Geenstijl

Gedramatiseerde Crisisviral du Jour. Even geen verhandelingen over exploderende rentes, bloedstollend trage bank runs des doods of monetair ramptoerisme richting het volgende afgrondland. Voor zuur nieuws is er de Azijnbode. Vandaag denken we in oplossingen. Niet voor grote complexe problemen waar banken en overheden onder lijden, maar basale suggesties waar de burger zelf eindelijk eens wat aan heeft: de Spaanse BedBank, model Dijsselbloem. Een kluis in je matras, MUY SEGURA! De commercial is een tikkeltje aan de dramatische kant, maar met vlakke virals trek je geen aandacht meer in dees' vreemde tijden, waarin 1 lullig kwootje van een politieke trekpop in een financiële courant plots dagenlang het wereldnieuws kan beheersen. Maar het werkt: onze stijlloze paarse broeken sloegen aan op de commercial en bekijken momenteel importmogelijkheden & verkoopacties ("Koop er drie, krijg een gratis pistool!"). Suggestie die beter klinken dan "Dus wat let je, bestel voor jezelf zo'n veilig bedje!" of "Iedereen slapend rijk!" zijn welkom. Allemaal om samen sterker.. etc.

Een wethouder die zich gaat bemoeien met wat uw kind wel of niet mag uitdelen als hij jarig is. Hoezo dan? De Haagse wethouder van Obesitas & Suikergoed, Rabin BolleDewsingh, wil een snoepverbod afspreken met de Haagse scholen. "Van de autochtone kinderen is 12 procent te dik, maar van de Turkse maar liefst 31 procent. Dat heeft te maken met eetpatronen, en die moeten veranderen", aldus de wethouder die er zelf uitziet als een gezonnenbankte Ton Elias. We kunnen dus eigenlijk beter zeggen, 'aldus de vethouder', padumtsj! Maar goed, omdat Turken meer vet en suiker verwerken dan frituurpannen van een gemiddelde McDonalds, mag dus niemand meer snoep trakteren met zijn verjaardag. Typisch Nederland. Eentje kan er niet mee omgaan, dus is direct iedereen de sjaak. Geen dropveterkettingen met van die ringchips er omheen. Geen cupcakes met smarties. Geen spekgezichtjes. Vanwege die paar vetpropjes die alles naar binnen schransen waar een suikerlaagje overheen zit. Eetpatronen zijn volgens onze boeken nog steeds een opvoedkundig probleem en hangen niet samen met wel of geen zakje chips tijdens een klassenverjaardag. En opvoedkundige problemen kun je oplossen door dikke kinderen weer in proportie te pesten. Bijvoorbeeld. Of de ouders uit te leggen dat energiedrankjes geen goede vervanger zijn van borstvoeding. Voorlichting bij de kern van het probleem, als het ware. Maar niet door het enige bright shining moment van het schooljaar af te pakken met een snoeptraktatieverbod. Symboolpolitiek van het foutste soort. Beter roept Rabin Balvethklier straks heel hard 1 april, ook al zijn dit soort MAGNIET-praktijken echt geen grappen. Politici met een verbodsfetisjisme, het zou verboden moeten worden.

"Mark Rutte looks like Pierce Brosnan in a LensCrafters commercial in the very best possible way. The Dutch prime minister’s crinkly eyed smile and lush, impressive-on-a-20-year-old hairline appear all the more ruggedly handsome aside his delicate frameless glasses. His classic, understated style suggests his tailor must be as good as his optometrist." Dat schrijft Vanity Fair. Die hebben er verstand van, dus dan is het waar. En nu staat het ook op GeenStijl, dus is het nog meer waar. Bewijs: check de pica. De MinPres playt dat blondje hard. Overtuigd vrijgezel Mark Rutte is James Bond. Punt. Zijn motto: Lastenverzwaard, not bezuinigd.

Haaaa, leuk gedaan NS. Waren we er bijna met boter en suiker in getuind. Supergrappige 1 april LOLprank, enorm ludiek. Toch? TOCH?!?! De NS is van plan om de zeven klantbeoordelingen die meetellen in hun beoordeling terug te brengen naar een (1). Zodat de totale beoordeling, die voor de rest bestaat uit wat de Nederlandse Spoorwegen zelf vindt van het functioneren van de Nederlandse Spoorwegen, positiever uitvalt. De mening van de reizigers over de faal op rails die NS heet is, heel gek, nogal negatief. Het klantoordeel van de vertraagde, omgeleide, niet geïnformeerde, in propvolle, toiletloze treinen reizende, duur geld betalende reiziger telt mee in de algehele beoordeling van de NS. De 'waardering door de klanten staat centraal als het gaat om de kwaliteit van de dienstverlening', aldus de NS zelf in 2008. Als die beoordeling niet goed is, krijgt de NS een boete. Reizigers waren in 2012 zo piswoest over de blauwgele helse machines en hun disfunctioneren dat de NS 2,75 miljoen euro moest ophoesten. Dat laten zij natuurlijk niet nog een keer gebeuren, dus gaan vanaf nu de treinen op tijd en in voldoende aantallen rijden. Onee wacht, natuurlijk niet. De mening van de consument uitgummen, de debielste, doorzichtigste en meest zinloze WC-eend foplossing aller tijden, dát is natuurlijk precies wat in het straatje van het openbaar verFAALbedrijf past. De mening van de klanten op een zijspoor rangeren, het zal niemand verbazen dat de wissels dan opeens wél heel soepel werken. UPDATE ANP: Stas Spoorzaken Mansveld zegt: de tiefus met je klantenhaat. Het oordeel van de reiziger blijft zeker tot 2015 meetellen en ook daarna komen jullie er niet onderuit, stelletje censurerende boemelboeren.

Er is voorshands nog geen enkele reden om werkelijk ongerust te zijn, maar heilige kamelentestikels, het gaat goed fout in Korea en omstreken. De 'Supreme Commander of the Korean People's Army Marshal Kim Jong Un' heeft na een spoeddebat of iets vergelijkbaars besloten om grote plofpijlen des nucleaire doods op stand-by te zetten. Kim Jong Un, hierrr te zien met extreem geavanceerd wapentuig, 'said he has judged the time has come to settle accounts with the U.S. imperialists in view of the prevailing situation'. Hele persbericht hierrr, aanleiding voor dit alles zijn de provocerende rondvluchtjes van bovenstaande B-2 boven Zuid-Korea. Dit wordt De Langste Nacht. Het is VIJF VOOR TWAALF. Iedereen paniek!

Busted! Amerikanen pakken hun eigen polderjihadisten blijkbaar wel gewoon op. Eric Harroun (30) uit Phoenix reisde de afgelopen jaren door het Midden-Oosten heen om mee te helpen aan de o zo heerlijke Arabische lente. Nadat hij in Egypte eigenhandig Mubarak van de troon gestoten had trok hij door naar Syrië om Assad het leven zuur te maken, hierrr te zien op bewegend beeld. Harroun is zoals te verwachten een bekeerde moslim van het fanatieke type, bekeerd nadat hij in 2003 uit het Amerikaanse leger moest vertrekken. Waarom weet niemand, en de Yanks willen de details ook niet openbaar maken. Jaja. Een halve redneck van het aldaar intens gehate Amerikaanse volk die makkelijk door het Midden-Oosten beweegt en zich in z'n eentje aansluit bij de ene na de andere rebellenclub? Yeah right. En dan ook nog met een enorm verhaal bij de immer oorlogsgeile rakkers van Fox News? Gelooft u het zelf? Wie bezweert ons dat dit niet gewoon een Amerikaanse informant is die nu een showprocesje krijgt? Marketingstunt van de PvdA? Nep-Amerikaan van Israelische afkomst? De Yankistaanse Abdul Quadir Khan maar dan om kennis te nemen van geheime Syrische chemische superwapens? De Vegan Streaker met een baard en een genept accent? Nou? Nou?

Ons favoriete evenement van het jaar staat weer op het punt van beginnen. In een epische wereldrecordpoging om voor zoveel mogelijk geld zoveel mogelijk mensen over de zeik te helpen vindt The Passion dit jaar plaats in Den Haag. De afgoderij waarbij BN'ers van C-garnituur zogenaamd jezus aan een disco-kruis hameren kostte vorig jaar 1.3 miljoen bikkelharde euro's, en de NPO kennende is dat niets minder geworden. Maar daar mag je dan weer niet over zeiken, want met twee miljoen mentaal gemankeerden die masturberend achter de paupertelevisie zitten heet dat dan 'geld goed besteed'. Alsof weerzinwekkende grafmeuk maken een betere exercitie wordt op het moment dat er grotere aantallen halfgare jezus-groupies naar kijken. Met dat argument is zelfs Boer Zoekt Vrouw een goed idee. Enfin. Jezus wordt nagespeeld door ene René van Kooten, een musicalmeneer waar we nog nooit van hebben gehoord want vrijwillig naar musicals gaan is nog afschuwelijker dan Emile Ratelband die Kim Holland van achteren neemt op het ritme van de Tiroler Polka. Overige hoofdrolspelers: Jim Bakkum van die Mars reclame, Tom Jansen van ??, Anita Meyer (ofzoiets) en een meneer/mevrouw die Daniël(le?) Boissevain heet. God Himself is in ieder geval niet blij met de show want het is -400 graden celsius en het Binnenhof dreigt weg te waaien. Om de absolute horror en verschrikking compleet te maken gaan ze liedjes van Marco Borsato en Blôf zingen. Of wacht het kan nog erger. Deze hel op aarde wordt LIVE uitgezonden op Nederland 1. Morgenochtend woedende commentaren bij het Reformatorisch Dagblad en 's avonds geeft Matthijs van Nieuwkerk de regisseur uitgebreide fellatio, ook dat van uw geld. Daarna is het leed hopelijk weer voor een jaar geleden. Zin in! Veel plezier!

Boosmaker du jour. Op internet is een schokkende foto opgedoken van een feestvierende D. Weensie die wederom lachend de staatskas plundert. De graaiende voorzitter van omroepje Powned trekt (midden op de dag!) dure flessen wijn open om te vieren dat de 400ste taart gearriveerd is op de NPO-burelen, in het omstreden Muzyq-gebouw van collega-graaier Fatima Elatik (PvdA). Tevens is op de foto goed waar te nemen hoe de graai-ambtenaren van Ome Roon (PvdA) dieper in de staatskas plunderen. (Kasgeld dat zij van de Nederlandse belastingbetaler hebben gekregen om de tsunamisering van linksnieuws het hoofd te bieden. Hetgeen met onthullende items over pijphoeren en naakte meisjes in supermarkten overigens uitstekend lukt.) Op de achtergrond zien wij dat de staatskas en de "eenmalige" contributie ondermeer is uitgegeven aan een Nespresso Gemini CS 220 Pro, een koffiezetapparaat van 1600 euro. Rechtsvoor op de foto zien we dat omroepvoorzitter Weesie (salaris 212.000 euro per jaar) de staatskas verder heeft leeggeplunderd en zichzelf een peperdure Caso WineCase6 wijnkoeler cadeau heeft gedaan, een soort van minikoelbox op stroom waar maar 6 flessen in kunnen en die 170 euri kost, een bedrag waar een modaal gezin een maand van kan eten. Het zijn dit soort schandalige plunderpraktijken waar ons mooie Nederland kapot aan gaat. Het wordt echt hoog tijd dat wat mensen een omroepje beginnen dat echt een bom op het Mediapark laat vallen. Wat jij, Marianne Zwagerman?

Je wilt rijk worden, maar je hebt geen talent? Dan kun je je als pubermeisje ook gewoon door de Taliban door je hoofd laten schieten. De meest beroemde middelbare scholier ter wereld heeft een boekendeal gesloten van rond de miljoenmiljard euro. Aldus de BBC. Oh, dus zo zit dat. Nee, lekker makkelijk hoor. Die kinderen van tegenwoordig zijn rijk & beroemd zonder er ook maar iets voor te hoeven doen! Beetje in een busje zitten, beetje door je hoofd geschoten worden door extreme fundamentalisten, en tadaaa: de miljoenen en de wereldfaam worden je op een zilveren schaal toegeschoven. Vroeger, toen werd je alleen beroemd als je talent had, echt wat kon en er jarenlang voor zwoegde. Maar Malala? Niks van dat alles. Beroemd omdat ze naar school gaat. Net als een triljoen andere 14-jarige meisjes op deze planeet. Wat een attentieprostituee. Is het dan een heel creatief boek? De titel is "I am Malala". Nou, daar heeft ze zeker tien seconden over nagedacht. Minimaal. Hey, een meisje dat naar school gaat. Superbijzonder man! Staande ovatie! Zullen we haar verdomme anders gelijk een Nobelprijs geven? Oh. Dat gaan we ook doen. Fuck ons leven. Schiet ons maar lek. Ha! Dan kunnen we gelijk een miljoenendeal sluiten en een Nobelprijs in ontvangst nemen, zeker? Zucht. We leven op een onrechtvaardige planeet, mensen. Spijbelende rukpubers van Nederland, Malala is het bewijs dat je heel rijk kan worden als je gewoon naar school gaat. Doe er je voordeel mee.

In de rechtszaal maken paarsgebroekte communicatiegoeroes van de politie zich druk om het imago van het nationale A-merk. Ondertussen, op de pleinen van Eindhoven, dansen straatjongens op de motorkap van hun voertuigen. En dat gedrag hebben ze echt niet opgepikt uit een stoffige Nederlandse komedie met een sullige agent in het script. Bovenstaande foto werd aangetroffen op de telefoon van een inbraak- en plofkraakverdachte (16). Via @WijkagentStratum is de nogal koddige downplay van het A-merk het wereldwijde web op geslingerd. Maar niet voordat de heerschappen een fijne blur kregen, want de politie is geen eigen rechter. Toch zeggen zij ongetwijfeld 'bedankt, agent', want ook voor de bontkraagjes is dit een imagokwestie. En zij zongen: "Wollah, dat je d'r biiiijjj komt, bij de po-li-tie moet je zijn. Je staat voor lúúúúl, voor zestien miljoen mééénsuh..." Maar dat hoor je dan weer niet op de foto.