Geenstijl

Toch maar even met Turkije gebeld. M’n ouders zaten in het visrestaurant. Met vrienden uit Nederland. “Het is hier heerlijk,” sprak m’n moeder. “Volgens je vader gebeurt er het een en ander op internet, maar niets om je druk over te maken. Wanneer kom jij eigenlijk?” Tot zover m’n moeder. Dan maar een echte Turk bellen. Zo eentje die er woont. En werkt. En een kind heeft. Zo eentje die deel uitmaakt van de dagelijkse gang van zaken. M’n oudste vriendin nam na dertig keer overgaan pas haar telefoon op. “Het is hier een toestand,” verzuchtte ze. “Al dagen. En natuurlijk doen we mee. Mijn ergste nachtmerrie is uitgekomen. Ik zei je toch dat ik wilde emigreren? Ik wist dat dit ging gebeuren. Erdogan is een dictator, die van de seculiere republiek Turkije eigenhandig een Arabische dictatuur wil maken. Hij bepaalt, hij maakt het volk uit voor gekken, hij negeert alles en iedereen. Hij is totaal van god los. Wie stuurt er nou politie op het volk af? Ik weet niet wat er gaat gebeuren, er schijnt een wet te zijn dat na een x-tal dagen van protesten de MP zou moeten aftreden maar niemand weet daar het fijne van. Nee, het leger zwijgt. Er is ook geen leger meer, de top zit vast."

Okee, iedereen aan de zure sop mensen. Nee, dat is niet een feministiese axiegroep tegen bikinilijn scheren van Asha ten Broeke. Het is OMG enorm ge-wel-dig sap van een boom (spiegel) dat werkt tegen ALLES en dat dan tienduizend keer beter en sneller dan, nouja, ook ALLES. Alle soorten kanker: zure sop-sap drinken en de tumorcellen zullen zich omvormen tot veelkleurige vlinders en aldus het lichaam verlaten, onderwijl zacht hymnes van Bach neuriënd en 'sorry voor het ongemak' fluisterend met zoete stemmetjes die klinken als klokjes van puur bergkristal. Depressief? Geen zure gezichten meer met zure sop, de XTC van moedertje Natuur. Wormen en parasieten gaan al huilen als ze zure sop alleen al rúíken, want dit Godenelixir verandert in Chuck Norris met extra stukjes Dirty Harry als het onderweg door uw spijsverteringskanaal ongenode gasten aantreft. Dood gaan ze, en u zult regenbogen poepen die ruiken naar viooltjes. Bij stress zal zure sop uw getergde zenuwen zachtjes masseren, sterrenstof in uw bloedbaan sprenkelen en permanent een CD met zee- en walvismeditatiegeluiden in uw binnenoor afspelen. Eigenlijk is geen zure sop drinken gewoon een soort zelfmoord. Wie zure sop weigert haat zichzelf. Dat lijkt ons duidelijk. Geenstijl, zeg het ons, bij welke apotheek kopen wij terstond ladingen en ladingen zure sop?!?! Welnu. Dat is dus het smerige spel van de Bilderberg-overlords die het sinistere systeem controleren dat onwetende gehersenspoelden 'wetenschap' noemen. Met hun menshatende futiliteiten als 'dubbelblind placebogecontroleerd onderzoek' en andere onheilige mumbo jumbo. Big Pharma wil niet dat u juichend, potent en immer fris ruikend 105 jaar oud wordt. Gelukkig zijn daar de eerlijke, goede mensen uit de alternatieve sector, die zure sop aanbieden voor een zacht prijsje, eigenlijk meer een onkostenvergoeding, zodat bijvoorbeeld mensen met kanker kunnen stoppen met die gruwelijke chemotherapie. Hartjes voor zure sop!

Die zag je niet aankomen. Voormalig PvdA-premier van Engeland Tony Blair die naar aanleiding van de straatslachting in Woolwich zegt: "There is a problem within Islam – from the adherents of an ideology which is a strain within Islam." Het moet eerlijker van Blair als het op discussie over de (maatschappelijke rol van) islam aankomt. Ja, er zijn extremisten in alle kleuren en in alle overtuigingen. Maar die van de islam zijn net een beetje gestoorder dan de rest: "Islam has at its heart a view about religion and about the interaction between religion and politics that is not compatible with pluralistic, liberal, open-minded societies." En ook: "The Islamic terrorists who kill people have the silent support of many more in their community who share their ideology, if not their methods." Met andere woorden: Islam go home, je bent intolerant, opdringerig en je hebt een explosief eenkennig karakter. Daarmee zegt de voormalige Labour-leider min of meer hetzelfde als de respondenten van Maurice de Hoax, met z'n namens de PVV uitgevoerde polarisende polletje van gisteren, waarin hij 77 procent van de ondervraagden laat instemmen met de stelling dat de islam geen verrijking is voor Nederland. Peiling werd door de MSM genegeerd. In het policor Engeland zal ook wel snel een prominent persoon opstaan, naar Blair wijzen en zeggen: 'Ja maar JIJ hebt de moslims boos gemaakt door Irak binnen te vallen, dus het is JOUW schuld dat er religieuze slachtingen gebeuren in de straten van Engeland'. En morgen is het dan weer gewoon maandag. Glas, plas, was. Update: Full text.

Istanbul, vannacht. Vrolijk vendelzwaaiende jongeren in het centrum van de Turkse partystad. En door met de verslaggeving van de volksfeesten in Turkije. Dag 3, en de opkomst is weer enorm (dag1, dag2). En waarom ook niet. Zonnetje. Temperatuurtje. Verfrissend regenbuitje. Naar buiten, allemaal! Lekker halve liters bier wegklokken in hartje centrum Istanbul. Helemaal niets aan de hand verder. Als er zoveel mensen op een feest komen, gaat er wel eens wat stuk en zijn er wel eens incidentjes, met pantserwagens. Maar verder keurige mensen, die Turken. Kijk, ze ruimen zelf de feestslingers op, en wat die CDA-meneer uit Eindhoven zegt: vervelende mensen op je feest moet je gewoon aanpakken! Liveblog bij Haaretz en RT.com, dat meldt dat er inmiddels twee personen de feesttent hebben verlaten. Partypics van vrolijk dansende Turken op deze speciaal aangemaakte Tumblr. Vanmiddag om 14:15 uur is er op het Beursplein in Amsterdam het FacebookFeestje ProjectGeziParki. Komt allen. Bier: Efes: Muziek: DJ Dilan. Update: Wesley Sneijder stort zich in feestgedruis. 14K RT's FTW. Update: PM Erdogan: "Het üs üllemüül de schüld van Twüttür."

Wat bracht dat gekke, malle en rare Europa ons afgelopen maand? Golden boy Jeroen Dijsselbloem werd afgeserveerd (1) door de rest van Europa. Hij zou teveel een ‘Nederlands sausje’ over de besluitvorming in Brussel gieten. Doen we tenminste nog iets goed in Brussel. Voorts bleek dat we nog meer moeten bezuinigen (2). Gaat het al jaren over drie procent, nu willen de Europese hoge heren en dames dat we het begrotingstekort met een éxtra 0,2 procent van ons BBP terugbrengen. Een stevig LOLWUT? klonk in Den Haag. Dat LOLWUT was wel dubbelhartig: Nederland was namelijk één van de grootste pleitbezorgers voor de uitbreiding van de bevoegdheden van ‘supercommissaris’ Olli Rehn. Enfin, premier Rutte liet er vrijdag na de Ministerraad geen misverstand over bestaan: die vlieger gaat niet op. No way dat we extra gaan bezuinigen voor Brussel, leek de eerste minister te zeggen. Eerst zien en dan geloven. Deze maand werd namelijk ook nog eens bekend dat we tussen de 300- en 500 miljoen euro extra kunnen overmaken naar Brussel (3).

Zondagmorgentelevee voor mensen die hun koffie graag fulminerend drinken: VVD Zonnekoning Jos van Rey zit op de bank bij dat Sanomameisje van WNL. Beloftvolle ochtendshow hoor, als een van de vele bestuurders die momenteel de VVD een slechte naam bezorgt zich publiekelijk gaat verdedigen. Sterker nog. Ondanks dat hij is vermoord door Justitie, gaat hij vol in de aanval. Dat kan alleen maar verkeerd uitpakken. Voor je 't weet verspreekt hij zich en vertelt hij dat de dreigbrieven aan Roermondse ondernemers die het OM in bezit heeft inderdaad van zijn hand zijn. Of bekent hij per ongeluk dat Opstelten heeft toegezegd de aangifte tegen zijn persoontje zo lang mogelijk uit te stellen om het zittende kabinet niet nog meer te schaden met verhalen over heimelijke corruptie en openlijk nepotisme. Er zitten namelijk drie Limburgse VVD'ers op het Binnenhof dankzij Van Rey: backbencher Karin Straus, gladjakkertje Mark Verheijen en natuurlijk zijn persoonlijke vriend, StasToeslagen Frans Weekers. Kan ook zijn dat Van Rey de gelegenheid van een nationaal publiek aangrijpt om zijn geliefde Roermond aan te prijzen als groeikern met economische potentie, vruchtbare grond voor ondernemers en een sterk VVD-college dat altijd bereid is om te praten als je wil doen wat zij zeggen. Investeer allen in Roermond, Jos van Rey will make you an offer you can't refuse. Om 09u30 op L1 Nederland 1.

Cripple fight! Kom maar door met die grappen en grollen. Dit zijn beelden van de voetbalinterland tussen België en Nederland voor 1 tot 1,5-benigen. Liep een beetje uit de hand met spelers die (tegen de regels in) met hun krukken begonnen te meppen en gehandicapte voetbalhooligans die vervolgens het veld bestormden. Stand was overigens 3-3 dus luidt de sportjournalistieke hamvraag: staan we nu met 1 been in de volgende ronde?

Niet zo lang geleden: 'het kabinet houdt de volgende verdeling aan: eenderde lastenverzwaringen en tweederde bezuinigingen'. Vandaag: 'de extra bezuinigingen die regeringspartijen VVD en PvdA voor komend jaar moeten bedenken, zullen voor een groter deel uit lastenverzwaringen bestaan dan het kabinet nu uitdraagt'. Ha! Dat zag u niet aankomen hè? Nee echt niet? Doe dan nu uw middel- en ringvinger omhoog en ga er op zitten, want u bent echt te dom om te poepen. Dat bezuinigen namelijk, dat kost me toch een partij tijd en een hoop moeite. Moet je als kabinet weer gaan zitten onderhandelen over waar je op gaat bezuinigen, en zowel PvdA, VVD als de oppositie waar steun voor in de Eerste Kamer moet worden gevonden hebben hun eigen stokpaardjes. Bovendien levert dat bezuinigen helemaal niet zo snel pecunia op. Dus wat doe je dan als Nederlands kabinet dat zonder aantoonbaar verzet gebukt gaat onder stalorders (2,8%!) uit Brussel? Dan ga je gewoon zonder pardon bunkerhard -trommelgeroffel- lastenverzwaren! Jaja. Want de burger uitknijpen met hogere belastingen, gewoon direct met je vette klauwen graaien in z'n buidel: dat levert tenminste snel en pijnloos keiharde knaken op. De verkiezingen zijn toch nog even weg en de populariteit van het kabinet is al zo laag dat het allemaal geen sikkepit meer uitmaakt. Graaien maar. Coming to your homes this summer: een dikke vette staatsgraai in uw bij elkaar geschraapte centen. Want zo laten we de economie weer draaien, nee echt! Zin in! Nee dan collega-blogger Ome Frik van AmsterdamPost. De Man van 020-La Mancha & algeheel erkend woestijnroeper sprak vanmiddag de natie toe vanuit Den Haag. Lees zijn speech HIERRR. (Spiegel)

Okee, koppen bij elkaar en zachtjes praten. Dit is ultra stiekem geheim. Er is momenteel een veiling gaande met spullen van een voormalig Amerikaanse legerbasis. Standaard legerapparatuur. Maar een anonieme bron in camouflagekleuren gaf ons deze tip. In de veiling zit een zeer geheim Amerikaanse wapen verborgen. We gaan uit van een prototype. Uiteraard stealth en nucleair. Codenaam: Peekaboo. Na wat research in de donkere krochten van het internet kwamen we er achter dat het apparaat ontworpen is door militaire veiligheidsadviseur (lees: spion) C. Electra. En in deze korrelige video ziet u hoe een NAVY SEAL het geheime wapen activeert. Zo'n kans krijgt u dus nooit meer! Geheim wapen hebben? Doe een bod!

Opzouten, Peter Tielemans, wethouder van Helmond. Je kan niet met bestuurlijke verantwoordelijkheid omgaan en bent dus ongeschikt om als volksvertegenwoordiger te dienen wanneer je taxibonnetjes declareert van gemeenschapsgeld omdat je jarenlang iedere week midden in de nacht volledig afgetankt uit het café gevist moet worden. We kunnen er naast zitten, maar starnakel je stamkroeg uitgetild worden door een dure particuliere chauffeur is géén kerntaak van een wethouder en derhalve niet declarabel. Vooral niet op de diepnachtelijke tijdstippen waarop deze diensten betaald werden met geld van de Helmondse burger. Noem ons nieuwerwets, Tielemans, maar we zijn de zogenaamde afspraken met het gemeentebestuur dat taxikosten gedeclareerd kunnen worden een klein beetje walgkotsend spaugzat. Jullie kunnen het daar in het Limburg van Jos van Rey doodnormaal achten omdat je collega's zeggen dat het mag, het blijft schaamteloze diefstal en misbruik van gemeenschapsgeld. Je zou goedverdoeme tegen die collega's moeten zeggen: 'Luister, wij zitten hier omdat we het beste met dit dorp voor hebben, niet om de pot met algemene middelen leeg te snoepen omdat wij toevallig over het beheer van dat ding gaan. Als je moeder vroeger tegen jou zei '1 koekje!', betekende dat toch ook niet dat ze zelf de rest ging opvreten? Neen, die nam er zelf ook maar eentje. Zo zouden wij ook met die pot geld om moeten gaan'. Maar nee. Wethouder Peter Tielemans dacht bij zichzelf: 'Mooi, het mag van m'n kleega's dus de schuldvraag is afgedekt. Dan ben ik nu zuipen in de kroeg. Lekker sociale cohesie veinzen tussen het volk, en daarna op hun kosten een taxi naar huis. Moehahaha!' Tielemans. Je bent een droplul.