Geenstijl

Feit. GeenStijl-verslaggever Tom Staal is een geboren Duitsert. Hij speelde ooit voetbal bij Darmstadter Kickers SV, in de deelstaat Hessen. Dus als er iemand een Duits voetbalshirt aanmag tijdens een EK-wedstrijd dan is het onze Tom wel. Vanmiddag om een uur of drie kwam meneer Thomas Stahl eindelijk de redactie opwandelen. Halfdronken, met een vette grijns op zijn Smuhl en een Zwei-Eins twinkeling achter dat stomme brilletje. En maar zingen. ♫ Auf Wiedersehen. Auf Wiedersehen. Auf Wiedersehen. Wes-ley Schnei-der ist Ho-moo. ♫ Ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja, Tom. WE WETEN HET NU WEL. Kom nu maar door met het FILMCHEN. Kutpruis.

Wetenschappelijk onderzoek in het Nederland na Tristan van der Vlis: studentje van de Universiteit Twente probeert in het hoofd van sportschutters te komen om zo tot een 'onafhankelijke beoordeling' te komen over legaal wapenbezit. Helaas zijn de onderzoeksvragen een tikkeltje vooringenomen & sturend. Zomaar een greep: Zegt u wel eens 'ik kan hem/haar wel schieten'? Zo ja, maakt u daar dan een handgebaar bij waarbij u met uw duim en wijsvinger een pistool imiteert? Heeft u wel eens een rietje in een kikker gestoken en er in geblazen, danwel een bezemsteel anaal bij een paard ingebracht? Wat gaat er door u heen als u het koude staal van een pistool beroert met uw geslachtsdeel? Denkt u bij doperwtjes ook wel eens dat het moslims zijn? Bent u een vleeseter? OK, die laatste vraag zit er niet in. Maar er blijft genoeg over om de Tristanfactor mee te berekenen. Wat te denken van 'Ik lig het liefst de hele dag in bed' of het onvermijdelijke 'Ik speel graag computerspellen'. Ook belangrijk: of u een kudtpuber was, of u werkloos bent en verder natuurlijk de standaard vragen over drank, drugs & relaties. De vragenlijst roosvonkt de ene suggestieve vraag na de andere sturende stelling op u af. Voorspelling van de slotconclusie: bierdrinkende hobbyschutters met een wapenvergunning die slecht slapen en wel eens zijn blijven zitten op de mavo kunnen ieder moment in een provinciaal winkelcentrum opduiken met een doorgeladen shotgun. Allemaal. Wie een kwartiertje over heeft: FOPENQUETE! (pdf). Kruip in het hoofd van een mall shooter, diederikstapel uzelf door de vragenlijst, print de retourenvelop uit en stuur 'm naar UniTwente. Vandaag heten we allemaal Anders Tristan Bruce Willis.

Ze ziet eruit als Gooische Vrouw meets Barbie maar heeft ballen van staal, blijkbaar. Jeanine Hennis gaat even de Hells Angels en Satudarah kapotmaken. De verkapte leernichtclubs motorgangs zijn nogal verweven met de nettemensenwereld van advocaten, accountants, politie en justitie. Op zich niet echt een probleem als het inderdaad gezellige motorfiets-aficionado's waren in plaats van criminele bendes. Pardon, vermeend criminele bendes natuurlijk. Voordat de heren hier komen Barend en van Dorp-en. We zijn niet allemaal zo onverschrokken als Jennis. Die gaat voor MinJus Opstelten de lijntjes tussen de motorclubs en bovenwereldse 'rotte appels' blootleggen en als spreekbuis dienen voor tot zwijgen geïntimideerde slachtoffers van de motormuizen. Wat een heel OM in al die jaren nooit gelukt is gaat Janine 'Angel Buster' Hennis gewoon opknappen: onderste steen boven, pak ze, pluk ze en zet ze op water en brood in plaats van op een Harley. Dus of alle afgeperste ondernemers, verhandelde vrouwen, vernaggelde zakenpartners en bedreigde getuigen even komen uithuilen bij Jeanien, die gaat dingen regelen als een baas. Wandelt in haar eentje Angel Place binnen, rug recht, haren wapperend in de wind, handen op de heupen en verklaart het tijd voor de Grote Schoonmaak. De heren kunnen hun borst vast natmaken. Enige probleempje blijft nog de aangiftebereidheid van de slachtoffers. De politie wil namelijk anoniem aangifte doen wel mogelijk maken, maar gaat het uitgeven van dossiernummers en de koppeling daarvan aan persoonsgegevens in eigen beheer houden. Zucht. Politie en databeheer. Dat worden weer heel wat enkeltjes naar de bodem van het Amsterdam-Rijnkanaal per oliedrum. Tenzij Jeanine ook dat gaat regelen. Hennisstyle. You go, mevrouw.

Deze buschauffeur is een held. Weigert zich te laten overvallen, ondanks steekwapen van de overvaller. Dan moet je wel heel veel van je werk houden. Tijdens de rookpauze werd de Groningse buschauffeur aangevallen door parasitaire schoft met een steekwapen. Buschauffeur gewond, maar de overvaller zonder buit weggejaagd. Held. Bij de meeste mensen zou de diarree binnen een seconde in de schoenen soppen, maar deze man voorkomt dat het geld van zijn baas gestolen wordt. En niet alleen dat, "hij verzorgde zijn wond, hervatte zijn dienst en lichtte een week later de politie in." Die geeft er niet om. Zo zouden we er meer moeten hebben. Incident is al van een maandje geleden. Opsporen, opsluiten en een standbeeld voor de chauffeur.

Goh, zo'n bezoekje van homoseksueleaardappelhater Kameraad Morales doet kennelijk veel goed voor de EsPee. Gisteren nog kondigden de Trostomaten aan maarliefst zeven acht uur spreektijd te willen tijdens het zorgdebat, heus niet om de zaak te traineren met de hoop op afstel (kijk maar, aankomend minister van Volksgezondheid Renske Leijten zegt het zelf). Vandaag doen ze er een schepje bovenop en claimt de SP maarliefst twaalf uur spreektijd bij het AOW debat. Klassieke Zuid-Amerikaanse tactieken natuurlijk. Die ouwe Castro houdt al jaren speeches van minstens veertien uur. Niet dat iemand luistert in Cuba, alhoewel het verrassend makkelijk luistert met een kalashnikov in je rug, maar de eventuele oppositie maak je zo moe dat de lust voor tegenspraak ze vergaat. Enige wat je nodig hebt voor uren en uren aan lultijd is een woordenvloed met veel retoriek en veel zitvlees op je kont. Precies datgene wat de socialist al eeuwen kenmerkt. Die jongens zijn van staal en gewapend beton als het op oeverloos ouwehoeren of vergaderen aankomt. Wat Oost-Duitsers vroeger hadden met turnen op de olympische spelen en Chinezen met pingpongen, hebben socialisten met debatteren, vergaderen, speechen en dossierkennis. Vraag is nu natuurlijk wat er na die twaalf uur aan heilstaatsmalltalk bij het AOW-debat komt: zeven keer zeventien uur spreektijd voor kameraad @superjan bij het ESM-debat? Marathonsessies Bilderberg- en chemtrail-Kamervragen met Harry van Bommel? Inkorting lunch- en koffiepauzes op voorspraak van Ewout Irrgang? Ach, u moet het maar zo zien: die SP brengt Nederland weliswaar terug naar de middeleeuwen en aan de bedelstaf, qua parlementaire democratiche tactieken zijn ze onverslaanbaar. Nou alleen nog een verbinding tussen de SP-jeugd en die G500 van @sywert en de revolutie is weer helemaal terug van weggeweest. Goed, alle Kamerleden de Wordfeud-app en de Windows-patience aangezwengeld? Mooi, dan kunnen we beginnen. Het twaalf uur lange woord is aan roerganger Roemer.

Op internet is een filmpje opgedoken. Nigel Farage, de Britse euroscepticus met de stijfste bovenlip van Brussel, zegt even in een speech van keihardium hoe het zit. Met de EU, met de euro, met Griekenland, met Spanje, met Italië, en met lenen betalen lenen betalen. Ook met Guy Verhofstadt. Zelden was het failliet van Europa mooier in één beeld gevangen dan met deze de iconisch onderuitgezakte Vlaamse eurofiele volgevreten fopmans. Alles stort in. Athene, Madrid, Rome, Brussel, Oranje. En zelfs Amsterdam. Want die VPRO-jongen met die vochtige ogen zoekt nu ook al een volkstuintje voor z'n veldsla. We pinnen! Hoe hard het CPB ook een lijstverbinding aangaat met de FC Kunduz.

Totale islamklucht in Belgistan. Virulente politieke correctheid botst met de grenzen van de multiculturele tolerantie in de gemoslimificeerde straten van Molenbeek, waar premies worden uitgeloofd voor het vangen van boerkababes, waar nikaabdraagsters de politie aanklagen, waar fundamentalisten van het Vlaams Blok op halabarbecues worsten bij kinderen (!) door de strot rammen en waar het gesubsidieerde gelijkheidsbureautje CKGR in een vlaag van totale identiteitscrisis een klacht indient tégen Sharia4Belgium-poeptoeter Fouad Belkacem. Die is al herhaaldelijk opgepakt, maar de gejurkte golem blijft opruiende video's inspreken. Amper vrijgelaten nadat hij tot twee jaar cel was veroordeeld (celstraffen tot drie jaar mag je in België gewoon in vrijheid uitzitten), liep Monsieur Haatbaard al weer te lollen op YouTube over de door een haatbaard neergestoken agente. MinJus Annemie Turtelboom is er klaar mee en heeft de totale zot voor de komende zes maanden in 't gevang gegooid. Nu echt. En wat doet Yves DeSmet, hoofdredacteur van De Morgen en tevens soort Vlaamse Pieter Broertjes, vervolgens? Terwijl de molotovcocktails, hakbijlen en verscheurde nikaabs door de lucht vliegen in de Brusselse buitenwijken, schrijft hij vanachter zijn blankhouten bureau op zijn roomblanke redactie een extreem politiek correct stuk waarin hij Turtelboom beschuldigt van het zaaien van angst en het negeren van de regeltjes. Vandaag riposteert de MinJus in zijn krant. Want Turtelboom is het ZAT. C'EST CA met die pipo. Waarmee het hele fundamentalistenprobleem trouwens nog steeds (en hoe kan het ook anders in België) een taalstrijd blijft, terwijl de extremisten op straat de agenda bepalen.

Omdat A27-forenzen een paar minuten later op hun werk dreigden te arriveren is een zwaarbewapende terreurkangaroo (duidelijke bobbel in buidel) voor de zekerheid tussen zijn ogen geschoten. Door wie is nog niet helemaal duidelijk. De politie kan/wil nog niks bevestigen maar het lijkt ons sterk dat iemand van de ANWB/Rijkswaterstaat een blaffer op zak heeft. Het wachten is nu op de publieke storm van verontwaardiging. Kangaroo's zijn ook mensen. Met gevoel. En kinderen. 100% bullshit natuurlijk. Het lijkt ons juist uitstekend om voortaan alles en iedereen die de doorstroom op snelwegen dreigt te verstoren, direct en zonder vragen te stellen te executeren. Wacht even, dan halen we onze shotgun van zolder. Even een paar linksplakkende bestelbusjes, boottrailers en Kia's Picanto/Renault Kangoo's in de flank knallen. (via) UPDATE: KLPD heeft kangaroo uitgeschakeld. Voor zijn eigen veiligheid.

Steeds meer kinderen struinen de straten van dit land af. Vanwege te dure kinderopvang. Ouders kunnen de opvang niet meer betalen, met als automatisch gevolg dat jonge kinderen na school over straat zwalken zonder toezicht. Het probleem wordt aangekaart door Dak Kindercentra uit Den Haag, die naar eigen zeggen vooral in 'oude wijken' zit. Dat is een hele correcte alternatief voor de termen prachtwijk, krachtwijk en Vogelaarwijk. Waar het op neer komt, is dat veel ouders in dat soort wijken weigeren hun kinderen op te voeden en al vanaf jonge leeftijd het grootste gedeelte van de tijd uit het oog verliezen. Met als excuus dat kinderopvang te duur is. De enige ingreep die nog wel eens plaats vindt, is het kind op het vliegtuig naar oma in Turkije zetten. Want ja, waarom zou je zelf de verantwoordelijkheid nemen voor de opvoeding van je kind? Het is immers veel makkelijker om in de Pavlov-kramp te schieten dat de Nederlandse faciliteiten te duur zijn voor je en dat je kinderen dus slachtoffer zijn van de omstandigheden. Met als gevolg dat ze een straatprobleem worden waar jij als ouder natuurlijk niks aan kan doen. Had de Nederlandse overheid maar met oplossingen (lees: geld) over de brug moeten komen. Want ondanks het feit dat de gemeenten 675 miljoen heeft moeten bijleggen op de bijstand, wordt er nog niet genoeg geld gepompt naar de zielige mensen. Bezuinigingen zijn goed en noodzakelijk, maar het wordt daarnaast ook tijd dat de overheid gaat uitleggen dat mensen steeds meer zelf verantwoordelijk zijn voor hun economische situatie, de opvoeding van hun kinderen en het oplossen van al dan niet maatschappelijke problemen. Ook in 'oude wijken' moet het bedelhandje naar beneden en men gewoon met elkaar de schouders er onder zetten, zelf met oplossingen komen en de 'ik kan er allemaal niks aan doen geef dan geld'-mentaliteit drastisch veranderen. Met je dolende kinderen. Niet zo janken, ouders, gewoon zelf ingrijpen in plaats van de (financiële) oplossing weer van de overheid te verwachten.

Beetje vage inception fuck up dit. Yo dawg i heard you like boetes. Zoiets. Kent u Jacob Kohnstamm? Dat is de voorzitter van het College Bescherming Persoonsgegevens (CBP) die - naast het bedreigen van hardwerkende ondernemers die CCTV-beelden van overvallen op internet willen zetten - onlangs een dikke vette boete heeft uitgedeeld aan de NS wegens het schenden van privacy. De NS slaat namelijk reisgegevens op van studenten met een ov-chipkaart en geeft deze door aan Trans Link Systems. Zo weten die OV-boeren precies welke student zich op welk gedeelte van het traject zich bevindt. En dat mag helemaal niet. Resultaat: 125 duizend euro. Van het CBP aan de NS. Maar omdat het niet altijd van een kant hoeft te komen heeft de NS ook een boete aan Kohnstamm gegeven. Wegens keihard lullen in de trein. Afgelopen dinsdag zat meneer in de trein tussen Den Haag en Amsterdam in een bomvolle eerste klascoupe aan de telefoon het persbericht door te nemen... waarin dus de boete van het CBP aan de NS zou komen te staan. Dat moet ongeveer zo zij gegaan: "JA HALLO MET JACOB KOHNSTAMM JA ZET ER MAAR DUIDELIJK IN DAT DE NS 125 DUIZEND EURO MOET BETALEN JA... WAT ZEG JE? KOHNSTAMM JA!!! VAN HET CBP!!! HOORT U MIJ?? HALLO!!!?? Volgens de overlevering zou Kohnstamm juist hebben geopperd niet al te zeer de nadruk te leggen op de wijze van registratie van persoonsgegevens van de NS. Hoe dan ook: telefoonschreeuwen in de eerste klas is een misdrijf tegen de forenzenmensheid en dus kreegt Ome Jacob een dikke boete. Een 'beetje dom' zegt Jacob Kohnstamm achteraf. Zeg dat wel: wederom bevestiging dat het vaak juist die elitaire hotemetoten zijn die zich misdragen in de trein .