Geenstijl

Pink Ribbon, het gezellige borstkanker-marketingfeestje, is dat nou nog niet kapot? Zou je toch denken, na het nodige debunk- en sloopwerk rond het rozespulliesgebeuren. Maar nee, er liepen kennelijk nog de nodige sponsorcontracten. En de roze haarstylingdingesen, altijd handig voor chemo-kaalhoofdigen, waren nog niet op. Dus het paarsebroekenfeestje met de roze strikjes draait doorrr, met een door Sanoma uitgegeven feelgood-magazine. Dat heet dit jaar geen PinkRibbon maar Aandacht Magazine. Zeker een beetje bad vibes bij de oude naam, ofzo. Maar ook Aandacht gaan we dit jaar gewoon gezellig houden. Geen kots, geen chemo, geen littekens, geen leed en geen dood. En zeker geen kritische geluiden uit de eigen organisatie. Die worden door Sanoma van hun eigen Viva-blog afbestraald. Blogster LeonieV schreef een kritisch stukje getiteld De Roze Kankermaffia op het blog 'voor vrouwen met een mening' en dat werd binnen tien minuten offline getrokken door een marketingkipje met sponsorstress. (Stoffelijk overschotje hierrr.) Vrouwen mogen van Sanoma alleen een mening als die mening de lauwe eenheidsworstmaatstaf van commercie en imago kan doorstaan. Sja, je bent een wijvenblaadje of je bent het niet: conformeren, consumeren en bek houden. Sindsdien is er gedoe op het VivaForum, staat Viva/Sanoma episch voor lul en van LeonieV verscheen sindsdien geen letter meer op het blog. Eruit gegooid? Of zou ze de Vivameisjes ongezien de tyfus hebben gewenst vanwege de beschamende censuur? Wij hopen het laatste. Nouja, Aandacht: u vraagt, wij draaien. Zo zijn we ook wel weer want mooi roze is niet lelijk. ROZE STRIKJE: Leonie staat weer ONLINE. Maar dan zonder het woord 'kanker' in de kop van haar stukje, want zomaar dingen benoemen is kwetsend en moeten we niet willen met ons allen.

Helaas. Het is binnenkort afgelopen met het omroepje Powned. Bovenstaande boosmeneer met baard gaat het roze zendertje van de NPO helemaal KAPODT suen. Gisteravond liep meneer volstrekt onschuldig over straat toen hij door het "kutpauwnieuws" (zijn woorden, niet de onze) zomaar ineens heel gemeen vanachteren in de rug gefilmd werd. Dat kan natuurlijk niet. Pure hufterjournalistiek. Goed, dat zulks nu eens juridisch aangepakt wordt. BEKIJK DE BEELDEN HIERRR. Hey Weesie! Hij doet je een proces aan, kloodtzak. Redux: Hier de extended versie + link.

Elk dorp en elke stad dient per direct zeven maagden af te leveren bij de voordeur van Kees van Dijkhuizen jr. Als dank. Deze voorzitter van commissie-van Dijkhuizen durft namelijk zijn politieke reputatie op het spel te zetten door het concept Minder Belasting te introduceren. In 2012! Sensationeel. Alsof je Copernicus hoort beweren dat de aarde om de zon draait in plaats van andersom. Zijn commissie stelt een simpeler belastingsysteem voor met twee schijven van 37% en 49%, waarbij ruim negentig procent van de Nederlanders in de schijf van 37%. Awesome. Want die zitten nu vaak in de 41,95% of 42%. Maar hier houdt het feest van Kees (Jr.) niet op. Want Kees (Jr.) vindt dus ook dat de overheid moet stoppen met het pamperen van de babyboomers, die al heel hun leven alles op een gouden dienblad krijgen aangeboden. Let op hoe prachtig Van Dijkhuizen (Jr.) dit omschrijft: "zowel de inkomens- als de vermogenssituatie van de huidige groep 65-70 jarigen is inmiddels gemiddeld beter dan van alle inkomens beneden de 50 jaar. Daarom wordt van ouderen met een hoger inkomen langs geleidelijke weg eenzelfde belastingbijdrage gevraagd als van jongere generaties." Poepstinkend rijk dus ook evenredig gaan bijdragen aan de schatkist. Voor het eerst in hun 65 tot 70 jarig bestaan. Wow, Kees (Jr.), echt wow. Revolutionaire wetgevingsadvies dit. Decennia later zullen wij allen nog weten waar we waren toen Van Dijkhuizen met zijn belastingvoorstel kwam. Zullen er duizenden tienduizenden eerstgeborenen naar Kees (Jr.) zijn vernoemd. En straten. Een standbeeld voor Kees (Jr.) in elke wijk. Jaarlijkse parades ter ere van zijn familie. Koninginnedag schrappen ten bate van Kees (Jr.) Dag. Belastingvermindering en babyboomers ook eens wat lasten laten dragen. Het schitterendste voorstel ooit uit Den Haag gekomen. Implementeren, Died en Mark. Nu.

In de bedroevend kleine categorie 'bedrijven en marketeers die het internet snappen' zitten drank, automerken en tech brands, dat soort mannendingen jongensspul. Well, move over boys. Een vrouwelijke CEO actrice uit de maandverbandindustrie wil even wat zeggen, in reactie op een Facebookrant van een man die op ironische wijze niets begrijpt van het leven in het algemeen en vrouwen in het bijzonder. Verplicht kijkvoer voor dossiermappen vol paarsebroekpakken.

Hoe krijg je een professioneel kickbockser knock-out? Met een theedoek. De Forensische reageerbuispopo heeft ontdekt dat de Theedoek van Badr onder de bloedsporen zit van de vechtkoning en van de in elkaar geroste Koen Everink. En dus niet, zoals hijzelf beweerde, was gebruikt om de vaat af te drogen in de Amsterdam ArenA. Zo'n vermoeden hadden we dus al. Badr lijkt ons nu eenmaal niet het type om de glaasje af te gaan drogen tijdens een groot dansfeest. Volgens de microscoopsheriffs is de kans één op een miljard dat de bloedsporen op de theedoek van andere personen zijn. We hebben het even nagerekend op onze abacus, maar dat is dus nagenoeg nihil. Echter, Badr is blijkbaar zelf wat minder goed in kansberekening, want die gooit zonder gene gewoon zijn broer en neef voor de justitiële bus. Dat, of broer en neef hebben hier zelf toestemming voor gegeven om zo het talent van de familie uit de wind te houden. Het maakt hoe dan ook niet uit, want het tweetal is sowieso niet komen opdagen toen de politie hen op het bureau ontbood. Lastig, want de blauwpetten wilden broer en neef Hari ook nog spreken voor een andere mishandeling in een horecazaak. Opsporingsbevel dus, terwijl Badr zelf nog in voorarrest zit en de leugenaar-uit-liefde Estelle nog even met rust gelaten wordt vanwege huilbuien en psychisch allemaal zo zwaar. Goh, psychisch zo zwaar, Estelle. Wat zal de wellicht voor het leven gehandicapt geschopte Koen Everink een medelijden met je hebben. Nu wachten op de column van Leon de Winter, waarin hij verhaalt over hoe hij bijna zijn vouwfiets door de ruit van het Nederlands Forensisch Instituut heeft gesmeten.

Debate Night! In de aula van de Hofstra University in Hempstead, New York gaan presidentskandidaten Mitt Romney en Barack Obama voor de tweede keer in een reeks van drie proberen uit hun eeuuhh.. woorden te komen zonder zichzelf tegen te spreken. Even terugblikken: hier een samenvatting van Round 1 op muziek en hier de rapservice van die confrontatie. Zo. Internetlulz gehad. Nu naar de lulz van de realiteit. Want Barack Obama heeft het zwaar. Ondanks alle gaffes van Romney, gaan de heren in de peilingen gelijk op en dat is voor de Democraten een zeer teleurstellende tussenstand. Ineens is het all or nothing. Amerikanen willen hun guns, hun money en hun freedom, de change mag Obama houden en hope is not a strategy. Zelfs in het electoraal altijd doorslaggevende Nederlandje begint de linkse liefde voor Obama te bekoelen. Nou. Dan is het ernst. Het debat wordt gestuurd door vragen van het Amerikaanse publiek en gelukkig mag de moderator niet te kritisch worden met vervelende doorvraagvragen. Dan hoeven de kandidaten tenminste nergens direct antwoord op te geven. Dat zou alleen maar tot zelfstandig nadenken bij kiezers kunnen leiden, en dat proberen de beide campagnes nou juist te voorkomen. Uiteindelijk kun je een debat niet winnen of verliezen, dus meer dan een paar vermakelijke sneren, wat lollige quotes of een (spontaan geregisseerde) fuckup zal het sowieso niet worden vanavond. Toch kijken? Dan afstemmen op USA24 of C-SPAN. Liveblog met game stats bij Reuters en Twitter heeft ook een geinig dingetje gebouwd. En tot slot: drankspelletjes! Recap: Vorige keer werd de meme Big Bird. Deze keer zijn het dossiermappen. Vol met vrouwen. Ondertussen deed Obama wat-ie moest doen: sterk terugkomen. USA Today heeft een snappy samenvatting, hele debat terugkijken hierrr.

Wij van de GeenStijl zijn al jaren fanboys van het sympathieke AVRO-programma Opsporing Verzocht, dat het geheel tegen de heersende mediatrends in niet schuwt om maatschappelijk schurende daderkenmerken zoals afkomst en huidskleur als feiten te vermelden. Gewoon, door de gruizige camerabeelden van een zoveelste zinloze mishandeling in het openbaar vervoer, overval op een juwelier of lafhartige bejaardenberoving bij een pinautomaat te laten zien. De kans dat een misdaad in Nederland wordt opgelost, is ongeveer drie procent. Maar de kans dat een misdaad in Nederland wordt opgelost als hij in Opsporing Verzocht aan bod is gekomen, is met 15 procent al vijf keer zo groot (mits niet uitgezonden tijdens Champions League-westrijden). En de kans dat een misdaad In Nederland wordt opgelost als hij vervolgens op GeenStijl terecht komt, is in ruwweg 60 procent van de gevallen zelfs 100 procent. En passant brengt het programma onze dames en heren politiemensen op een keurige, geloofwaardige en intelligente manier voor het voetlicht - een wekelijkse opsteker die de ietwat gedeukte geloofwaardigheid van het politiekorps best kan gebruiken. Al met al is Opsporing Verzocht een van de weinige programma's op de NPO met bestaansrecht. En vanavond is alweer de duizendste aflevering. Kijken dus, want in het eerste reconstructiefimpje speelt een vrolijk deuntje en dalen honderden ballonnen neer op daders & slachtoffers. Vervolgens krijgen alle politiewoordvoerders een taart in hun gezicht. Leuk!

Het is weer feest: LIVE voetbal! Dit is de enige wedstrijd die er toe doet in de voor de rest doodsaaie kwalificatiereeks. Nu verliezen en de WK-droom spat net zo hard uit elkaar als de deskundologiteit van Hans de Herdt. We vrezen een afgang, net als de vorige keer met Van Gaal, de minst succesvolle bondscoach aller tijden. Dat zou aan de ene kant dramatisch zijn voor u, fanatieke voetbalfans. Aan de andere kant verheugen we ons stiekem al op de epische en vermoedelijk bloederige strijd tussen Kraay Jr. en Van Gaal. Vanavond is er een heel peloton Nederlandse politici en journalisten in Boekarest te vinden. Waaronder Frits Wester, Wim van de Camp en Jack de Vries. Vanwege die laatste heeft de Roemeense regering een preventieve avondklok voor vrouwen ingesteld, aldus Johan Derksen. De ING-staatsbank, hoofdsponsor van Oranje, heeft hier overigens absoluut niets mee te maken, het is namelijk gewoon een ordinaire schnabbel vlak voor de zoveelste zinloze EU-bijeenkomst. In hun poging om te winnen hebben de Roemenen hun pers tot het uiterste laten gaan om Van Gaal over de zeik te helpen. In Nederland houden Louis van Gaal en zijn rechterhand Kees Jansma de volledige Nederlandse media op dictatoriale wijze onder de duim, maar daar hebben ze in Roemenië lak aan. Louis van Gaal = Adolf Hitler, aldus ProSport. 'Egocentrisch, totale controle, mondige spelers ausradieren, gedraagt zich als tiran, etc etc.' Klinkt op zich wel waarheidsgetrouw. En deze schandalige productplaatsing is natuurlijk ook geen toeval. Maar het zal niets uitmaken, want de Roemenen gaan eraan! Hup Holland! Hierrr LIVE.

U denkt dat wij alleen maar zuur kunnen zeiken over die krediet/ schulden/ banken/ economische/ financiële/ euro/ wtfdanook-crisis? Niet dus! Kijk dan, als de staat krediet ophaalt krijgt ze gewoon geld toe. Hoera! Feest! *plop*! Negatieve rente (0,021%, maar toch) FTW! En wat dacht u van een lekker optrekje in Spanje? Oh oportunidades. De crisis biedt kansen. Aan iedereen. Of nee, toch niet. Niet aan berooide Grieken of protesterende Spanjaarden. Maar boeiend, wel aan u, hardwerkend, nooit klagend en rijk volk van Nederland. Nu bijna gratis op te halen: vastgoed in Spanje. Met kortingen vanaf 20 tot wel 80%. Dat vakantiehuisje op de Canarische eilanden waar u al jaren van droomt? Hierrr, het kost bijna niets meer. Golfsetje mee en gaan. Of wat dacht u van een ruim 4-kamerappartement in Toledo, vlakbij Madrid? Van €548.515 voor €218.400, een whopping 60% korting. BAM! De keukenapparatuur is er wel uit gesloopt, maar koken in Spanje is voor gierige stumperts die hagelslag meenemen op vakantie. Uw Spaans is niet zo goed? Genoeg Nederlandse sites. Bijvoorbeeld deze, deze en deze. En deze dan, een villa te Benissa, even boven Alicante, 200k goedkoper. Of een bescheiden villa van 16 miljoen. Keuze genoeg, wat een pret en plezier! De Spaanse huizenmarkt is dankzij de crisis een koopjesparadijs, zoveel is duidelijk. Dat de prijs van een vierkante meter woonruimte in Spanje bijna drie keer over de kop is gegaan in tien jaar laten we voor 't gemak even buiten beschouwing. Zo. Nou niet meer zeggen dat we alleen maar zure crisistopics tikken. De crisis is één groot feest. Wij wachten op uw uitnodiging voor de housewarming. Adios!

New Kids is racisme. Maar dat hoeven we u niet te vertellen, het racisme spat van het scherm af. New Kids is namelijk helemaal geen humoristisch verhaal. U ziet misschien wel allemaal Brabanders snoeihard lachen om New Kids, maar dat zijn simpele zielen die er niets van begrijpen (filmpje). Die denken onterecht dat het een grote grap is, maar dit is een schadelijke en schandelijke persiflage van Brabantse mensen, hun cultuur en hun mentaliteit. In de serie en de films worden Brabanders weggezet als achterlijk, constant zuipend, langharig en werkschuw tuig. Ze willen alleen maar hoeren neuken en nooit meer werken. Allemaal. Iedereen die aan New Kids meewerkte is een collaborateur, fascist, racist, nazi, slavenhouder, anti-semiet en waarschijnlijk Hitler zelf. Of minstens Goebbels. De acteurs vreten baby-panda’s als tussendoortje, voordat ze puppies als lunch nemen. En/of ze zijn Satan zelf, in meerdere gedaantes. We zijn er nog niet helemaal uit, zoals u merkt. New Kids is in ieder geval een vreselijk kwalijke zaak. Brabanders vormen een minderheid in Nederland, hebben vrijwel allemaal een taalachterstand, een slecht imago en een kutaccent. En daar kunnen ze zelf absoluut niks aan doen. Honderden jaren geleden werden ze al als minderwaardig gezien door de Hollanders. Daarom zijn Brabanders zielig, voor nu en altijd. Bovendien zijn ze slachtoffers van de dominante randstedelijke cultuur. Dit moeten we niet willen. Dit is gruwelijk. Dit is tranentrekkend. Nu denkt heel Nederland dat alle Brabanders zo zijn. En dat is helemaal niet zo. Echt niet. En daarom is New Kids racisme. Puur, hatelijk, racisme. Dit kan echt niet. Niet verwonderlijk dat de makers met de dood worden bedreigd.