Geenstijl

Kim Dotcom in al zijn Duits-Finse glorie. Meeste gehate man aan Tim Kuiks kant van het internet. Een soort Alexander Klǿpping maar dan met charisma. En iets meer centjes. Gisteren deed Kim de launch van de opvolger van MegaUpload. Het heet Mega, de hyperbolische persco omvatte zelfs een geënsceneerde FBI-inval per helikopter (hier de echte raid) en het hele project is één grote FuckU naar Amerika. Want dat land wacht nog steeds op het moment dat Nieuw-Zeeland de internetcowboy uitlevert, maar dat zal nog wel even duren. Het principe van Mega is dat iedereen er bestanden kan opslaan en delen, net als bij MegaUpload, alleen worden de bestanden automatisch versleuteld. Zo kan de directie van Mega altijd beweren dat ze niet kunnen controleren of de bestanden inbreuk maken op de auteursrechtenwet, omdat ook zij er niet in kunnen kijken. Legal loophole! Mede dankzij dit soort pionierende trololoïge klabanus-op-tafel praktijken is Kim Dotcom stinkend rijk geworden. Zie ook zijn voormalige wagenpark. En, dankzij de BBC, hoe zijn villa er van binnen uit ziet. Sluiten we af met een stukje persco waarin Kim het internet uitlegt.

Ge kund'oew eige afvroage warrum de pliesie altij meej van die teevee-programma's op pad goat. Want as demense erreges strontziek van rake, dan issut wel van zunne cameraman die meej zun felle lamp in oewe'n otto stoat te schijne. Daar zijn demense nie van gediend. En zeker niet as zo'n aorige van een agent dan ok nog begint te jeremiëren over oew toalgebruik. Witte waddegij kunt doen, megooltje? Ge kunt opflikkere meej da douwe mee oew kankerauto. Lamederlangs, ouwe. Ik mot op tijd in ut teejater weze, kut.

Bij de Europese Unie zorgt men goed voor elkaar. Het laatste nieuws uit het Europeesche Rijk: de overzeese diplomaten zitten er warmpjes bij. In 2011 gaf Catherine Ashton (Labour), vanuit Londen naar Brussel gedegradeerd om de EU-buitenlanddienst te leiden, een dikke 80 miljoen euro uit om de EU-diplomaten te huisvesten. Ashton ligt onder vuur vanwege dit budget, en belooft er van alles aan te doen. Maar natuurlijk. Een Spaanse ambassadeur in Rusland gooit hoge ogen met bijna 30.000 euro huur per maand, maar de Nederlandse EU-diplomaat voor Hong Kong, Vincent Piket, is ook een grote jongen met een ruime 20.000 euro huur per maand. Charismatische man ook, die Piket, ongeveer het type Machiavelli dat je wel verwacht in een totaal niet bureaucratische omgeving als de EU. Aangezien het appartement van meneer Piket natuurlijk nergens te vinden is op de interwebs gingen we even kijken wat je zoal voor 200.000 HongKongiaanse Dollars per maand krijgen kan. Nou, bijvoorbeeld deze mansion aan 't water, dit Jan des Bouvrie Pornopaleis of deze zenvilla met eigen zwembad. Hier vonden we een beetje, hier heel veel, en voor 20k HKD, zeg maar 2000 euro per maand, krijg je dit als resultaat. Fijne appartementjes hoor. Maar dat was niet goed genoeg for mister ambassador, zoals u snapt.

Op het keurige *ahum* AT5 staan de Roemeense seriewinkeldieven met een blur op hun jattende Oostblokhoofden. Maar op het YT-kanaaltje van stadsfilmert Frank Buis komen de tronies vol in beeld. Opdat u, als MKB-er in 020 weet oh, zijn die gasten er ook weer dankzij het slappezak-beleid van rechtstaat Nederland. (De camera gaat un momento dado even naar de grond, maar dat is om de jongens en meisjes van het Zakkenrollersteam te beschermen - dat steeltuigh in hun huis aan het Mercatorplein heeft immers ook internet). Joe Den Haag. Gaan we nou eens wat doen? Eindelijks? Flikker ze er nu eens voorgoed uit, dat boomerangend steeltuig uit Roemenistan, Bulgarië of waar al die MOE-knakkers ook vandaan komen. Wat de man Frank zegt in filmpje. Stempel in paspoort. De letter W op het voorhoofd gritstralen. Knieschot. 1 oor permanent groen verven. Of gewoon de grenzen weer dicht en op elke overgang een smoelenboek en een pliesie met een gun. Hoe MOE-lijk is dat nou...

We gaan er niet te veel woorden aan vuil maken, want Barack Obama is zondag al voor de tweede keer ingezworen als Baas van de Wereld en Omstreken. Moet van de grondwet per se op 20 januari. Vandaag (om 18u) is de tweede tweede inauguratie van POTUS, deze keer voor de publieke bühne in D.C. (wel veel minder mensen & buzz dan in '09). We zullen u ellenlange analyses over zijn successen, waargemaakte beloftes en assertiviteit op het gebied van gezondheidszorg of wapenwetgeving versus uitgediepte scepsis over zijn drones, zijn Big Government en zijn staatsschuldenplafond besparen. Terugblikken op het fysieke verval van Barack Obamoe als mensch bij WaPo. Four More Years vooruitkijken met de 4e inauguratie voor zijn 2e termijn als President of the United States of America, live all day @ WHITEHOUSE24. HD Update: Meekijken in HighDef kan ook op YouTube. Uitzending Gemist? Ineauguurasie speech HIERRR. Liedje. Nationaalvolkslied door Beyonce.

Schokkend nieuws uit de industrie waar men geld verdient aan onschuldige babies. De kunstmatige babyvoeding in de Randstad is bijna op. De surrogaat moedermelk wordt schijnbaar opgekocht door belchinezen en verhandeld in Azië, waardoor er in Nederland lege schappen ontstaan. Mooi. Net goed. Want een baby hoort natuurlijk gewoon borstvoeding te krijgen. Moeders die hun kind de borst ontzeggen en de honger van hun baby afkopen met de fles, zijn simpelweg egoïstische vrouwen. Allemaal. Als God had gewild dat de vrouw haar kroost deed zogen met veredelde poedersuiker dan had God wel gezorgd dat mannen cup A onwijs geil vonden. Hint: dat vinden mannen niet. De fles is voor de luie vrouw die haar eigen tijd belangrijker vindt dan het opbouwen van een band met haar kind. Na de fles volgt al snel de kinderopvang voor vijf dagen, dan de Ritalin en vervolgens alle gameconsoles die het kind eist omdat moeders geen zin heeft om op te voeden. De fles geven is niks meer dan het outsourcen van de verantwoordelijkheid die je als moeder voor je kind hebt. Als je van plan bent je kind flesvoeding te geven, kun je net zo goed geen kinderen nemen. Daarom is de schaarste van de babyvoeding in de Randstedelijke schappen het beste wat moeders kan overkomen. U zult de poederchinezen eeuwig dankbaar zijn wanneer u merkt dat door noodgedwongen borstvoeding u een veel leuker, makkelijker en beter kind krijgt. Borstvoeding, omdat uw het kind het waard is.

Wie Arabieren wil kijken deze dagen, kan zich het beste tot de Franse media wenden. De Frambozen zitten namelijk tot hun nek in de jihadbestrijding, dus daar zit de beste info. Zo leren we bijvoorbeeld vandaag op RFI.fr dat de 'islamitische strijders' die verantwoordelijk zijn voor het bloederige Algerijns-Alqaidaeaanse gijzelingsdrama paspoorten bij zich droegen uit haat-haarden Libië, Tunesië, Syrië, Egypte, Mali, Jemen, Algerije, Canada EN NEDERLAND. Jawel. We staan er weer gekleurd op als broeinest voor moslimterrorisme. De Mulathameen Brigade dreigt ondertussen met meer geweld. Benieuwd hoeveel 'Nederlanders' daar weer bij betrokken zullen zijn. UPDATE: BuZa ontkent betrokkenheid Nederlander. UPDATE: BuZa zegt na contact met Algerijnze autoriteiten dat zij niet kunnen bevestigen dat gijzelnemers NL nationaliteit hebben. 14:30 volgt persco Algerijnse PM.

Iedere dag pakken honderden mensen hun koffer. Klaar om er vandoor te gaan, een uitzichtloze situatie achter zich te laten en op zoek te gaan naar nieuw geluk door de grens van Nederland over te steken. De vaak slopende, bureaucratische asielprocedures met al haar inherente risico's van af- en uitwijzing worden getrotseerd, omdat ze niet langer opwegen tegen de uitzichtloze situatie in het thuisland. Daar is geen werk meer, geen geld meer, er heerst een instabiele politieke situatie en de onderlinge verhoudingen tussen bevolkingsgroepen staan op scherp. Corruptie viert hoogtij, inkomensongelijkheid verkleint de kansen voor steeds grotere groepen en sociale vangnetten staan onder grote druk. Dat jaagt mensen op de vlucht en het worden er ieder jaar meer. Taalgrenzen en het gevaar om niet geaccepteerd te worden vormen geen beletsel meer, evenmin als het niet ondenkbare vooruitzicht van opvang in een vreemdelingencentrum of zelfs een noodcamping op een schoolplein. Daar waar opvangmogelijkheden zijn voor immigranten en hun culturele achtergrond, daar waar werk is voor gewilligen en daar waar vrijheid heerst voor hogeropgeleiden met een mening, daar komen mensen op af die op zoek zijn naar een beter leven. En geef ze eens ongelijk, in deze woelige tijden. Maar ondertussen zit Nederland dus wel barstensvol met autochtone gelukszoekers.

Onmisbaar in de ochtendspits survival action kit: een spelletje om de tijd te doden. Want het sneeuwt, er rijdt ongeveer geen trein en dat geldt ook voor auto's. Nederland staat stil in de sneeuw op de ochtend van Blue Monday. Daarom van ons voor u: een stukje knetterfelle kleurtherapie. Om het wachten te verzachten. Vertragingsvraag: wat zien we op de foto? 1) De openingsscène van 'Arab sluts gone wild with hot Dutch girl'. 2) De Malou van Hintum fanclub-dag. 3) Workshop 'How-to meest protserige huiskamer ooit maken'. 4) Een straffe crisisfoto, want: geen koekjes. 5) Máxima speelt een gastrol in een hippe Egyptische soap. 6) Anders, namelijk...

Dus Yolanthe verhuist naar Istanbul. De stad waarvan je na één bezoek al weet: hier wonen kan ik nooit betalen. Tenzij je getrouwd bent met een voetballer natuurlijk. De appartementen met uitzicht op de Bosporus kosten een fortuin (Abramovic is ooit boos weggelopen toen de verkopende partij niet akkoord ging met een miljoen of tien), het shoppen is onovertroffen (Sylvie eat your heart out) en het uitgaansleven doet je nogmaals beseffen dat Amsterdam een dorp is. Ondanks dat er 20 miljoen mensen wonen in Istanbul, is leven in Istanbul voorbehouden aan de happy few. Wat ziet Wesley in die vrouw? Wat kán die vrouw, waardoor het haar lukt om mannen met geld aan zich te binden, waardoor haar leven naar een materieel, financieel en maatschappelijk hoger niveau wordt getild? Yolanthe. Ik gun iedereen met talent z’n succes, maar vertel me reaguurders, wat is het talent van Yolanthe?