Geenstijl

Heren, dames en duoleden van de multiculti knuffelende, probleem ontkennende of mantel der liefde dragende persuasie. GeenStijl Culinair biedt u een unieke kans om eindelijk in eigen persoon een Vogelaarwijk van binnen te zien. Feet on the ground, maar toch vanuit de quarantaine van een veilige en vertrouwde habitat: Restaurant Van de Buurt, in Amsterdam West. 100 procent duurzaam, vegetarisch, op groene energie en met on-Amsterdams keurige klantbenadering. Goed Volk, dus. Maar nu het bijzondere van de hipduurzame vegatoko: Dankzij de herenliefde die de beide eigenaren voor elkaar koesteren, kunt u van nabij kennis maken met de ware, rauwe aard van de buurt waarin het kleine bastion van billijkheid is gevestigd. Hun seksuele voorkeur lokt namelijk een agressief soort buurtbewoner naar het restaurant. Van achter het raam kunt u tijdens het nuttigen van een gezonde, voedzame en eerlijk bereide maaltijd gadeslaan, hoe de dagelijkse werkelijkheid van de multiculturele samenleving er derhalve voor veel mensen uit kan zien: bedreigend en restrictief. Geen zorg. De tekst op het raam van het restaurant, artikel 1 van onze gewaardeerde liberale grondwet, houdt de wilde buurtbewoners op gepaste afstand. Mits ze Nederlands kunnen lezen, dat is. En wel goed fooi geven, want de vorige fooienpot is door een lid van de troep geroofd. (via)

Ojee. Het is wat met die Belgen vandaag. Bovenstaande fotosoep twitterde Filip Dewinter (Vlaams Belang) met de schalkse vraag "Zoek de vijf verschillen..." En da mag nie. Van twitter. Aldusook de Vlaamse media. Wij zien er trouwens maar vier. Nou mensen. Komo er maar in!

Dat is best schrikken. Er zijn in Nederland dus minimaal 46.538 mensen de heilig geloven in homeopathie en de teller loopt nog steeds op. Wij facepalmen ons een bloedneus. Kijk, bij deze petitie staan ze allemaal handig bij elkaar. Mensen die boos zijn dat er in Nederland sinds 1 juli 2012 op de etiketten van homeopathische middelen alleen nog staat waar ze voor gebruikt kunnen worden als de werking wetenschappelijk is aangetoond. Oftewel, alle homeopathische middelen hebben nu alleen nog maar 'hydratatie' op etiketten staan, want het heeft exact dezelfde wetenschappelijke uitwerking als water. Dat komt namelijk omdat het water is. Meer niet. Homeopathie is een hoax en het is een schande dat er miljoenen worden verdient over de rug van naïeve, slecht voorgelichte en goedgelovige mensen. Die miljoenen zijn ook de enige reden waarom de homeotroep bij de apotheek te koop zijn. Maar qua uitwerking? Je kunt net zogoed je zwelfrikadel in een konijnenhol proppen en het Wilhelmus achterstevoren zingen wat betreft genezende kracht. De tekst van de petitie is dan ook hilarisch: "Zonder voorlichting op de verpakking, minder kennis. Heb het vertrouwen in het Nederlandse volk dat het intelligent genoeg is om zelf een weloverwogen keuze te maken op dit gebied." Geloven in homeopathie en het dan over intelligentie hebben. Kwakzalvers met een uitgekiend marketingapparaat, dat is wat homeopathie is. En er zijn dus al ruim 46.000 Nederlanders die daar intrappen. Vandaar dat u geheel vrij bent om de petitie homeopathisch te trollen: vol gieten met namen die heel wat lijken, maar uiteindelijk zijn gebaseerd op niks. Homeopathie is kindermishandeling. #WegMetHomeopathie. Het is 2013.

Volk van Nederland / Komt samen voor den treurbuis / Hoort uw leider aan. NAZORG: Paus van Rompuy voedt / De wens en de behoefte: / Soevereiniteit

Enkele quotes: “Natuurlijk was Jorge Zorreguieta op de hoogte van de verdwijningen. We wisten het allemaal.” En dan:“U moet begrijpen dat we hier niet in Europa zijn. In Latijns-Amerika hebben we te maken met inferieure culturen, die van de zwarten en de indianen. De blanken, de afstammelingen van de Europeanen, hebben een superieure cultuur. (-) De zwarten en de indianen lopen cultureel gezien duizend jaar achter.” Plus: “Als ik hem niet had gevraagd mijn ondersecretaris te worden, was hij nooit in de politiek gegaan.” Was getekend, Mario Cadenas Madariaga. Voormalig Argentijns staatssecretaris van Landbouw en al vijftig jaar goede vriend van Jorge Zorreguieta. Ziet u het voor zich? Staatssecretaris Madariaga en zijn onder-staatssecretaris Zorreguieta, ergens eind jaren zeventig met een gin-tonic in de hand vanaf de veranda uitkijkend over de pampa, plezier makend over de malle fratsen van die domme en subversieve negers en indianen?

GeenStijl NachtCinema. De korte film hierboven heet 'Fist of Jesus' en is een Spaans juweeltje over het leven van het Jezus. De eerste drie minuten denkt u waarschijnlijk 'meh, gaap'. De volgende tien minuten gaat u echter van wtf naar WTF naar WTFROFLOLOMG! Wat de filmmakers hebben gedaan is de toch al bizarre verhalen van het opwekken van doden, de wonderbaarlijke vermenigvuldiging van de vis en die anekdote met het kruis combineren en compleet over de top heen trekken. Hilarisch grappig om te lachen qua humor. Als je dan toch religie doet, doe het dan goed. De producenten willen een volwaardige bioscoopfilm rondom dit thema maken en wij hopen dat het ze lukt. Uw steentje bijdragen kan via hun website, Twitter dan wel Facebook. Dit is veruit de beste film over Jezus ooit. We gaan niet verklappen waarom. Kijk zelf maar. En dan nu wachten op woedende gristenen met brandende vlaggen, ambassades die in de fik vliegen en een groot protest op het Museumplein.

Voor bureau- en technocraten die puur met fantasievolle modellen werken blijft de realiteit een onbegrijpelijk fenomeen. U was al bekend met deze grafiek, waaruit blijkt hoezeer de rekenmeesters van de Europese Commissie er iedere keer weer mijlenver naast zitten wat betreft Griekenland. Zo'n grafiek bestaat er nu ook voor Nederland. Zie plaatje, klik voor groot. In het zwart de gerealiseerde groei danwel krimp, in de stippeltjes de door de EC verwachte groei slash krimp. Lijkt nergens op, inderdaad. Ziet er ook lekker realistisch uit, die omhoog knallende stippellijn der voorspelling, niet? Meer info hierrr, tekenen indien een keer niet uit de lucht wegens gammele servers daarrr.

Ha! Dit is ook Nederland. Omstanders in Nieuwkoop geven geen fuk om drie juwelierovervallertjes met een gun, en grijpen hardhandig in na een heterdaadje. Twee kloodtzakjes zijn nog spoorloos. Nummertje drie is (zonder balkje) overgedragen aan de politie. Waarvoor hulde. Meer plaatjens van de heldenactie in Dumpert. Dit land is het zat. Eindelijk.

Wildplassen. Ook zoiets. Dat wil zeggen; wildplassen tegen Het Paleis op de Dam. Daar moet een einde aan komen. Want de steentjes van dat gebouw zijn van een 17de eeuwse Aldi bouwmarkt, en derhalve kudt want poreus. Als sponzen sponzen de bouwsteentjes de pis van de wildplassers op met als gevolg dat Paleis op de Dam binnen én buiten STINKT. Naar het ranzige dronkemansgezeik van de student en provinciaal die zich laten volgieten dans le port d'Amsterdam. Het stinkt niet alleen; het gebouw staat op instorten door het jarenlang injecteren met alcoholisch gezeik door uitgaansvolk. Daarom staan er spuuglelijke hekken (zie foto) voor het Paleis. Functioneel, maar ook lelijk. En een doorn in het oog van de betere stadsfotograaf. De overbetaalde raamambtenaren van de Rijksgebouwendienst zijn nu ten einde raad, en roepen de hulp van het publiek in om het gepis tegen het paleis te stoppen. Nou, zeikt u maar. 10.000 volt op het gebouw? Een paar van die honderdduizenden werkelozen inzetten? Livestreamende HD webcams aan de pui? Urine-detectoren met volautomagische valkuilen op de Dam? Of toch maar gewoon een WC inbouwen aan de voorkant van Paleis en een mevrouw met een schoteltje erbij? Leveren die oranje klaplopers tenminste wat geld op.

Hoek van Holland Strand. Hoek van Holland Haven. Maassluis West. Maassluis. Vlaardingen West. Vlaardingen Centrum. Vlaardingen Oost. Schiedam Nieuwland. Schiedam Centrum. Rotterdam Centraal. De tien stations op de meest gevaarlijke spoorlijn van Nederland. Over de Hoekse Lijn [wiki] valt inmiddels niet meer veilig te forenzen zonder kogelwerendvest en vuurwapens. Donderdag werden bijvoorbeeld drie minderjarigen opgepakt met een vuurwapen (wat later een illegaal balletjespistool + hamer bleek te zijn) en stond er een Schiedammer op Rotterdam CS te wachten op zijn trein met een geladen pistool in zijn broekriem. Snappen wij wel. Meer doorgedraaide heroïnejunks met messen, guns, machinegeweren en handgranaten op de Hoekse Lijn dan in heel Vietnam tijdens de jaren '60. Meer wannabe gangsters dan voortgebracht door Scarface. Lokalio's geven de spoorlijn bijnamen als 'De Rijdende TBS-kliniek', 'The Paintrain' of de 'Psychopaat Express'. Zo'n trein stap je niet in zonder doorgeladen pistool achter je broekriem. Guns don't kill people, forenzentreintjes op de Hoekse Lijn kill people. Niet zo vreemd dat de NS dit traject wil afstoten door het aan de RET over te dragen als metrolijn. Zonder OV-chipgun kom je niet heelhuids in en uit deze treinen binnenkort. Gelukkig is de RET voorbereid. Het nieuwe model metro wat de RET wil gaan laten rijden ziet u hier als prototype in actie. Maar goed, niet dat het op andere trajecten veel beter is. Op Schiphol word je gestoken met een mes en op op Arnhem-Zuid stampen mensen met twee voeten tegelijk op je hoofd. Maar de Hoekse Lijn spant de kroon, qua pistolen en hamers. Op de Hoekse Lijn is een vertraging niet irritant, maar dodelijk. Op de Hoekse Lijn zijn vierkante wielen het verschil tussen leven of dood als ze de schutter uit balans brengen. De Hoekse Lijn des Doods is de gevaarlijkste spoorlijn van Nederland.