Bam. Lilian Helder, de Thatcher van de Lage Landen, slaat weer keihard toe. De TaakstrafTokkies die met oud&nieuw in hun taas gepakt zijn, mogen van de Feeks van Venlo niet wegkomen met laffe fopschoffelstraffen. Gierend van de lach taakt het tuigh nu de strafjes uit. Met dank aan het dociele legertje D66-rechters. Fluitend dat plantsoenetje schoonmaken, en niet eens met de blote poten, nee, met een ontzettend gay grijpertje. Faggots. Daarom zegt Tante Lilian. Pak aan schorriemorrie. Jullie moeten voortaan een ROZE OVERALL aan. Dat zal jullie leren. De GeenStijl Fashion Police wil daar nog aan toevoegen: Uggs (wit of bruin), oorwarmers (geel of groen), een optionele puntmuts (lila), een buttplug (staal, xxl), en uiteraard in grote letters TUIG (taakstraf uitvoeren in gemeentedienst) op de rug. En daarna nog 240 uur resocialiseren (in casu: rondedansjes doen) op het Mercatorplein, in dit jumpsuitje. Echt, ze doen het nooit meer. NB: As we speak zit NOS-verslaggever Jeroen Wollaars bij de politierechtert voor een nieuw rondje snelrecht. En wat hebben zijn gewonnen, Pierre @wol? Update: Je verwacht het NIET!

Hollandse iconen, daar moeten we trots op zijn. Zoals bijvoorbeeld de Scheveningse Pier. In ernstig verval en sinds gisteren door schnitzelconcern Van der Valk failliet verklaard. Doodzonde. En bizar. Van der Valk, toch wel de ongekroonde koning van de middelmaat, is een schatrijk concern. Maar proppen prachtige Pier in een werkmaatschappijtje en laten het bewust over de kop gaan. Bah! Nationale Toekan Boycot! Vanwege het verkwanselen van cultureel erfgoed. Afijn, wij van GeenStijl hebben vandaag besloten om de Scheveningse Pier te kopen. Ies Koeltoer, moeten we behouden. Na een opknapbeurt (roze, denk roze) gaan we de Pier exploiteren. Restaurantje. Barretje. Zooitje kantoren. Achtbanen, reuzenrad, casino. Een loopplank die eindigt met een duik in de Noordzee voor de gepermabanden. Een Hall of Fame van topreaguurders van vroeger en nu. Een museum met topics en gebruiksvoorwerpen van oudgedienden. Denk aan de haarlakbussen van Rutger, de Audi's van Hoxha en een replica van de zolderkamer van Fleischbaum. Plus de naaktfoto's van Manon Thomas, de reputatie van Wijnand Duyvendak, het reactievermogen van Ella Vogelaar, alle imgurs van Playboyreportages en dat filmpje van Majesteit. Maar daar stoppen we niet. Nee. De Pier wordt meer dan alleen een toevluchtsoord voor hen die de BMW-cabrio's op de Scheveningse Boulevard en de rufttokkies met hun kudtmuziek, ranzige sletten en vechtpartijen op het strand willen ontsnappen. Meer dan een Hollandsch Icoon in ere hersteld. Uiteindelijk wordt de Pier de enige toegangspoort naar het nu al legendarische GeenStijlland. Een land zonder flitskasten, bontkragen, Uggs, subsidies, files, godshuizen, publieke omroepen, economische crisis en krantenbezorgers. Met gratis WiFi. Onafhankelijk van EU, Tweede Kamer en Beatrix. Daar wordt geluk weer heel gewoon. En de Pier een topattractie.

Kijk nâh. Jozias van Aartsen, VVD-regent en burgemeester van 't Haegje. Op de gemeentelijke nieuwjaarsreceptie van zijn stad. Op een podium met zijn zondagse pak om de schouders en zo'n opplakmicrofoontje op de wang om dom gezwam over Haagse saamhorigheid en de vitaliteit van de stad doorheen te kramen. Zo uit de volautomatische speechgenerator van de afdeling Hier Een Paar Regels Goede Bedoelingen Naar De Mensen Toe. Totale bullshit. Zie video. Want Haagse Sjonnie en zijn maten waren d'r ook. Die wilden de hapjes rausen om aan de voedselbank te doneren, om zo hun kritiek te uiten over de kosten van dit soort elitaire gemeenschapsfeestjes. Maar Jozias de Saamhorige weet zich totaal geen raad met de pokdalige bomberjacks en de bloempotmatjes. En die kankâh-amuses waren ook nog eens te klein om in een zak te vegen voor de armen van de stad. Raadspelletje. Wat zegt die ene Haagse meneer onder de piepjes?

Schandalig stukje fact free promomateriaal voor de OV-Chipkaart bij de NOS (en alle andere copy/paste mediaas). De Staatsomroep wast de handen van het Rijksvervoersbedrijf met een artikeltje over het daverende succes van de OV-Chipkaart: 'Gebruik OV-Chipkaart groeit hard', staat er te lezen op NOS.nl. Het gebruik van de kaart was in 2012 met 1,8 miljard transacties bijna 40 procent hoger dan in 2011. Terwijl het papieren kaartje nog niet eens afgeschaft is! Geweldig, nietwaar? Nou. Nee. Want ongelofelijk geflatteerd. Sinds eind 2011 is het namelijk VERPLICHT om in- en uit te checken met de OV-chipkaart bij alle NS abonnementen. Ook als je een abo (zoals een voordeelurenkaart) combineert met een papieren kaartje. Staat keurig in de algemene voorwaarden (die niemand leest maar ze staan desalniettemin hierrr als pdf): inchecken verplicht, anders is je 'reisproduct' niet geldig. Papieren kaartjes zijn dus alleen nog voor superincidentele treinreizigers die geen enkele vorm van kortingsabo of trajectkaart hebben. De rest komt er niet onderuit om op het bijna-monopolie van het spoorvervoer een kaart te gebruiken die regelmatig ten onrechte je geld op eet, waarna je voor restitutie door een ondoordringbaar administratief oerwoud moet. En gebruik je de chippert niet, dan kun je nog zo'n geldig papieren kaartje op zak hebben, je krijgt gewoon een boete van de klantenhaters bij NS. "De OV-chipkaart kwam een paar keer negatief in het nieuws", schrijft de NOS ook nog heel eufemistisch. Sure, slechts 'een paar keer' maar. Gelukkig is dat dankzij de actieve promocampagne van de immer betrouwbare Koninklijke NOS nu voorbij. Hoera voor de glasheldere & goedwerkende OV-Chipkaart persberichtenmachine van Trans Link Stelers!

Marktkoopman Ilias el Marsse is gearresteerd in Leiden. Schandalig. Want gezellige en hardwerkende notenman die met zijn broer zes dagen per week op veertien markten staat om op goudeerlijke wijze zijn kost te verdienen. Lees maar in dit artikel over zijn broer wat een doorzettingsvermogen, 'klauwen uit de mouwen'-mentaliteit en offers nodig zijn om goed geld te verdienen op de markt. Wat had hij misdaan? Hard gewerkt. En Marokkaan zijn. "Mijn misdaad was dat ik een dure merkjas, een Armani muts en een Adidas trainingsbroek droeg en alert om me heen keek vanwege het grote geldbedrag. Tja, prototype Marokkaan. Ze vonden ruim 24.000 euro werkomzet in mijn rugzak. Daarop werd ik met veel machtsvertoon in de boeien geslagen en naar het bureau afgevoerd.” Denk hier even over na. Opgepakt vanwege de combinatie afkomst, merkkleding en geld. Geld wat je eerlijk hebt verdiend door tachtig tot negentig uur in de week te werken. Dan voel je je toch een beetje een neger in het Amerika van Eisenhower. Maar goed, we kunnen er om gaan zitten grinniken, maar als Ilias zijnde zouden wij piswoest zijn op de Nederlandse politie. En meer dan eens het woord 'racisten' gebruiken. Overigens zouden we ook niet blij zijn met die 'prototype Marokkanen' die het voor hardwerkende en goudeerlijke marktkoopmannen als Ilias verpesten, maar goed, wij hoeven Ilias niet voor te schrijven hoe hij zich moet voelen. Veertien markten door heel West-Nederland, waaronder in Amsterdam, Leiden en Zoetermeer. Mensen die deze arrestatie ook een schande vinden, lopen even langs de kraam van Ilias Delicatessen, natuurlijk. Olijfjes scoren, nootjes harken en natuurlijk smikkelchocolade inslaan. Op de markt is je afkomst een arrestatie waard! Nee, wacht, dat ging anders. Update: gediscrimineerde marktkoopman stopte eerder een overvaller af.

Per ongeluk zijn er per 1 januari meer vrouwen in de politietop dan ooit. Per ongeluk, want veroorzaakt door een reorganisatie. Een reorganisatie waar niet iedereen even blij mee is. Tevens niet erg handig. Aangezien vrouwen die veel met elkaar werken hun menstruatie synchroniseren, is het een kwestie van tijd tot criminelen uitvogelen in welke tijd van de maand er sprake is van agentluwte. Bovendien kunnen wij niet anders dan het verband zien tussen de krantenkoppen 'steeds meer vrouwen aan de politietop' en 'agenten blijven verkeersongelukken veroorzaken'. Dat zal er niet veel beter op worden nu. Vrouwen in het bestuur is bloed aan de muur. Wel vinden wij het erg lullig dat nu er meer spleetpiemeligen aan de top zitten mensen ineens begin te roepen dat de politie voorlopig niet op volle sterkte opereert. Alsof een vrouw niet mans genoeg is. Kom op, lui, in 2013 is positief het nieuwe negatief. De feminisering van de politietop heeft best voordelen. Zoals dat agenten nu op een hoger niveau over hun gevoelens kunnen praten. Belangrijk bij de traumaverwerking. Politiebureaus gaan lekkerder ruiken, mits gebruik van Always Actipearls. Politiecellen worden aantrekkelijker. Plantje hier, accessoire daar, muur met fotolijstjes zus, kleurtje op de tralies zo. Nee, die reorganisatie en daarmee feminisering van de politietop komt goed. Op de ongelukken na, dan. Bovendien, zo moeten we het ook maar zien, kan het in vergelijking met de laatste jaren eigenlijk alleen maar beter qua niveau bij de politie. Gefeminiseerde politie, best een gezellig idee.

Mirjam Arkaban (16) is niet meer. Zomaar doodgestoken op de tweede dag van het jaar in IJsselstein. Hier staat ze op de foto (2009) in het IJsselsteiner sufferdje De Weekkrant. Ze legt een tegel met lieveheersbeestje tegen pesten op het schoolplein. Geld opgehaald met lege flessen na een soort van Serious Request-actie. Hart. Warmend. Het heeft niet geholpen. Zo blijkt uit boven- en benedenstaande tweets van een vriendin van haar met de hots voor voetballert Appelvlaai. Gevalletje eerwraak, naar het schijnt. (Nee, huiselijk geweld, zegt de NOS.) Zomaar te lezen op die meedogenloze sociaalmedia die harder uit de school klapt alsdan dna. Enfin, van je familie moet je het dus hebben. Dood door de zoveelste IED in de gedroomde multiculti maatschappij van dit is Nederland. Vaarwel mooie Mirjam. We hadden je er graag bij gehad. Maar de middeleeuwen wilden je terug.

Gefeliciteerd, Syrië. Het kostte 1 jaar, 9 maanden, 2 weken en 4 dagen, maar dan heb je ook de grens van 60.000 doden onder burgers en militairen weten te doorbreken. Ongeveer, want who's keeping score? En werd die Mijlpaal des Mortes gehaald toen de 30+ doden vielen bij de luchtaanval op een pompstation in Damascus? Daarvan zag u wellicht al een paar seconden gekuist beeld bij de NOS of bij Reuters, maar die verdient in zijn geheel (hierboven) het predikaat PAS OP, GOORGRAFISCHE VIDEO. Ging de teller misschien door de 60k op het moment dat deze twee mannen door Shabiha-milities op nogal laffe wijze gesteekstenigd werden (ook NSFWesterlingen)? Of was het toch gisteren al, toen diezelfde pro-Assad huurlingen 23 onthoofdingen voor hun rekening namen? Je weet het niet. Maar wat kan u het ook schelen. Eén doodgepeste Syrische ezel (niet eens meegeteld in het totaal) maakte vandaag meer mensen boos dan al die 60.000 voornamelijk onschuldige burgers bij elkaar. Of de sinds november vermiste Amerikaanse journalist James Foley ook al bij de 60.000 gerekend moet worden, kan zijn opdrachtgever Global Post niet vertellen.

Beetje hoekig modern, iets te felle kleuren. Maar het ziet er wel servicegericht danwel sociaal geëngageerd uit. Maar wat is het? A. Een klinisch nieuw buurthuis in een vers opgeleverde vinexwijk B. De wachtkamer van een huisartsenpraktijk C. De kantine van een ROC Muziekopleiding D. Een echt heel erg ongezellig café E. De bibliotheek waar je voor 10.000 euro aan inburgerboeken kunt lenen F. Anders, namelijk...

Sorry. Op deze plek hebben we zomaar een kwalificatie op Malou van Hintum geplakt die niet, wij herhalen, niet juist is. Hoe we haar hebben kunnen labelen als 'verwend grachtengordelvrouwtje' is ons een raadsel. Een wereldvreemde dhimmie met elitaire maakbaarheidsidealen, dat is ze wel, en dan is de verkeerde conclusie zo getrokken natuurlijk aangezien je dat soort wensdenkers met minachting voor gewone mensen in groten getale aantreft op de Grachtengordel. Gelukkig legt Malou zelf even uit hoe wij, het volk dat zij tracht te verheffen, haar columns dienen te lezen. Wat nou zelf interpreteren? Alsof het ter zake doet dat Malou een idealisties mensenmens is. Die niet gehinderd door enige kennis van de dagelijkse realiteit van bijvoorbeeld kansenwijkbewoners haar even hilarische als onhaalbare samenlevingsvisioenen wil opdringen. Tuurlijk niet. Doe eens ophouden met dat invullen. Columnisten, en columnisten die het morele gelijk aan hun zijde hebben in het bijzonder, schrijven loepzuiver op basis van argumenten. Voor eigen parochie preken, tfoe. De wereld indelen in goed en fout volgens het eigen grote gelijk. Beslist niet gebaseerd op eigen preoccupaties, karaktertrekken en correctdogma's. Dat een beetje begrijpelijk optikken en door de strot van demense duwen maar. Dus sorry, Malou, je bent geen grachtengordelvrouwtje. En wie heeft MvH 'dik en lelijk' genoemd, hm? Nou? Dat was dus de Asha ten Broeke-dooddoener, en die schrijft heus geen verongelijkte stukjes over vettaks omdat ze dik is. Laten we het wel even overzichtelijk houden mensen. Anyway, Malou, onze excuses en we zullen nooit meer argumentloos labelen.