En waarschijnlijk lopen er ook al een paar polderjihadi's afkomstig uit de ghetto's van Almere en/of Woerden rond in Damascus en omstreken. Alleen weten ze dat bij Reuters nog niet. Wat wel vast staat: "In the last few months, a steady flow of Arab men, including Libyans, Kuwaitis, Saudis as well as Muslims from Britain, Belgium and the United States, have joined Free Syrian Army forces, several rebel commanders in the northwest of Syria said." Ook Duitsland heeft zijn eerste martelaar. En dat zijn in ieder geval geen gezellige liberale Tofik Dibi-moslims met een stukje democratie en rechtsstaat in het DNA. Eerder hardcore haatbaarden met een abo op de nieuwsbrief van Al-Qeada en een diploma AK-47's in elkaar schroeven tijdens een zandstorm. Geen islam zonder jihad-tiepes. U kent ze wel: ze bestieren met wisselend succes landen in middeleeuwse traditie en houden dankzij de sharia de kleine criminaliteit en hoerengedrag een beetje in toom. Af en toe vechten ze tegen de Russen. Dan weer tegen de Amerikanen. Zie Afghanistan in de negenties. Noord-West Pakistan. Ze beheren een paar woestijnen in Jemen en Mali en vliegen nu en dan een vliegtuig een wolkenkrabber binnen. En verder zijn ze opvallend vaak succesvol geïntegreerd in de door hun zo verfoeide vrije Westerse maatschappijen met al hun duivelse gemakken en heidense voorzieningen. Enfin, volgens dit artikel zijn de strijders van Al-Qeada inmiddels onmisbaar om het regime van kindermoordenaar Assad omver te kunnen werpen. En dus hebben alle Westerse leiders er ongevraagd een paar coalitiegenoten bij. Wel gezellig hoor. Hillary Clinton en Netanyahu die hun proxy-oorlog met Iran op Syrisch grondgebied gaan winnen dankzij de hand- en spandiensten van dezelfde vereniging die de Twin Towers omver kegelden en die van Irak een groot Amerikaans kerkhof maakten. Wat Harald Doornbos hier zegt. Best lastig die geopolitieke verhoudingen van tegenwoordig. Vooral omdat christenen inmiddels Assad aan het verdedigen zijn. Wie hoort nou precies bij wie? Of zijn die hakbars stiekem toch gewoon op een soort politietrainingsmissie gefinancieerd door onze *kuch* trouwe bondgenoot Saudie-Arabie?

130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80. 130. 80.

Eigenlijk bleef het qua totaalverontwaardiging nog best stil na de onthulling dat het College voor Zorgverzekeringen medicijnvergoedingen wil gaan schrappen uit het basispakket, waardoor mensen met een zeldzame aandoening ineens onrendabel worden verklaard en ijskoud uit de samenleving worden weggedarwind. Ergens dook een Pompe-patiënt op, Superjan schreef een boze column en in de comments daaronder krijgt Big Pharma alvast de schuld. Maar verder blijft het best stil. Dat komt omdat iedereen eigenlijk wel weet dat de discussie een keer gevoerd moet gaan worden over welke ziekten & welke behandelingen rendabel genoeg zijn om in te investeren. Zorgkosten gaan snoeihard stijgen de komende jaren. Hier, kies je voorkeurskleur in deze grafiek. Of check CBS site & cijfers (pdf). Samenvatting hier (pdf). Alle aanpaksuggesties zijn schijnoplossingen. Kreten als 'meer eigen bijdrage voor hogere inkomens' of 'extra aandacht voor mantelzorg' doen het leuk in verkiezingsprogramma's, maar hebben weinig houdbaarheid na 12912. Mensen met de Ziekte van Pompe zijn nog niet onmiddellijk afgeschreven wegens economisch total loss, maar ze dienen wel als proefballonnetjes voor een discussie die we móeten gaan voeren. Eerst over kleine aantallen lijders aan zeldzame ziekten die veel duur gemeenschappelijk behandelgeld kosten. Tussenstopje nog bij vettax en rokersheffing. Daarna wordt het debatteren over de afschrijving van uit de beschikbare zorgmaat escalerende hoeveelheden ouderen met doodnormale ouderdomsverschijnselen. Maar ieders favoriete oplossing (namelijk: het probleem doorschuiven naar de volgende generatie) wordt heel snel echt onmogelijk. Er moet onderhand toch eens iets anders bedacht gaan worden als we over een paar jaar niet >50% van ons inkomen aan zorg kwijt willen zijn. Maar op Den Haag hoef je niet te rekenen in verkiezingstijd, want slecht nieuws kost zetels. Dus reaguurders: kom maar door met die bittere pil.

Wat een mietjes bij die advertentie-oplichters van Facebook. Een poepflauwe lijst Survivaltips voor de Gay Pride wegjorissen en bedenker Tim den Besten 24 uur bannen, wantwegens 'kwetsende' grap. Om te beginnen, het is geen grap want we moesten niet lachen. Verder: waar bemoei je je mee Zuckerberg? Een stukje roze zelfspot wegjorissen maar wel al die onsmakelijke kindjes met kanker die kennelijk spontaan genezen bij meer dan 10k 'likes' laten staan? Dan heb je ook de humor van een wijf, en dat is nog erger dan deze handtasgrappen en -grollen. Hoewel een grap waar Gordon in voorkomt natuurlijk wel redelijk stuitend is, maar komop, het is Gay Pride! Laat ze! De homoos hebben het al zwaar genoeg zonder puriteinse Facebookbetutteling om die anderhalve gekwetste klaagnicht preventief te beschermen tegen blotebillenhumor. Of hebben horden stampvoetende dramaqueers met hoogsensitiefhomo zelf de 'report spam' knop geklikt als was het de repeatknop van een Barbra Streisand-CD? Hoe dan ook, weggejorist is weggejorist. Goed, dan doen wij het wel weer. Survivaltips voor de Gay Pride. HIER. En joehoe, dames. Heren ook. Whatever je genderidentiteitsbeleving ook moge zijn. Survivaltip 1: haal even een prikje alvorens uitbundig viesbah te doen op de dobberende botergeilvloot. Is gratis en voorkomt dat de Roze gemeenschap massaal geel uitslaat door leverfalen. Okeetjes? Nou, gilletje en we handwapperen he. Veel plezier!

Giebelmeisjes in de metro. Want lachen. Haha. Als Hollandse chickies op vakantie in het gekke buitenland. In Tsjechië. Met gekke Tsjechmensen. Die gekke dingen doen. Iconische vakantiefoto 2012, nu al. Zie hem maar eens te overtreffen. Opklik voor groot. Nou ja, groot. (via)

Even voorstellen: Karin Spaink. Journalist, schrijver en feminist. Hardcore Canta-coureur. Fervent sloper van Scientology, Pink Ribbon en overige fop-wetenschappers. Karin stemt al sinds de oudheid op de PSP - van die poster - en na de fusie op GroenLinks. Gewoon. Omdat dat zo hoort als je een feministe uit Amsterdam bent. Zeg maar: een der laatste mohicanen. Zo iemand die altijd het links-progressieve gedachtegoed zal verdedigen. Tot nu dan. Tot hier en niet verder met Karin. Al het gezeik rondom GroenLinks en dan met name de rol die Jolande Sap heeft gespeeld in het uithoereren van hun idealen aan godbetert het CDA hebben Spaink verjaagd. "Toen Sap begon over ‘samenredzaamheid’ als punt van overeenkomst tussen GroenLinks en het CDA, was voor mij de maat vol. ‘Samenredzaamheid’ is een wee en wollig concept, dat het CDA hoegenaamd niets zegt" Mooi man, in 1 vernietigende quote zowel het CDA als GL tot de schoenveters afbranden. Nog eentje, gewoon voor de LOLz: "Sap verkwanselde alles waar GroenLinks voor stond – wat deze week subiet bleek toen CDA-minister Spies de weigerambtenaren in het zadel hield." Spaink zegt, Jo, de tyfus met je splinterpartij en sterkte met de electorale billenkoek van epische proporties incasseren op 12 september, ik ben pleite. Naar die sympathieke vrijheidstrijders van de Piratenpartij. Geen onlogische keuze overigens voor een internetpionier van het eerste uur en Juryvoorzitter van de Big Brother Awards. Zelfs hondstrouwe door en door correctlinkse zusters wegjagen, Sap doet het. Tot zo ver het blijspel-feuilleton Op naar de nul zetels, deel miljoenmiljard.

Briljant interactief klikdingetje van de BBC. Een tooltje waarmee je je eigen lichaam kan vergelijken met die van een olympische sporter. Gewoon even lichaamsgewicht en dito lengte inkloppen (liegen mag) en u weet gelijk uit welk olympisch hout u gesneden bent. Ondergetekende heeft een body match met de Chinese basketballer Zhaoxu Zhang. Dreetje Zijnvelt lijkt heel erg op turnstertje Asuka Teramoto. Pritt Stift doet weinig onder voor de Russische worstelaar Khasan Baroev. Bert Brussen heeft exact dezelfde lichaamsbouw als judoka Christopher Sherrington uit de UK. Wist u dat de BMI van John Quid en de Roemeense roeier Cristi-Ilie Pirghie precies hetzelfde zijn? Bart Nijman heeft veel weg van Navab Nasirshelal uit Iran en Joris van Loghausen lijkt in alles een kopie van Tuau Lapua Lapua uit Tuvalu. Flikker die zak chips en fles cola aan de kant! Iedereen kan medailles winnen! En iedereen verdient een lang weekend in het olympisch dorp dichtbij de dames handbalselectie van Zweden met onbeperkt aantal condooms. Bekende Nederlanders vergelijken? Laurens Verhagen (hoofdredacteur van AL het Nederlandse nieuws op internet) is een splitting image van Oluwadamilola Bakare. TMG-kanonnier Rob Hoogland vertoont opvallend veel gelijkenissen met kogelstoter Amin Nikfar uit de Iraanse Islamitische Republiek. Ton Elias van de VVD zit qua lichaamsbouw het dichtste bij Artem Udachyn, de betonvlechter uit de Oekraine. Testen kan HIERRR! Veel succes! Meedoen is belangrijker dan winnen. Gewoon even kwartiertje spelen. Dan voelt u zich ook gelijk een stuk fitter.

Muurvast onder de Ir. Hamersbrug bij Oosterhout zit ie, dit schip met lege containers. Schipper maakte een inschattingsfout en kwam klem te liggen. Gelukkig kunnen we in Nederland met het indrukken van een paar knoppen het waterpeil van het complete Wilhelminakanaal laten zaken. Dus die boot komt wel los. Ondertussen zijn we vooral verbaasd dat het complete snelwegsysteem in Zuid-Nederland nog niet is afgezet & stilgelegd wegens de mogelijkheid van een klein scheurtje in de brug waardoor heel verkeersdeelnemend Nederland in levensgevaar dreigt te raken. De Chef Paniekerige Veiligheidsprotocollen van Rijkswaterstaat zal wel op verkansie zijn. (pica)

Namasté. Pak de knijpkat, we gaan naar India. Daar gaat iets gruwelijk fout met de stroomvoorziening: zeshondermiljoen Indiërs (dat is meer dan alle inwoners van de EU) in het noorden van het land hebben geen stroom. Het Indiase elektriciteitsnet is kennelijk een zusteronderneming van ProRail: ergens in het netwerk slaat er een stop door en pats, alles dominofaalt en ruim een half miljard mensen gaan post-apocalyptisch. De treinen staan stil (en de plaszakken zijn naar verluidt al op). Wie zich in een ziekenhuis bevindt is episch de lul. Over episch de lul zijn gesproken: honderden mijnwerkers zitten muurvast in een kolenmijn. De tientallen miljoenen sloppenwijkbewoners die afhankelijk zijn van waterpompen staan droog. Er is geen communicatie, geen licht, geen koeling, afijn, de snikhete, overbevolkte hel die India normaal al is maar dan nog erger. En het is niet de eerste keer: gisteren was er ook al een stroomfaal die bijna 400 miljoen mensen trof. De Times of India hebben een stagiair op een hometrainer aan de generator aangesloten en bloggen LIVE. Op twitter de berichten die vanuit het getroffen gebied per postduif de wereld zijn ingestuurd. Rellen, plunderingen en ongeregeldheden lijken slechts een kwestie van tijd. Eet dat mensen in de Bommelerwaard. Denk om de koeien, ook in het donker zijn die heilig. Update: Ongeveer een derde van de getroffen regio heeft weer stroom. Officials spreken van een totaaloplossing 'binnen een paar uur.' Update: Een deel van de mijnwerkers is weer bovengronds Update: Op zich was het al gepland maar is de timing wat ongelukkig: India's minister van Elektriciteit Shinde wordt vandaag bevorderd tot 'Home Minister', een soort Vice-Premier.

Binnenkort wereldberoemd: dit leuke dansmeisje op Tomorrowland 2012. Track = Joris Voorn - I Get Deep. ❤❤❤