Geenstijl

Schijnstabiliteit. Onthoud die term. Het geld is op. Het vertrouwen is op. Spaargeld is niets waard en pensioenen zijn weg. Eigenlijk is Nederland kapotter dan stuk. Met dank aan Brussel. Enter de rozebrillenmaffia. Het enorme cohort aan spinners & framers (vaak, zoniet altijd eurofielen) dat de godganse dag bezig is ons te vertellen dat er niets aan de hand is. Op tv, op radio, in de krant en op internet. Vriendelijke alleszins redelijke figuren met een voorkomende glimlach en ogenschijnlijk steekhoudende argumentatie. En altijd hebben ze een broer of zus die binnen twee weken zijn huis heeft verkocht, en altijd kennen ze een bedrijf waar het heel goed mee gaat. Deze rozenbrillenmaffia zit overal, ze worden aangestuurd door het uiterst geheime genootschap der BBBB. Bank, Bedrijfsleven, Bestuur & Beatrix, een soort van G500, maar dan bestaande uit babyboomende tempelierbobo's, die de macht coûte que coûte wensen te behouden. Wie iets te enthousiast melding maakt van de financieel-economische totaalruptuur van Nederland en daarmee de gewenste status quo in gevaar brengt, krijgt van de haute bourgeoisie een brandende lap in de brievenbus. Ziedaar het sympathieke blogje Huizenmarkt Zeepbel (mirror). Onverdroten crisiswatchers die geinige feitjes opduikelen over onze kapotstukke huizenbiz. Zoals dit & dat. Maar nu niet meer dus. De copyrightkloodzakjes van Cossmozz aka Auxen, een soort van Brein (maar dan voor teksten) heeft de boel laten dichttimmeren. Gelukkig is er nog een proxy. En die staat HIERRR. Bindende #FF.

Dit kabinet zou guurrechts zijn. De neo-fascisten van de PVV zouden deze regering in de houdgreep houden. Onder Rutte wordt het deporteren van vreemdelingen net zo gewoon als tijdens de Duitse bezetting. Extreem-rechts zou haar vingers gaan aflikken bij de gedoogregering. Ja, behalve dat daar geen bilspleet van klopt. Onder de bezielende leiding van Mark Rutte (SGP) en met name de voor elke Godwin uitgekafferde Gerd Leers is het aantal uitgezette vreemdelingen drastisch gedaald. Meer dan ooit vinden illegalen, asielzoekers en andere uitheemse exoten in Nederland een warm nest. Haha, linkse socialistische deugmensen met een open hart voor iedereen (behalve voor rechtse mensen en met name de PVV, spuug spuug spuug) staan voor lul met hun voorbarige beschuldigingen! Vreemdelingen zitten hier opperbest. Het valt alles mee, dat strengere migratiebeleid. Oh, trouwens, Gerd Leers & Co staan zelf ook voor lul. Een groot deel van de daling wordt namelijk veroorzaakt doordat de deportatie-ambtenaren van de dienst Laissez Passer er een ouderwets tiefuszooitje van maken. Aldus Nieuwsuur, dan. Intimidatie, bedreigingen, amateurisme, facepalms, werkweigering en meer standaard fuckups van Hollandse ambtenaren. Waardoor de uitzetmachine hapert. Kortom, zelfs als kabinet Braun Eins zou willen, hun onderknuppels zijn niet capabel genoeg om het voor elkaar te krijgen. Als we nog niet de Penis Aquarosa waren in de ogen van het buitenland -rijk en arm- dan zijn we het nu wel. Misschien tijd om wat leidinggevende ambtenaren te deporteren naar een andere bureaustoel en mensen met kwaliteiten de boel te laten besturen. Ter facepalmreductie. TERUGKIJKTIP!

Foeballuh! Het walgelijke tikkie-takkie voetbal van de Barçadiva's tegen het speeltje van Abramovich. Voetbalconnaisseurs worden bloedbotertje geil van de één-tweetjes van Barça. Overspelen naar teamgenoten, echt super knap. Nee, maar Barça heeft Messi en die kan pingelen als de beste plus doet niet aan schwalbes. Dus voetbalgod. Behalve dan dat Messi tegen Maffiaski FC blij mag zijn als hij met een complete set benen van het veld kan stappen. Die lui zijn gebrand op wraak na de blamage in de halve finale Millionaires League in 2009. Dat was een pingel, klaar. Toenmalige ref Tom Henning Ovrebo slaapt er nog steeds onrustig van. Professionele ballenvanger Peter Cech bespeelt voor deze editie alvast de officials, maar dat heeft natuurlijk geen neuq zin als je eigen spits (de androgene Fernando Torres) zeer meisjesplasserig speelt. Torres heeft meer moeite met scoren dan uitkomen voor zijn geaardheid en dat wil wat zeggen. Intussen neemt onze eigen Hasselbaink het nog wel voor hem op. Lievvv. Argumentatie: Torres scoort niet, maar hij kan wel langer rennen dan Drogba, dus tja, dat is tenminste iets. Mooi man, maar Drogba speelt. Aangezien wij als Nederlanders het meeste belastinggeld investeren in het Spaanse voetbal, zijn wij voor Chelsea. Die hebben ook een tiefushoge schuld via een ingewikkelde constructie met de holding Chelsea Limited, maar die schuld staat slechts uit bij een obsessieve Russisch oligarch. What could possibly go wrong? Wij hopen op victorieus sloopvoetbal van de Britse huurlingen, maar gokken dat Messi de wedstrijd beslist met een hattrick. Solo vanaf eigen achterlijn, vanuit vijf keer hooghouden in de zestien en de laatste in de kruising na een salto. Ach, het beste aan de Champions League blijft toch dat er dan minder De Wereld Draait Door op TV is. Het is koers! SPEEELLLUUHH!!!

Ohjee! Ophef! Chaos! Het sympathieke Brabandiërse biermerk Bavaria, populair in tout Lieshout, begaat misdaden tegen de edele voetbalsport. Zo komt Bavaria nu wéér met een Bavaria-jurkje, net als toen in Zuid Afrika, met alle gevolgen van dien. En dat mag dus beslist niet van de KNVB. Niet alleen vindt de KNVB het biermerk kudt en hun bier bovendien naar lauwe paardenpis smaken, het zou zomaar stiekem een reclame-uiting kunnen zijn. Vreselijk! Dat vindt de enige echte KNVB-sponsor (die wij hier niet noemen) totaal niet grappig. Daarom wil de KNVB alles op alles zetten om deze jurkjes (nogmaals: van het biermerk Bavaria, onthoud die naam) te VERBIEDEN. Een woordvoerster van de KNVB: "Als de burka kan worden verboden dan ook Bavaria-jurkjes. Het moet niet zo zijn dat mensen ineens zelf gaan bepalen wat ze aantrekken. Dat bepalen wij wel. We gaan deze jurkjes niet alleen verbieden, we zullen iedereen die er toch één aantrekt keihard aanpakken. Dat lukte ook in Zuid Afrika waar we het in samenwerking met de FIFA toch maar mooi voor elkaar hebben gebokst mensen te arresteren vanwege hun kleding. Ditmaal zijn we ook bereid te martelen, familieleden in concentratiekampen te stoppen en zelfs clustermunitie of Syrische huurlingen in te zetten als dat nodig is. Kijk, voetbal is natuurlijk een sportief spelletje maar er zijn grenzen aan de menselijke moraal. Kleding dragen die is ontworpen door een concurrent van onze sponsor noemen wij gewoon terrorisme. Daarvoor mag in principe alles opzij worden gezet, dus ook mensenrechten. Simpel." Bavaria-directeur Peer Swinkels was niet voor commentaar bereikbaar omdat hij met zijn kinderen in Plopsaland op vakantie was maar zijn assistent liet weten dat Bavaria ook alcoholvrij bier verkoopt. "Smaakt echt keigoed!". Waarvan akte. Wij doen graag nog wat suggesties over verdere oranjekleurigeverboden het komende EK: wortels, sinaasappels, mandarijnen, lelijke wijven in peopconfectiejurkjes op oogslopende websites, gingers, schaatspakken, het vorstenhuis, koninginnedag, hockeychicks, deurstoppers en graag alle provincialen. Maar onthoud: NIET aantrekken die Bavaria-kleding. Zeker niet op het EK. Echt niet doen hoor. Beloofd? Okee. *Boks*. Update: Bavariajurkjes, nu inclusief studentes.

Dance is dood en dancefestivals nog doder. Daarom zijn die feestjes alleen nog bij daglicht, want dan mogen de allerkleinsten ook buiten spelen van papa en mama. Ook leuk voor vrijgezelle doch drukbezette carrièretijgers. Vorig jaar, toen heel Europa in de fik stond en alle regeringsleiders naar Brussel gefloten werden, stond MinPres Mark ook lekker te dansen & sjansen in de polder van Spaarnwoude. Daarom is hij dit jaar headliner van het festival. Want Dance Valley doet een politiek statement: vanwege de crisis kun je een kaartje (à 55 euro) gespreid betalen. Een derde van de bezoekers doet dat ook, dus óf de crisis slaat nu zo hard toe dat je een krappe zes tientjes al in termijnen op moet hoesten, óf Nederland werkt gewoon niet hard genoeg omdat het te druk is met dansen & drugsgebruiken op stuiterfeestjes. En dat heet volgens DVPR-mevrouw José Woldring (oude bekende!) dan 'een middelvinger naar de crisis'. Biertje in de Swaffelbar, Mark?

Zeg Sargasso. Leuk hoor, die aanmoedigingssubsidie voor datajournalistiek. Kun je best leuke dingen mee doen, qua staafdiagrammen en excelsheets van @Steeph vol met onthullende cijfers waarover iedereen roept: "Bravo, goed gedaan, keurig becijferd", en het vervolgens niet leest want no one gives a fuck about facts. Ook mooi, die krachtenbundeling met het ANP. Maar goedverdoemme zeg. Zorg dan wel dat je die gratisgeld-injecties waard bent door bij de feiten te blijven. Zoals in de belangwekkende data-casus 'dronken meisje pijpt hond'. Hebben we ondanks 7491 linktips (per dag, over een periode van 10 dagen, met een standaarddeviatie van 362) met geen vinger aangeraakt. Minderjarige canisfellatio is behalve gewoon smerig ver beneden onze stand. Maar in een stukje van ANP datajournaliste (!) Laura Wismans, dat bol staat van de holle frasen in de categorie 'filmpje opgedoken op internet', is het allemaal de schuld van GeenStijl en Dumpert dat kinderen domme dingen doen online, en de politie handenvol werk had aan het ausradieren van het filmpje bij diverse blogs. Samenvattend in clichés die zo oud zijn als het internet (eerste zin: "Jongeren brengen heel veel tijd online door") wordt GeenStijl volkomen ten onrechte door de mangel getrokken door de fatsoenlijk-gesubsidieerde datagravers. Lekker voor hun geloofwaardigheid. Vooral omdat Sargasso hiermee met open ogen in ons experiment tuint. Wij vroegen ons af wie als eerste de beschuldigende vinger naar ons ging wijzen, en deden bewust niets met de betreffende kliktopper. Sargasso hapt vol in het aas. Proficiat boys! Rondje worteltaart voor de hele club. Waarmee wat ons betreft weer is bewezen: Subsidie zorgt niet voor betere journalistiek. FEIT.

Mensen! Even aandacht nu: hier volgt een serieus verzoek van Anders Breivik. De Noorse søcialistenslager met zijn zelfbedachte kruisvaarderssprookje vol koene ridders en geile elfen op eenhoorns wil NIET in de zeik genomen worden. Het killen van onschuldige kinderen om Europa van de immigratieondergang te behoeden is serieuze business. Geen grappen maken dus. We waarschuwen alvast: dit en dit is niet leuk. Begrepen?

"Zolderkamerwerk", "Daar staan we dan weer mooi op als vooraanstaand grafisch ontwerpland. NOT!", "Ongeinspireerd, nietszeggend, belabberd uitgevoerd", "5 minuten illustratorwerk ... laat me niet lachen s.v.p. als dit een logo is ben ik Salvador Dali", "Ontroerend slecht!", "Dit is een schoolvoorbeeld van hoe een nieuw logo NIET gelanceerd moet worden." De kritieken op het nieuwe logo van het Stedelijk Museum te Amsterdam zijn niet mals. Op Facebook gaan de fontspecialisten en letterdeskundologen helemaal los op het ontwerp. En terecht. Deze S is het typografisch hoogstaande Nederland onwaardig qua fonts naar de mensen toe. Een S van de letters Stedelijk Museum Amsterdam, hoe krijg je het bedacht anno 2012? GeenStijl Desing daarom to the rescue! Onze getalenteerde ontwerpafdeling heeft graties voor niets DRIE vetcoole logo's voor het Stedelijk Museum ontworpen. Kies maar uit, kost niks, en de overgebleven poet kan dan weer worden uitgegeven aan echte mooie kunst zoals abstract suprematisme of een opgezet paard ofzo. SM logo 1: De altijd mooie S met een Streepje. SM logo 2: de ietwat speelse Zwarte S op Wit Vierkant. En als laatste, SM logo 3: de ietwat hoekige doch treffend in het oog springende Witte S op Zwarte Achtergrond. At your service!

Vergeet de 'Leukste-buurmeisje' verkiezingen. Wij hebben de stomste buurman van Nederland gevonden. Zo'n zure vijftigplussert die de hele zomer in de tuin van zijn rijtjeshuis met een broodmes zit te wachten tot er een balletje over zijn schuur wordt geschoten. Een maatschappelijk teleurgestelde verontwaardigio die al vanaf zijn 12de steevast strontchagerijnig is. En maar zeuren en zeiken. Je zou bijna een middagje met de hele buurt gaan mikken.

Hoe langer het trio duo's in het Catshuis bij de rookpaal op het terras blijft hangen om gelukkig gezinnetje te spelen voor de telelenzen van het journaille, hoe beroerder het akkoord uiteindelijk wordt. Want iedere dag dat het gezelschap radiostilte praktiseert, wordt de kans kleiner dat de heren overeenstemming bereiken over grote bezuinigingsposten. Achter gesloten deuren is het al 158 dagen ruzie tussen Mark, Maxime en Geert over welke komma's, kantlijntjes en marges met de kaasschaaf bewerkt moeten worden. Raden wie daar uiteindelijk voor opdraait. Juist. De hardwerkende Nederlander. Terwijl GroenLinks de toegangsprijzen voor hun idealistische Pretpark Nederland verhoogt, worden in Catshuis degenen die de haperende economie draaiende houden eveneens keihard in de reedt genomen. De coalitie mag namelijk niet vallen, en dat mag alles kosten. Zoals uw kilometervergoeding. De vakbond riep eergisteren nog dat die omhoog moet, maar volgens het AD gaat-ie omlaag, naar 14 CENT PER KILOMETER. Dat kunnen die brede schouders van u d'r best nog bij hebben met de huidige recordaccijnzen op benzine, de verhoogde opstalverzekering en ons mooie poldermodel, waarin de ene helft van Nederland de andere helft in leven houdt. Waarom zou je bezuinigen op lalalageld handophouders (allo/auto), Playmobil politiemissies, geldverdampende OWS of Griekse villa's voor de adel, als je ook gewoon de hardwerkende Nederlander op een houtje kunt laten bijten voor het algemeen belang? Hoppa, weer 500 miljoen gekaasschaafd. Als er volgende week uiteindelijk een akkoord ligt, wordt heel Nederland stil gezet. Op 84 mensen na: de piloten van die miljarden vretende faaljager. De rest kan een vouwfiets krijgen. Met houten banden van hetzelfde type die onder het gedoogvehikel gemonteerd zijn.