Goeie baan, mooi huis (in Almere, maar toch), prachtige donkere Filipijnse vrouw aan je zijde, drie bloedjes van kinderen samen. Niks aan de hand. Totdat je vrouw in een rancuneus kreng verandert, tegen je schreeuwt tot je met een TIA op de IC terecht komt en je je eigen huis moet verruilen voor de schuilkelder van je broer terwijl zij met de drie kinderen naar de Filipijnen vertrekt. Met behoud van alimentatie, uiteraard. Herkenbaar? Nee, dachten we al. Maar het gebeurde en Paul heeft zijn kinderen sinds begin 2009 niet meer gezien. Na kundig negeerwerk van de Nederlandse ambassade en een wanhoopskaraoke vertrok Paul naar de Filipijnen om zijn vlees en bloed te kunnen zien. Om er ter plekke achter te komen dat moeder ze aanleert hem te HATEN en Paul per Hold Departure Order de Filipijnen niet mag verlaten tot hij zijn kindertjes AFSTAAT AAN ZIJN EX. Zit je dan. Tegenover de vrouw die je het ziekenhuis in schreeuwde, weggerukt bij je kinderen, zonder baan, zonder inkomen, op een kudteiland waar behalve orkanen & bananen niets te beleven valt. En de NL Ambassade doet niets (zie mail van vandaag). HALLO Wilma Blok, Dick Camerling, Ben Kromhout, Ruth Emmerink, Robert G. Brinks of wie dan ook van dit lijstje ambassadepoppetjes, wat als het JULLIE kinderen waren? Ga goedver eens even diplomatiek doen en bemoei je eens met deze zaak. Daarvoor zitten jullie toch op dat bananenstrand? Of hangen jullie de hele dag in de lokale karaokebars? Kappen daarmee dan en Paul helpen. Nu. Want karaoke = MOORD.

Nikkelen Neelie heeft het voor elkaar met haar uitspraak dat de euro best zonder Athene kan. Eindelijk een beetje ademruimte in de impasse. De EU hoeft niet meer zuchtend de deadline voor de reddingsboei van 130 miljard keer op keer op te rekken omdat Souflakistan het niet met de bezuinigingseisen eens is, er kan weer gewoon intern geruzied & op Grieken gescholden worden. Rutte en De Jager durfden eindelijk hardop de liberale kiezer naar de mond te praten door te zeggen dat we de Grieken best kunnen missen, Geert helemaal gelukkig, maar Merkel wil nog steeds Führer van de EU worden dus die haastte zich om te zeggen dat de hangmatstakers per se moeten blijven. En Neelie? Die moest zichzelf publiekelijk een rode kaart geven van Barroso door te zeggen dat ze het allemaal niet zo bedoelde. Panikerende eurofiele ideologen geven ondertussen hun eigen draai aan de woorden van Kroes en VK-columnisten zien weer een kans om 'En die smerige banken dan!?' (PDF) te roepen. Maar het spel is al op de wagen. Vanmiddag vergaderen Papalamepiemelos en consorten voor de zeventiende keer over de 130 miljard waarmee EU + IMF de fetavreters willen fêteren, want dat geld willen ze niet zomaar hebben. Grieken vieren hun feestjes namelijk bij voorkeur door dingen stuk te gooien en daarop kun je nou eenmaal niet bezuinigen op de manier waarop de Europese Commissie dat graag zou zien. LIVE op het EUROBLOG van The Telegraph of, als de webcaster niet staat te demonstreren ergens, in het Grieks op €URO€XIT24. UPDATE: EU & ECB willen geen afscheid nemen van de Grieken en versoepelen de voorwaarden. UPDATE: Nog geen deal in Grieks parlement. Donderdagavond komen de Europese MinFins weer bij elkaar om de eisen verder te downgraden over Souflakistan te babbelen.

Ok mensen, nu is het afgelopen met dat gebash op Buma/Stemra. Of althans, op Buma. Buma is pure LIEFDE ♥♥♥♥♥♥♥♥. Lange Frans zegt het ook, dus dan moet het wel waar zijn. Argumenten vóór Buma: die drie ton salaris voor de baas van Buma komt gewoon omdat het "nou eenmaal zo is afgesproken". Dat geldt natuurlijk ook voor dat plasmascherm en die designbureaustoelen. En dat ene corrupte bestuurslid. Verder doet Buma keigoed werk voor armlastige artisten als Lange Baas die dankzij de Buma elke zes seconden op zijn iPhone kan checken hoeveel extra poet hij nu weer op zijn rekening krijgt gestort door Buma. En, last but not least, Buma strijdt tegen ordinaire online D-I-E-F-S-T-A-L!1!11!! "Zouden jullie ook naar Albert Heijn gaan en met een vol winkelwagentje naar buiten rijden zonder te betalen? Want dat is precies wat er gebeurt: het is stelen", aldus Frans B. Ja Frans, mooie vergelijking man. Je zou er haast Kamervragen door gaan stellen. Graag nuanceren wij even deze vergelijking als volgt: stel, er zijn geen andere supermarkten dan de Albert Heijn en alles kost er minimaal 15 euro. Op een dag zie je op een verlaten parkeerplaats een winkelwagen vol met Albert Heijn-artikelen staan. Deze neem je mee naar huis omdat er nou eenmaal geen andere supermarkten zijn die hun producten tegen een normaal en eerlijk tarief verkopen, laat staan dat ze die producten ook nog eens op een verlaten parkeerplaats aanbieden wat makkelijker is dan helemaal naar de supermarkt fietsen. Is dat diefstal, Baas Frederiks? Antwoord gaarne in een rapbattle uploaden via Mega-upload. In zesvoud. Met DRM beveiliging. Niet embedabble. En twaalf niet weg te skippen copyrightwaarschuwingen vooraf. Ennieweetjes mensen, massaal stoppen met downloaden nu en voortaan gewoon lief doen voor Buma. Anders stopt Lange Frans voorgoed met muziek maken zo heeft hij gedreigd. En dat wil dus niemand op zijn geweten hebben. Vandaar: ♥♥♥♥♥♥ Buma! Update: hee Frans, je vrouw kijkt dus films die nog maar net uit zijn. Torrentje zeker? Update: Euh, Frans, hou je het zelf wel een beetje legaal? Voor je het weet zit Buma op je nek, jij D-I-E-F!1!!11

Straatterroristen, moslims en dierenbeulen kunnen de komende tijd rustig ademhalen. De PVV heeft de pijlen gericht op een nieuwe multiculturele groepering voor het populistisch zetelscoren. Deze keer zijn de Polen, Roemenen, Bulgaren en overige zakkenrolvolken de pineut. De buitenlandhaters van de PVV hebben een website gelanceerd waar mensen ongezien Oost-Europeanen aan kunnen geven, met name wanneer ze zich verbergen achter boekenkasten. "Heeft u overlast van MOE-landers? Of bent u uw baan kwijtgeraakt aan een Pool, Bulgaar, Roemeen of andere Midden- of Oost Europeaan? Wij willen het graag horen." Lekker snitchen, mensen. Daar houden de brave Hollandse borsten van de PVV wel van. Tot groot verdriet van de Poolse ambassade, uiteraard. Die noemen dit een 'stap in de verkeerde richting' en beweren dat Polen de liefste, aardigste, leukste en gezelligste mensen ter wereld zijn. Als je de zwaar onderbetaalde straalbezopen uitzendkrachten in gestolen busjes even negeert, natuurlijk. Goed, de PVV gaat dus crowdsourcen als alternatief voor etnische registratie. Daar kunnen we ze best bij helpen. Even wat verhalen opsturen over vermeende invasieplannen van de Polen. Of over Bulgaarse knokploegen die hele bedrijven etnisch zuiveren van Nederlands personeel. Wijken met een eigen Roemeense politiemacht, regels en munteenheid. Je kunt het zo gek niet verzinnen, of de PVV wil het horen. Als u het kunt bedenken, mag u uw Oost-Europese horrorstory aan de PVV schenken. Trololo!

Dingdong, ni hao en alle grapjes over Shitty Wok. Ooit afgevraagd waarom de Sjinesen zulke oersterke krijgers zijn? Omdat ze allemaal door pappa in hun onderbroek de vrieskou in zijn gestuurd. Check deze geïmmigreerde Eagle Dad in New York die bij -13 het mietje in zijn vierjarige zoon probeert uit te roeien. Die lacht die parkeerkoukleumen met hun taxi's in 020 keihard uit. Het lijkt cru: maar dit is nodig om de rubberen stoeptegelgeneratie (geboren na 1990) nog enigszins een dikke huid te laten kweken. UPDATE: Website ligt er al uit. HIERRR de youtubevideo.

De republiek Amsterdamistan op haar smalst. Parkeercontroleurs van de firma Cition (die door de gemeente 020 worden ingehuurd om het parkeerbeleid te handhaven) hebben geen enkel last van het barre winterweer. Vanwege de sneeuw hoeft de meeste gehate beroepsgroep van de stad niet op hun scootertjes de weg op. Veel te gevaarlijk. Daarom worden ze per voorverwarmde taxi vervoerd naar de plekken waar de meeste foutparkeerders staan. Doe maar lekker luxe. Terwijl de rest van Amsterdam zich al een week met gevaar voor eigen leven stapvoets in de auto c.q. opeengepakt in de het OV annex glibberend op de fiets/te voet richting bestemming begeeft, nemen de struikrovers van Cition lekker de taxi. Mag wat kosten. Maar veiligheid boven alles, zegt Cition op twitter. Dus feitelijk betalen Amsterdammers nu ook het comfortabele vervoer van de ambtenaren die hun een boete gaan geven. Ook vergunninghouders, want die krijgen net zo hard een prent van faalfirma Cition. Waarom investeren ze die taxipoet niet gewoon in thermo-ondergoed? Iedereen die dezer dagen de straat op moet heeft het toch stervenskoud? Waarom moeten die parkeerhooligans ineens beschermd worden tegen de vrieskou? Begrijpen ze soms niet hoe sjaal + wanten werken? Even geen boetes uitdelen totdat de dooi invalt is natuurlijk geen optie. Want dan staan alle radartjes van de Hoofdstedelijke Boetemachine stil en dan verdampt de inkomstenstroom waarmee het terraswarmerverbod, het plastictasjesverbod, het autoverbod en het ondernemersverbod in 020 gerealiseerd worden. Dus dan maar taxi's betalen voor 1-strepers. Man man man. Wat een stad. En wat een mensen.

Weet u waarom het Unox-logo al 15 jaar hetzelfde is? Na de Elfstedentocht van 1997 hebben de rookworstmagiërs van Unilever een miljoenmiljard Unox-mutsen laten maken om graties uit te delen tijdens de eerstvolgende Elfstedentocht. Om zo de aller aller aller grootste guerilla-actie in de marketing-historie te bewerkstelligen. Een paar miljoen mensen in Friesland met een oranje Unox-muts op, de hele dag in beeld, op alle Nederlandse zenders, op alle buitenlandse zenders. Geinig bedacht. Alleen die 16de Tocht der Tochten kwam er maar steeds niet. Niet in 1998, niet in 1999, niet in 2000, niet in 2001, niet in 2002 enzovoorts. En ergens in Nederland ligt dus nu een giga-partij oranje mutsen in een magazijn te wachten op Die Vereiste Vijftien Centimeter. Meneer De Knegt uit Noord-Holland heeft een soortgelijk probleem. Dozen op zolder enzo. Onze GeenStijl-verslaggever Tom Staal toog naar Alkmaar om de merchandise te checken. En dan komt nu het zinnetje met als laatste woord FILMPJE.

Mooi die crisis. De statusverhogende koptelefoon waar Dr. Dre zijn pensioen mee heeft verzekerd (BeatsByDre) blijkt een magneet voor laffe straatroofklootzakjes. Check het NOS-bericht van gisteren: kinderen tussen de 12 en 15 bestelen hun leeftijdgenootjes van hun hoofdspiekers. WTF mensen? Waar gaat het heen? Veel te jonge kids met veel te dure (200-400 euri) gadgets zijn het slachtoffer van veel te jonge steeldieven. Dat schreeuwt om sociaal-maatschappelijk duiding. Oftewel: een stevige consumententest. Want welke koptelefoon is nu eigenlijk het beste? We vroegen het aan de natte droom van iedere paarse broek: de GeenStijl-redactie. Brusselmans: "Ik heb die Dreboxen geprobeerd, maar ze zaten voor geen meter. Plus je loopt er mee voor lul. Wel mooi geluid. Heb nu een Bose QuietComfort 15 met HerrieDemper 2.0. Ook handig tijdens het lezen van een boek". Bart Nijman: "Fail! Iedere audiofielsnob weet dat Bose en die Deense B&O-fuckers alleen goed zijn in marketing maar geen kwaliteit leveren. Zelf heb ik de AKG K601 aangeschaft. Beetje een spaceship, maar zit lichter op je hoofd dan z'n formaat doet vermoeden en heeft veel ruimtelijk geluid. Topding dus." Bert Brussen: "Ik heb zo'n koptelefoon van 3,95 von der Media Markt. En verder oordopjes die ik van de KLM heb gekregen als dank voor een vlucht. Dus."

Armoede bestaat niet in Nederland. Dat zegt Mark Rutte en dan is het zo. Voedselbanken zijn daarom niets meer dan uitgiftepunten voor dozen met restjes die opgehaald worden door hele zuinige mensen die het zonde vinden als er eten wordt weggegooid. Want wij kennen dan misschien in Nederland geen armoede, dat wil niet zeggen dat je niet solidair moet zijn met mensen in hongerige delen van de wereld. Ga maar eens kijken bij een Voedselbank bij u in de buurt. Louter hybride auto's (en een enkele bakfiets) op de parking, van mensen die normaal alleen maar biologische vissticks, dito preitaartjes en andere onevenredig dure bioproducten met mest- en zandsmaak eten, maar die zich één dag in de week opofferen als voedselbankverlossers om andermans van weggooien geredde restjes te consumeren. Bruinige bananen op een bedje van de buitenste blaadjes van een krop sla, gegarneerd met overrijpe tomaatjes en zacht geworden aardappelen. Goed te doen met een scheut slasaus met verstreken THT, en sowieso: het gaat om het kleine offer dat je kunt brengen om onze Westerse welvaart te compenseren. Als bovenstaande tekst waarheid zou zijn, was de nu volgende bureaucratische clusterfuck nog best grappig geweest. Maar dat het in de echte wereld toch echt alleen maar arme Betuwemensen zijn die zich met knorrende magen naar de Voedselbank in Tiel spoeden en aldaar massaal voor 80 euro bekeurd worden wegens scheefparkeren, is vooral intens sneu (mirror).

Mailtje in de stijlloze inbox: Hallo GS-redactie. Hier spreekt de contentführer van De Wereld Draait Door. Willen jullie zo snel mogelijk dat filmpje van die grappige Britt-imitator van dumpert verwijderen? Thijmen zit vanavond om 19:30 bij ons in de uitzending tegenover Britt en we willen hem graag exclusief claimen. Is copyrighttechnisch verstandiger als Thijmen straks wereldberoemd is. Snel verwijderen dus. Anders beginnen we net als Sanoma een rechtszaak. Groetjes DieuwkeWDD. Antwoord: Maar natuurijk Dieuwepiew. Doen we. Geen enkel probleem. Zodra jullie stoppen met het blurren van ons coole dumpertlogo in De TV draait door. Deal? We faxen!