Geenstijl

Als zelfs de Volkskrant sarcastisch-kritische vragen gaat stellen aan een policor advocaat weet je dat er iets niet helemaal in de haak is. Volgens Michiel Pestman, advocaat bij Böhler-advocaten, is de jihad in Syrië gewoon volstrekt niks aan de hand legaal. Het mag, afreizen en locals kelen uit naam van Allah. Hoor je dat, Maiwand? Laat de wet je dus vooral niet weerhouden. Maar! Het mag alleen als de Conventies van Geneve in acht worden genomen. Dus moslimterroristen die het westen en zijn wetten en regels niet erkennen, kunnen gerust Assads troepen voor de kop schieten als ze zich wel aan het internationaal recht houden. Maar natuurlijk. Mijnheer Pestman heeft nog nooit van Liveleak gehoord, kennelijk. Want het probleem met de knapen is dat ze nog nooit van de Geneefse conventies gehoord hebben en hadden ze dat wel, dan nog zal het ze aan hun spoedig tot martelaar gebombardeerde reedt roesten. Bovendien, legaal of niet, we willen hier geen PTSS-jihadi's met westerlingenhaat, maar volgens Pestman is dat allemaal emotie, heeft hij daar geen boodschap aan en zijn het feitelijk, huiverquote, 'onze jongens in Syrië'. Juridisch zal het allemaal wel kloppen wat deze zieligemensenadvocaat beweert. Maar wat de wettenfetisjist even vergeet is dat het crimineel naïef is om te denken dat het mogelijk is om dingen te controleren en te handhaven in het anarchistische hell-hole dat Syrië is. "Hoi terugkeerder! Was het leuk? Nog oorlogsmisdaden begaan? Niet? Mooi. Nou welkom thuis." Een extreemlinkse (Anti-Wilders, pro Rode Khmer) advocaat die 'niet gelooft in de groei van de islam', die meent dat terugkeerders 'vooral teleurgesteld' zijn, die 'geen boodschap heeft' aan het feit dat jihadis die mooie Conventies van hem natuurlijk totaal aan hun kromzwaard lappen. Man man man. Wij zouden bijna denken dat hij straks een dikbelegde boterham gaat verdienen aan het verdedigen van terroristen die in Syrië geleerd hebben hoe ze dood en verderf moeten zaaien.

Misschien een beetje cru gezegd, maar het is de luitjes van Giro 555 weer gelukt om een aangrijpend beeld te vinden om de Filipijnse fondsenwerving mee op gang te helpen. Koud, rillerig, gewond, superzielig, de instant iconische foto van de natuurramp die Haiyan aanrichtte (EPA/Dennis M. Sabangan) ademt maar 1 ding: trek die buidel, mensen, de Filipijnen hebben uw geld nodig. Vakwerk van de afdeling PR (Professionele Rampenporno). Vooral omdat de foto subtiel bewerkt is. Het jochie op de pica links (opklikken) heeft een centenbakkie in zijn handen. Op de poster van 555 is die subtiel weggesneden. Beetje cru misschien, maar na jaren van internationale rampspoed is de geldmachine van Giro 555 misschien iets té goed geolied. Niet heel gek dat het cynisme over inzamelingsacties daarom hoogtij viert. Vindt ook ex-NPO-grootgraaier Ton Verlind die zich - een beetje cru misschien, maar wel volkomen terecht - afvraagt: "Waarom is er een gemanipuleerd symbool nodig om mensen tot geven aan te zetten?" Gelukkig biedt de VARA aan mensen nog de gelegenheid om ZELF iets te doen voor de Filipijnen: koop jezelf in de altruïstische spotlights en doe je kunstje bij #DWDD (met/zonder eenwieler, jongleerattributen en/of levend pluimvee). Want jouw betrokken persoontje op televee staat gelijk aan 1 pallet hulpgoederen. Beetje cru misschien. Maar zo werkt het nou eenmaal tegenwoordig. Wat jullie, Dolf, Freek en Simon van 'Nick &'? (Hier nog een ethische vraag over zes-en-een-halve-Ton Verlind en zijn vermogen om zelf voedsel, kleding en aggregaten naar de Filipijnen te sturen.)

Doodsbedreigers zijn het hardnekkig ingedroogde randje stront van een zieke hond in het profiel van de zolen van het publieke debat. En aanslagberamers zijn dat ook maar dan met pus uit de zweren van een stervende HIVjunk erbij. Helder? Helder. Dus doe maar even afblijven van PvdA-lokalo Hamit Karakus. Ook al is het een totale lul. Roept wel de vraag op: wie wilde Karakus van deze planeet af jorissen? De WethouderT en lijsttrekkerT uit 010 heeft op zijn zachtst gezegd weinig vrienden gemaakt, ondanks het PRvdA-praatje dat het zo'n 'innemende en vriendelijke' man is. Whodunnit? De klokkenluider, met een klepel, in de madrassa. Er loopt ergens een woedende klokkenluider rond. De ambtenaar lekte het oogluikend toestaan van de brandgevaarlijke moskee-internaten en werd mafia-style kaltgestellt door Karakus. Een teleurgesteld achterban-lid uit Feijenoord, met een belangenverstrengelaar, in de taxpoetruif. Karakus zit tot zijn nek in een wespennest van religieus-etnische belangen in de lokale politiek. Allah mag weten wie hij daar tegen het heethoofd gestoten heeft. Een Grijze Wolf, met een beet in de strot, en plein püblic. We mogen niemand uitsluiten, het is in Turks Nederland een geïmporteerde wirwar aan belangen en kliekjes die elkaar allemaal niet zo lusten, of juist rauw lusten. De vrije nieuwsgaring, met een camera, in de Breitnerstraat. De nieuwsgarende burger kun je maar tot op zekere hoogte muilkorven tot ie nijdig wordt. Maar zó nijdig dat anderen het zwijgen opgelegd moet worden? Niet waarschijnlijk maar we nemen het mee in onze line-up. Een bedreigde burger, met een brulshirt, in de cel. Lijden onder burenterreur en dan zelf in de cel geflikkerd worden als je ludiek-bozig een brulshirtstatement maakt. Wij zouden er ook pislink van worden. De democratie, met een rood potlood, in het stemhokje. De enige manier van ausradieren die acceptabel is: het politieke leven van deze cliëntelistische despoot beëindigen. Zou mooi zijn. Nu allemaal verzamelen in de bibliotheek van Villa Rotterdam, dan zal Herkaracule Poirot uit de doeken doen wie het was.

In april van dit jaar ging in Suriname de inzamelingsactie van start voor een bevrijdingsmonument dat de herinnering aan Keti Koti, het einde van de slavernij, levend moet houden. Waarvoor hulde. Kosten van monument; 1,5 miljoen Surinaamse dollars. Dat is ongeveer 340.236,- euro. Het Keti Koti monument in Suriname moest en zou een puur Surinaams feestje worden - financiële inmenging van buitenaf werd niet gewaardeerd, en al helemaal niet uit Nederland. De (Afro)Surinamers van het organiserende Broki Collectief wilden het zelf doen. Waarvoor hulde. Mensen zijn toch altijd wat zuiniger op spullen die ze zelf betaald hebben. Op 25 november aanstaande zou het monument feestelijk onthuld worden. EN NU KOMT DE GRAP VAN DE EEUW. Monument komt er voorlopig niet. Er werd in Suriname geen centje doekoe opgehaald voor een Keti Koti Monument in Suriname. Niks, nakkes, noppes. Quote: “Veel afro-Surinamers vinden dat zij slechts nazaten zijn, die niet in slavernij zijn geweest. Geld geven voor een slavernij monument spreekt hen dan ook niet aan," aldus een teleurgestelde Rudi Bottse van voornoemde Broki Collectief. Project is nu aan het Nederlandse Platform Landelijk Slavernijverleden overgedragen, teneinde fondsen te werven, in Nederland (spiegeltje). Koekoek.

Klucht en kolder in de Hollandse polder. Gemeentepolitiek heeft meestal het niveau van een luchtig amateurtoneelgenootschap. Constant grinniken, maar niet omdat ze bewust grappig zijn. Wat nu weer? In Gouda is grote consternatie. Daar gaat wethouder Hans van den Akker (VVD) aangifte doen tegen Johan Weeber, de fractievoorzitter van Gouda Positief. Johan heeft namelijk onlangs 'per ongeluk' de iPad en informatiemap van de wethouder meegenomen. En omdat hij wilde zien van wie de spullen waren, heeft Johan er in gekeken. En toen zag hij 'per ongeluk' zeer gevoelige informatie, bijvoorbeeld adviezen over hoe de wethouder om kan gaan met de gemeenteraad tijdens een discussie. Alsmede verbrak hij 'per ongeluk' de Angry Birds-records van de wethouder, plaatste hij 'per ongeluk' de tekst 'IK ZUIG PIEMEL IN STEEGJES' op de Facebook van de wethouder en stuurde hij 'per ongeluk' allerlei trolmailtjes naar de familie van de wethouder. Daarover wilde Johan toen ineens een gesprek met de burgemeester, maar die weigerde dat. En nu is iedereen dus over de zeik, doet de VVD Gouda aangifte en hebben wij weer een prachtige politieke soap om van te smullen. Kijk die lui losgaan op elkaar. Want kom op, Gouda. Who the fuck cares? Niemand. Eerlijk toegegeven, het is nog geen Wassenaarse 23-centimetergate. Maar zo legendarisch is ook moeilijk te overtreffen. Dit is waarom we gemeentepolitiek zo hilarisch vinden: hun macht strekt niet verder dan beslissen over de prullenbakconcentratie in een middelgrote gemeente, maar ze doen altijd net alsof ze een conglomeraat van Romeinse keizers vormen. Met alle blunders, bloopers en facepalms van dien. Niveautje klimrek tijdens de pauze op de kleuterschool, dit. U wilt weten waarom we nergens komen met dit land? Kijk niet verder dan uw lokale politiek.

Dat je zo'n schijthekel aan de Mercedes C-klasse hebt, dat je je Mercedes-busje laat bestickeren met een anti-Mercedesreclame. Dan heb je dus echt een schijthekel aan de Mercedes C-klasse. Dit is haten met een grote H. De beste man (m/v) had zijn balzak aan het Rode Plein kunnen vastspijkeren en dan hadden we het niet zo heftig gevonden als deze uiting. Het is een soort rijdende haattweet, eigenlijk. Dat je je Benz zo vervult met gif. Ongelooflijk. Maar wat is het? Een gewiekste viral? Een hoax? Racisme? Zegt u het maar.

Vrijdagavond wordt De Volkskrant uitgeroepen tot European Newspaper of the Year. Dat heeft Persgroep-chef Frits Campagne deze week intern meegedeeld. Campagne weet dat zijn krantentitel de prijs krijgt, omdat Volkskrant de prestigieuze prijs voor 40.000 euro gekocht heeft. Dat weten wij dan weer, omdat de PR-organisator van de European Newspaper Award meerdere titels heeft benaderd of ze interesse hadden om zichzelf met een WC Eend à raison de 40 mille in de spotlights van de zelffelicitatie te zetten. Prima investering hoor. Vorig jaar kocht Trouw (ook Persgroep) de award en zag prompt de oplage stijgen. Volkskrant kan zo'n aanmoediging ook goed gebruiken, want VK komt binnenkort met een nieuwe website, waar momenteel tachtig (!!!) mensen aan werken. Bij de aanschaf van de prijs mag je ook het juryrapport invullen, en dat lijkt te zijn gedaan door de geest van Pieter Broertjes. We lezen dat VK de Newspaper Award voor zichzelf gekocht heeft vanwege "de verfrissende terugkeer naar de oude, op links koersende leest, waarbij uit de toon vallende columnisten als Nausicaa Marbe en Bert Brussen zijn vervangen door de jonge tongue-in-cheek wijsneus Rutger Bregman en de seksloze seventies-revivalist Asha ten Broeke." Daarnaast gaan er kudo's naar Vonk-chef Kustaw Bessems (da's Duits voor Guus Bezems - red.) en "diens inspanningen om het imago van weekendbijlage Vonk te ontdoen van het hoge damesblaadjesgehalte door er op pressende digitale wijze betekenis aan toe te kennen, zoals het een moderne krant betaamt." Vermoedelijk doelen ze op zijn wekelijkse stroom van tweets waarmee hij het plat vermaak van de weekendbijlage de statuur van verdieping mee probeert te geven. Enfin, Azijnbode. Laat ons de eerste zijn om jullie te feliciteren met een goed gekochte PR-campagne. Welkom in de 21ste eeuw, waarin Goed Volk niet langer de neus ophaalt voor schaamteloze commercie. Applaus!

Het grootste nadeel van groene idealen? Het zijn altijd luchtkasteeltjes, die door een klein clubje mensen gekoesterd worden, daarna bij iedereen door de strot geramd worden, en meestal heel veel belastinggeld kosten. Praktijkvoorbeeld du Jour: het repressieve plan voor een autovrije Utrechtse binnenstad. Stadsluis in de pels Kees van Oosten ontdekte via de Wob dat Mirjam de Rijk (GroenLinks, vrouw van milieuterrorist Duyvendak) 375.000 EURO AAN EXTERNE ADVISEURS betaalde om de haalbaarheid en milieuvoordelen van een verbod op vieze auto's in de binnenstad te onderzoeken. Tiefus, da's bijna net zo veel als Chef Frisse Lucht Hans Haarsma in 2009 opstreek om zijn neus uit het raam te steken en te concluderen dat het in Utrecht naar vieze hippies stinkt - ze leren het dus nooit in 030. Het verbod kwam bovendien slechts in sterk afgezwakte vorm door de gemeenteraad. Benzineauto's en oldtimers blijven toegestaan en de meeste diesels voldoen al lang aan strenge milieunormen. Dus het verbod raakt maar zo'n 500 auto's, 0,4% van het totaal in Utrecht. Omgerekend kost het plan 750. EURO. PER. AUTO. Die zullen bovendien in totaal hooguit een paar honderd meter minder afstand afleggen, waarmee de milieuwinst die voor die 375.000 euro taxpoet is gekocht dus ongeveer NUL is. Bedankt, GroenLinks. Mirjam de Rijk zag een luchtkasteeltje van windmolens bij mensen in hun achtertuin ook al sneuvelen op grote burgerweerstand, dus die twitterde wanhopig of iemand nog goeie CO2-plannen weet voor 030. Eerste suggestie: Ja mens, begin eens met dubbel glas op GroenLinksHQ aan de Oudegracht. Haha, BUUUUURRN, met extraveel CO2. Update: Het grootste nadeel van groene idealen? Het zijn altijd luchtkasteeltjes, die door een klein clubje mensen gekoesterd worden, daarna bij iedereen door de strot geramd worden.

Pats, en daar gaan we! Nederland is volgens de rekenmeesters van het CBS nu echt helemaal hartstikke onwijs uit de recessie des totaaldoods! Met andere woorden, vandaag is het één groot enorm gigantisch feest voor iedereen. In tijden groeide de economie niet zo keihard als nu! De cijfers van Duitsland en Frankrijk werden vanmorgen trouwens ook bekend. De groei in Duitsland is iets minder groot dan verwacht en Frankrijk zit 'onverwacht' weer in de rode cijfers. En dan noemen ze ons het zorgenkindje van Europa? Prutsers. Het beleid van nationale helden Mark Rutte en Diederik Samsom blijkt te werken. De trui van Spekman is het symbool van deze economische overwinning en de toespraken van Zimmerfrans geven onze nationale trots gestalte tot ver over de eigen landsgrenzen. Eindelijk is daar het zo lang en vurig verwachtte herstel van de economie: we zijn er dit kwartaal maar liefst 0,1% op vooruit gegaan. BAM. Groene waas, auto's kopen en ons helemaal de mallemoer in consumeren, dat is wat we vandaag loeihard gaan doen! Geen BTW-verhoging die ons nog kan tegenhouden, geen lastenverzwaring is ons nog de baas. Keihard door de algehele burgerhaat en belastingobesitas van onze heldhaftige regering heen zullen wij de telramen van het CBS laten merken uit welk een glorieus steen de Nederlandse consument gemaakt is. Wij zijn Holland, en wij groeien economisch. 0,1%! Eet dat, wereld. (PS, we hebben ook 46.000 banen minder, maar daar laten we ons feestje niet door verpesten hoor. BIERRRR!)

NEE Jeroen, nou is het genoeg. Je hebt nu even je grote waffel te houden. Het is je een beetje in je bol gestegen Jeroen, sinds ze je daar in Brussel 'Mister Euro' noemen en steeds met je op de foto willen. Ik leg het nu nog één keer uit: de Rabobank heeft de hele kluit belazerd met manipulatie van de LIBOR-rente. Daar hebben ze een hoop geld mee verdiend en daarvoor zijn ze beboet. En ja, volgens een maas in de wet mogen ze dat nu eenmaal van hun winst aftrekken waardoor ze tientallen miljoenen minder belastingen betalen die jij dus mist in je triestige excel-begroting. Dat heb je maar te accepteren Jeroen, de Rabobank is nu eenmaal net iets meer gelijk dan normale mensen die een boete krijgen. We gaan ze NIET vervolgen, we doen alleen alsof. Punt uit en kop dicht, anders ga ik er op slaan. Lul.