Geenstijl

Van Rompuy is door het noorden van Europa aan het reizen om steun af te dwingen voor de algehele overgave van nationale soevereiniteit zijn masterplan, om zo de laatste sterke economieën van Europa te onderwerpen aan een meerjarenplan van neerwaartse nivellering van het gehele continent onder het motto 'Griekenland & Spanje straatarm, dan allemaal straatarm'. Het masterplan van Van Rompuy (en Draghi & Barroso) is nodig om de laatste politieke weerstand tegen het ESM te breken door meer controlerende zeggenschap naar hautain-autonoom opererend Brussel te halen. Oh en of we ook even willen bloeden voor Brussel met z'n allen, om zo die door angst gestuurde annexatie van nationale soevereiniteit zelf te financieren. 'Hier, alsjeblieft, onze liberale waarden én onze centjes. Doe d'r maar wat leuks mee'. Want de Europese Droom mag onder geen beding een zeventig jaar durend proefballonnetje blijken te zijn omdat we toevallig even blut zijn met z'n allen. Temeer omdat een handjevol bange wezels graag tot in het oneindige duur wil blijven dineren & drank laten vloeien op het eigen democratisch doorgedrukte dictatoriaat, waarin ze de ene regio na de andere economie om zeep hielpen met hun dwangmatige sociaaldemocratische idealen. Maar waar is het democratische volksmandaat van de Europese Unie eigenlijk, en sinds wanneer mag je in een democratie niet meer om democratie vragen?

Onze huismannarchist John Quid heeft in overspannen toestand het pand verlaten na het lezen van dit stuk, en terecht. Van werkende moeders is het gezeik over multitasken al niet te harden. Onder kantooruren als normale mensen keihard zitten te 9tot5en voor de kost klonteren de 24uurscontractkloeken samen in koffiebar danwel grand café. Daar lurken ze muntthee en leuteren elkaar de put in over hoe zwaar ze het hebben en hoe drukdrukdruk en meidhoedoejijdat. Ze gebruiken daarbij hele enge termen als 'me-time' 'zelfontplooiing' en 'goed-genoeg-moederen', want werkende moeders krijgen behalve een praktisch kapsel ook automagies taallepra na de bevalling. Geeft allemaal niks, roedels multitaskmutsen zijn makkelijk te ontwijken in het dagelijks leven. Of althans, dat dacht u. Maar met dank aan de feminisering en daarmee gepaard gaande y-chromosoomslopende randverschijnselen als papadag, papazak en papafiets is werk-en-gezin-boehoehoe binnenkort ook te beluisteren in voetbalkantine, rond de koffieautomaat en in de kroeg. Gebezigd door multitaskpapa's. "Gast, hoe hou jij al die bordjes in de lucht? Klantbespreking, Sterre en Luca naar pianoles brengen en ook nog tijd om te sporten, pff, ik ben al blij als ik na het koken nog puf heb voor Studio Sport!" "Kwestie van plannen dude, en hey, wees niet te hard voor jezelf. Ik doe ook weleens gewoon makkelijk wat telefoontjes op m'n papadag, lekker mindful in mijn huispak." Heren. Dit mag u niet laten gebeuren. Mannen kunnen helegaar niet multitasken, moeten dit dus ook niet willen en moeten er al helemaal niet over willen praten met elkaar. De tijden van 'wie is toch die man die op zondag het vlees snijdt' zijn voorbij, maar u wil door uw kroost ook niet herinnerd worden als 'de man die zondagavond zeven uur altijd even zijn me-time mocht van mama'. Wees een vader, maar wees niet cuntious.

Even gemist in de krantenbak van zondag. Stukje in The Guardian van een Afrikaanse literaire journo. Te leuk om niet alsnog even er bij te pakken, want de giftigcynische visie op de Westerse bemoeienis met zijn continent van dit weledele lid van de gratengordelelite is het perfecte spiegelbeeld van het neokoloniale weldoenerswensdenken van onze eigen grachtengordelsnobs. Alinea na alinea rekent hij in onderkoelde bewoordingen af met westerse media, de westerse NGO's met hun groot gebudgetteerde zelfverrijking goede bedoelingen, en de gerugzakte G500'ers die het arme Afrika willen instralen met de idealen van een onfeilbare wereld. Quote to end all quotes: "If your spouse has arrived in Kenya and does not have a job, soon he or she will be fully networked and earning lots of pounds/euros/dollars, making sure the babies of Africa are safe, making sure the animals of Africa are kept safely away from Africans, making sure the African woman is kept well-shielded from the African man, making sure the genitals of Africa are swabbed, rubbered and raised into a place called awareness. Because you are a good person, who believes in multiculturalism, and that politicians are evil." Maar de echte kicker zit in de conclusie: Afrika is het KOTSBEU om gesmoord te worden door Westerse goodwill en daarom is het continent al lang aan boord gegaan bij China en het Midden-Oosten. De Tweede Wereld komt handel drijven voor het eigen gewin, en daar heeft de Derde Wereld véél meer bij te winnen dan bij de vanuit ivoren Eerstewereldtorens opgelegde betutteldrang. Hengel. Vis. Beet. En voor iedereen die nu "Oooh GeenStijl! Dat KAN je toch niet zeggen!" gaat huilen. Bovenstaande is dus niet van ons hè. Het was een neger.

Ah, daar is hij al. De boosmaker du jour. Een 27-jarige man uit Den Bosch is aangehouden door de politie. Vanwege een inbraak. Hiep hiep hoera! Goed werk, politie! Hup agenten hup! Oh, wacht even, vanwege het mishandelen van een inbreker, sorry, we lazen te snel. De Bosschenees trof een 18-jarige inbreker uit Den Haag in zijn huis en ging compleet Chuck Norris op de man. Hij heeft hem anderhalf uur vastgehouden voordat hij de politie belde en een paar tikken verkocht. Waarop de politie de bewoner arresteerde, hoofdschuddend tuttuttutte en zei dat dit veel te ver ging. Kan best. Prima. De bewoner had anderhalf uur eerder de politie moeten bellen. Maar -en er is een grote, dikke, vette maar met obesitas- zodra iemand inbreekt, geeft hij een hoop rechten op. Zoals bijvoorbeeld het recht om het huis heelhuids te verlaten. Als het hem lukt, knap. Als het hem niet lukt, dan ook niet er over gaan lopen dreinen als een klein kind. Je kunt niet tijdens het overtreden van een dergelijke wet eisen dat anderen zich er wel netjes aan houden, zullen we maar zeggen. Blijf met je gore klauwen van andermans spullen af en waag het niet om als de eerste de beste kutmug parasitair ongevraagd iemands huis te betreden. Geen medelijden. Had Rutte ook niet, maar die is demissionair dus dat telt allemaal niet meer. Trouwens, chef OM Herman Bolhaar vond het ook prima, inbrekers meppen. Terecht. Criminaliteit moet een stuk onaantrekkelijker worden dan het nu is. Als dat betekent dat inbrekers anderhalf uur worden vastgehouden, gemept en bedreigd, prima. Want van de justitiële uitspraken en de pakkans hoeven ze in dit land immers niet veel te vrezen. Wie in andermans huis rooft, verdient een paar harde tikken tegen het hoofd. Inbrekers zijn jakkes, sla ze op hun bakkes.

Hoe kan dit? De droom is uit voor Dibi. De Jolande Sap-fans in de Jolande Sap-partij GroenLinks, die door de Jolande Sap-commissie waren geïnstrueerd (na uitvoerig onderzoek van het Jolande Sap Instituut) toch vooral voor Jolande Sap te kiezen, hebben definief gekozen voor Jolande Sap. Hiermee komt een einde aan een lange onzekere periode. Jolande Sap, die ruiterlijk toegeeft op het stemformulier ene Jolande Sap te hebben aangekruist, laat weten dat "Jolande Sap een uitermate goede lijsttrekker" is om van de Jolande Sap-partij weer een relevante double digit politiek-maatschappelijke stroming te maken. "Wacht maar af, Jolande Sap komt eraan," aldus een opgetogen Jolande Sap. Jolande Sap kreeg 84 procent van de stemmen. Tegenkandidaat Tofik Dibi, de uitdager van Jolande Sap, in een eerste reactie: flikker op, ik kan de naam Jolande Sap niet meer horen." Later meer over de glorieuze uitverkiezing van Jolande Sap. Dit bericht wordt nog aangevuld. Hee. ANP Alarm. "JOLANDE SAP GEKOZEN TOT LIJSTTREKKER GROENLINKS ANP Profiel Jolande Sap. Stond helegaar niet klaar. FF snel getikt.

Storen wij ons dus kapot aan. Normaal heeft u altijd zo'n grote bek. Er hoeft maar een aannemertje te kuchen en u begint met klokkenluiden. Brouwertjes samen in de achterkamertjes voor een paar cent per pilsje meer? U bent meteen op weg voor een Mars Tegen Bierkartels. Sowieso, kom aan de portemonnee of de koopkracht en de reaguurderspanelen stromen vol: "Zakkenvullers!", "Corruptie!", "Hunnie!", "Zullie!", "De elite!". Maar nu blijkt dat u jarenlang stelselmatig te veel heeft betaald voor uw paprika's en zilveruitjes houdt u ineens uw bek dicht. HALLO! ZILVERUITJES JA! Dat goddelijke bolletje aan die prikker met dat stukje kaas bij opa en oma. Die delicatesseparel voor bij de halve augurk in boterhamworst gerold. Moederneukende zilveruitjes. De kroonjuwelen van de Joods-christelijke traditie. Tulpen, molens, zilveruitjes. Hartig, bitter & zuur. Kopstootje erbij, pure Hollandsche tevredenheid. Heeft u dus jarenlang dubbeltjes voor om moeten draaien. En waarom? Omdat kartelmannetjes er miljoenen euro's rijker op zijn geworden. Daarom. Ja, ook met paprika's werd gefraudeerd ja. Groen, geel en rood. Voor door de macaroni of de chili con garne. Geeft zoveel gezelligheid en kleurinhoud aan het eten. En waarom dacht u dat de parikachips zo duur was de afgelopen jaren? Precies. Zilveruitjesmaffia! Paprikaterrorisme! Waar was Neelie Kroes toen de prijs van het Zure Zilver kunstmatig werd verhoogd? En belangrijker: waar bent u? Waar blijft dat protest? Op naar de Dam! Als we naar het Museumplein willen gaan we ook naar het Museumplein! Blijf van onze uitjes af! Okee, even taken verdelen: wij snijden de kaas in blokjes, jullie nemen de boterhamworst en augurk mee en dan gaan we heel ludiek augurk-in-boterhamworst-rollen plus opeten met heel nadrukkelijk géén zilveruitje aan de prikkert. Op het Museumplein. Dat zal ze leren. Deal? Deal! Zilveruitjes, we komen er aan! Vraagje: gewoon satéprikkertje of met vlaggetje?

Via ons EK-blog GSoranje: Tipje voor bondscoach Van Marwijk: mochten er na een nederlaag/overwinning een paar spelers ineens spoorloos verdwenen zijn, stuur assistent Cooky Voorn dan even langs Club Misto in downtown Kharkiv. Dikke kans dat onze jongens hun verdriet/vreugde daar zitten weg te bouncen & rocken. Meer footage hier, hier en hier. Lijkt ons ook een leuke hangout voor al die sportjournalisten met deadline-stress. Maak je geen zorgen Bouchra, Yolanthe, Sylvie en Charlotte-Sophie. De boys zullen zich heus wel gedragen in deze gezellige Oekraïense paaldansvereniging...

Jahaa, nou weten we het wel. Lieve diertjes slopen en dat Kunst noemen is een effectieve manier om in de mediaas te komen. Effectiever dan gewoon heel goed kunnen schilderen of beeldhouwen. Want dat is bourgeois en/of commercieel, woorden waar iedere moeilijkebrillende galeriehopper acuut een subsidieverzakking van krijgt. Dat weet ook Belgmeisje Yann, die moet examen doen aan de Gentse kunstacademie. Ze had geen zin in conceptuele creatiefbullshit en besloot daarom maar om een artistieke aandachtshoerentruuk uit te halen: poesjes killen. Nou, kom maar door met de brisant-sentimentele mix van dierenliefde en volkswoede. Vet zielig! Ooh! Het zal jouw kat maar zijn die etcetera jank boehoe, politiek bemoeit zich ermee, dreigmails en leefde Pistolen Paultje nog maar. Zo, kattenlijken kunnen de kliko in, mission accomplished. Yann, wijffie. Verzin eens wat anders. Kadaverkunstwerken en dierenleedconcepten zijn zo ontzettend passé. Zelfs je bedaagde Vlaamse docent noemt je hoofdschuddend 'een stoute meid.' Bwaha, faal. Bovendien is het ultieme kattenverhergebruikende kunstdinges al gemaakt en niet meer te toppen, qua episch. Huisdieren en kleinvee taxidermeren voor dat soort lolz kunst, prima, maar moeilijk kijkende vrijeschoolvrouwtjes met ideeënarmoede kunnen misschien beter een vak leren. Of word vrijwilliger!

Nespresso-cupjes zijn de nieuwe koffiepads. Tenen zijn de nieuwe vingers. Bossen zijn de nieuwe weilanden. Opels zijn de nieuwe Skoda's. Antillen zijn de nieuwe waddeneilanden. Nieuwe haringen zijn de nieuwe asperges. Negers zijn de nieuwe blanken. Limburgers zijn de nieuwe Belgen. Concentratiekampen zijn de nieuwe NS Dagtochtjes. Boerka's zijn de nieuwe beha's. Bankiers zijn de nieuwe dieven. Bam is het nieuwe tadaa. Schrijvers zijn de nieuwe zwervers. Opiniepeilers zijn de nieuwe profeten. Drupal is het nieuwe ProRail. Chinezen zijn de nieuwe Japanners. Genitale wratten zijn de nieuwe kalknagels. Asielzoekers zijn de nieuwe occupyers. Zeeland is het nieuwe Drenthe. Ibi Afellay is de nieuwe Cristiano Rondaldo. Bejaarden zijn de nieuwe senioren. Masturberen is het nieuwe wandelen. Nieuwsuur is de nieuwe Pravda. Opinies zijn de nieuwe achterwerken. Giel Beelen is de nieuwe Adam Curry. Guldens zijn de nieuwe euro's. Wokrestaurants zijn de nieuwe Chinezen. Cockringen zijn de nieuwe navelpiercings. Coniferen zijn de nieuwe geraniums. Zwart is het nieuwe oranje. Nieuw is het nieuwe oud. Columnisten zijn de nieuwe tweedehands autoverkopers. Eurofielen zijn de nieuwe Marokkanen. Zo is het nieuwe af.

Feelgood Wednesday! Herinnert u zich de inmiddels 9-jarige Jason Veenendaal nog? Besloot in februari om de Alpe d'Huez te beklimmen. In een skelter. Want hij verloor zijn oma en en zijn moeder aan kanker en zijn stiefmoeder heeft momenteel kanker, dus hij was die hele fucking kudtziekte spuugzat. Jason besloot de kanker kapot te skelteren. En dat heeft hij gedaan, gisteren. In 2,5 uur knalde de koning van de skelter de Alpe d'Huez op. Geen probleem. Appeltje, eitje. Jason Veenendaal eet dat soort bergen namelijk als ontbijt. Het is dat hij school heeft, anders was hij later deze maand nog de Mount Everest op geskelterd, puur voor de lol. Ga er maar aan staan. Niet op een vederlicht diva-fietsje waarmee de profrijders tijdens de Tour de Franse steenpuist des doods op klauteren, nee, hij ging er met een skelter tegen op. Een skelter. Heilige poep, dat is stoer! Jason heeft met zijn eindbazendaad ruim 10.000 euro opgehaald [spiegel], mede dankzij de boost van de altijd vrijgevige GeenStijl-lezers toentertijd. U vraagt zich af hoe groot het heldenhart van Jason is? Omdat hij er toch is en zich anders maar verveelt, beklimt hij donderdag ook nog even de Alpe d'Huez op een fiets. Gewoon, omdat het kan. En omdat hij Jason Veenendaal is, reuzendoder, kankerbestrijder en bergenbedwinger. Geef die knul een standbeeld.