Geenstijl

Dus u dacht even relaxt op het strand te gaan liggen leggen. Beetje ongestoord je privé huidkankerbruin bakken in het zomerzonnetje voor zolang het duurt. Lekker je vadsige en harige zelf zijn achter je blauwwit gestreepte windscherm met rafeltjes. Met je kuil. Vergeet het maar. De totaalbetutteling van Nederland slaat ook massaal toe op het strand. Check dat bord. Je moet in principe een Master in de rechten halen om hier wijs uit te kunnen. Wat allemaal wel en niet mag en waar. De rubberentegelisering van zoiets simpels als een strook zand met zee. Zo rollen we hier in Nederland. Maar niet op het strand, want daar zal het wel niet mogen. Er is maar één cool waarschuwingsbord en dat is deze. Hey, betutteltrutjes, leave our stranden alone!

Zeau. Stelletje stijfgedrogeerde stierenbloedzuipende kuitenscheerders met verschrompelde talkpoedertestikels en Gerrit Zalm-salarissen op carbonnen rosjes van tien mille. Vandaag moeten jullie snuivende infuuslijers eindelijk eens echt aan de bak. De Puist des Doods. Werken voor je geld. Er wacht een moordenaar aan het eind van de dag (klik fly-over en huiver). Enter: de helden van dit verhaal. De keurige jongens van Belkin. LTD & Mollema et al. Vanochtend vroeg zaten ze al aan de Drie Pee's. Kampioenenvoer. Heldenvoedsel. Pasta, pannekoeken en pindakaas. Deze dag kan al niet meer stuk. De NOS, het ja-knikkende koorknaapje in de hoogmis der wielrennerij, twittert hoe braaf ONZE JONGENS aan een ontbijt met pindakaas zitten. Dat kan niet anders dan een glorieuze zege voor LTD worden. Wikkels vol livestreams hierrr, of bij de hosselaars Ducrot & Dijkstra daarrr. Bindend volgadvies voor op de twitters: TourdeJose. Allez! Update: Froome wint groots in het geel op Ventoux. Mollema behoudt tweede plek, met 11 seconden voor op Contador. LTD finisht als 9de. Netjes.

Reces! Lekker negen weken luieren & lamballen en dat 'werkbezoeken afleggen' noemen. Want ook het nobele ambt van volksvertegenwoordiging kent z'n deeltijdmomentjes. Negen weken in de zomer, week of vier rond kerst, en tussendoor ook af en toe een weekje ff lekker niks. GeenStijl probeerde te achterhalen wie wat waar aan het doen is, en stuurde alle 150 Kamerleden een mailtje in de hoop op een grote vangst aan out of office replies. Nou. Die kregen we. Zo'n zestig stuks (hier een deel). Geen enkele van de PVV (hufters!!1), de meeste van de VVD (paarsebroeken!!1). Er waren maar drie Kamerleden die persoonlijk reageerden: "Jaja. Zeker de afwezigheids-assistenten aan het checken he?", mailde Pieter Omtzigt (CDA) vanaf z'n Turkse all-inclusive resort. Sharon Gesthuizen (SP) schreef "Dank voor uw mail. Ik ben aan het werk. Ik hoop voor u, u niet! Een fijn weekend gewenst." PvdA'er Loes Ypma hield het op "Haha, tuurlijk!" De rest der replies kwam vooral neer op variaties op 'Het is reces' + 'Ik krijg altijd heel veel mail dus het kan zijn dat ik poeptraag reageer'. Opvallend is dat degenen die hun vakantiedata doorgeven allemaal meteen minstens vier, vijf weken (zo goed als) onbereikbaar zijn op een tropisch eiland (of gewoon de Franse camping). De vaagste daarin is SP'er Arnold Merkies: "Ik ben momenteel afwezig. Ik ben in deze periode niet in de gelegenheid uw mail te lezen en/of te beantwoorden." Eeh, welke periode precies? Maar Arnold is nog altijd niet zo schaamteloos als Han ten Broeke (VVD): "Hartelijk dank voor uw bericht. De Tweede Kamer is met reces t/m 2 september." Oftewel: de tiefus.

Dr. Evil heeft in de Austin Powers-trilogie maar één wens: sharks with frickin’ laser beams attached to their frickin’ heads. In deel één - Austin Powers: International Man of Mystery – lukt het zijn trawanten niet aan dit verlangen te voldoen omdat de haai een beschermde diersoort is. Het crimineel genie moet het met een ‘humeurige zeebaars’ doen. In deel drie – Goldmember – lukt het wel. Zijn zoon Scott Evil – met wie hij een problematische verhouding heeft – zoekt toenadering tot zijn vader en weet uiteindelijk Dr. Evil’s respect te verdienen door hem te verrassen met enkele frickin’ haaien met dito laserstralen. Aan die scene moest ik denken toen ik afgelopen week van de plannen hoorde om lasers te bevestigen aan 20 te bouwen windmolens op de zeewering van de Tweede Maasvlakte. U leest het goed: windmolens met laserstralen. Het project is van kunstenaar Daan Roosegaarde en de bedoeling is een lijnenspel met gekleurde laserstralen die worden aangedreven door de wieken. Hoe harder het waait, des te heftiger het licht. Roosegaarde zelf vergelijkt het effect met het Noorderlicht.

Goedemorgen Nederland. Niks mooier om de dag te beginnen met een luid en duidelijk interview met de beroemde GeenStijl-sponsor, suikeroom der Roze Khmer en ruimhartig financier van de strijd tegen brinkmanisering van Nederland... Geert Wilders. De PVV-voorman sprak met de getalenteerde Lucas Benschop van Sanoma-raspaardje NU.nl (tekstversie). Samenvatting: MinPres is een prima knakker maar een totaalprutser, islam is (nog steeds) kudt, en op 21 september staan alle Taksim-pleinen van Nederland tjokvol en gebruiken we allemaal de hashtag #21sept. Nederland, PROTESTEERT! (Dit topic werd mede mogelijk gemaakt door een aanzienlijke bijdrage van Het Meeuwenfonds.)

HAHAHAHA. Hero Brinkman zoekt ruzie met GeenStijl. Hij is namelijk BOOS omdat GeenStijl hem elke paar duizend euro aan zijn dikke vette werkloosheidsuitkering herinnert terwijl hij gewoon terug aan de slag kan als politieman, BOA of parkeerwachter. Dus heeft Hero een tendentieus, ongefundeerd en nodeloos kwetsend onbedoeld hilarisch stukkie op zijn Feestboek getikt waarin hij GeenStijl beschuldigt van (betaalde) banden met de PVV. Trololo. We hebben het hier over de ex-politicus die in een kwade dronk een barman van Nieuwspoort neerhoekte, met een hamer achter zijn eigen aannemer aan ging in een uit de klauw gelopen ruzie, met gedimde lichten probeerde om een alcoholcontrole te omzeilen en zich fel uitsprak tegen de wachtgeldregeling voor oud-politici in een jaar tijd tweemaal modaal binnen harkte aan keiharde belastingeuro's voor op zijn reet zitten, Schultenbrau zuipen en klagen dat mensen zich boos maken over zijn maandelijkse toelage aan gratis geld. Die beweert dus dat de GeenStijl in een parkeergarage op Schiphol regelmatig koffers met Joods-Amerikaanse dollars aannam van Martin Bosma om Hero kapot te schrijven. Hahaha. Alsof Hero niet capabel genoeg was om zichzelf de politieke das om te doen. Why so pissig, Hero? Je bent toch zo TROTS op je riante uitkering? Soit. Als je het zo wilt spelen, kom maar op. Jouw Facebookroddels versus het roze weblog, eens zien wie de langste adem heeft. Laten we aftrappen met de herhaaldelijk in onze mailbox opduikende hete roddel dat je al jarenlang een neukseksrelatie onderhoudt met je zeventig jaar jongere adjudante Jackie Stevens, iets waar zij om onduidelijke redenen op school over opschept terwijl het jou je huwelijk heeft gekost. Serieus. Wil je dat? Go home, Hero Brinkman. You're drunk. Alweer.

"A catch-22 is a paradoxical situation in which an individual cannot or is incapable of avoiding a problem because of contradictory constraints or rules." Nederland heeft een probleem. En dat probleem is het beleid dat de VVD en PvdA momenteel maken ons hele land naar de klote helpt. Dat geven ze nu ook zelf toe. Dat probleem kunnen we oplossen door bij de volgende verkiezingen de VVD en de PvdA weg te stemmen. En dan? Dan krijgen we de SP als regeringspartij. Die nivelleren niet, die egaliseren. En dat is vele malen erger. Of we krijgen D66. Die zijn zo middelmatig dat we ze gerust de BigMac van de Nederlandse politiek kunnen noemen: als je in een McDonalds niet weet waar je eigenlijk trek in hebt, neem je maar een BigMac. Het CDA weer terug in vak-K? Oh ja, betuttelcalvinisme, daar schieten we mee op. PVV dan? Niet handig, dan scheurt dit land helemaal in tweeën. En bovendien kun je dan net zo goed het Rijksbestuur overdragen aan een G-elftal. PvdD vallen af, want dan wonen we straks allemaal in een megastal terwijl de varkens in onze bedden slapen. SGP? Nee, één machthebbende Taliban is al genoeg in de wereld. En GroenLinks is wat je krijgt als je Dion Graus zich zou afscheiden van de PVV. En windmolens gaan Nederland ook niet redden. Kortom, de PvdA en de VVD in de regering betekent dat dit land naar de klote gaat. Maar een alternatief voor dit probleem is er niet. Want verstandige mensen met leiderschapskwaliteiten en inzicht zitten allemaal al op Twitter, in de reaguurderspanelen en op Wordpress. Niet in de politiek. Wat we momenteel meemaken, is het politiek failliet van Nederland. Langzaam glijden we met dit soort gerommel in de marge, zonder daadkrachtig visionair beleid, af naar een vazalstaat van de EU. Er is wel een oplossing. Schaf een dictator aan. Ben je van al het gezeik af. Maar ja, dat zullen de meesten wel weer te ver vinden gaan. Nederland: de auto zit op slot maar we hebben ergens ooit een keer de sleutels in de auto laten liggen. Fuck ons leven.

Nee, dan het platteland, daar zijn ze lekker bezig. In Veendam hebben twee pubers bijna een 7-jarig ventje naar de eeuwige jachtvelden geholpen door gericht een baksteen naar hem te smijten. Een baksteen. Naar een jongetje van zeven. Wij schudden zo hard met ons hoofd dat we er waarschijnlijk een whiplash aan overhouden. Ooggetuigenverslag: "twee grote jongens van naar schatting 13-16 jaar hielden zich ook op bij het grasveld en irriteerden zich blijkbaar aan de jongetjes (de jongetjes zaten helemaal in hun eigen spelletje leeuwen en leeuwinnen en hebben absoluut niets naar de grote jongens geroepen) waarop zonder enige aanleiding 1 van de grote jongens een baksteen pakte (er lag puin op de parkeerplaats van school omdat daar momenteel stratenmakers, schilders en dakdekkers bezig zijn) en dit doelgericht naar 1 van de jongetjes gooide met als gevolg dat een 7 jarig jongetje met een gat in zijn hoofd op de grond viel." Later bij de huisarts zou de jongen flauw vallen, waardoor gevreesd werd voor een hersenbloeding. Dat bleek gelukkig mee te vallen. Zeg, even een vraagje tussendoor, hoeveel totaal verziekte geesten hebben we eigenlijk in dit land rondlopen? Pubers die met bakstenen naar kinderen smijten, dat valt toch in de categorie ziek, lijkt ons. Dan ben je oud genoeg om te snappen dat zoiets een poging tot doodslag is. Alle pubers terug naar puberië, lijkt ons. De baksteengooier heeft kort bruin haar en zit op een fiets met gele fietstassen erop. Zijn vriendje heeft ook kort bruin haar, had een zwarte t-shirt met witte doodskop erop en een ketting om. Doe maar zoeken. Dit verdient wel een taakstrafje.

Een maand lang (oef) is elke zaterdag te zien hoe een bekende Nederlander (omg) een dag (wtf) meevast en zich onthoud van eten, drinken, roken en seks (bonk). Hoe zal het zijn voor niet-moslims (lol) om een dagje (verkleinwoord) mee te vasten? Lieke van Lexmond (wie?), Hans Kazàn (simsalabim), Catherine Keyl (oh noes) en Maik de Boer (lul) ervaren hoe moslims het vasten beleven (joh). Tijdens hun dagelijkse werkzaamheden (letten we op, Hero) mogen zij niet eten en drinken (jajajajaja, dat is vasten) en 's avonds gaan zij langs bij een islamitisch gezin (oh jee) voor een iftar-maaltijd. Verder wagen verschillende topkoks (altijd topkoks zeggen) als Ron Blaauw, Pierre Wind en Lonny (VAN DE RIJSTMANDJES) zich aan de bereiding van zo'n iftar-maaltijd. KIJKEN DUS (met het bord op schoot). GEZELLIG NB: Geen zin in deze relikul van multiculti juichaapje NTR. Check dan deze FeestBoek van mensen die gewoon lekker door eten, drinken, roken, neuken deze maand.

..en de vrouwtjes gaan weer boodschappen doen. Standaard oogst aan de oplaadkant van Dumpert voor een zaterdagochtend. We plaatsen ze maar weer eens door, ter lering ende lol. Want beelden zeggen meer dan 1000 kort door de bocht gemaakte grappen over vrouwen en auto's. Hè makkelijk weer GeenStijl... Ja klopt, maar wij moeten ook nog boodschappen doen voor de BBQ vanavond. Aan de kant, dames.