Geenstijl

Gefeliciteerd Nederland! Uw persoonlijk record verbroken. Nooit eerder leefden zoveel mensen in Nederland van de bijstand. Maar liefst 317.000. Er zijn in Nederland nu bijna net zoveel bijstandstrekkers als IJsland inwoners heeft. Champagne! Schouderklopjes voor iedereen! Het kost moeite, het kost voorbereiding, het kost een hoop PvdA maakbaarheidsidealisme, het kost wat immigratie hier en wat drugsgebruik daar, het kost een kudde inteelttokkies en kracht- dan wel SBS6 probleemwijken, maar dan heb je wel wat. Iets wat we met elkaar opgebouwd hebben. Waar we samen trots op kunnen zijn. Gewoon 317.000 zielige mensen die echt niet anders kunnen dan leven van de collectieve arbeid van hen die wel 's ochtends vroeg uit bed kunnen komen. Want bijstandsbedelaars zijn zielig. Allemaal. Kunnen niet anders. Blijkt bijvoorbeeld uit het Westlandse kassenproject van de gemeente Rotterdam. 700 echt hele zielige mensen die volledig in de watten gelegd werden en een rode loper kregen naar een baan in een tomatenkas, maar slechts 26 die dat ook echt konden bolwerken. Symbolisch voor al die 317.000 sneue, arbeidsincapabele mensen-die-er-echt-niks-aan-kunnen-doen. Daar betalen wij allemaal graag voor, zodat zij elke maand nettowinst kunnen maken op een belastingaangifte. Dit zijn onze 317.000 zwakkeren waar wij als samenleving samen voor zorgen. En niet, zoals veel boze tongen vaak beweren, een groot gedeelte luie parasitaire oplichters met een werkfobie. Arbeid verrichten en een steentje bijdragen is nu eenmaal niet voor iedereen weggelegd. En aan die 317.000 gratisgeldcollectanten hebben we dit record te danken. Bedankt, bijstandsmensen, bedankt! Zonder jullie was dit allemaal niet mogelijk geweest. We zouden graag het feestje met jullie meevieren, maar we hebben nog wat werk liggen wat af moet. Zet de drankjes en de hapjes maar op onze rekening.

Nieuw Olympisch onderdeel deze zomer: de 1000 meter gemotoriseerd meisjes van hun fiets supersoakeren. Ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja, dat is toch wel even geinig, mensen. Onschuldige voorbijgangers op de fiets lastig vallen met nat water vanwege schooltechnische downtime en dus totaalverveling. Ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja, nu is het nog een supersoaker met water, maar u weet hoe dat gaat in Nederland. De supersoaker met water van vandaag is de Kärcher HD 1050 DE gevuld met pis van morgen. Niet dat we irritant Nederland op ideeën willen brengen, maar werkvrouwtjes nat maken vinden puistenpubers nu eenmaal ontzettend geil. Dan gebeuren die dingen. Ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja, zullen we jou eens even in de bek spuiten. Kijken of je dan nog steeds zo lacht.

Goed nieuws voor alle hoofddoekfetisjisten van deze planeet. Het Saudische meisje Wodjan Ali Seraj Abdulrahim Shaherkani (Wasas voor intimi) mag haar hoofddoek ophouden tijdens haar judo-onderdeel op de Olympische Spelen. Eerst zei het IOC 'uh, nee, dat gaan we niet doen'. Maar papa Wasas zei 'jawel, dat gaan we wel doen'. Waarop het IOC zei 'okee jullie je zin, wij passen ons wel aan'. Met elke contactsport zijn er kledingvoorschriften waar de sporters aan moeten voldoen in verband met veiligheid en gelijkwaardigheid. Sieraden af, ook dat prachtige christelijke kruis aan de halsketting, bijvoorbeeld. En bij judo houden we het op een Judogi en verder niks. Eerlijk. Veilig. Maar voor religieuze fundamentalisten van de orthodoxe moslimsekte maakt het IOC ineens een uitzondering. Waarom? Het is het feestje van het IOC, zij bepalen de regels. Tot in het extreme zelfs, deze OS. Wie zich niet aanpast krijgt waarschuwingen, boetes of blijft maar lekker thuis. Jij wilt meedoen, jij past je aan. Behalve als je afkomstig bent uit een land vol vrouwenverachtende fundi-religie. En olie. Want Saudi-Arabië is natuurlijk de machtige bondgenoot van het Westen. Bijvoorbeeld in de campagne tegen Syrië. Een nog grotere religieuze dictatuur dan Iran, maar Riyad kan met meer olie over de brug komen dan Teheran. Dus buigen en knippen we voor de Saudi. Ook het IOC. Enige voordeel: we kunnen nu voor het eerst in de geschiedenis van de OS de Moslippon-worp zien (hoofddoek grijpen, hoofd naar beneden brengen, aan gordel op tillen, over schouder werpen). Leuk. Meedoen is belangrijker dan winnen, maar niet dan religie.

De dood van Nouafel, de peuter die vorig jaar maart door zijn stiefvader net zo lang mishandeld werd tot hij er aan overleed, is mede de schuld van Bureau Jeugdzorg Utrecht. Dat is de conclusie van een kritisch rapport van Inspectie Jeugdzorg, die in een vlaag van verstandig bestuur van Aleid Wolfsen de opdracht hadden gekregen onderzoek te doen naar de handel en wandel van Bureau Jeugdzorg. De inspectie heeft op vijf punten geoordeeld. Conclusies: 1 keer een voldoende, 2 keer matig en 2 keer onvoldoende. Belangrijkste: "De Inspectie Jeugdzorg is van oordeel dat Bureau Jeugdzorg afdeling AMK, de risico’s voor [Nouafel] onvoldoende in beeld heeft gekregen", zo staat er in het rapport (pdf). Nouafel, die bij z'n geboorte meteen al in een pleeggezin kwam voordat hij uiteindelijk naar zijn eigen moeder mocht, waar hij bij een stiefvader met een gewelddadig verleden terecht kwam. Er waren zorgen over zijn welzijn, maar ondanks meldingen van politie, ziekenhuis en de oma van de peuter: Jeugdzorg greep niet in. En toen was Nouafel ineens dood. Dus terwijl Bureau Jeugdzorg Gelderland op eigen gelegenheid kinderen bij hun moeder weghaalt omdat ze thuis wel eens Russisch praten, laten de collega's uit Utrecht een peuter van drie ondanks diverse waarschuwingen gewoon bij z'n gewelddadige stiefvader zitten. Even luisteren wat Bureau Jeugdzorg Utrecht daar op te zeggen heeft: "WIJ DELEN DE CONCLUSIES NIET, want we hebben gehandeld volgens de protocollen."

Hierboven ziet u een moderne verbeelding van het Hollandsche bos- en weidelandschap. Gemaakt uit het raampje van een LaRo Defender 130, met de stootvaste zilvergrijze Nikon van een man met een groene jas en hoge rubberlaarzen. Nederland maakt namelijk niet alleen een tiefusbende van het strand. Ook Staatsbosbeheer laat weten dat er jaarlijks een half miljoen euro ("Gemeenschapsgeld dat eigenlijk bedoeld is voor beheer van natuurgebieden") verspild moet worden aan de gevolgen van uw picknickpraktijken, verbouwingen, verhuizingen & drugslabs. Wat overigens door Nederland Schoon weer gedownplayed wordt. Maar waarom moeten al die Drenthenaren dan achter uw smerige reedt de boel gaan opruimen?

Het langzaam in het moeras der vergetelheid wegzakkende CDA heeft een rondje paniekoverleg over de aanstaande verkiezingen gehad. In een wanhoopspoging om nog een paar kiezers aan boord te houden, hebben de Christelijk-Debiel Achtergestelden even besloten om de weigerambtenaar toch maar NIET te verbieden, ook al wil een meerderheid in de Kamer dat wel. Het officiële excuus: minister Spies wil geen wetswijziging doorvoeren omdat het kabinet demissionair is. Zegt dus de partij wiens eigen minister van Financiën, om maar een homo te noemen, even het ESM kwam opdringen & doordrukken vanuit demissionaire status. Lekker selectief met het demissionaire argument winkelen dus. Maar goed. Bekijk het van de goede kant. Dit is mogelijk het allerlaatste besluit dat het stervende CDA ooit neemt vanuit hun pluchepositie. Waarmee ze dus de geschiedenisboeken in gaan als de partij die als laatste regeringsdaad iets weigerde te doen. Typisch. Tevens gegarandeerd tot in de eeuwigheid een lolvraag voor televisiekwisje alsook een hilarische 'weet je nog' dijenkletser voor praatprogramma's. Jammer dat 's lands homo's & lesbiënnes er nu even niets voor kopen, terwijl het CDA komende zaterdag nog wél even lekker schijnheilig meevaart tijdens de Gay Pride Canal Parade. Lekker zoete broodjes bakken (hoewel?). Wij zouden het wel weten tijdens die potenparade. Iets met werpcondooms vol glijmiddel als de CDA-boot voorbij komt dobberen. En veel succes nog met campagne voeren voor 12912, schijnheilige homohaters.

Even waarschuwing: Hier volgt een foto die heel naar is om naar te kijken voor tere zieltjes. U ziet namelijk een man die zijn Peugeot met hoge snelheid om een lantaarnpaal heeft gevouwen bewusteloos uit zijn portier hangen. Omringd door massaal opgetrommelde politiemensen in burger met rare heuptasjes om. Best wel goor al zeggen we het zelf. Zeg niet dat we u niet gewaarschuwd hebben: PATS! Het ongeluk gebeurde vanmiddag op de Burgemeester Stramanweg in Amsterdam - Zuidoost. Al snel werd duidelijk dat de 28-jarige getinte man op de vlucht was voor de politie. Agenten wilden hem staande houden in verband met 'lopend onderzoek' waarna hij er met hoge snelheid vandoor ging. Lijkt ons een beetje raar dat het hier om een 1000-in-dozijn-controle zou gaan. Een zware jongen lijkt ons aannemelijker. Waarom anders zou er z'n grote politiemacht op de been zijn om iemand die in de kreukels ligt op te wachten? Dat doe je niet met iemand die nog een paar boetes heeft openstaan. Het mag trouwens een wonder heten dat dit manspersoon deze crash überhaupt kan navertellen. Normaal gesproken houdt het leven op wanneer je plankgas in een auto over de kop vliegt en tot stilstand komt tegen een lantaarnpaal. Meer pix + filmpje bij AT5.

Handig, zo'n oranje scootmobiel. Regel je als Erica Terpstra zijnde heel makkelijk eersterangs invalidekaartjes mee bij Olympische sportwedstrijden. En niet veel uur daarna met je Nordic Walking-stok het hotel uit banjeren op weg naar een (staand) interview met Louis van Gaal. Ze zit daar namens RTV Rijnmond een hele maatschappelijke functie uit te voeren door de ANP sportfeed te vullen. Gesloten deuren op de OS voor Erica? Nee dus. Erica regelt gewoon dingen met haar kreupelscooter, ondanks het feit dat de tribunes compleet verlaten zijn. Want Erica Terpstra is de tipsy sportmama van Nederland. Die verdient een all-admission-nekpas voor het leven.

Zelfs hipsters moeten eten. Dat vinden ze zelf ook kut, want eten is zó ontzettend al gedaan. Zo mainstream. Eten was al cool voordat skinnyjeansjongens en RamonesTshirtmeisjes het konden claimen. Geen nood, ook zo iets banaals als de dagelijkse prak kan marketingtechnisch zo gespind worden dat de kids er met biologische boter en rietsuiker in tuinen. Marqt, met olijke 'q' want Markt is niet zwarte bril met vensterglas genoeg, zorgt voor een eetbeleving voor de grootstedelijke wannabe-nonconformist. "We zijn bij Marqt dag in dag uit bezig met onderzoeken wat echt is en wat niet. Dat doen we aan de hand van vijf principes: écht eten is oorspronkelijk, gemaakt met respect voor de omgeving, echt vers, met bezieling gemaakt en echt lekker. Al onze producten worden aan deze principes getoetst zodat jij bij ons -zonder erover na te denken- je dagelijkse boodschappen kunt doen." Godallemachtig, we hebben het over de boodschappen mensen. Dat moet dus met bezieling, eerlijk, en meer van dat soort termen waar Westerparkbewonende, Club Trouw bezoekende tweeverdientwintigers een natte doch onverminderd hippe Zeemanslip van krijgen. LOL, in de zwaarste recessie ooit een supermarkt beginnen met kapsoneszuurdesembrood, ingrediënten voor probleemkokkerellers en ander overdrijfvoer. Oh, wacht, even buiten de totale schaapachtige volgzaamheid van de (hoofd)stedelijke netuitbedhaar-fetisjisten gerekend. Wezenloze lemmingen als hipsters kun je namelijk alles verkopen, zelfs de waanzin dat de dagelijkse dosis koolhydraten, eiwitten en vetten 'oorspronkelijk' moet zijn, als het maar gelikt genoeg gebracht wordt. Hulde voor de Marqt-mensen, het hipstervreetconcept verspreidt zich als een olievlek over Nederland. Wij zijn even naar de Dirk op de Meeuwenlaan, om -zonder erover na te denken- chips vol E-nummers en kindslaafkoffie te kopen. Gaat weer heel hip worden straks als Marqt te mainstream wordt. Pech hipsters, wij deden het al voordat het cool was. Update: Koken met Gidion van MajrQt!

Samenleving duiden met Hans Hillen (CDA). Wat versterkt toch die (door fatsoenlijke mensen verzonnen) verharding van de maatschappij? Waar komt toch die (ingebeelde) verruwing van de onderlinge communicatie vandaan? Hillen weet het. Rapnegerts. Hij zegt het echt in een interview met Elsevier. Hierrr de betreffende quotes. "De ergste uitvinding ooit is rappen: agressief schreeuwen op een offensief ritme", aldus Hans. Erger dan de atoombom. Erger dan Zyklon B. Erger dan de AK47. Erger dan kinderarbeid. Erger dan slavernij. Erger dan de Toyota Prius. Rappers verkloten heel de samenleving. Met hun schreeuwwoorden. En hun offensieve ritme. Ja, heel erg hoor, die vernietigingsfabrieken van de nazi's, maar heeft u wel eens naar die offensieve ritmes van rappers geluisterd? Ergste. Uitvinding. Ooit. Gelukkig heeft Hans ook een oplossing voor het rapprobleem: "We moeten terug naar het Franse chanson, met een gitaar zonder drums." Ah. Nee. Okee. Franse chansons. Maar verder heeft Hans Hillen (CDA) heel veel feeling met het volk, de jongeren en de algehele vibe van de samenleving, zoals u ziet. Die snapt hoe het werkt. Heel populistisch alle fans van Franse chansons voor zich winnen door een raphetze te ontketenen. Juist. Kan iemand Hans Hillen misschien rustig bij de schouders pakken en weer terug begeleiden naar het bejaardentehuis? Met zijn 'rap is de ergste uitvinding ooit'. Is partijgenoot De Don al op de hoogte dat Hansie hem mede schuldig acht aan de zogenaamde verruwing van de samenleving?