Geenstijl

Okee, de Belgen hebben zojuist een middelvinger opgestoken naar het Nederlandse prestigeproject Fyra. De faaltrein wordt weggejorist in België. Dus het land dat van losse schroeven uit elkaar valt, waar het wegdek meer putten vertoont dan de bil van Catherine Keyl en de huizen met spuug aan elkaar gehouden worden, dat land zegt nu dat de Fyra een ontzettend onveilig project is. Nou, kan dat onderzoek van de Tweede Kamer ook gelijk stop gezet worden. En het promofilmpje van Kim Holland gaat dus ook niet door. Maar serieus, hoe erg moet je miljardenproject falen als zelfs de Belgen hun handen van de Trein der Traagheid aftrekken? Het antwoord is heel erg. Heel erg falen. En wat gaan we nu doen met dat speciaal aangelegde stuk treintraject dwars door het Nederlandse landschap? Dragracen met oude Sprinters? Afijn, enorme politieke fallout van deze beslissing van de Belgen in 3.. 2.. 1.. Update: Mogelijke reden voor opzegging: de Fyrae zijn faaltreinen des doods die van ellende uit elkaar vallen. Meer pica's van Fyradefecten, genomen in de werkplaats van de NS in de Watergraafsmeer bij Amsterdam, na de breek.

Pluchepaniek in Amsterdam. De volstrekt overbodige bestuurslaag van de Stadsdelen moet van minister Plasterk worden opgeheven. En terecht, want stadsdelen zijn niets anders dan miniatuur-gemeenteraadjes die voor duur geld bunkerhard falende foppolitici als Fatima Elatik aan het werk houden. Stadsdelen zijn als de rafelige duifies op de Dam: niemand wil ze, ze schijten op burgers, ze zitten vol parasieten en toch lijken ze niet weg te sláán uit de stad. Dus, hup MinPlas, doorpakken nu. Vinden de Amsterdamse regenten niet zo tof, dus vervangen zij de stadsdeelraden voor 'bestuurscommissies'. Gewoon precies hetzelfde qua baantjesmachine maar dan nóg nuttelozer want minder bevoegdheden. Hoe schaamteloos burgerhatend en lachwekkend incompetent kun je zijn als stad? Nou we hebben het over de Amsterdamse lokale politiek dus dat kan veel, véél erger. De tandeloze surrogaatstadsdelen commissies gaan zichzelf per persoon 1300 tot 1500 euro taxpoet toebedelen PER VERGADERING. Presentielijst tekenen = maandsalaris pakken. Want de comfortabele wachtgeldregeling geldt niet meer, omdat het geen officiële bestuursfunctie mag heten, dus dan maar preventief met de tengels in de zakken van het stemvee graaien. De SP is tomaatrood van schaamte, en de regenten zijn vooral bezorgd 'hoe dat overkomt', de wet negeren en de burger overdwars naaien. Zo rolt het schattige kapsonesdorpje aan het IJ: verboden poppenhuispolitiek met wijkburgemeesters via een snaaks omweggetje behouden en de schaamteloze graaicultuur niet aanpakken, maar gewoon legaliseren. Details van de regeling vindt u hierrr (pdf). Dan is het nu tijd voor de rondvraag. Wat zou u doen, met een extra maandsalaris voor één avondje werk?

Gemist wegens gaap daar heb je ze weer; de zoveelste foto van protesterende Femen-meisjes met blote boobies. Djiezus, ga koken ofzo. Maar die halfnakende chicks stonden dus niet in Parijs, Berlijn of Kiev (archief). Maar in Tunesië. Hee, wacht, dat is toch... Ja, inderdaad. KLINGGGG (geluid van vallend kwartje). Voor de eerste keer in de geschiedenis der mensheid protesteerde Femen topless in een islamitisch land. Kunnen jullie allemaal wel een online grote mond over die mislukte Arabische lente hebben, deze Femen-dames met ballen van staal laten ze tenminste ter plekke bouncen in Haatbaardië. De drie demonstreerden tegen het proces tegen collegaatje Amina, die terechtstaat wegens het in bezit hebben van pepperspray, en het kalken van "Femen" op een muur [arrestatievideo]. De Femens werden hardhandig in de lurf gevat en in het gevang gesmeten. Goed, deze drie dames zijn afkomstig uit Duitsland en Frankrijk, en kunnen rekenen op juridische hulp van de ambassade. Zo niet Amina. Buiten demonstreerden gisteren zo'n 200 allah hakbar yellende booslims, binnen werd Amina brought before the judge wearing a safsari, the traditional Tunisian veil. Amina kreeg voor het busje pepperspray een boete van 200 dinar. Voor de overige aanklachten (graffiti, islam omver werpen met boobies) gaat de rechtzaak verder op 5 juni. De drie Europese tietjesflashers hebben opnieuw een nacht in de cel doorgebracht. Ze riskeren een gevangenisstraf van zes maanden. Waarschijnlijker worden ze keihard op het vliegtuig naar land van herkomst gezet. In sommige landen kan dat nou eenmaal wel.

Wilt u toeval? U krijgt toeval. Ibn Ghaldoun, de school waar het Franse examen werd gestolen, is de kluissleutel sinds november 2010 kwijt. Iets meer dan een jaar later, op basis van de examens van 2011, 2012 staat de Ibn Ghaldoun na jaren van slechte resultaten plotsklaps bij de beste vijf VWO's van Nederland. Nou, dat is toeval, of niet? Okee, nu is het helder. Moslims zijn dus officieel schuldig aan alles. Onthoofdingen, het begrotingstekort, de prijs van benzine, die reclame van Dubbel Friss, het uit elkaar spatten van de relatie van Gordon, uw moeder, alles. Snel, Geert, zeg iets racistisch! Top, dit werkt. Kijk, onthoofde soldaten, prima. De vrouwtjes onderdrukken, okee. Homo's van flats af tieften, peulenschil. Maar haatbaarden, blijf met je korhanden van onze eindexamens Frans 2013 af! We willen niet stigmatiseren, maar elke keer als er iets schandaligs gebeurt staat er 'TOEVALLIG' een moslim naast. Beter distantieert de hele reet-van-Mekka-af-gemeenschap zich onmiddellijk van gestolen Franse examens. Houdt de AIVD wat extra mannetjes op straat om in de wereld van de examenronselaars te infiltreren. Debatavonden! We hebben debatavonden nodig in de Rode Hoed over hoe we het probleem van moslims die eindexamens jatten het beste kunnen weg subsidiëren. Het schijnt trouwens dat je in Syrië onmiddellijk gepromoveerd wordt tot kolonel als je kan aantonen dat je wel eens Nederlandse examens hebt gejat. Afijn, de school kwam een jaar of acht geleden al in opspraak vanwege reisjes naar Saudi-Arabië. Kostte 200.000 euro. Excursie naar een Al Qa'ida trainingskamp om te leren Franse examens te nakken, zeker? Beter gaat Trouw nu undercover in de Schilderswijk om op te zoek te gaan naar de Vergeten Examendriehoek. Onderste steen boven! En tot die tijd zijn moslims natuurlijk schuldig totdat het tegendeel bewezen is. Zoals het de Hollandse traditie betaamt. Hou de push-berichten van de NOS in de gaten voor de laatste updates!

Nou. Dat waren vijf fantastische maanden. Maar het Euro-echtpaar Herr Merkel & Mademoiselle Mitterand Hollande heeft liever een vaste voorzitter voor de Eurogroup van MinFins. Dat betekent dus dat wij Dijsselbloem terugkrijgen, die zijn functie als MinFin van Nederland er momenteel een beetje bij doet. Merkel en Hollande (honeymoonpica) hebben namelijk grootse plannen voor de verdere uitbreiding van de EUSSR met z'n tweeën (pdf) en daar loopt Dijsselbloem alleen maar bij in de weg. Als Eurogroupvoorzitter tekende hij tijdens de Cypriotische Crisis de template voor paniek bij spaarders, en als MinFin van Nederland gaat hij steeds in tegen wat hij als baasje van de Eurogroup besloten heeft. Dat zorgt voor schizofrene toestanden terwijl de Nederlandse economie zich afvraagt wie toch die man is die op vrijdagmiddag na de ministerraad komt ontkennen wat hij op maandagavond als voorzitter van de Eurogroup heeft gezegd. MinFin is niet bedoeld als parttime baan. Zeker niet als de andere helft van de tijd in dienst is van een grote concurrent die bezig is met een hostile takeover. Maar op politieke schaal is het wat De Ferry zegt: een afgang. Nederland, grootste nettobetaler, wordt als klein landje afgeserveerd door het bijna failliete Frankrijk en het arrogante Duitsland. Dijsselbloem zit al in een hoekje te mokken, want "het ministerie van Financiën gaat niet reageren, liet het donderdagavond weten." Welkom terug, Jeroen poep aan je schoen! Borrelpraat: FD-redacteuren doen wat context.

Wij zijn best van de morbide humor enzo. We begroeten elkaar met een welgemeend "ga eens deaud" en/of "sterf". We schrijven "DES DOODS" bij elke ramp van niks. Maar irl graffiti kalken op een grafsteen, daar zien we de humor even niet van in. Ook al is het in het poepbrave buxus-dorp Castricum, waar je zelfs parkeerboetes krijgt voor parkeren op een parkeerplaats. Hey, anoniem spuithuftertje, jij bent een totale lamlul die er niks van snapt. Doe eens melden bij de moderator van Kennemerland.

De Maasstad doet momenteel hard z'n best om in recordtempo in de rivier af te zakken. Lukt aardig ook, trouwens. Drie dagen geleden werd bekend dat de gemeente Rotterdam voor het zoveelste jaar op rij te kampen heeft met een tekort van tientallen miljoenen. Maar geen nood, Rotterdam beschikt over een goedgevulde reservepot. Die werd in 2006 gevuld met ongeveer een miljard euro die Rotterdam verdiende aan de verkoop van AVR, een groot afvalverbrandingsbedrijf. Toenmalig wethouder Wim van Sluis (Leefbaar Rotterdam) sloot in 2005 nog wel een contract voor 25 jaar met AVR: de gemeente betaalt 100 euro per 1.000 kilo afval. Dat leek toen een goede deal, inmiddels is de marktprijs om 1.000 kilo afval te laten verbranden gezakt naar 40 euro. Oeps.

In een onderzoek van de Turkse politie naar leden van het aan Al-Qaida gelinkte Al-Nusra zijn de afgelopen dagen tientallen rebellen/terroristen (zelf kiezen) opgepakt in verband met de bomaanslag in Turkije op 11 mei, en in verband met aanslagen die op de to-do lijst van de Al-Nusra-leden stonden. Een zootje terroristen opgepakt, wat kogels, paar granaten, paar USB-sticks, het gebruikelijke. En twee kilo sarin. Pardon wat? Jep. Twee kilo van het dodelijke sarin zenuwgas, waarvan het Westen al tijden probeert te bewijzen dat Assad er mee rond strooit, is volgens Turkse media gevonden in één van de appartement die tijdens de politie-actie in Turkije zijn onderzocht. Zou dat ook met Nederlandse grondstoffen gemaakt zijn? De militanten zouden daarnaast gezegd hebben dat ze voornemens waren om het gas over de grens van Turkije naar Syrië te smokkelen. Dit gaat helemaal fout, mensen. Nog geen week nadat de EU het wapenembargo voor Syrië wil opheffen en op de dag dat Assad in een interview stelt dat het eerste geavanceerde Russische afweergeschut in Syrië is aangekomen, wordt bekend dat de partners van het Westen kilo's sarin naar Syrië willen brengen. Dit is niet best. Nou maar hopen dat die Europese wapens niet echt bij Al-Nusra terecht komen, het zou ook maar zo slordig staan als de EU het materiaal levert waarmee zij sarin af kunnen schieten. Stoute rebellen, boe!

Oh dus dit mag wel? Hou als keurig studeermeisje een piepklein kartonnen bordje met 'Weg met de monarchie. Het is 2013' omhoog en je wordt ongezien afgevoerd. Maar trek een bananenpak aan en steek een enorm vaandel in de lucht waarop je Koningin Maxima tot lustobject met een geyle reedt degradeert, en de AIMIRVD (of hoe die aanstaande fusieclub van afluisteraars en persbreidelaars ook mag heten) laat je gewoon met rust. Opstekertje voor de moeder van drie natuurlijk, die vanmiddag tijdens de Royal Tour door de Kanaalstraat in het Utrechtse Lombok voor een praktisch volledig autochtone opkomst (dat zetten we er bij omdat zulks in de Kanaalstraat op zijn minst opmerkelijk is te noemen - red.) voorbij kwam paraderen op haar fuck me pumps. Vooral omdat ze in deze jurk en met die malle sombrero op van achteren eerder aan d'r schoonmoeder doet denken dan aan het op tafel dansende tango-chickie van weleer. Tot zover GS Oranje Achterwerken. Het duiden van het overduidelijk masculiene karakter van de monarchie laten we verder aan Asha ten Tuinbroeke over. Onze slotzin die je wist dat zou komen: HET IS 2013. LEVE DE REEDT VAN MAXIMA! Update: Uiteraard werd er vandaag ook een vreedzame demonstrant gearresteerd en afgevoerd. Het blijft tenslotte 2013. VIDEO! Update: Utrechtse nieuwssite DUIC heeft beeld van de bordzwaaier en getuigeninterviews.

Alvast voor u geshopt: de frontpage van de Televaag morgenochtend. HIERRR in extragroot formaat. Scheelt weer een vergaderinkje of dertig op de Basisweg. Vandaag is dag 2 in het oh zo schokkende en tevens nogal voorspelbaar verlopende grensrechterproces in Lelystad. Wat u heeft gemist: de complete timeline van rechtbankverslaggeefster Saskia Belleman, enkele van haar followers met een IQ lager dan 80, het onvermijdelijke laffe zwijgen van de doorschoppers in kwestie, 350K schadevergoeding en natuurlijk de heerlijke rant van De Kale Thuisfluiter uit Eesterga...