Geenstijl

Wie zullen we nu weer eens bellen, vroegen het neefje van Oom Pim (???) en een of andere woestaantrekkelijjke reisleider met strandhaar van de AVRO zich af voor het merkwaardige programma Edwin zoekt Fortuyn. Deze bizarre excercitie in PimPr0n kende evenwel één moneyshot. Het achterbankgesprek tussen Het Neefje en de Moordenaar. Volkert zelf (althans zijn advocaat) had liever niet dat die beelden van het telefoongesprek werden uitgezonden. Waarop de AVRO deze week al wat snippets van het gesprek liet lekken naar andere media. Want dan stond het immers overal al qua juridisch dingetje. Daarom ook bij ons. Want toch best wel historische televee. Vooral ook omdat De Ergste Nederlander aller Tijden (HP/deTijd) binnenkort weer vrij man is en geen spijt heeft. Zo gaan die dingen nou eenmaal in een rechtstaat. Hele aflevering staat hier. Audio du Jour staat DAARRR. PS: En nou niet flauw gaan doen met ringtones enzo. Dat is zeau mei 2002.

MILFs en drank. Tom was een gelukkig mens op de Mama of the Year Awards. Want diep in zijn hart is het best een moederskindje. Hij vroeg de dames de glitterjurk van het lijf, charmant edoch indringend maatschappijkritisch, zoals we dat van hem gewend zijn. OpperMama Phaedra geeft duidelijke soundbites over bijstandsmoeders en MILFs. Tom drinkt champagne. Mama van het jaar Chantal Janzen ruikt fris. En Tom drinkt champagne. MuziekMama Tania knalt er een ariaatje uit. Terwijl Tom champagne drinkt. Afijn, het Oedipale feestje was dolletjes en Tooske (wel mama, niet genomineerd) kijkt lievv. BABYSHOWER!

Kijk. Dezelfde mishandelaars als in dit topic. Nog een keertje vol in beeld, want de politie Amsterdam-Amstelland heeft een van hun meest gerenommeerde woordvoersters naar Pand Noord gestuurd. Met het verzoek of we de heren onherkenbaar willen maken. Want "het zichtbaar houden van de gezichten van de verdachten na de aanhouding kan de strafzaak tegen de verdachten schade toebrengen. De advocaat van de verdachten kan dan namelijk aangeven dat ze door herkenbaar te blijven na de aanhouding 'schade' hebben opgelopen, en dat kan er voor zorgen dat de strafmaat wordt aangepast. Uiteraard willen we dat voorkomen." Jups, dat trial by media-argument gaat nog eens heel groot worden als je geen inhoudelijk verweer tegen een laffe geweldsdaad kunt aanvoeren. Wat een gelul. Dan had Willem Holleeder een taakstrafje moeten krijgen en zit Robert Mikelsons over een week aan een bacootje in de Efteling. Maar omdat wij niet op ons geweten willen hebben dat deze kloodtzakjes ook maar een DAG minder vast zitten dan ze verdienen, geven wij gehoor aan deze oproep. Politiemevrouw vroeg het tenslotte netjes. En de maatschappij, dat zijn wij. Crap. Onze Photoshop licentie is net afgelopen. Even een online Zwarte-Balk-O-Lizer zoeken. Moment, zo terug... Update 20:30u Kudt. Zwarte Balk-O-Lizer bleek snorretjestool. Hebben er maar het beste van gemaakt.

's Werelds grootste dandy, Paus Benedictus, krijgt zijn eigen parfum. Om zijn rode slofjes fris te houden. Voor een vleugje je ne sais quoi tijdens het hostieknagen. Harder walmen dan de wierook. Go Paus. Jij suave mofo jij. De geur bestaat uit onder meer kindertranen en HIVnegerzweet. "Ik heb zijn liefde voor de onmenselijke onderdrukking van gelovigen - in ontwikkelingslanden het in het bijzonder - er in meegenomen", aldus de celebrity-parfumontwerpster Silvana Casoli. Het exclusieve parfum, met topnoten van trekdrop, Hubba-Bubba en jujube, zal beslist heel aantrekkelijk zijn voor kleine kinderen. Als tegenhanger, voor de ultieme geurspanningsboog, is de grondtoon van het Hijwater een exquise blend van abortuskliniek en belangenverstrengeling. Het Pauselijke reukwatertje zal niet bij de parfumerie verkrijgbaar zijn, alleen de bejaarde kerkvorst zal het mogen dragen. Het Heilige College van Kardinalen is verheugd met dit nieuwe hebbeding van de Eminentie. In een reactie laat Kardinaal Simonis weten: "Het is een zegen. Zo'n habijt houdt veel ongewenste luchtjes tegen maar de gesodomiseerdejongetjeswalm vanaf de pauselijke piemel was te penetrant. Wij werden er in vergaderingen helemaal berig van, er moest iets gebeuren." Hoe het geurtje gaat heten is nog niet bekend.

Serieuzzz Live in Eindhoven was een enorm fiasco. Kosten tonnen met geld, maar leverde nauwelijks iets op voor de 3FM-goedendoelenporno. O ja, toch wel: een hoop bad publicity en veel vragen over hoeveel gemeenschapsgeld er in het 'kijk ons de wereld redden'-podium is gestoken. Er zou een evaluatie komen. Juist. Nu dus niet meer. Want, zo redeneert het college in Eindhoven, een evaluatie doe je om van fouten te leren. En Serieuzzz Live wordt geen tweede keer georganiseerd. Dus hoeft Eindhoven niet te evalueren. Bril-fucking-jant. Waarschijnlijk de meest creatieve manier ooit om het concept 'doofpot' uit te leggen. Dat je na de ramp met de Space Shuttle Challenger zegt dat verder onderzoek niet nodig is, omdat de Challenger zelf toch nooit meer zal vliegen. Nee, Eindhovense drollen, maar voor toekomstige evenementen is het toch wel handig die goededoelenfarce van Serieuzzz Live eens onder de loep te nemen. Voor andere evenementen valt er wel van te leren. Bijvoorbeeld dat er niet zomaar tonnen aan gemeenschapsgeld ongezien over de brug geschoven moeten worden als iemand 'GOED DOEL' brult. Het zou sowieso wel fijn zijn om te weten voor hoeveel altruïstische eurocenten de gemeente zelf eigenlijk in het faalproject zit. Dat de Eindhovenaren weten hoeveel belastingcenten er namens de belastingbetaler ongevraagd in het debiele broertje van het marketingcircus van 3FM zijn gestoken. Maar ja, geen evaluatie, dus we zullen nooit weten wat er nu precies mis ging bij Serieuzzz Live. Behalve dan hoogmoedige zelfpromotie over de rug van door 3FM geselecteerde zielige mensen die kneiterhard ten val kwam.

Spakenburg. Het zal ook eens niet. De totale geloofswaanzin tekent er al eeuwen de genetisch weinig gevarieerde grotegezinnengezichten. Hopeloos verloren voor verlichting en rede. Meestal past voor dergelijke gehuchten slechts de gepaste stilte van het doodzwijgen, behalve wanneer de intern broeiende knettergekte gewelddadig uitbarst naar andersdenkenden. Er is te Spakenburg namelijk op zondag gewerkt, zo meldt een linktipper. Aan de bouw van een strandpaviljoentje. En dat paviljoen is nu verwoest. De Hand van God straft de Zondagsrustverbrekers? Met toornige golven van de woedende zee? Met Zeven Plagen Des Doods Van Boven? Met een Heerlijke Schaar der Wrake? Heeft Hij de Vier Ruiters van de Apocalyps losgelaten op het vervloekte bouwsel? Jezus gestuurd met een voorhamer en een bussie Polen? Nope. Het ding is afgebrand. Brandstichting. In een durp waar iedereen alles weet van elkaar en waar zondagsrust niet eerbiedigen gelijkstaat aan babykonijntjes doodstampen (✝), heeft iemand uitgerekend dát paviljoen in de as gelegd. Fundamentalistische terreur uit naam van de Heere die kennelijk zo faalt wat betreft almachtig dat Zijn laffe grondpersoneel anoniem en stiekem namens hem straffen moet gaan uitdelen. Impotente slappe tak dat het is. Goed, Spakenburgers. Als jullie zo'n fan zijn van eigenrichting doen we het zo: of jullie zeggen wie het gedaan heeft (want dat weten jullie. Allemaal.), of jullie gaan komende zondag met z'n allen dat ding weer opbouwen zodat de eigenaar er nog bijtijds de lente-omzet uit kan halen. En voortaan die hypocriete grefo-tengels af van andermans spullen.

Straf vanuit Europa. In de vorm van een heuse resolutie. Stempels, handtekeningen, verontwaardigwoordjes, alles er op en er aan. Vanwege het discriminerende Polenmeldpunt van de PVV. U weet wel, die zwaar getrolde kliksite met nul waarde, behalve emotioneel. Het Europees Parlement veroordeelt het meldpunt. Rutte krijgt een standje. Hij moet zich distantiëren van de hersenscheet van de PVV. En zo niet, dan moet hij uitleg komen geven aan de meesters en juffen van het EP. Doet hij dat ook niet, dan worden ze nog bozer. Nou, berg je dan maar. Kortom, Catch-22 voor Rutte. Afstand nemen is zijn gedoogregering in gevaar brengen. Maar het alternatief is een middelvinger opsteken naar Europa. Oh wacht. Dat doet Rutte dus ook. Als een baas. Terecht, want als Rutte van elk debiel idee van elke politieke partij constant afstand moet nemen, dan heeft hij geen tijd over om te regeren. Maar goed, dit is de PVV. En iedereen weet dat elke holocaust begint met een PVV-meldpunt. De PVV is en blijft de racistische wrat op het prachtige fluwelen aangezicht van dit land. Toch? Of zullen we gewoon concluderen dat dit wederom helemaal nergens over gaat. Er staat geen Pool minder op de bouwsteigers door dat meldpunt. En zo'n meldpuntresolutie leidt ook niet tot een PVV-boycot en een invasie van blauwhelmen (met twaalf gele sterretjes) die hier willekeurige razzia's houden om ondergedoken meldpunten af te knallen op de Waalsdorpervlakte. Alsof we onder de indruk moeten zijn van boze politici die onwijs verontwaardigd met een resolutie staan te wapperen die de facto geen reet verandert. Wij lachen. Het EP doet Ho Ho Ho zonder slagkracht omdat ze ons geld hard nodig hebben, Wilders slingert zijn populistische shredder aan, de SP stemde grinnikend tegen de resolutie en Rutte lacht zich er politiek wel weer handig onderuit. Zinloos meldpunt, zinloos debat, zinloze resolutie, maar de fatsoenswolven hebben wel weer hun prachtige medemenselijkheid tegen de volle maan aan kunnen huilen. Over tot de orde van de dag.

Iemand moest van een nest puppy's af in Zwolle. Twaalf stuks van die schattige, piepende balletjes. Dan kun je ze verkopen of desnoods op gratis af te halen zetten op Marktplaats. Of je flikkert ze één voor één uit een rijdende auto. Dat kan natuurlijk ook. De politie vond in Zwolle een weg bezaaid met puppylijkjes. Sommige slachtoffers van de Zwolse canicide bungelden zelfs levenloos in een boom. Hoe ziek ben je dan onder je hersenpan? Meer foto's, duiding en bizarre anti-abortuscomments bij RTV Oost.

Boekenweek. Daar doet GeenStijl vrolijk & cynisch aan mee. Eerder deze week plaatsten wij een oproepje. Of u het beterder kon alsdan huisdichter Bert Brussen. En dat kon u. We ontvingen dozijnen aan meer en minder geslaagde kwatrijnen. Maar op de vraag: mooi, wanneer kun je optreden voor de PandNoord PoetryCam? volgde veelal een witregel of veertien. Nee, dan Stella B. van de band EinsteinBarbie, behept met die irritante 020 gogme, dito polkadot jurkie & verder lekker schijt aan alles. One-takertje. Je doet het.

In een dorp waar GroenLinks zich achter de voordeur klimaatgestapoot om bij huiseigenaren isolatieleningen door de strot te rammen (☹), de PvdA pas tevreden is als je überhaupt je eigen huis uitgepest bent (☹) en D66 ondertussen tuigdorpen bouwt naast de school van je kinderen (☹), hoef je als burger niet te verwachten dat je zelf af en toe ook nog eens wat LEUKS mag doen. Met zijn allen op een stadsplein bier drinken, vuvuzelatoeteren en naar de scheidsrechter schreeuwen op een groot scherm, bijvoorbeeld. Jep, het gaat alwéér over Utrecht, het nieuwe Amsterdam op magnietgebied. Het Europees Kampioenschap zit er aan te komen en hoewel dat toernooi ongetwijfeld weer uit zal lopen op het bekende tweejaarlijkse ritueel van naar een overwinning opgestuwde verwachtingen die ergens rond de kwartfinales stranden in een epische kater van totale deceptie des doods, is dat geen reden om het tíjdens het toernooi niet BEREGEZELLIG te maken met zijn allen. Nou, niet in 030 dus. Misschien, als Oranje onverhoopt per ongeluk zomaar tóch de finale bereikt in Polen cq de Oekraïne, dat de gemeente over het hart strijkt en DIT troosteloze stukje parkeerterrein buiten de stad weer beschikbaar stelt voor twee uurtjes feesten met alle koddig uitgedoste Oranjemalloten & Bavariajurkjes onder elkaar. Tot die tijd zijn de pleinen alleen beschikbaar voor Occupy (al zeven maanden overlast, and counting), maar kan de voetballiefhebber DE TIEFUS KRIJGEN tijdens het EK. Met sportieve groetjes, Aleid & Co. Natrappen: Ohjee. Buiten kijken tijdens het EK zou wel eens landelijk VERBOTEN kunnen worden.