

Kunnen we best lacherig doen over dat wodkagestookte volk uit Mother Russia, ondertussen zit ons land op slot bij zes graden vorst terwijl de Russen bij min miljoenmiljard staan te boren naar nieuw leven, aliens en/of nazi's in het ijs van Antarctica. Even op vier kilometer diep een meer opgraven dat al 20 miljoen jaar onbevist is. De crew van Vostok Station doet het, in naam de wetenschap. Op één van de meest onleefbare plaatsen ter wereld (geen daglicht van april tot augustus, luchtvochtigheid van nul en een gemiddelde temperatuur van -55 Celsius). Dat betekent veel proviand meenemen (lol) en niet gaan boren met alleen een Unoxmuts op je hoofd en een paar Thinsulates aan je handen. Maar je moet er wat voor over hebben om één van de laatste onontdekte plekjes van Moeder Aarde bloot te leggen. Om veranderingen in het klimaat te voorspellen. Om mogelijk buitenaardse dinges te vinden. Of de archieven van Hitler, in de geheime en ondoordringbare nazi-basis die volgens U-bootadmiraal Karel Doenitz is gebouwd in '43. En misschien ook wel zijn lijk en dat van Eva Braun want die zouden daar gekloond worden. De Britten en de Amerikanen waren ook aan het boren in het gebied, want ook nieuwsgierig naar zo veel ijskoude meer-mysteries, maar deze Koude Oorlog is voor de Russen. Vashe zdorovie!

Publieke borstvoeding is alleen leuk wanneer de MILF in kwestie een beetje aan te gluren is. Zo niet dan menstrueren we toch altijd een beetje kots omhoog bij het zien van de lactatiememmen met donkerrode tijgerstrepen. Publieke borstvoeding is dan net zoiets als langs een bloederig motorongeluk rijden: je wilt niet, maar je kijkt toch. Afijn, nu voor vrouwen met humor: de boobie beanie. Omdat je kind aan de melkmachine leggen nog geen aandacht genoeg trekt. Voor de bonus trololo's in de trein, op kantoor en in het restaurant. Bovendien een ijzersterk protest tegen de kuisridders van Facebook die borstvoedingspica's wegjorissen. Daarom hierrr een underground verzamelsite voor wie toch niet zonder de gebande Faceboob voedingspica's kan. Eventueel is de muts ook zonder baby te gebruiken als een Smeetsiaanse BH om in dit koude weer toch semi-topless naar buiten te trekken. Een mooier straatbeeld begint bij jezelf tieten.

Hoe hard kun je falen als volk en mislukken als maatschappij? Nieuw brevet van onvermogen: happy pills voor huisdieren. Minoes en Bello zijn depri en moeten aan de prozac, wie verzint dat? En ook: hoe moeilijk kan het zijn? Poes: mandje, bakje whiskas, kattebak, nepmuis en af en toe aaien. Hond: trog bonzo, veel mee buiten lopen, oeverloos bal weggooien. Vis: bak water, minikasteeltje, rare stinkende confettivlokjes. Lukt dat niet, neem dan een Furby. Godverdomme mensen, het is niet dat Nederland het water aan de lippen staat door De DierDepressiegolf Des Doods. Hamsters die hun polsjes doorknagen, honden die hun eigen riem over een balk slingeren, *dingdong* de Intercity rijdt niet vanwege een aanrijding met een poespersoon. Hou. Toch. Op. Van dierenprozac (met rundvleessmaak, handig!) worden gepamperde en verwaarloosde mormels niet blij, de farmaceuten zijn er g€lukkig mee. Want somberhonden en piekerpoezen zijn geen probleem, ze zijn een markt. En markten worden op hun wenken bediend, als ze geld hebben tenminste. Dus AIDSnegers niet, en lieve kwijndiertjes wel. Decadentie waarbij Keizer Nero verbleekt tot een schrieperige Calvinist. Mocht u er niet uitkomen met uw emo-cavia en treft u op een dag zijn verstijfde lichaampje aan naast een ontroerende afscheidsbrief, geen nood: postuum dingen uitpraten met Knabbel kan hier.