Even meekijken mensen. Kinderlokker on the loose in Noord-Brabant. Gisteren heeft een enge man in Oudenbosch een meisje (5) ontvoerd. Een uur lang vastgehouden, en weer vrijgelaten. Wat er met meisje loos is, is vooralsnog niet bekend. Ontvoerder heeft eerder die dag gepoogd (o.a. in Oud-Gastel) nóg drie meisjes te ontvoeren. Die kinderen zijn uiteindelijk niet ingestapt bij de snatcher. Politie is een massale manhunt gestart, met helicopters en burgernet enzo, maar die is nog zonder resultaat. Wat niet zo mooi is. Viespeuk rijdt een nogal opvallende oude blauwe auto met een gele streep. Dus dat moet eigenlijk niet zo moeilijk zijn. Oude blauwe auto met een gele streep. In Brabant. Niet dat u elke Brabander in een oude blauwe auto met een gele streep in de vangrail moet drukken. Maar let een beetje op. Wellicht heeft enge meneer in oude blauwe auto met gele streep de provincie Noord-Brabant al verlaten. Dat u ook in Limburg, Gelderland, Zuid-Holland en de rest van Nederland en België uit uw doppen kijkt. Oude auto. Blauw. Gele streep. Kinderlokker. Oh, gaarne nu even niet zeiken over hoe oud kinderen mogen zijn voor ze alleen buiten mogen spelen. Eerst die viezerik van de weg. Oude auto. Blauw. Gele streep. CORRECTIE: Volgens @AntoinRTLNieuws trekt politie het bericht over de gele streep in. Het gaat om een oude, lichtblauwe auto. UPDATE: Volgens BN/De Stem is er een verdachte opgepakt.

De PvdA is jarig vandaag. Sportief als hij is, ging Tom Staal (via het pompstation) even langs bij het partijbureau aan de Amsterdamse grachtengordel. 66 jaar intern de baantjes verdelen die nodig zijn om Nederland te kunnen besturen én daarbij allerlei regels in je eigen voordeel ombuigen om meer bonussen en buitenhuizen te kunnen scoren, of om gewoon zelf niet tussen het plebs te hoeven wonen: het kan. Anno 2012 met dank aan het goeiige sociaal-democratische imago dat partijvoorzitter Hans 'Ik heb vertrouwen in Job' Spekman uitdraagt. Maar Hans is tevens, via de non-verbale communicatie van zijn garderobe, het levende bewijs dat PvdA-ideaal ook wel een beetje áfgedragen is. Slechts 1 jaar van de naar 67 op te rekken pensioenleeftijd verwijderd, blijkt de rozenpartij vooral een wat teruggetrokken bestaan achter de gesloten deuren van het kapitale grachtengordelkantoor te leiden. Ver weg van onze Tom en zijn allerbeste bedoelingen. BLOEMETJE?

Kan je wel een enorme telecomboer zijn die ongeveer half (zakelijk) Nederland van internet/tv voorziet. Maar dat hoeft natuurlijk niet te betekenen dat je alle security-zaakjes op orde hebt. Een klein detail bijvoorbeeld als netjes op tijd belangrijke software van de juiste update voorzien, dat gaat KPN boven de pet. Of een wachtwoord kiezen (g1rlp0w3r) dat niet simpel te achterhalen valt. Met als resultaat dat piepjonge scriptkiddies in een handomdraai in de belangrijkste servers van KPN zaten. Zo konden de hackertjes niet alleen bij alle NAW-gegevens, ook hadden ze de boel zo kunnen tweaken dat klanten het alarmnummer 112 niet konden bellen. Of ze knepen gewoon bijna de volledige verbinding af. Is allemaal niet gebeurd. Maar het kon dus wel. Zonder dat de ontelbare risicomanagers, IT-deskundologen en overige duurbetaalde pipo's die KPN in dienst heeft er iets van merkten. Wel hebben de hackers (zeggen ze) 16 gigabyte aan data gekopieerd en vernietigd. Toen KPN uiteindelijk de hack doorkreeg werd direct alarmfase rood afgekondigd. Maar ja, toen was het leed natuurlijk al lang geleden. Het scheelde weinig of KPN had alle systemen moeten rebooten met als gevolg dat hun klanten zonder internet kwamen te zitten. Is dat even reclame waar je als telecom-moloch op zit te wachten of niet? Niet dat het qua imagoschade iets uitmaakt: het lek in de beveiliging was al jaren bekend in de wereld van softwarebeveiliging. Eigenlijk wist iedere nerd dat bij KPN de achterdeur wagenwijd openstond, behalve de mensen die door KPN worden betaald om zoiets in de gaten te houden. Na een poosje downplayen moet KPN nu alsnog toegeven dat de beveiliging een totale clusterfuck is. Niet zo gek, aangezien de hackers dankzij de scoop van Brenno de Winter overal in de media aan het woord komen. Inmiddels zitten National Cyber Security Center, de OPTA en het ministerie van EcoZak bovenop de kwestie en ligt KPN de komende tijd dus aan de ketting. Onze voorspelling: dat worden binnenkort ongetwijfeld prijsstijgingen om de boel dicht te timmeren. UPDATE: Het was allemaal nog VEEL erger dan we dachten.

Die Amerikanen nemen geen halve maatregelen. Daar bestaat de Anti-Wesley Unit (☹) uit getrainde sluipschutters tijdens de Super Bowl. Althans, volgens onlangs gelekte foto's, die naar verluidt geen goed gelukte hoax (wij schatten de kans op 43,7%) zijn maar echt. En de aangepaste Remmington 700 op de foto ook. Via een SWAT-meneer door een wapenfabrikant op de Facebooks gezet. En zo raar is het ook niet, sluipschutters bij het grootste sportevenement rond één wedstrijd ter wereld in het land van terrorismofobia. Ook handig in voetbalstadions om verdovingspijltjes af te schieten op losgebroken hooligans, veldrentokkies en doorgebroken spitsen van de uitspelende ploeg. Meer pica's na de break. PIEW!

Vraag een gemiddelde ouwe lul (55+, sjagerijnige kop, CDA-stemmer, haat alles wat leuk is) naar het gedrag van jongeren en je zet de sluizen open voor een golf van haat jegens alles wat nog wel fris en vrolijk in het leven staat. Jongeren, die zuipen alleen maar terwijl ze de boel slopen. Agressief van de breezertjes + geen land mee te bezeilen vanwege de XTC/speed/GHB-cocktail die onderdeel is van het dagelijkse dieet. Jongeren zijn in de ogen van menig ouwe lul smerige junkies die de poep onder de Birkenstock niet waard zijn. Terwijl ze hun afgezakte ribcordbroek nog eens over hun reet trekken, denken de meeste oude lullen: "die jongeren, die snuiven en spuiten en slikken maar een eind weg. Terwijl ik mijn hele leven hard gewerkt heb. Het is godverdomme toch niet eerlijk" Welnu, we halen u uit de droom. Ook de oude lullen zijn geregeld zo van het padje van de verdovende middelen dat ze hun stoma niet meer van hun kunstknie kunnen onderscheiden. Zeg maar gerust: vooral ouderen. Volgens Minster Schippers van Minister van Volksgezondheid, Welzijn en Sport gebruikt maar liefst 75% van alle 55-plussers medicijnen en alcohol door elkaar. Ziet u het voor zich? In het koophuis met de aflossingsvrije hypotheekrente + aftrek en het pensioen en die AOW en dan maar antidepressiva met sherry mixen. Of bloedverdunners met wodka. Tequila met reumapillen. En daarna natuurlijk met hun zatte kop achter het stuur kruipen of ranten bij DDS dat vroeger alles beter was. Ja, de doktersrecepten zullen ze bedoelen. Feitelijk is 75% van alle 55-plussers een wandelende tijdbom die ieder moment kan ontploffen. Waar blijven de Postbus51-spotjes tegen deze levensgevaarlijke senioren? 100% controles bij bingoclubs. Op ieder looprek een startslot! Verbied Omroep MAX! Minister grijp in voordat alle sneeuw is gesmolten en die speedballbabyboomers weer de straat op gaan. Doe het voor de kids!

IJspret en engagement wisselen elkaar af bij NRC zoals een manisch depressief mens onstuitbare vrolijkheid afwisselt met zelfmoordneigingen. Maandag: Elfstedenvoorpret. Dinsdag: Diepvrieszwervers. Woensdag: Elfstedenhoop. Vandaag: KEIHARDE CONFRONTATIE (PDF). Want het is tijd voor emotie, campagne en bloederige beelden. De ijspret = voorbij. Terug naar de woestijnrealiteit van Syrië, met NRC voorop. Want dat veertig minuten schaatsjournaal van de NOS is natuurlijk SCHANDELIJK als je weet wat er allemaal in de Syrische burgerstrijd tegen Assad gebeurt. Of niet, Peter Vandermeersch? "Jahaa, want toen ze in '94 Rwandezen aan het slachten waren, schreef daar niemand over en daar slaap ik nu nog steeds heel slecht van. Bovendien ben ik een Belg en kan die Elfstedentocht mij hoegenaamd niets schelen. Mijn nachtrust is me echter heilig, dus wil ik graag het bloed van kinderlijken op de voorpagina. Zodat we kunnen zeggen: 'Kijk, aan ons heeft het niet gelegen dat die oorlog maar voortsleepte, met alle tragische gevolgen voor mijn nachtrust van dien'. Check dan die eerste zin van onze publieke opinie bepalende nieuwsanalyse: 'Hoeveel doden moeten er nog vallen voor het geweld in Syrië een halt wordt toegeroepen, vraagt VN-chef Ban Ki-moon Chef NRC Peter Vandermeersch'. Vet hè? Zo rollen wij invloedrijke krantmensen. Betrokken, belangrijk en bikkelhard." Nou. Uit solidariteit met het morele appèl van NRC. Hier een kind met een half gezicht, hier stervende kinderen en hier nog een aantal dode kinderen (YouTube, NSFW). Zwerven al maanden rond op internet maar daar hadden we zonder NRC Handelsblad nooit iets over geweten. Wist u trouwens dat het supergeheime wachtwoord van president Assad 12345 was? Nee he? Dat bedoelen we dus. Bedankt NRC, ijkpunt voor het morele kompas!

Islam is vrede. Behalve als je kritiek uit op de profeet Mohammed. Dan moet je dood. Kapotdood. Dan is er geen ruimte meer voor nuance, respectabel debat en verheven wijsheden. Die maken dan plaats voor ophanging, steniging en onthoofding. Kwam ook de Saudische twitteraar en blogger Hamza Kashgari, 23 jaar oud, achter. In drie tweets tekende hij zijn eigen doodvonnis. Want kijk eens wat een schandalige aanklachten hij tegen de profeet twitterde, op de verjaardag van de ex-handelaar die de islam in een grot zonder getuigen ontving van een engel nota bene. Zulke genuanceerde taal over Mohammed, dat moeten we niet willen met zijn allen. Vonden ze ook in Saudi Arabië. Binnen een dag had Hamza zo'n 30.000 reacties, variërend tussen 'Hamza moet dood' en 'Hamza moet fucking dood'. Naam, adres, zijn moskee, alles werd razendsnel online gegooid. Heel het land over de zeik. Fatwa en sharia gelijk trending topic aldaar. Hier, invloedrijke islampaus Nasser al-Omar die gaat janken om de drie kwetstweets alsof hij Erben Wennemars is die gehoord heeft dat de Elfstedentocht niet door gaat. En vervolgens om een gruwelijke dood van Hamza begint te blerren. Wiens enige 'wandaad' het in drie tweets 'meh' doen over Mohammed was. Het zou hilarische satire zijn, als de sjeik het niet gewoon meende. En de Saudische koning heeft inmiddels ook een arrestatiebevel uitgevaardigd, na de storm van ophef in zijn land. Zo rollen de islamitische machthebbers. Hamza heeft inmiddels zijn account verwijderd, excuses aangeboden en is als de dolle fuck naar het buitenland gevlucht. Verstandig. Want ziek tot op het mergbeen, die fundamentalistische religekkies. Ongeacht namens welke god ze zich ontzettend beledigd voelen. Hamza Kashgari is de Salman Rushdie van de Twittergeneratie. En bewijst eens te meer dat religie in de kern elke vorm van vrede, liefde, redelijkheid en menselijkheid ontbeert. Instant update: Volgens Emirates247 is Hamza Kashgari gearresteerd in Maleisië, waar ze er geen enkele moeite mee hebben om de jonge twitteraar richting zijn dood in Saudi Fucktuppië te sturen.

Bizar! Nog nooit eerder vertoonde sneeuwcirkels des doods op het ijs in het Arnhemse Openluchtmuseum. Perfect ronde cirkels, afgedrukt in poedersneeuw op pikzwart ijs. Wij zeggen het maar meteen: hier moet een ufo geland zijn. Kan niet anders. Graancirkels, die worden vaak gemaakt door grappenmakers, maar dit? Onmogelijk. Zoveel sneeuw krijg je nooit in één nacht van het ijs gebezemd. En dan die perfect ronde cirkel. Zelfs in de wiskunde zijn cirkels niet zo perfect. En kijk eens goed: zien we daar geen boodschap achterstevoren in het ijs "gebrand" staan? Als we deze foto door een paar Photoshop-filters trekken zien we het volgende. Wat jij Wim Zikkenheimer? "Dit kan dus geen grap zijn. Ik heb samen met andere collega's de beelden bestudeerd en een grap is uitgesloten. De meningen zijn hier verdeeld maar als u het mij vraagt heeft een Grote Vriendelijke Reus een schoteltje ondersteboven op het ijs gelegd en heeft er daarna poedersuiker overheen gestrooid. Of buitenaards wonderpoeder. Of cocaine." Baarlijke nonsens natuurlijk. Mysterieuze cirkels zijn altijd afkomstig van ufo's. Weet u wat? We halen Robert van den Broeke erbij. Die leeft namelijk ook weer en heeft allang contact met andere werkelijkheden, inclusief Jos Brink. Robbert zal bevestigen: ufo's. Geloof de rest niet. Ufo's, ufo's, ufo's. Trust no one. The truth is out there. w000000t.

Open discussie op een vrijdenkend debatpodium: het wordt steeds moeilijker. Na het ruw door Sharia4Belgium verstoorde Amsterdamse Baliedebat, was het gisteren de beurt aan de Franstalige Université Libre Bruxelles (ULB). Aanleiding? Schrijfster Caroline Fourest (feministe die zich uitspreekt tegen islamitisch totalitarisme - zie wiki of hier op beeld in een Franstalig schelddebatje versus nemesis Tariq Ramadan) kwam spreken over rechtse bewegingen. Hoewel het de bedoeling was om Europopulisme een beetje uit te lachen, was de komst van Fourest voor Israëlhater en tevens universitair docent aan de ULB Souhail Chichah een reden om een Facebookprotest te beginnen dat uitliep op een collegezaal vol boze Frambozenmoslims in boerka & roomblanke studenten met Palestinasjaaltjes. Die besloten niet mee te debatteren, maar het op een incoherent schreeuwen te zetten. Mensen beschuldigen van islamofobie door ze bang te maken met de oosterse variant op de bivakmuts en het roeptoeteren van het onweerlegbare argument 'Boerka bla bla, boerka bla bla!': de geëngageerde moslimbeweging is van ver gekomen merkt u wel. Boze muzelmannen heb je in alle talen maar radeloos geschreeuw verstaan we tenslotte allemaal. Gelukkig zijn ze dans la Belgique niet flauw met de reacties. Filosoof en debatleider Guy Haarscher noemde het incident censuur en fascisme, de rector van de ULB sleept economiedocent Chichah meteen voor de tuchtcommissie en studentenorganisaties claimen een aanslag op de democratie en willen dat Fourest snel terugkomt. Cinéma!

Kijken naar de NOS is als kijken naar spetterpoep in slowmotion. Zie ook: koorts, elfsteden. Op de kosten van de belastingbetaler debiele programma's met debiele duiding maken en dat dan meestal laten presenteren door de vleesgeworden grootheidswaanzin in wollen trui Martosaurus Smeetzilla. Een open riool, dat is de NOS. En eindelijk gaat de beerput volledig open. Alle stront komt naar buiten. We hoeven niet eens meer te roeren waar het stinkt, de poepdrab klotst daar uit zichzelf al drie hoog tegen het systeemplafond op. De keutels van Dione de Graaff. De gouden drollen van Mart. De gepolijste poep van Sacha de Poep. De bruine balkenendes van Mariëlle Tweebeeke. De lang gerekte strontslierten van Jeroen Overbeek. De rossige roetblokjes van Gerrit Hiemstra. De kale stinkknikkers van Kack van Gelder. De meurmodder van Rob Trip. Het riekende slootwater van Tom Egberts. De menopauzediarree van Astrid Kersseboom. De bruine bolussen van Toine van Poeperstraten. De fijn samengeperste dunne drollen van Herman van der Zandt. Alle NOS-uitwerpselen liggen sinds vandaag open en bloot op straat. Behalve die van Aicha Marghadi want dat is een leukmeisje. Dus die poept niet. De stank is er nauwelijks nog te harden. Werknemers, presentatoren en de hors catégorie Mart Smeets, ze lopen allemaal kokhalzend over de burelen. De boel kan nauwelijks meer leefbaar bij elkaar gefebrezet worden. De shit is aan. Vandaag is de NOS poep. Meer dan ooit. Kak.