Geenstijl

Joe hey hallo, bewoners van Poortugaal en voorsteden even opletten: er loopt een ietwat verstrooide snuiter (m/v) rond in uw omgeving. Er ontsnapte vannacht een TBS'er uit de psychiatrische inrichting De Kijvelanden in Poortugaal. Dat is gelijk alles wat de woordvoerder van het Ministerie van Justitie kon zeggen, want die woordvoerder was verdomme net lekker in slaap gevallen tijdens z'n nachtdienst. Het is dus niet duidelijk of de TBS'er een man of vrouw is, hoe die persoon er ongeveer uit zou moeten zien, waarom hij/zij vast zat in de TBS kliniek en hoe de ontsnapping tijdens een begeleid verlof überhaupt heeft kunnen gebeuren. Met andere woorden, vrienden uit Poortugaal en omstreken (of waar hij dan ook met verlof was, want zoiets blijft toch een beetje TBS-bingo): er loopt een gek in uw buurt en meer informatie kunt u uit uw dikke duim zuigen. Dus moeders, hou uw dochters voor de zekerheid maar even thuis. Of vaders uw moeders. Of dochters uw grootvaders. Of uw huisdieren. Voor al het overige kunt u blind vertrouwen op de (lokale) overheid. Die hebben laatst nog meer armslag op hun rekening bij mogen schrijven dus u kunt er van uit gaan dat de ontsnapte TBS'er binnen de kortste keren in de kraag wordt gevat. As we speak is de plaatselijke burgemeester op zoek naar de TBS'er om hem toestemming te vragen om een alarm af te geven dat hij 'm gepeerd is. Privacy van de TBS'er enzo, weet u wel. Wat we in ieder geval wel weten is dat er uit TBS-kliniek De Kijvelanden ongeveer iedere week wel iemand ontsnapt. Leuk toch, verstoppertje spelen. UPDATE: Ontsnapte TBS'er Ahmed K. aangehouden bij poging overval op juwelier in Rotterdam.

De EuroKolchoz gaat deze maand weer bakkeleien over de meerjarenbegroting van de EU. Voor die gelegenheid zijn de dhimmi's van Nieuwsuur in de troebele wateren van de bijbehorende en vooral ontzettend onnavolgbare Europese subsidies gedoken. Ze kwamen boven met diverse repo's. Zo bleek gisteren al dat de hier zo verafschuwde plofkippenindustrie in Frankrijk juist een ruimhartig door de EU gesubsidieerde goudhandel is. Vanavond neemt Nieuwsuur ons mee naar Polen, op een route over de gloednieuwe A2 die van Warschau naar Poznan loopt. Vanaf daar noordwaarts naar Gdansk, over honderden kilometers snelweg langs geluidsschermen van zes meter hoog die met Europees geld betaald zijn. Achter die muren ligt niets, enkel verlaten landschap. Daarmee is de Poolse snelweg als een metafoor voor het Europese bestuur: in beton gegoten paden waar niet van af te wijken valt en waarop de vergezichten ontnomen worden door hoge muren van subsidie, die het uitzichtloze politieke landschap aan het zicht moeten onttrekken. Onderweg is er 1 stop: een fata morgana in de vorm van een subsidietropisch zwemparadijs. Met zeven zwembaden! Dat zometeen. Nu eerst een openingsitem over het doodgestoken meisje in Steina, waarin zorgvuldig gekozen termen als 'familiedrama', 'relationele problemen' en 'ruzie' omzichtig iedere suggestie van eerwraak moeten bestrijden. Want daar doen Marokkanen niet aan. EuroGodwins & Dhimmi-lingo bingokaart in de aanslag? LIVEstream. Uitzending Gemist op SUBSIDIHIMMI24.

De Islam is ontstaan in een paleis in Arabië in de tiende eeuw na Christus, toen een jonge knaap op een markt over een olielamp heen wreef en Allah daaruit in al zijn blauwe glorie tevoorschijn kwam om hem te onderwijzen over een nieuwe religie. Ook mocht de jongeman drie wensen doen. Hij wenste wereldheerschappij, onbeperkte seks met maagden en een glimmende jas met een kraag van dode dieren. Inmiddels is de Islam verworden tot een multinational met franchises over heel de wereld. Allah is daarmee toch wel de Burger King ten opzichte van de McDonalds van Jezus. Een ondernemingsdrift waar wij uit respect onze boerka voor afnemen. Nu zijn er de laatste tijd wat akkefietjes rondom de Islam en ook Allah heeft te maken met imagoschade alsof hij de rechtervuist van Rafaël van der Vaart is. Onterecht. De Islam zit boordevol leuke dingen waar we allemaal blij van worden. Daarom een overzicht, omdat dit soort overzichten hard nodig zijn. De 10 positieve dingen aan de Islam, na de break.

Treft u ook steeds vaker een spoortje opgedroogd bloed + huidresten aan op toetsenborden? Dat komt omdat de voorgaande gebruiker na het wegklikken van de zoveelste cookiemelding zijn voorhoofd langdurig tegen de computer heeft geslagen. Uit pure wanhoop. Bonk. Bonk. Bonk. Zo ver heeft de waarschuwing "deze website gebruikt cookies, gaat u akkoord?" de welwillende internetter inmiddels gebracht. Binnenkort zal de eerste cookiezelfmoord te betreuren zijn in dit land. Nog even en een hevig verwarde F5'er zal een M16 leegknallen in een druk winkelcentrum en achteraf verklaren: het kwam door die cookiemeldingen. De irritatiegrens is bij de meeste internetters allang bereikt maar bij wie moeten we klagen? De regels voor die popups zijn nu eenmaal in EU-beton gegoten. Daar verandert niemand iets meer aan. Het vooruitzicht is eindeloos lijden. Of in dit geval: eindeloos wegklikken. Ook al weet iedereen dat het bullshitmaatregelen betreft die de eindgebruiker niet helpen noch beschermen. En dat het veel simpeler was geweest om een paar grote browsers aan te passen op cookiegebruik dan een miljoenmiljard verschillende websites. En dat Nederland het braafste jongetje van de EU-klas wil zijn en daarom de meest stringente cookiemeldingen van heel Europa eist. Alsof je alle snelwegen volgooit met kniehoge verkeersdrempels. Of kids een snoepwinkel instuurt met een dik stuk elastiek om hun enkels. Internet was ooit bedoeld om snel en gemakkelijk te communiceren maar zo'n pop-up zuigt alle energie uit iemands lichaam. Hoe bizar de wetgeving is blijkt wel uit het feit dat websites nu zelfs te kampen hebben met omgekeerde bewijslast. Ergo: ze moeten aantonen dat ze bepaalde cookies géén persoonsgegevens verwerken. Dat is lastig hoor, bewijzen dat iets er niet is. Als het mogelijk was om te bewijzen dat iets niet bestaat was iedereen ondertussen atheist. Samenvattend: internet is tegenwoordig dankzij onze overheid stukken bewerkelijker. Lastiger. Vermoeiender. En dat terwijl het de motor van onze toch al wankele economie is. Rekent u even mee? De gemiddelde ervaren internetter in Nederland surft ongeveer 11,2 uur per week online (cijfers uit 2011) en het wegklikken van een cookiemelding kost toch zeker wel 2 seconden per keer. We bezoeken dagelijks ongeveer 50 verschillende websites (50 websites x 7 dagen = 350 websites per week). 350 websites maal 2 seconden = 700 seconden per week. Maal 52 weken per jaar = dus dik 10 uur extra per jaar die we kwijt zijn met het wegklikken van dit shit. Dat is een volledige werkdag + overuren! Feitelijk moet de volledige werkzame beroepsbevolking in Nederland dus verplicht een keer per jaar een dag vrij nemen om die nutteloze shit weg te klikken. Duur & improductief. In dezelfde tijd bouwen de Chinezen drie steden, een vliegveld en twee voetbalstadions. Geen wonder dat we hier nog steeds in een crisis zitten. Weg met die cookiemeldingen!

Lekker bezig, jezushorden. Gewoon even duizenden vogelabortussen plegen omdat jullie Zijn Lof staan te krijsen in een van god en alle mensen maar dus niet van vogels verlaten polder. We spraken een ongewenst kinderloze goudplevier over het leed dat Opwekking heet. "Het is een schande, dat is het. Dat die gristenmensen niet mogen neuken hoeven ze toch niet op ons, gevederde polderbewoners, af te reageren? Ik had er zin an, puik ei in aanbouw. Nou, bevruchten, broeden en klaar is Kees. Dus ik luisteren of ik ergens een leuke man, niet rokend, geen bartype, hoorde zingen. Wat denk je? Christenen. Niks dan psalmen en van die net niet bemmende jezusrock." Een meeluisterende grutto knikt instemmend. "Ik heb me de tering gezongen. Maarja, tegen geloofswaanzinnigen met megawatten aan versterking valt niet op te baltsen. Het seizoen is verpest nu want tegen de tijd dat die hele openluchtkerk was opgesodemieterd waren de chickies niet meer in de mood." De goudplevier fluistert achter een vleugel: "Laat die tureluur daar maar met rust. Ze legde net haar broed toen dat evangelisch tuig opeens De Heer is mijn Herder inzette. De eieren vlogen alle kanten uit, een slachting was het." Gerrit van Duuren van de milieugroep Dronten onderschrijft dat vogels niet geil worden van christenjugend. "Het zijn in dat opzicht net mensen." Mistroostig tuurt hij over de polder. Overal zijn vogels bezig met luxegoederen kopen, zelf hun tijd indelen, vakantie houden en uitgaan. Kinderloos, maar wie moet er straks in het verpleeghuis voor ze zorgen? "Dit is niet bepaald Opwekkend", grapt van Duuren, maar zijn ogen lachen niet.

Zó druk waren ze bij de NOS met het berichten over de berichtgeving rond Raf & Sylvie, dat ze helemaal geen tijd hadden om een repo van NOS op 3 op waarheid te checken. Gevolg: alweer een enorme zeperd van de NOS wetenschapsredactie (bekend van die ene keer dat schrijvend molshoopje Asha ten Broeke gelijk had). Met open ogen en volkomen fact free tuimelde de NOS in een commerciële valkuil van een bedrijf dat handelt in hersengolven en daar nanofolie bij verkoopt. Om rond je gsm te wikkelen, om straling tegen te gaan. Omdat mieren die op hun achterpoten dansen hebben bewezen dat straling gevaarlijk is en we dus nooit van vaste landlijnen af hadden moeten stappen. NANOFOLIE! DANSENDE MIEREN! MOEHAHA! NuJIJ'er kan een item niet worden. Zijn ze bij de NOS inmiddels ook achter, nadat een hoofdschuddende wetenschapsredactrice van de VPRO opbelde om trololo door de hoorn van haar onverpakte telefoon te roepen. Gevolg: een KEIHARDE RECTIFICATIE + verwijdering van het filmpje. Empirisch bewijs: 1 dode URL + cache. Wij zagen al van ver aankomen dat dit een heleboel toet toet boing boing wikkel een rol alufolie om je hoofd en je bent een NOS wetenschapsredacteur ROFLOL zou leiden. Dus hierboven een Dumpertmirror van de video. Kijk & lol, terwijl we wachten op duiding over de duiding door NOS-blogger Marcel 'fuck feiten' Gelauff.

Even voorstellen: prof. dr. H.A. (Hans) Büller (1952). Vertrekkend bestuursvoorzitter van het Erasmus Medisch Centrum. Staat hoog op één of andere belangrijke pipo's netwerklijst want heeft een waslijst aan nevenfuncties. Woont in Amsterdam, we verwachten ergens in de Grachtengordel. Werd in 2005 voor vijf jaar bestuursvoorzitter van 't EMc en besloot daar in 2010 nog eens vijf jaar aan toe te voegen. Vorig jaar vond hij het wel mooi geweest en wilde wat anders gaan doen. Dat vond de Raad van Toezicht eigenlijk ook wel een puik plan. Dus kreeg Büllermans een flink pak pecunia mee op zijn afscheidsfeestje in de Doelen. Wat heet: zijn salaris wordt tot 2015 gewoon doorbetaald terwijl hij alleen wat hoeft te 'mediaten' en 'bijzondere projecten' hoeft te draaien. In 2013 mag hij een half jaartje met sabbatical en zijn 1ste klasse treinabbo, mobieltje en laptop van de baas mogen mee op vakantie (maar dat is normaal heur, voegt de RvT er nog aan toe). In het geval dat Büller een andere baan vindt en episch faalt heeft hij een terugkeergarantie bij het EMc en tot zijn pensioen krijgt Büllermans sowieso 226.000 euro per jaar. Kort gezegd: Büller is binnen. Hij wel. Ja hij wel. Maar niet iedereen. Zelfs op het grootste medische centrum van Nederland is het werkvolk nog het meeste begaan met het ziekenhuis en haar patiënten. Bijvoorbeeld deze medewerker (m/v) van het EMc in onze inbox: 'Wat ik er persoonlijk van merk (bezuinigingen in het ziekenhuis, -red) is dat er gekort wordt op het personeel. (..) vanwege bezuinigingsmaatregelen wil het ziekenhuis minder personeel in de nacht hebben. (..) Wij kunnen de veiligheid van de patienten niet meer garanderen. Ik hoor van verpleegkundigen op andere afdelingen dat ze soms met twee man de hele nacht een afdeling hebben. Als er een verpleegkundige even weg moet om bijvoorbeeld een patiënt weg te brengen, loopt er nog maar één verpleegkundige rond. Hiermee kun je de veiligheid niet garanderen. (...) In eerste instantie zou er niet gekort worden, maar ze doen het nu wel, en als je dan zoiets leest over Büller, dan word je boos. We werken allemaal hard voor goede zorg, maar zo wordt het ons onmogelijk gemaakt.' In dat licht is het helemaal niet om spuugkotsmisselijk van te worden dat de bestuursvoorzitter die 'm halverwege zijn tweede termijn peert met een vorstelijke zak geld in zijn 2013 nieuwjaarsspeech zegt dat we 'heel goed op de centjes moeten letten'. Nee echt niet, dat is echt niet orgaanverscheurend treurig, dat is vast en zeker gewoon 'volgens afspraak'.

Bam. Lilian Helder, de Thatcher van de Lage Landen, slaat weer keihard toe. De TaakstrafTokkies die met oud&nieuw in hun taas gepakt zijn, mogen van de Feeks van Venlo niet wegkomen met laffe fopschoffelstraffen. Gierend van de lach taakt het tuigh nu de strafjes uit. Met dank aan het dociele legertje D66-rechters. Fluitend dat plantsoenetje schoonmaken, en niet eens met de blote poten, nee, met een ontzettend gay grijpertje. Faggots. Daarom zegt Tante Lilian. Pak aan schorriemorrie. Jullie moeten voortaan een ROZE OVERALL aan. Dat zal jullie leren. De GeenStijl Fashion Police wil daar nog aan toevoegen: Uggs (wit of bruin), oorwarmers (geel of groen), een optionele puntmuts (lila), een buttplug (staal, xxl), en uiteraard in grote letters TUIG (taakstraf uitvoeren in gemeentedienst) op de rug. En daarna nog 240 uur resocialiseren (in casu: rondedansjes doen) op het Mercatorplein, in dit jumpsuitje. Echt, ze doen het nooit meer. NB: As we speak zit NOS-verslaggever Jeroen Wollaars bij de politierechtert voor een nieuw rondje snelrecht. En wat hebben zijn gewonnen, Pierre @wol? Update: Je verwacht het NIET!

Hollandse iconen, daar moeten we trots op zijn. Zoals bijvoorbeeld de Scheveningse Pier. In ernstig verval en sinds gisteren door schnitzelconcern Van der Valk failliet verklaard. Doodzonde. En bizar. Van der Valk, toch wel de ongekroonde koning van de middelmaat, is een schatrijk concern. Maar proppen prachtige Pier in een werkmaatschappijtje en laten het bewust over de kop gaan. Bah! Nationale Toekan Boycot! Vanwege het verkwanselen van cultureel erfgoed. Afijn, wij van GeenStijl hebben vandaag besloten om de Scheveningse Pier te kopen. Ies Koeltoer, moeten we behouden. Na een opknapbeurt (roze, denk roze) gaan we de Pier exploiteren. Restaurantje. Barretje. Zooitje kantoren. Achtbanen, reuzenrad, casino. Een loopplank die eindigt met een duik in de Noordzee voor de gepermabanden. Een Hall of Fame van topreaguurders van vroeger en nu. Een museum met topics en gebruiksvoorwerpen van oudgedienden. Denk aan de haarlakbussen van Rutger, de Audi's van Hoxha en een replica van de zolderkamer van Fleischbaum. Plus de naaktfoto's van Manon Thomas, de reputatie van Wijnand Duyvendak, het reactievermogen van Ella Vogelaar, alle imgurs van Playboyreportages en dat filmpje van Majesteit. Maar daar stoppen we niet. Nee. De Pier wordt meer dan alleen een toevluchtsoord voor hen die de BMW-cabrio's op de Scheveningse Boulevard en de rufttokkies met hun kudtmuziek, ranzige sletten en vechtpartijen op het strand willen ontsnappen. Meer dan een Hollandsch Icoon in ere hersteld. Uiteindelijk wordt de Pier de enige toegangspoort naar het nu al legendarische GeenStijlland. Een land zonder flitskasten, bontkragen, Uggs, subsidies, files, godshuizen, publieke omroepen, economische crisis en krantenbezorgers. Met gratis WiFi. Onafhankelijk van EU, Tweede Kamer en Beatrix. Daar wordt geluk weer heel gewoon. En de Pier een topattractie.

Kijk nâh. Jozias van Aartsen, VVD-regent en burgemeester van 't Haegje. Op de gemeentelijke nieuwjaarsreceptie van zijn stad. Op een podium met zijn zondagse pak om de schouders en zo'n opplakmicrofoontje op de wang om dom gezwam over Haagse saamhorigheid en de vitaliteit van de stad doorheen te kramen. Zo uit de volautomatische speechgenerator van de afdeling Hier Een Paar Regels Goede Bedoelingen Naar De Mensen Toe. Totale bullshit. Zie video. Want Haagse Sjonnie en zijn maten waren d'r ook. Die wilden de hapjes rausen om aan de voedselbank te doneren, om zo hun kritiek te uiten over de kosten van dit soort elitaire gemeenschapsfeestjes. Maar Jozias de Saamhorige weet zich totaal geen raad met de pokdalige bomberjacks en de bloempotmatjes. En die kankâh-amuses waren ook nog eens te klein om in een zak te vegen voor de armen van de stad. Raadspelletje. Wat zegt die ene Haagse meneer onder de piepjes?