Geenstijl

Beste bewoners van Amsterdam-West. Wij van het stadsdeelbestuur, de zinloze bestuurslaag die stadsdeelraad heet, hebben besloten u nieuwe ondergrondse vuilniscontainers te geven. Bij dezen. Wij hopen van ganser harte dat u de volgende keer weer op ons stemt. * Beste Bewoners van Amsterdam-West. De nieuwe ondergrondse vuilniscontainers kunnen helaas niet worden geleegd. De vuilniswagens kunnen de containers namelijk niet bereiken vanwege de bovenleidingen van de trambaan. Maar wij hebben reeds een oplossing: we gaan het fietspad ernaast verbreden zodat de vuilniswagens via het fietspad bij de containers kunnen komen. Sorry alvast voor de overlast. En vergeet niet: stadsdeel West houdt van jullie allemaal! * Beste bewoners van Amsterdam-West. Onlangs hebben wij het fietspad verbreed opdat de vuilniswagens bij de nieuwe ondergrondse vuilniscontainers konden komen. Tijdens het verbreden van dit fietspad ondervond u nogal wat overlast. Nogmaals sorry hiervoor. Nu is echter gebleken dat de vuilniswagens, een splinternieuw type van Afvalservice West, te breed zijn om op het zojuist verbreedde fietspad te rijden. Daarom gaan we nu het zojuist verbreedde fietspad weer terugversmallen. Om daarna de rijbaan te verbreden. Hierdoor zult u enige tijd overlast en hinder ondervinden. Ook kan de tram dan niet rijden, waarvoor echt heel erg veel sorry. Wij hopen nog steeds dat u gewoon weer op ons gaat stemmen en wat ons betreft blijven die supercompetente Amsterdamse stadsdeelraden voor eeuwig bestaan. Wij houden zoveel van u met uw belastinggeld. Groetjes, uw geliefde bestuurders van Stadsdeel West.

The day after. Ook voor die arme Maurice de Hoax, die zijn peilkastjes weer eens mag kalibreren. (We gokken +4 morgenvroeg om 11:00 uur.) Gisteren de overwinning voor Samsom, vandaag de maiden speech op het extraspeciale ingelaste spoedcongres in 010, en dinsdag de installatie in de Tweede Kamer. Bij de PvdA vinden ze Didi zóóó geweldig dat ze hem drie keer feliciteren. Ook bij de Volkskrant was Samsom de droomkandidaat, niet in de laatste plaats door de steun van het GroenLinks-smaldeel bij de Azijnbode, of wat daar nog van over is. Mijn hemel, wat een messiaans geleuter allemaal over Samsom in de partijkrant. Krachtiger en Emotioneler, Ideale Schoonzoon, Onstuimige Verdediger. Waarom hem dan niet meteen Opperste Leider van de Revolutionaire Strijdkrachten noemen? Of Briljante Kameraad? Ow wacht, die bestaat al. Nou ja. We gaan het meemaken. Toch knap hoor, in zes jaar tijd van Schinveldse boomtopboeroeper naar partijleider der PvdA, met dank aan de gewillige beulen bij DWDD, die de concurrentie een kopje kleiner maakte. Ook wij hebben er zin an. Kom maar op met die Rode Retoriek op Polletiek24. Update: En na het zingen van Het Strijdlied toog iedereen naar huis. Want aan de bar moesten de drankjes zelf betaald worden. Update: Samsom Speech nu online bij NOS.

Kijk, daar knapt de planeet van op. Op de veel te hoge leeftijd van 91 jaar is John Demjanjuk gestopt met roken. En die formulering is in zijn geval bijna een Godwin op zichzelf: meneer heeft in Sobibor, Majdanek en Treblinka een flinke steen bijgedragen aan het door de schoorsteen jagen van 28.000 (achtentwintigduizend) joden. Demjanjuk had een echte hands-on mentaliteit qua Endlösung, hij bediende persoonlijk de dieselmotoren om joden mee te vergassen. De Oekraïense beul heette eigenlijk Ivan, en stond in de vernietigingskampen bekend als Ivan de Verschrikkelijke. Onder concentratiekampbewakers opvallen als extreem wreed, dan ben je dus een ongehoorde smeerlap. Ook na de oorlog koos Ivan de rattigste rattenmanier om zijn straf te ontlopen. Hij deed zich voor als slachtoffer van de nazi's en ontkwam naar de VS. Die hem na dertig jaar uitleverden aan Israël, waar hij BAM de doodstraf kreeg, maar helaas. Zijn juridische team wist 'reasonable doubt' te regelen. Er zou sprake kunnen zijn van persoonsverwisseling dus mocht Ivan blijven ademen. Balen. Ivan de Verschrikkelijke stierf gewoon thuis in zijn eigen bed want hij mocht de uitspraak van zijn laatste proces in vrijheid afwachten. "Wegens zijn statenloosheid had hij geen mogelijkheid te vluchten." Ja, dat is onbegrijpelijk en misselijkmakend. Dag opa. Rot zacht.

Persbericht in de mail. Van het Verzetsleger van de Heer van Joseph Kony. Waarschijnlijk geschreven door een 8-jarige. "Het westen. Ooit grootmisbruiker van het prachtige Afrikaanse volk. Koloniale uitbuiting. Slavernij. Imperialisme. Bekeringsdrag om ons, de barbaren, op te voeden naar hun elitaire mores. Een maatstaf van Deugdelijkheid en Fatsoen werd over het Afrikaanse continent uitgestort, zodat de westerse moraalpredikers trots hun ethische erectie konden etaleren aan hun volk. Er is niks veranderd. Ook tegenwoordig worden er nog erecties getoond. Jason Russell. Mooiboy. Soms met hipsterbril. En vijfjarig kind die een AK47 nog niet van een speer kan onderscheiden. Verdient tonnen met tendentieuze viral video's om het oude westerse imperialisme te doen herleven. Toonde deze week zijn erectie. Niet zijn ethische, dat deed hij hier al. Zijn echte. Naakt. Op straat. Dronken. Onderwijl auto's beschadigend. En masturberend. Wordt hij hiervoor in het westen gearresteerd en gemarteld? Worden zijn onchristelijke strapatsen afgestraft? Nee, een psychiatrische inrichting, dat is alles. Therapie. Schande. Wij hier in Uganda zijn geschokt dat er zo makkelijk omgesprongen wordt met neo-koloniale moralfags tijdens een breakdown. God straft Jason Russell, die het heilige werk van het Verzetsleger van de Heer probeerde te dwarsbomen, met gekte. Daarom gaan we de beelden van de naakte Jason Russell gebruiken. In een viralvideo. Die de hele wereld over zal gaan. Zodat iedereen voor 31 december 2012 weet wie Jason Russell is en wat een psychotische dwaas hij mag zijn in het vrije westen. Onze grote Joseph Kony heeft laten weten de video te replayen alsof het de niezende panda is. Wij hopen dat u volgt. #FAPPIE2012!"

Een jaar geleden werd Japan getroffen door een tsunami. Als je de beelden terug ziet, dan ervaar je het verraderlijke van tsunami's. Ergens op zee vindt een aardbeving plaats, de schokgolf kan zich duizenden mijlen diep onder water voortbewegen om dan vernietigend op een kust toe te slaan. Ik hoop dat ECB-president Draghi ook gekeken heeft, want op 22 december 2011 heeft hij zijn eigen vulkaan laten ontploffen. Deze ontploffing spoot z'n 489 miljard eurobiljetten de lucht in. Op 1 maart 2012 werd ook de tweede vulkaan actief en ontsnapte er 529 miljard euro. De Draghi-vulkanen hebben de wetenschappelijke naam LTRO gekregen (Long Term Refinancing Operations). De ontploffingen waren onvermijdelijk, de spanningen in het financiële systeem waren te hoog opgelopen. De driejaars leningen (geen eigen vermogen!) aan banken hebben als een ventiel de spanningen op de kapitaalmarkt doen teruglopen. De Italiaanse rentes daalden fors, bankobligaties stegen, euro stabiel: iedereen blij.

Alstublieft. Van ons. Voor u. Een fragment uit het absurd-satirische tv-programma Neonletters, met een ontketende Jeroen van Koningsbrugge als de sympathieke doch strenge oom agent in Braboland, die scooterjongetjes in hun lurf grijpt. En een volstrekt onherkenbaar geschminkte Dennis van de Ven als de brommerknul met een fikse slok teveel op. Heerlijke rake sketch waarin de humor van de minimale vertekening de leven zelf imiteert. (Meer Dennis & Jeroen vanaf maandag 21:55 uur, Ned3.)

Weet u wie ook massaal naar dit land komen om te zuipen en de boel op te lichten? Ieren. Stinklelijke nepengelsen met raar haar en koboldvoeten. Is het niet Bono de Belastingontduikert dan zijn het wel die miljoenmiljard rivierdansende aardappelkoppen. GeenStijl berichtte al over deze misstanden in 2010. Anno 2012 kunt u dit tuig aanmelden bij een schitterend IerenMeldpunt. Maar u kunt ook, zoals GeenStijl.TV doet, met ze gaan praten over hun koeltoer en tradities. En dan zijn die lui best te pruimen eigenlijk. Morgen ies feest voor de Iermensen. Tom Staal deed maar weer eens plop en draaide dit KROEGFILMPJE.

Een veroordeling van het MOE-landermeldpunt van de PVV uit onverwachte hoek. Nadat alle media, alle Jopen, alle rechtegeaarde gelijkheidsdenkers en alle overige niet-Poolse Polenverdedigers hun zegje hebben gedaan in de afgelopen weken, nadat de kwestie in de afgelopen dagen door het Europarlement is opgepikt, besproken & veroordeeld én nadat Mark Rutte geweigerd heeft een oordeel uit te spreken over de politieke strategie van een andere partij, komt uitgerekend PVV-politieman Hero Brinkman met de woorden die heel Europa van weigerambtenaar Rutte wilde horen: Het meldpunt is kut met asperges, het is zomaar naar buiten gebracht zonder duidelijk idee d'r achter en het is visieloos & strategisch vooral heel erg dom om alle Polen over één kam te scheren. Sterker nog, het meldpunt doet meer kwaad dan goed want niemand heeft het over de achterliggende, hele realistische problemen met een klein deel van de in Nederland aanwezige MOE-landers. Iedereen wil alleen maar 'racisme!' roepen naar de PVV en verder lekker niks doen aan huiskamercrashende alcopolen, auto's rovende steelroemenen of onderbetaalde oostbloktruckers die de transportsector kapot maken. Maar omdat de PVV partijdiscipline geen meldpunt voor klachten over De Blonde Baas toestaat, stuurde Hero zijn klaagmail aan de fractie via een bcc'tje naar 1Vandaag. Wachten is op een debunktweet van Geert & een spreekverbod voor Hero.

Het is weekend! Ideaal moment voor een roadtrip. Chips, zachte puntjes kaas, bergen snoep in de auto flikkeren en gaan. Paar goede vrienden mee. Mixtape van Action Bronson in het cassettedeck. Of iets anders chillerigs. Uren asfalt weg rijden, verhalen over vroeger ophalen en dromen over de toekomst delen. Op een rijtje staan pissen op een buitenlandse parkeerplaats. Aangehouden worden en er mee wegkomen. Dronken worden in vreemde steden. Ruzie zoeken met Russische gangsters en Britse hooligans. Vrouwen regelen die je niet verstaat, maar de volgende dag wel weten hoe je 'wat is hij groot' moet zeggen in haar taal. Brak op parkbankjes hangen. Machtige natuur aanschouwen en schouders er over ophalen. Foute grappen maken over de culturen die je geld verwelkomen. Toeristen uitlachen. Oplossingen zoeken voor de pech onderweg. Totaal verragt, compleet uitgewoond en kapot tot op het bot thuiskomen. Vriendschappen voor het leven weer aangesterkt. Nieuwe legendes laten ontstaan. Eigenlijk gelijk weer de weg op willen. Jup, dit is een uitstekend weekend voor een machtige roadtrip met maten. Doen. Prettig weekend. En be nice.

Tijd voor de Partij van de Apocalyps. Eens zien wie van het vijfkoppig monster gekozen is om de roemruchte partij de vernieling in te helpen Rutte van de troon te helpen stoten. Hopelijk komt deze persoon (m/v) met een strategisch exit plan achter de hand, want de kans dat er van de puinhopen van de PvdA daadwerkelijk nog iets gemaakt kan worden, is nihil. Ook al zegt Spektrui andere dingen. Bovendien kan het leiderschap van korte duur zijn vanwege statuten die complexer zijn dan de bouwtekeningen van de Large Hadron Collider. Na een miljoenmiljard debatten, TV-optredens en self branding eindelijk het uur van de waarheid. Lutzer, Pownald, Tinus, SamSam of toch De Neeb? We gaan het vanaf 16:00 live zien bij PVDAFBRAAK24. Update: Diederik Samsom it is. Update: Zozo. PvdA-leider beïnvloed door kinderboekauteur Thea Beckman.