Geenstijl

Klaar. Afgedroogd. Weggespeeld. 2-1. Alles ist vorbei. Gelukkig hebben we de fotoos nog.

Van sommige slagvelden is vooraf al bekend dat zij legendarisch worden. Het Metalist Stadion in Charkov is zo'n slagveld. Opstelling: Stekelenburg, Gregory, Heitinga, Joris, Willems, De Schoonzoon, De Jong, Robben, Sneijder, Afellay en Van Persie. Oftewel, dezelfde meuk die tegen Denemarken aantrad.Het alternatieve commentaar hierboven. Digitaal verhuizen voor een de betere duiding. De pot kijken kan bij STAATSTV24. En voor voetbalhaters hebben we als alternatief een bekroonde documentaire. Iedereen voorzien? Mooi. Laat het maar gebeuren.

Boa tarde & godt at møde dig! Het aperitiefje voordat om 20:45 het echte werk gaat beginnen: Denemarken tegen Portugal. Rondje nummer twee in de Poule des Pijnlijke & Langzame Horrordoods. Het ubertaaie granietfodbold van Morten Olsen tegen het parmantige gepingel van Team Ronaldo c.s. Omdat Nederland een sloot kansen om zeep hielp en het Eredivisiebrommertje Krohn-Dehli geen strobreed in de weg legde, kunnen de Denen straks een grote stap zetten naar de volgende ronde van het EK. Bij winst is het elftal van Olsen zeker van de kwartfinales. Voor de Portugezen geldt na het verlies van FC Gomez hetzelfde als voor Oranje: of winnen en in het toernooi blijven of verliezen en na twee potjes met het schaamrood op de kaken terug naar het vaderland. Het resultaat van de wedstrijd is uiteraard van immens belang voor Nederland. Volgens de rekenmeesters is een gelijkspel van Oranje tegen de Duitsers niet genoeg na een overwinning van de Denen. Pakken de Denen minimaal 1 punt, dan kan Oranje naar huis als ze verliezen van de Duitsers. Alle mogelijke scenario's vindt u hier. Of het Denemarken lukt om soortgelijke stunt tegen de Portugezen te herhalen is de vraag. Vorig jaar speelden de twee landen voor het laatst tegen elkaar tijdens de kwalificatie van het EK. Het elftal van Olsen verraste toen door boven Portugal te eindigen na een 2-1 overwinning in de laatste wedstrijd. Keiharde doodstrijd dus. Als extra spelelement zijn er onweerstormen + hagelbuien voorspeld boven de Arena Lviv die ongeveer precies om 18:00 zullen beginnen en exact 90 minuten zullen aanhouden. In de rust zal het gaan sneeuwen. Hopelijk zullen deze weersomstandigheden het kapsel van Ronaldo dusdanig kinky in de war schoppen dat hij van de weeromstuit er drie in gaat peren. Ja, wij vinden het ook niet leuk, maar we zullen toch echt moeten juichen voor Portugal. Hadden we zelf maar niet moeten falen afgelopen zaterdag. Kijken kan op FUTEBOL24 alwaar João Elshoff het commentaar zal verzorgen. Voor wie deze zoveelste Hans Christian Andersen van de NOS slecht trekt: alternatieve kanalen vindt u op de Belg en hier.

Hee kijk nou! Haribo Peters STAPT OP. En toen waren er nog maar 124 122 (als je Brinkman & Dibi alvast meerekent). Foto opklikken voor voorheen kamervullend formaat: de hele Tweede Kamer stroomt leeg bij Halte Wachtgeld (nu het nog kan). 26 en tellende, terwijl de kieslijsten van PvdA & PVV nog bekend moeten worden. Sommigen kregen een eigen topic (hoi Nebahat), maar dat is dus echt niet meer bij te houden. We zijn de Staatscourant niet. Vooral in de kerkelijke hoek is de leegloop niet bij te houden: Liefst 12 van de huidige 21 CDA'ers in de Kamer kiezen voor hun gezin en worden vervangen door totale niemands. Zo bezien is het bijna begrijpelijk dat alle politieke verantwoordelijkheid & soevereiniteit aan de EUSSR wordt overgedragen: in Nederland wil niemand de kar nog trekken. Na 12 september staat Sywert er dus helemaal alleen voor en moet hij willekeurige burgers van de straat plukken om per politieke dienstplicht het pluche te laten vullen. Tot die tijd ontvangt u bij inlevering van een volle kamerledenbingokaart een miniatuur Ton Elias (met zo'n wiebelhoofd) voor op uw dashboard. Update: Stand per 9 juli: 35 hazenpadkiezers & weggejoriste politici.

Innovatief dingetje waar heel de wereld al tien jaar op zat te wachten. ICANN heeft de top level domeinen vrij gegeven. Hiep hiep punt hoera! Iedereen mocht inschrijven en dat leverde 1930 aanvragen uit Europa en de Verenigde Staten op. De hele lijst vindt u hierrr. Kost een enorme berg geld en nog grotere bergen onderhoud. Vandaar de logische waarschuwing: "A new gTLD Registry is not for the faint hearted. It is a fairy long term, serious committment and you should carefully consider your options." Nou, fijn om te horen dat de Nederlandse overheid, bekend om hun ICT-finesse, volle pijp in de nieuwste internethype is gedonderd. Zowel .overheidnl en .politie als .amsterdam zijn aangevraagd. Voor tonnen aan registratiekosten en nog meer geld aan onderhoud. De Nederlandse overheid is weer eens het .lulletje van het internet. Dit is na de dot-com bubble de zoveelste peperdure online zeepbel. Gaat nooit het geld opleveren wat er ingestoken is en dezelfde registratie zal over een paar jaar nog maar een fractie van de huidige kostprijs bedragen. Ja, het gezicht van het internet zal na vandaag volledig veranderen, met alle nieuwe TLD overal. Punt sex, punt sucks, punt lol. Allemaal. Maar wie daar nu de hoofdprijs voor betaalt, is of een zeer vermogende onderneming wiens lange termijnvisie vooral bestaat op 'hopen dat dit geld oplevert', of een gewiekste domeinkaper, of een megalomane overheid die internet niet snapt. Maar goed, voor die paar 100k kunnen mensen voortaan wel leuk i.amsterdam, werkenbijde.politie en internetlachtom.overheidnl intikken in hun browser. Centjes welbesteed, makenwijgeen.van. Up.date: Tsja. Wat verwacht je ook. Als dit je ICT opleidingsbasis is...

Omgekeerd ontbijtje voor Volkskrantlezers hedenmorgen. Zij werden vergast op een Bergen-Belsen re-enactment door niemand minder dan een disfunctioneel naakte Dolf Jansen. De verschillige snelpraathardloophumorist poseert blootgebipst (maar mét bril, want bloot slaat dood) voor het ochtendblad in getergde foetushouding. Één brok pezige kwetsbaarheid, hard uitgelicht en libido's knakkend van Volkskrantlezers en twitteraars. De fuk. Wat is dit? Een viral voor viagra? De 'nieuwe uitdaging' van Heemsboy? Moeten we weer eens bewust worden gemaakt van de kunstenaar die wordt 'uitgekleed' door de bezuinigingen? Was de Photoshop op? Hoe kan die borstkas überhaupt, anatomisch gezien? Is het familie van? En zonee, waarom niet? Hoe verwijder je braaksel uit een toetsenbord? Waar blijft de persbreidel als je m nodig hebt? Zijn de negertjes in Afrika al aan het collecteren opdat mijnheer Jansen iets te eten kan kopen? Hoe geven wij dit een plekje met ons allen? Doet Dolf mee aan en wedstrijd Hollands next Gandhi? Is dit een vuile taktiek van onze Oosterburen om onze moraal te breken en komen er vanavond Stuka's met strooibiljetten van deze UitmergelPropaganda over de Oranjecamping? Wij weten het ook niet, we zijn radeloos onze ogen uitlepelen om dit gruwelijke beeld van ons netvlies te krijgen. Laat dit een les zijn voor toekomstige generaties. Nie wieder.

Reclame is cool. Reclame is centjes en centjes zijn vetcoole auto's vol benzine, verkansies naar een ver land met een CO2-vliegtuig en kookwijntjes van 14 euro. Kortom; wij hartje reclame. Maar het was wel heul erg dit jaar met alle oranjemeuk. In krant, op televee, in de super, op de Pioneer. En dan nog voetbalplaatjes, fruppies, beessies, geluksvogels, ringies, gijpies, kippies. Fuk, zelfs de zonsondergangen waren oranje. Je zat af en toe echt te juichen voor de buisch als die klote-Zalando of die "anale ongemakken" weer eens voorbij kwamen. Maar GeenStijl, waarom was er dit jaar zo'n explosie aan oranjereclame, en semi-lollige inhakerts? Check die cijfers dan bij reclamekolonel (buiten dienst) Michael van Os. Dat is toch niet meer normaal? In een ultieme poging ook een informatieve aflevering van het EK Journaal te maken, zocht onze GSTV-man Tom Staal het eens haarfijn voor u uit. Ook met deskundologen Gonnie Spijkstra en Marc Bennink en alle "boodschappers 45-88" op het onvolprezen Onderbuikslotermeerplein in 020-Noord. PLOP PLOP.

Opwaaiende zomerjurkjes! Afgeripte bovenstukjes! Rondvliegende terrasstoelen! Pokies Catalan Molt Dur! Honderden panikerende Spanjolen op de playa van Barcelona. Het strand werd gisteren getroffen door een Tormenta des Muertes. Alles wegvagende ijskoude windvlagen die badgasten kwamen gritstralen. Geen echte zandstorm natuurlijk, maar een door de Venetiaanse tornado getriggerde meteorologische dinges, die de temperatuur plotsklaps van 26 naar 20 graden deed zakken in verband met een mediterraan-glaciale downburst supercel mesodepressie, die... wacht. De specialisten van Meteo-Service leggen het u wel even uit. Lunchfilmpjes!

De hel is eeuwig luisteren naar het gewauwel van de sufkutterige Kamerleden van gekkiepartijen als GL, PVV en de SP. Welkom in de hel, mensen. Voor volgende week hebben de PVV en de SP beiden zeven uur spreektijd aangevraagd voor het zorgdebat. Ze willen dat de kwestie rond de verhoging van het eigen risico in de zorg over de verkiezingen heen wordt getild. Dus wordt er een ouderwetse filibuster uit de kast getrokken: net zo lang lullen totdat er geen tijd meer is om het proces voor de verkiezingen af te ronden. Cato de Jongere FTW! Natuurlijk zouden wij liever op de blote knietjes een marathon kruipen over een grindpad met een pratende Ineke van Gent op de rug dan veertien uur luisteren naar het geneuzel van de SP en de PVV over een non-issue, maar we kunnen dit toch leuk maken voor u. BRING OUT THE TROLLS! De SP heeft namelijk geen idee hoe ze die zeven uur gaat vullen. Simpelweg Das Kapital voorlezen gaat zelfs Roemer te ver. Daarom doen ze de komende week crowdsourcen naar zielige jankverhalen van mensen die oh zo hard genaaid worden met de zorgplannen. Kortom, zet je verdrietpet op en verzin die verhalen. Hoe triester hoe beter. Screenshotje maken, mailen en als je verhaal opgelepeld wordt door een SP'er tijdens het debat, win je het internet. Kudo's voor jou en je nageslacht tot in de zevende generatie. Verzin nieuwe ziektes, bedenk Kafkaëske omstandigheden en trol de vliegende fucks uit de SP. Vanwege daarom. HOAXEN MAAR!

Trololo van deurwaarders Pruijn & Van den Bergh uit Delft. Mocht u wel eens een brief van deze knakkers genegeerd hebben vanwege wanbetaling, vanavond staan ze voor uw deur. Om de televisie van uw wandbeugel af te schroeven. Dit in het kader van vooraf aangekondigde EK-special van het bedrijf. Klinkt alsof Nigel de Jong met een kop vol oranje plastic vogeltjes voor je deur staat, maar is iets minder leuk. Tijdens EK-wedstrijden van Oranje zitten de meeste mensen thuis, dus is dat een goed moment om als deurwaarder langs te komen om de inboedel in te nemen. Deurwaarders P&vdB snappen dat en hebben schijt aan de patriottische voetballiefde tijdens de must-win wedstrijd Nederland - Duitsland op het EK van mensen die op Griekse wijze om gaan met acceptgiro's. Zit je net lekker te kijken hoe Nederland op legendarische wijze afrekent met alle tegenslag in een fenomenale pot tegen de Duitsers, belt Pruijn of Van den Bergh aan om je televisie te verherconfisqueren. Trololo. Dat gaan ze bij honderden gezinnen in Nederland doen vanavond. Onder politiebegeleiding, want wel slim maar niet gek. Overigens is de brancheorganisatie niet zo blij met de actie vanwege keiharde bilnaaierij. Het is immers al niet de meest populaire beroepsgroep -maar wel één van de meest lucratieve momenteel- en dit soort acties dragen niet bij aan het vergroten van het begrip. Maar ja, voetbal is ook maar voetbal, dus waarom niet. Het klinkt alsof de deurwaarders gaan schijten in de kerk tijdens een bezoek van de paus, maar in feite zijn het gewoon handige jongens met mensenkennis. Bovendien, had je maar eerder moeten betalen en niet die stapel ongeopende enveloppen moeten laten groeien tot formaat eettafel. Afijn, als vanavond tijdens de wedstrijd uw deurbel klinkt, heeft u tien seconden om uw televisie te verstoppen achter de boekenkast. O nee, toch niet, want trololo: is gewoon angstaanjagerij. Die lui willen uw TV helemaal niet, maar hopen dat u dusdanig schrikt dat u vandaag nog even belt voor een betalingsregeling. Daar is het ze om te doen, want die brakke flutTV van u kan ze letterlijk gestolen worden. DING DONG!