Geenstijl

De azan van de Centrum Moskee in de stad van peperkoek en geborneerde schrijvers blijft een gebed zonder eind. In juli zagen de moskeebestuurders af van het dagelijks afdraaien van de oproep tot gebed, omdat de buurt in opstand kwam tegen religieus gejengel tussen twaalf en twee, een tijdstip waarop in theorie alleen euroshopperpils slobberende ww'ers er last van zouden kunnen hebben. Als ze dan tenminste al wakker zijn. Tom Staal ging er destijds nog heen om vrede te brengen. Hij ontmoette alleen maar vriendelijke mensen, aan beide zijden van de discussie. Een compromis maakte een einde aan de rel: alleen azan op vrijdag. Maar de moskee en de gemeente geven niet op totdat iedereen is overtuigd van het nut van een dagelijkse oproep. In oktober was er wederom een informatieavond, en deze week ontvangen omwonenden een PEILINGSBRIEFKAART waarin ze aan kunnen geven voor of tegen de azan te zijn. De gemeente en de religekkies willen ondertussen achter de voordeur van mensen komen om zelf te luisteren hoe hard het kerkgezang klinkt, voordat er nogmaals besloten wordt of iets wat demense in Deventer helemaal niet willen misschien toch alsnog doorgedrukt kan worden. IEMAND NOG VRAGEN? Dan heeft de gemeente een speciale internetpaginawebsite aangemaakt. Check ook vooral de watdeFAQ (hele pdf hierrr). We beieren jengelen!

Het is zoek-de-klojo-week op de GeenStijl. In deze episode: eikel steelt fooienpot. Van een gezond en hippe hippiehipstertent. Hoe gaar ben je dan? Dat is echt niet jood, categorie zware overtredingen. Zoals wetenschappelijk bewezen is het geitenwollensokkendragende publiek van dit soort duurzame munttheetenten zuiniger dan zuinig, in slang ook wel: boem cheap. Oftewel: die GroenLinks-types geven misschien 5 cent fooi op 100 euro eten en ruften ondertussen je hele tent vol met pompoensoepgas. Heb je na een lange dag eindelijk 2 euro fooi bij elkaar voor een biertje van biologisch graan, komt er zo'n apezoon die de hele pot met stuivers jat. Tips HIERRR.

Smile, Arnoud van Doorn, je staat op het Wereld Wijde Web met je privacy. Dit Haagse raadslid en tevens fameuze ex-PVV'er is namelijk opgepakt omdat hij geheime stukken heeft gelekt naar het Algemeen Dagblad over de aankoop van het World Forum door de gemeente Den Haag. Door een journalist zijn toegangspas naar het archief te geven. Dat World Forum verhaal is behoorlijk Gaap XXL, maar dat het oppakken van Arnoud barst natuurlijk uit elkaar van de overdosis Facepalmium. En dan zijn er we nog niet. De PVV'er kon namelijk opgepakt worden omdat zijn telefoon getapt werd. De aanleiding voor die tap is omdat de PVV-prominent er van verdacht werd drugs aan minderjarigen te verkopen. Dit heeft Arnoud eveneens bekend. En tijdens de huiszoeking bij de Van Doorntjes werd ook nog een alarmpistool geconfisceerd, hetgeen eveneens verboden is. Wij kunnen hieruit maar één conclusie trekken: Arnoud van Doorn, de beoogd opvolger van Geert Wilders, is zwaar het bokje. Die gaat brommen, daar kan hij op rekenen. Hoewel rekenen dan weer niet per se zijn sterkste kant is, maar goed. Schijnt dat Arnoud van Doorn om alle aantijgingen vooral erg moest lachen. Dat kan echter ook andere oorzaken hebben. De officiële reactie van Arnoud is wellicht nog hilarischer. Arnoud deed zich voor als drugsdealer, maar was eigenlijk undercover om het vertrouwen van de getto te winnen. In zijn eentje The Wire naspelen in Den Haag. Mooi verhaal, Van Doorn. Echt. Voordat we dit geheel afsluiten willen wij wel nog een beroep doen op de anonieme Joop.nl-lezers om de online discussie beschaafd te houden en niet als anonieme hufters de kinderen van Arnoud met de dood te bedreigen. Wel zo netjes.

De acht slooptokkies uit Eindhoven zijn geen Belgen, maar Nederlandse zakenmanszoontjes. Het was dus geen verrassing dat er vandaag advocatenpost op de stijlloze fax lag. Want pappie heeft geld. Om advocatenkantoor De Terink uit Eindhoven in te huren. Die schrijven ons hedenmiddag aan, inzake cliënt Bob Sloots (hier in het midden op deze foto), een van de twee jongens die zich heeft aangegeven bij de politie. Of zijn mombakkes onmiddellijk van GeenStijl.nl en Dumpert.nl verwijderd kan worden, want Bob Sloots "heeft op geen enkele wijze deelgenomen aan de betreffende mishandeling." Dat waren namelijk drie anderen, niet Bob Sloots. Die zit nu bij Bureau Brabant zijn vriendjes te verlinken om zijn eigen straatje schoon te vegen, terwijl papa's advocatenkantoor de slachtofferkaart trekt om zijn naam te zuiveren: HUILIE HUILIE. Waarvan akte. Maar helaas, Bob Sloots & jurist, GeenStijl zal de bakkes van Bob Sloots niet wegjorissen. Reden: het 'incidentje' was al op 4 januari. Bob Sloots stond er bij en keek er naar, maar deed niets om het geweld te voorkomen of te stoppen. Bob Sloots heeft daarna wekenlang zijn waffel gehouden, totdat er beelden werden vrijgegeven waarop Bob Sloots zelf zichtbaar is en hij zich genoodzaakt zag c.q. door papa gedwongen werd om zichzelf aan te geven. Te weinig, te laat, Bob Sloots. Dit land is het ZAT. Update:: Rijketuigzoontje nummer drie ook aangehouden.

Sommigen snapten het niet. Sinds wanneer geven Marokkanen hun kinderen namen als Bob, Tom, Jordy, Brent of Brett? Did not compute. Toen begon het te dagen bij de afkomstgeobsedeerden. Wellicht zijn het niet 100% Marokkanen. Lastig. Altijd kudt als de realiteit zich niet in de theorie laat frommelen. Daarom noemden wij ze maar gewoon bij hun daadwerkelijk aard: teringtiefustuigh. Gelukkig volgde al snel het nieuws dat het inwoners uit Turnhout waren. Aha! Vermaledijde Belgenbelhamels! Dus toch kudtbuitenlanders. Snel, allemaal naar de PVV Kamervragenmobiel! Zwengel de Wilderiaanse Tweetmachine aan! En natuurlijk anoniem je.verwacht.het.niet. plempen in diverse fora om deze allochtonenkwestie aan de kaak te stellen. Komt er dus vandaag weer een plottwist. De hoofdtrappers blijken Nederlanders te zijn waarvan de ouders naar België zijn verhuisd. Fuck! We waren er net uit. En nu? Okee. Hm. Nu wordt het lastig, qua draaien aan het guurrechtse spinwiel. Zijn waarschijnlijk nog VVD-stemmers ook. Even denken. Wacht! We hebben het! Die lui zijn natuurlijk emigranten. Weliswaar van Nederland naar België, maar alsnog: emigranten. Dit land heeft dus een emigrantenprobleem! Galbakkerige gelukszoekers, dat zijn het! Emigranten zijn koppenschoppers, allemaal. Het is te laat voor boehoe spijt, want het spijt de verdachten alleen maar dat ze betrapt zijn. Tijd voor een emigrantendebat. Met maar één mogelijke uitkomst: alle Nederlandse emigranten het land uit!

Mysterieus mysterie in de Grote Kerk in Delft! In de NassauKathedraal zijn druppels witte substantie gevonden op het praalgraf van Willem van Oranje. Jup, dat is DE Willem van Oranje. De knakker die tegen Filips II zei dat hij moest opbokken en vervolgens de Spanjaarden begon te terroriseren met de Hollandse variant van Al Qaïda. Simpel. Als je naam als openingszin gebruikt wordt in het volkslied, stel je wat voor, nationalistisch gezien. En op zijn graf zijn nu schandalige witte druppels des doods gevonden. De experts doen net alsof ze niet weten wat het is. Yeah. Right. Hier is een hint: het zijn niet de opgedroogde tranen van Beatrix die huilend aan het graf van haar voorvader moest toegeven dat ze zijn erfenis gaat verpesten omdat ze Willem-Alexander als troonopvolger heeft gebaard. Nope. Het begint met een 'f', eindigt op 'ap' en het klinkt alsof iemand met zijn vlakke hand in snel ritme tegen een halfgevulde waterballon aan slaat. Iemand heeft lopen kwarkspetteren uit de puddingbuks. Boven op het eeuwenoude praalgraf van Willem van Oranje (1533-1584) in de Nieuwe Kerk in Delft. En 7% van de lezers van het AD vinden dit beangstigend. Snappen wij wel. Iemand die de naam en eer van onze founding father onder spettert met grote kledders mannenyoghurt, dat is best eng. Kunnen wij niet toestaan. Willem van Oranje een facial geven is een schande. Hoofdschoppen is erg, gestrande bultruggen nog erger, maar dit slaat alles. Naam + rugnummers van de graffappers. NU!

GeenStijl-verslaggever Tom Staal kan veel. Maar autorijden hoort daar duidelijk niet bij. Meneer zakt harder voor zijn rijbewijs alsdan GroenLinks in de peilingen. Goed, het theorie-gedeelte ging nog, maar dat was omdat Joris een paar cijfertjes kon omnummeren op een bepaalde website. In de praktijk is Tom een enorme prutser. Hellingproef, bochtje achteruit, fileparkeren, invoegen met voldoende snelheid, twitteren met 140 km/h en het hinderlijk afsnijden van Toyota Prius-rijders. Voor u fluitjes van centen, voor Tom Staal zijn het bruggen die hij niet eens weet te bereiken, laat staan crossen. Bij het CBR heeft Tom inmiddels de bijnaam "Mister Remingreep" gekregen, en er zijn zelfs rij-instructeurs die ziek thuis zitten omdat het ze maar niet lukt om Tom enige basale asfaltvaardigheden bij te brengen. Vandaar dat die arme Tom zich tegenwoordig per fiets door de sneew voortbeweegt. Hoog tijd dus om Tom naar een soort van boot camp in de provincie te sturen voor een spoedcursus Raggen met Grote Bakken op Gladde Ondergrond. Go Tom. GASOPDIELOLLIE.

Lezon. Deze nail-head-strike column van Paul Sheehan van de Sydney Morning Herald over het aanstaande bezoek van Geert Wilders aan Australië. En de probs die daarmee gepaard gaan. Want die Geert Wilders wordt overal snoeihard geweigerd. Door linksmensen die het zo goed voorhebben met freedom of speech, maar niet heus. Greet is een Mocro en Australië is het Amsterdamse nachtleven. Zoiets. Je zou toch denken dat Nederlanders een streepje voor hebben bij die kurkhoedbarbeknoeiers, gezien die uitmuntende inburgeringscijfers. Maar dat geldt blijkbaar niet voor Geert. Geen Hilton-hotel, vrijmetselaarsloge, pretpark of kerk (!) wil de toespraken van Wilders hosten. Debbie Robinson, a small business operator who describes herself as an ordinary citizen, wants to bring to Australia a Dutch political leader who is a supporter of democracy, freedom of religion, feminism and gay rights. But when she started making arrangements all she encountered was fear. "In Sydney, venues that were initially available were cancelled or would not take the booking when they realised who the speaker was,'' she told me. She provided a list of rejections: the Hilton Hotel, North Sydney Leagues Club, Sydney Masonic Centre, Wesley Convention Centre, Luna Park Function Centre, the Concourse at Chatswood and the Sir John Clancy Auditorium at the University of NSW. ''I offered a church-based venue in Sydney a donation and their reply was, 'You could offer $4 million and we would not accept your booking'.'' FREE SPEECH, your sorry Oz ass...

De euro staat niet meer op standje financiële zelfmoord. Was de eenheidsvaluta een jaar geleden nog combi van een aangespoelde bultrug en ernstig gepeste puber, momenteel gaat de Reichsfrank lekker. Goed. Okee. Dit wordt allemaal wel beweerd door Mario Draghi, als opperhoofd van de ECB uiteraard één van de hoofden op de vierkoppige draak der tirannie die EU heet. (De andere drie koppen zijn Van Rompuy, Verhofstadt en Dijsselbloem). En zoals u weet is de EU het teken van het Eind der Tijden en een soort cocktail van ultiem kwaad. Alsof je de goelags aanmengt met de holocaust, voorziet van een snufje hoer van Babylon, een scheutje kinderporno, een klontje hoofdschoppen in Eindhoven en je het mixdrankje moet drinken terwijl een kleine dwerg je hard in de ballen slaat. Maar goed, aan de andere kant hebben die gasten wel een Nobelprijs gewonnen, dus dat compenseert ietwat. Hoe dan ook, we moeten het er maar mee doen. Als Chef CentjesTellen Draghi dus zegt dat de euro lekker gaat, moeten we maar gewoon aannemen dat de euro lekker gaat. Met dank aan de financiële luchtbrug die het ECB heeft aangelegd afgelopen zomer. Daar mogen we best even eurofiel het Vierde Rijk voor kringspierlikken. Het voelt namelijk prettig om goed nieuws uit Europa te horen. Is weer eens wat anders. Dus, met zijn allen: 'dank je wel lieve ECB dat u de euro heeft gered en we niet langer op de rand van de afgrond balanceren hier is een tekening die we voor u gemaakt hebben.' Lange leve de EU!

OK verder dan de kop gaat de hype niet. Daarvoor is de langverwachte speech van Britse premier Cameron al te vaak uitgesteld & verplaatst. De toespraak zou in Nederland zijn, zodat Mark Rutte een beetje eurosceptische steun kon geven. Maar tot opluchting van de MinPres, die niet graag stelling neemt, en tot nog grotere opluchting van Mister Euro Jeroen Dijsselbloem, is de speech gewoon in Engeland, zo tussen ontbijt & commute. De kans bestaat overigens nog wel dat de Britten uit de EU stappen, maar dan niet vóór 2017: dan gaat Cameron aan de Britten een REFERENDUM voorleggen (ja, aan de Britten wel ja, maar die hebben dan ook een prins die per Apache op haatbaarden knalt terwijl de onze de wereld rond reist om de diverse toepassingen van drinkwater uit te leggen). Bozige 'dude, je laat ons in de steek'-duiding in het Nederlands bij de NOS. En dat terwijl Brussel bezig is om bij ons Prinsjesdag te slopen, in een poging om Nederland diplomatiek aan Brussel te onderwerpen. Da's dus mooi niet mijn kopje thee, roept Cameron de Onafhankelijke, die zijn eigen No Taxation Without Representation-speech NU LIVE geeft aan zijn volk. Radio bij de Britse KinderporNPO, televee bij RTL & op Bloomberg. Later vandaag, in Nieuwsuur, volgt dan een reactie van EU perswoordvoerder Chris Ostendorf. Update: Cameron vaardigt een referendum uit, in de volgende regeerperiode in 2017. Verder wil hij minder politieke invloed, want Europesche eenheid is de markt, niet de munt. Europa beweegt te snel vooruit en met de aankondiging van het referendum wil Cameron de heren in Brussel tot overpeinzing dwingen. Tegelijk is het een strohalm voor de eurosceptici, want 2017 is ver weg in een Europa dat NU een crisis gebruikt om politieke invloed uit te breiden. Hele speech teruglezen? Hierrr.