Geenstijl

Leuk feestje. De Brug Draait Door Alkmaar 2013. Biertje, pleintje, muziekje. Een dorpsfestival zoals elke Nederlandse gemeente er eentje heeft. Zo'n biergooibonanza waar al het foute volk uit de regio op af komt. Waar (online) marketing niet voor nodig is omdat de doelgroep toch wel weet wanneer het jaarlijkse festijn plaats vindt. Niks meer aan doen, lekker van genieten. Vindt ook de man in bovenstaand filmpje. Zo'n heerlijk in je feestje zitten dat je geen zin hebt om een toiletpot op te zoeken om te schijten. Dan zit je lekker in je feestje, zeggen wij. En geen WC-papier bij de hand is een #FirstWorldProblem waar een rasechte Alkmaarder niet van wakker ligt, uiteraard. Die weten niet beter. I wanna see the rainbow high in the sky!

Even een raar gedachte-experimentje: wat nu als de beste wielrenner van de Tour de France tijdens een bomvolle persconferentie demonstratief zijn pis zou overhandigen aan het verzamelde journaille? En dan niet een tot over de rand gevulde waterballon die Mart Smeets keihard in zijn smoel krijgt. Maar gewoon een keurige schone maatbeker driekwart gevuld met een afsluitbaar dekseltje. Vrijwillig. En daarnaast een URL naar een YouTubevideo waarin te zien is hoe de betreffende renner zijn leuter in dezelfde beker duwt. Veel plezier er mee! Op deze manier kan iedere droplul - los van de corrupte anti-doping-maffia - de topsporter controleren op het gebruik van doping. OK, we geven het toe. Het is een beetje banaal plan dat voor de nodige hilariteit gaat zorgen. Maar stel je even voor: De allerbeste atleet in zijn/haar discipline die geheel vrijwillig een urinestaal geeft aan de dopingjagende hyena's van de media. Alles open & bloot. Niets te verbergen. Hoe cool is dat? We zien zo'n Froome al achterover geleund zitten nadat hij net in een recordtijd de Mont Ventoux opgevlogen is. Armpjes in de nek. Spillebeentjes ontspannen op tafel. En daarna triomfantelijk tegen iedereen met een microfoon zeggen: "IK ZEI HET TOCH!!!" Wie schoon is hoeft zich tenslotte ook nergens zorgen over te maken. Dit betekent dus 100% transparantie naar de fans, de sponsors en de journalisten. Nu horen we Rob Harmeling al weer huilen: "Ja maar, op die manier is iedereen verdacht boehoe ik kan niet meer slapen!!" Maar deze redenatie klopt ook andersom. Een schone sporter kan zo trots als een pauw iedere keer demonstratief zijn urine inleveren in de wetenschap dat hij toch niet gepakt wordt. Sterker, het publiek zal deze sporter op handen dragen en zeggen: "Kijk eens wat een fijne knul. Die verdient dat dikke salaris tenminste". Niet langer claimen alle oplichters de kostbare airtime maar juist diegene die proberen eerlijk te winnen. Pakhazen zijn zo in mum van tijd paria's en iedere topsporter die aantoont 'clean' te zijn vanzelf een volksheld. Voila et bon, het eeuwige welles/niettes-gezeik rondom doping in een klap opgelost. We hebben er alleen maar één (dopingvrije) topsporter met ballen voor nodig die snapt hoe PR werkt. Bijkomend voordeel: als we Check-Mijn-Pis-Dan-Prutsers live op TV en internet uitzenden (graag met realtime stats) tijdens een rustdag hoeven we ons ook niet zo te vervelen. (via)

Ja, clowns zijn puur kwaad vermengd met een druppel Hitleriaanse haat en dan net zolang geroerd tot er hellendampen vanaf komen. Keer een miljoenmiljard. Clowns zijn de dienaren van Satan. En laat nou net, of all people, Refoweb dat ineens lopen te nuanceren. Refoweb, u weet wel. Daar verklaren ze alles wat niet met potlood tussen de regels door in hun Bijbel staat tot dienaar van Satan. Donald Duck? Satan. Efteling? Satan. Pechtold? Satan. En nu komt er iemand met de vraag of clowns de dienaar van Satan zijn, gaan ze ineens wikken en wegen. Fuck nee, Refoweb. Clowns zijn de geaborteerde kinderen van de hoeren van Satan die met een noodsmak op aarde zijn geworpen om ons constant het ongemakkelijke gevoel te geven dat we bekeken worden door monsters. Die haartjes in uw nek die overeind gaan staan als u na een nachtelijk toiletbezoek de trap op loopt? Clowns. Moeder Maria neukende clowns. Clowns zijn dienaren van Satan, net als AIDS, die gozer uit LA the Voices met dat haar en het geluid wat je moeder maakt als ze klaarkomt. Maar wat zegt Refoweb? "Amusement kan op zijn tijd aardig wezen. Maar in onze wereld lopen we momenteel meer gevaar om ons kapot te amuseren, dan dat we verlegen zijn om nog veel meer. Afleiding is op zijn tijd welkom. Zeker als je in de ellende ziet. Maar dan zou ik eerder een David die in de vreze des Heeren muziek maakt te hulp roepen dan een clown." Wat? Geen ongezien duivelslabel? Beetje van zijn 'nou nou, dienaar van Satan, dat wil ik nou ook weer niet zeggen' gaan? Jezus, Refoweb, clowns. CLOWNS! En dan gaan lopen bagatelliseren, terwijl je juist bij clowns de hel-en-verdoemins-howitzers de duizendponders des oordeels mag laten blazen. Maar nee, dit is wat Refoweb er van maakt: "Redder van de wereld is zo’n clown in ieder geval niet. Dat is de Heere Jezus, maar dat is niet een punt van discussie." Precies. Want in tegenstelling tot clowns (keepers of the ultimate evil) bestaat de Heere Jezus wel. Einde discussie.

Vrouwen moet je slijmen. Feit. En waar kan dat nu beter mee dan met slakken. Die vervelende hosta-vreters die zo grappig ARRGGGH doen op die blauwe korreltjes in uw tuin. Die slakken blijken nu weldegelijk nut te hebben. Ze maken de vrouwtjes mooierder. Soort van slakkupunctuur cq biologisch-dynamische anti-aging botox, whatever. Maar het werkt dus echt. Laat u aflebberen door huisjesslakken en u wordt weer een aantrekkelijke jeugdige powervrouw met kansen op de relatiemarkt. Ziehier de INSTRUCTIEVIDEO. GeenStijl BeautyBlog testte de slakkus cunnilingus facialus op verschillende vrouwen, en dit was het verbluffende resultaat. VOOR & NA. VOOR & NA. Slakken (per 6) verkrijgbaar in de webshop. Dames, waar wacht u nog op?!

Het was een zwarte zaterdag voor kabinetshaters. In de ochtend was Diederik Samsom trots dat hij de moeder van Jan Dijkgraaf kapot genivelleerd heeft, en 's avonds mocht Mark 'Howdy' Rutte (inmiddels op Aruba voor nog zo'n 'werkbezoek') nog ff natrappen dat hij 'nooit twijfelt' over zijn beleid als 'baas' van de 'firma' Nederland BV. De GeenStijl Webcam staat vandaag voor een reactie gericht op @CorineZelf. Deze ondernemer liet haar hardwerkende hart eens duchtig spreken over de beide heren en hun beleid. [U kent Corine nog van haar bij een inbraak in haar bedrijfspand gestolen, getraceerde maar door de politie vervolgens genegeerde iMac, en eerder daarvoor van haar gestolen maar nooit teruggevonden cabrio.] Corine was het even helemaal ZAT dat ze háár firma overeind moet houden in een dwangbuis van regeldruk & lastenverzwaringen, om het nivelleerbedrijf van Mark & Didi te financieren. Ze legt vingers op pijnpijnten over ontslagrecht, flexwet, brede schouders, zware lasten, werkschuw tuig, de fiscus, plucheplakkers die nog nooit een bedrijf van binnen hebben gezien, inbraak (en de politie doet niets), autodiefstal (en de politie doet niets), geniepige flitsquota, en het feit dat je wordt gestraft als je bállen hebt. Kunnen we dan NIETS doen? Een zelfhulpgroep, desnoods? En verrek. Het kweekte zowaar wat momentum in haar mentions, op twitter op een zaterdagavond. Of het in daadkracht omgezet kan worden? Niets ten nadele van Corine's powerfeminisme hoor, maar dat zou zomaar eens het punt kunnen zijn waar kabinet en MKB elkaar tegen komen: in onmacht. Desalniettemin. Mark. Diederik. En alle andere mensen die niet weten wat bloeden voor je eigen zaak betekent. LEES DEZE OPEN BRIEF. Doe het voor de ondernemers. En Jan Dijkgraafs moeder.

Dikke vette trololo voor blinden op het vernieuwde Rotterdam CS. Dat station had altijd de looks en de geur van het reptielenhuis in Blijdorp, maar is inmiddels omgetuned tot een hypermodern en prachtig trein-, tram- en metrostation. Zonder dat de reizigers er echt last van hadden. Ja ja, Amsterdam, zo kan het ook. Qua grootschalige bouwprojecten in het OV. Klein detail: voor blinden wordt spoor 3/4 een pijnlijke aangelegenheid. Check die blindegeleidelijn. Komt die paal! Misschien onderschatten wij het sturend vermogen van blinde mensen enigszins, maar erg praktisch lijkt ons dit niet. Serieus, tegellegers, die is wat de bouwtekeningen zeiden? En zo ja, architecten, was dit de beste oplossing? Als dat geen Dumperttopperts worden, weten wij het ook niet meer.

Duitsland trekt massa's Nederlandse werklozen aan. Het is een soort omgekeerde 10 mei 1940. Er worden zelfs servicebureaus opgezet om de arbeidsmigratie van Nederland naar Duitsland te stimuleren. Allemaal tijdelijk natuurlijk. Haha, maar de Duitsers weten natuurlijk niet dat Gastarbeiter over het algemeen voor altijd blijven. Dat ze straks hun gezin laten overkomen. Of massaal importbruidjes laten overvliegen uit de rurale gebieden van Groningen en Drenthe (van oudsher gebieden waar men het niet zo op heeft met het centrale gezag). Die Duitsers hebben natuurlijk geen idee. Wacht maar. Als straks de tweede en derde generatie Nederlanders voor sociale problemen zorgen. Spelen klompendragende criminelen met blondblank getinte huid de hoofdrol in Untersuchung Angefordert. LOL! Duitsland krijgt een Nederlanderprobleem, maar ze hebben nog geen idee. Dat worden Holland Heineken Huizen op de hoek van elke Duitse straat. Politici die politiek correct willen blijven en meegaan in de zelfkaaskoppisering van Duitsland. Geloof ons maar, over twintig jaar heeft Düsseldorf of Köln een Nederlandse burgemeester. En wordt aan het einde van de werkweek het Duitse verkeer stil gelegd omdat de Nederlanders zonodig hun vrijdagmiddagpolonaise willen belijden. Snoeiharde LALA LALALA LALALA door de speakers. Is Kultur! Haha, die domme Duitsers, ze hebben geen idee wat ze zichzelf op de hals halen. Massaal racistische, achterlijke, criminele Hollanders importeren om de vuile werkjes op te knappen. Dat gaan die paar goede Nederlanders als Sylvie Meis, Linda de Mol en Rudi Carrell echt niet compenseren. Deutschland, Deutschland, alles ist vorbei!

Enorme peopstorm in Yankistan en omstreken over het vrijspreken van George Zimmerman (GZ), de niet bepaald blanke buurtwacht die de pigmentair zeer royaal bedeelde medemensvriend Trayvon Martin doodschoot op 26 februari 2012. Tragisch. Ondertussen komen NOS en RTL nieuws bijkans klaar. Heerlijk momentje weer om Amerika te laten zien als dat achterlijk racistische land waar iedere nutjob met een pipa in z'n klauwen rondloopt. Origineel. Gaan we ons nu niet bemoeien met de morele kant van deze zaak, maar ons gewoon even richten op deze video van de NOS. En krijg nou wat, de NOS gebruikt gewoon weer het gemanipuleerde audiofragment van NBC, lekker. Even verder. "Zimmerman beweert dat de jongen hem aanvalt en dat hij schiet uit zelfverdediging", onder begeleiding van een mooie gave foto van GZ. De NOS had ook deze foto kunnen laten zien van een door Martin aangevallen Zimmerman, of even een linkje naar de zaakfeiten in NY Times kunnen posten. Nog even een voxpopje met een mevrouw die letterlijk zegt: "Zimmerman was white, his mother was white" en een NOS-meneer die dan niet door vraagt. Logisch, want Zimmerman was een heleboel, maar zeker niet white. "The jury was all white", eh sorry nee, klopt ook niet. En hoe racistisch is het eigenlijk om te stellen dat een witte jury een andere beslissing zou nemen vanwege hun huidskleur? Hoe hard het ook geroepen wordt: nergens maakt deze hele zaak duidelijk "dat een zwart leven niets waard is" of dat "je een zwarte ongewapende jongen zomaar kunt doodschieten". Wel dat een jury in Amerika "beyond reasonable doubt" genoeg bewijs moet zien om iemand te kunnen veroordelen, en die twijfel is er wel zeker. 'Not Guilty', is daarmee de enige logische en voorspelde uitkomst, hoe onrechtvaardig je dat ook kunt vinden. Hate the game, not the player. Maar hey, het was verdomme weekend, en niets zo lekker dan als luie journalist gewoon RACISME roepen omdat demense op de Amerikaanse straten het ook roepen. Scheelt weer een hoop uitzoekwerk.

De overheid heeft een nieuwe graaimachine aangezet. Tolheffing! Mocht u vandaag over de A2 van Utrecht naar Amsterdam banjeren, zorg dan dat uw kilometerteller overeenkomt met die hierboven. 100 kilometer per uur en niet harder. Amsterdam - Utrecht staat al een jaar aan, maar die trajectcontrole is door een ander bedrijf in elkaar geschroefd. Goed nieuws voor de staatskas, want de tolopbrengesten op de A2 gaan nu dus van twee ton naar vier ton. Per dag. Die miljard aan verkeersboetes moet wel gehaald worden aan het eind van het jaar, desnoods met uitlokking door 100 km/u toe te staan op een vijfbaansweg. Hier is het punt. Als het echt om veiligheid gaat, is een trajectcontrole het equivalent van een vader die constant zijn 20-jarige dochter tijdens het stappen in de gaten houdt: overdreven waakzaamheid die nergens voor nodig is. Geen zorgen, overheid, de meeste van ons weten hoe we auto moeten rijden. Nope, die is geldklopperij. Automobitches pesten. Heeft niks met onze veiligheid te maken. Een keiharde 'fuck you je rijdt als een bejaarde of we pakken al je geld af'. Afijn, u bent gewaarschuwd. De elektronische asfaltopzichter staat aan op de A2. Gun het ze niet. Update: Nu al gezeik. De borden die waarschuwen voor trajectcontrole staan op te korte afstand voor de eerste BigBrother SpeedCams.

Het modale salaris in Nederland is 33.000 euro. En we kennen het credo van Mark en Diederik: spenden die hap! Uitgeven, laat het rollen. Je zou het ze bijna vergeven: Diederik met zijn €94.575,- en Mark met zijn €144.000,- weten niet beter dan dat er wat te rollen valt. Alsof je van 33K je huis, je auto, je gezinsleven, je vakanties kunt dokken – nadat de belasting ook nog ‘ns is langs geweest. Spenden? Hoe dan?! Een Kamerlid dat niets hoeft te kunnen verdient € 94.575,-. Je hoeft geen school afgerond te hebben, geen vak geleerd te hebben, geen Nederlands te kunnen spreken, geen werkervaring te hebben, er zijn geen functie-eisen, je hoeft godbetert niet eens elke dag aanwezig te zijn om als Kamerlid 94.575 euro per jaar te verdienen. En maar miepen als ze er een paar euro op achteruit gaan.