Geenstijl

Paarse broeken uit de agrarische sector zijn de grappigste. Check bovenstaand reclamebord voor werken in de zaadsector. Dat is zeg maar het spelen van God met plantjes. Zaadveredeling, dat soort werk. En dan kom je dus uit op zijgaatvoorzaad.nl. LOL! Of je hebt enorm veel ballen als marketingafdeling, of je team bestaat uit alleen maar naïeve huisvrouwen van middelbare leeftijd. Nu even wachten tot iemand een pak yoghurt kapot gooit op bovenstaande abri ter hoogte van haar mond. Zij gaat voor zaad. U ook?

Je verwacht het niet: de kindertjes van de elite en andere mensen die op Jan des B. lijken zuipen zichzelf thans helemaal de tering in. Het complete Gooi heeft een monstergeneratie gebaard die bestaat uit 14-jarige hockeymeisjesjailbait en dito gave mannetjes met lang haar voor de ogen inclusief grote pilotenbril met spiegelende glazen op hun zevende. En maar Marlboro-light roken in hun gouden reservaatje. En maar blowen en snuiven. En maar comazuipen. Want ja, de verveling he. De leegte. Het inhoudsloze onzekere eenzame bestaan van te rijk en te arrogant op zes hectare eigen grond. Het vooruitzicht van particuliere twee-in-één-jaar-opleidingen, Leidsche disputen en captains of industry, maar dat dan vreugdeloos en zonder enige uitdaging. De horror. Face it: it sucks to be young and rich. Want paps en mams worden niet zomaar rijk, neen, die moeten 130+ uur per week werken. Kleine Willemijn-Anne en Ernst-Jan gaan wel naar de au pair, waarna het gymnasium volgt als opvoeder en vervolgens het Luzac (desgewenst met door pappie gekocht diploma) zodat het grut eindigt als straal- en straalverwend icoon van the uitgekotste happy few. Opvoeding? Aandacht? Ze hebben toch alles wat hun materiële hartje begeert? Nou dan! Bovendien: ze doen toch heel leuk pretentieus met boeken enzo? Lijkt het toch nog heel wat. Enfin, dan ga je dus je verdriet verzuipen. Hoe jonger hoe beter. Mamma doet dat tenslotte ook al sinds haar dertigste, sherry zuipen. Aquarelcursussen, een weefgetouw en celloles voor asielzoekers hielpen daar geen fuck tegen. En sinds pappa niets anders doet dan stagiaires neuken, hebben Willemijn-Anne en Ernst-Jan één ding in hun leven geleerd: wat niet mag is goed. Leeg en liefdeloos hedonisme, aandacht koop je wel af met een nieuwe cabrio of een scooter. Hatsjee! Trek open die Piper Heidseck! Je wordt tenslotte maar één keer vijftien baby. En denk niet dat er tegen het chronische alcoholmisbruik onder minderjarige kakkertjes iets te ondernemen valt: "Als je me geen bier geeft haal ik mijn vaderrrj errrjbij hoorrrjj! En die is advocaat!" Ja Majesteit!

Roerige tijden voor de roerganger van de rooien. Na een gepikeerd-geprikkelde start als PvdA-lijsttrekker in het hart van een kabinetsval, is Diederik Samsom aardig bijgedraaid en lijkt hij in zijn element te komen met venijnige aanvallen op het Kontneukakkoord van de Kunduzcoalitie. Kwam natuurlijk wel eerst een stukkie draaien bij kijken, want Didi was in den beginne vooral verbitterd dat hij niet aan tafel aan mocht schuiven bij het noodgrepengezelschap rond Tony Montana Arrogander Pechtold. Kwam de PvdA achteraf niet slecht uit, gezien de voor arbeiders nogal verneukeratieve inhoud van het Kontneukakkoord. Didi speelde het vervolgens best slim door in het gapende gat in het politieke midden te springen en vanuit die positie genuanceerd gif met een hetmoeteerlijker-ondertoon op FC Kunduz af te vuren. Daar zou het verkiezingsprogramma, dat om 16:00 uur vanmiddag wordt gepresenteerd, wel eens op aan kunnen sluiten. We verwachten veel dertien-in-een-doorzon standpunten uit den ouden doosch waar eigenlijk niemand nog op zit te wachten, maar die dermate vertrouwd in het Hollandse polderlandschap liggen dat de PvdA puur op nostalgie al 20 zetels binnen tikt. De rest zal afhangen van HET hangijzer van de komende verkiezingen: de Europese Superstaat. Gladstrijken wat Wilders overhoop trapt, tegengas geven waar D66 & GroenLinks de Nederlandse huid slecht verkopen. En dan na de verkiezingen al schaduwspringend toch lekker tot alle denkbare coalitiecombinaties bereid zijn. Grote vraag is wat de verkiezingsslogan van de Partij van de Afwachters wordt. Samen, Sociaal, Samsom? Dwingend, Drammerig, Diederik? Of toch gewoon Eenheid, Unie & Samen Solidair Rechtschapen? We gaan het horen. LIVE OP LIVE OP NU.PVDA.NO Slogan: *Kraskraskras* op de holletermenbingokaart: 'Sterker en Socialer'. PDF: Mooi jaren '30-kaftje wel, op dat verkiezingsprogramma.

Bijna deed ijsbeer Vicks (gesponsorde naam) een Bokitootje in Blijdorp. Met behulp van een steen gooide Vicks de ruit van zijn eigen aquarium in, die daarop verbrijzelde. Als zo'n ruit volledig breekt, heb je op dat lage punt als bezoeker toch een probleem. Zeker met de onmogelijke tribunetrap die je op moet om weg te komen uit de kleine ruimte voor het golvende water. O ja, en een stenen gooiende ijsbeer. Hoe dan ook, guerrilladieren die vechten voor hun eigen vrijheid altijd +1. Update: spindokters van Blijdorp hard aan het werk: "ijsbeer Vicks deed het niet expres."

OK we happen wel, boze knor. In een vreemde uiting van literair-fetisjistisch masochisme schrijft ene Thomas Blondeau (schrijvert) in een Leidse schoolkrant zijn spijt van zich af over het feit dat hij nooit de edele traditie van de studentikoze ontgroening heeft mogen ondergaan. Aanleiding: dit relletje met luiers en levensmiddelen en de reactie van Minerva daarop. Nul nieuwswaarde, volgens de Kleine Blondeau, en daarom tikt hij er een stuk over om postuum naar de publiekelijke vernedering van een ontgroening te hengelen. Want Thommie is nooit lid geweest en daarom heeft hij nu geen vrienden. Volgens de Nederbelgische scribent werkt vernedering vriendschapsversterkend en daarom zou iedereen ontgroend moeten worden. Je bent niemand als je niet diep gaat voor je club. Nee, lul. Wie zichzelf laat kleineren, beledigen & fysiek laat misbruiken door met ketchup en hagelslag in zijn luier onder de corporale kopieermachine gelegd te worden om er aan het andere eind uit te komen in identieke jasjedasjes om stomme drankliedjes te zingen & dofgevierde tradities te belijden in een zompig hol dat naar dood bier en vluchtige seks ruikt, is een ruggengraatloze sneuneus die bang is om nergens bij te mogen horen in de grote boze studentenstad. Alsof er geen andere manieren zijn om je studententijd sociaal en gezellig door te komen. Maar hee. Da's ook maar een mening. Wil iemand deze muneerj nu even insmeren met groene zeep en door een bak zout rollen zodat hij in een Coffee Company aan Macbookhipsters met literaire ambitie kan gaan vragen of ze hem schoon willen likken? Heeft-ie dat ook weer gehad.

Wat een klootzakken, die buitenlanders. Allemaal varkens. Echt hoor, stuk voor stuk. Buitenlanders zijn agressief, vooral de mannen. Altijd maar op jacht, dat 'ies koeltoer'. Op jacht naar vechtpartijen, op jacht naar problemen en op jacht naar, inderdaad, autochtone vrouwen. De parasitaire aasgieren zijn namelijk alleen maar in dit land om de vrouwen te jatten. Meer kunnen we er niet van maken. Ze niksnutten, vieren een vakantie terwijl de eigen bewoners keihard werken en intussen worden hun vrouwen geneukt. En daar worden alle vrouwen slachtoffer van! Niet alleen degene die vallen op buitenlanders, maar ook de anderen die constant worden lastig gevallen door de geilneven. Waarbij niet vaker dan eens de vrouw wordt bedrogen -want zo'n bek over monogamie, maar als ze hun eigen land hebben verlaten rammen ze hun ranzige vleespaal in alles wat beweegt- , vrouwen worden bestolen en vrouwen zitten uiteindelijk onder de soa's. Inclusief HIV. Smerige honden zijn het, die allochtonen, allemaal! De zuurstof die de bomen van dit land produceren niet waard. Ze komen maar voor één ding, houden zich nauwelijks aan de wetten en hebben nul respect voor de heersende normen en waarden, als ze al weten wat die zijn. Gadverdamme! Aanpassen of opbokken, desnoods door middel van deportatie, als het aan ons ligt. Gelukkig maakt deze shockerende video alles duidelijk, hopelijk komt er dan verbetering: KUTALLOCHTONEN!

Nederland kent een bijzonder delicaat ecosysteem van belastingheffingen en toeslagen. Zo is de accijns op een pakje sigaretten in precaire balans met de hoogte van de zorgtoeslag en hangen de kosten van kinderopvang zeer nauw samen met de melkveesubsidies op zuivel. De kleinste verstoring in één van die kwetsbare factoren kan leiden tot een bureaucratische aardverschuiving waar stencilmachines op doordraaien terwijl puntenslijpers roodgloeiend dwars door bureaubladen heen branden. Noem het een Butterfly Effect voor Belastingen. Leidt steevast tot totale paniek op alle ministeries. Neem nu de Forensentaks. Amper met veel bombarie in het Kontneukakkoord van de gelegenheidslastenverzwaarderscoalitie (VVD, CDA, GroenLinks, D66, CU) aangekondigd als een onontkoombare haatheffing voor iedere werknemer met een auto en/of treinabo, of hij wordt zomaar ineens over de verkiezingen heen getild. Duidelijk gevalletje Haagse paniek. Hoe dat klinkt naar de burger kiezer toe? Als doodse stilte natuurlijk, door een volslagen onbekende stas in ontwijkende termen genoncommuniceerd via het nimmer doorvragende Staatsjournaal. En dan nu de echte reden: het optellen van de reiskosten bij het totale inkomen leidt tot een daling van inkomensafhankelijke toeslagregelingen. Kort gezegd: reistaks ⬆ = inkomen ⬆ = zorg/huur/kinderopvangstoeslag ⬇. Dus wanneer u hierrr uitrekent wat de InekevanGent HappyFewTax u per maand extra gaat kosten, moet u dat bedrag via een ingewikkelde metaformule exponentieel verherprocuentaliseren met de toenemende kosten voor kinderopvang, huurtoeslag, zorgtoeslag en de gemeentelijke afvalstoffenheffing + vlieg- en lijkentaks. De einduitkomst verschijnt dan uiteindelijk op uw bankafschrift. In dieprode cijfers. Mooi man, belastingbureaucratie. €€€€€ Oh, voorlopig geen reistaks? Dan moet De Jager maar ff een miljard bijlenen. Om de Grieken te kunnen betalen.

En dan schakelen we even over naar een Grieks babbelprogramma waar een halve gare nazi een communistische politica knock-out probeert te meppen. Ilias Kasidiaris, woordvoerder van naziclubje Gouden Dageraad, geeft Rena Dourou van de extreemlinkse partij Syriza een paar beuken nadat deze met haar papiertjes begint te wapperen. Kasidiaris heeft inmiddels een arrestatiebevel aan zijn broek. Verkiezingen in Griekenland zijn op 17 juni. Horen wij een AVRO-man met een snor 'Heer + dame! Politesse!" roepen?

Gefeliciteerd ethische wereld! We zitten nu serieus op ramkoers richting selectief fokken en aborteren. Volgens dit bericht kunnen we binnenkort onze unborn koters testen op 3500 GENETISCHE FAILS. Wow. Is dat even mooi qua mensheid naar de Übermensch toe? Eugenetica weer helemaal de bom. Darwin & Hitler in polonaise in een bierkelder. Je verwacht het niet. Het was al mogelijk om syndromies/downies/trisomietjes/mongooltjes [doorhalen naar gelang] in utero te scannen (bij de VU, godbetert.) Nu is het straks ook mogelijk om 3500 andere genetische weeffouten bij babietjes prenataal te detecteren. En eventueel te aborteren. Leuk geprobeerd, prenatale wurm, met je hazenlip. Maar do not want, de stofzuiger erop & toedeledokie. Wij zeggen u; dit gaat nog eens heel groot worden. Aborteren wordt het nieuwe barbecuen. Babietjes met rood haar. Meisjes met aanleg voor obesitas. Flaporen. Mannen die later in een Skoda willen gaan rijden. Vrouwen met veel okselhaar. Ontwikkelaars van bierbuiken. Mensen met verhoogde kans op K. Bezitters van het nicotine- en alcohol-gen. Vrouwen met cellulitis. Pedoseksuelen. Open ruggetjes. Cystic fybrose-lijders. Sclerose-klanten. Mensen die een bril moeten. SBS-kijkers. Notoire ziekmelders, werkloze zeikerds op sociale media, mensen met unibrows. En verder iedereen die een week ouder wordt dan de pensioengerechtige leeftijd. Over een paar jaar gaan ze massaal de foetushakselaar in. Allemaal.

Gisteren stond het overal. De wachtwoorden van LinkedIn waren gehackt en op een Russische site gekwakt. Maar liefst 6,5 miljoen stuks. Gedoe! Ook al beweren sommige mensen die het kunnen weten dat het om een hoax gaat. Benieuwd of jouw wachtwoord er tussen zit? Kun je checken via LeakedIn.org. De app vertaalt het wachtwoord naar de unieke SHA-1 encryptie, net als LinkedIn doet, en checkt of de SHA-1 encryptie aanwezig is in de lijst met 6,5 miljoen wachtwoorden. Handig. Maar ook een manier om op de gok de meest bizarre wachtwoorden er uit te vissen. Kwestie van de zieke geest laten werken, checken en 'OMFG iemand gebruikt echt dat wachtwoord' roepen. Zoals, no kidding, Balkenende... Dit zijn dus wachtwoorden die mensen gebruiken voor een zakelijke netwerksite die hun loopbaan moet helpen. Wat zegt dit over deze mensen? Ideetje van BuzzFeed, hieronder onze Nederlandse variant.