Geenstijl

Er is maar één ding waarmee je harder op het ijdele ego van MinBuZa Timmerfrans kunt trappen dan met het indienen van ongevraagd advies waarmee je lijnrecht tegen zijn regenteske beleidsvoering in gaat. En dat is het openlijk publiceren van zo'n ongevraagd advies op GeenStijl. Vorige week schreef een professor aan MinBuZa Timmerfrans dat wapenverkoop aan Syrië allerlei soorten FOUT is. Deze week is het de Commissie Meijers (deze) die zich tot Timmermans richt. Zij maken zich zeer grote zorgen over de geslotenheid, schimmigheid en verborgenheid rond Europese documenten en besluitvorming. Zoals bekend mogen Nederlandse parlementariërs veel Europese documenten niet lezen, en als ze dat wel mogen, is het niet toegestaan om er uit te citeren. [Zie eerdere GS-topics daarover hier en hier.] Dat is een debiele situatie die er toe leidt dat Kamerleden niet op de hoogte zijn van Europese besluitvorming, niet in debat kunnen met de regering, of geen geïnformeerde mening kunnen vormen over Europese orders. Voor het nationale publiek betekent het zelfs dat we géén idee hebben wat Brussel nu weer met ons van plan is, totdat het te laat is. Dat is dictatoriaal. En bovendien in strijd met allerlei soorten mensenrechten. Dus daarom heeft de Commissie Meijers zich ongevraagd tot Timmerfrans gewend met een oproep om te STOPPEN met het schenden van burgerrechten en het blokkeren van democratische besluitvorming. Want ongevraagd advies geven is het nieuwe inspraak eisen. En ja natuurlijk is zo'n adviesje strikt politiek correct alsook keurig beleefd opgesteld en daarom een tikkeltje saai. Maar we publiceren het lekker toch. Om Timmerfrans te fokken, want die gaat dit rapport via de officiële kanalen niet vrijgeven. En om u, de burger, een klein sprankje hoop te geven dat er nog een páár mensen rondlopen in het Haagse die wél het beste met u en de democratie voor hebben. Wij kregen het toegefaxt door een pijprokende man in een studeerkamer vol boeken, met een boodschap: Free the files, Timmerfrans! (pdf)

Hoe het precies in elkaar zit weten we ook niet (we hangen as we speak in de wacht bij YT, experts mogen zich melden op redactie@geenstijl.nl) maar het is klootviool van een Silvio Berlusconi blijkbaar gelukt om de reportage van Tom Staal in Brussel van YouTube te trekken. Zie HIERRR het takedown rapport. RTI = Reti Televisive Italiane = Gruppo Mediaset = propagandakanaal van Berlusconi. Uploaders die een kopie van het filmpje op hun kanaal hebben gezet, hebben allemaal last van rare vage copyrightclaims. Er zijn zelfs kopieën in omloop waarin alleen de scène met de agressieve Raffaele Badassarre geblokkeerd wordt. Is allemaal wel heel erg toevallig. He Silvio Berlusconi, blijf eens met je poten van ons internet af! Ontzettende vaffanculo!

Dit gaat te gek worden. Een Koranpretpark in Doebai. Ruim de gebedsruimte in Wallahbi maar op. Stop met wildbidden in de Efteling. Superhalalpret voor het hele gezin in de Verenigde Arabische Emiraten. Met een projectontwikkelaar die Mashroom heet weet je dat de shit off the chart epic gaat worden. De attracties zijn doldwaas en gevarieerd, bijvoorbeeld de HomoCoaster: met ijzingwekkende snelheid suizen bezoekers naar beneden langs een flatgebouw, hoofd naar beneden. De Steniging, met elke dag verse overspeligen en afvalligen, behoeft geen verdere uitleg. In de tuinen, korangetrouw aangelegd, kun je volgens Paddo de Projectontwikkelaar nootjes rapen, prei knagen en nadenken over plantjes anno Mohammed. Dat idee is natuurlijk gejat van ons Smulbos, maar er is meer: negenjarige meisjes wachten op de bezoeker in het trouwpaviljoen. Lekker griezelen kan in De Verlichting, waar bezoekers worden blootgesteld aan levensechte simulaties van vrijheid, ratio en mensenrechten. Verder komt er een gedeelte met Oude Ambachten als bomgordels vlechten, meisjes besnijden, baardgroeien en joden demoniseren. Educatief gezien komt de dagjesmensmoslim ook aan zijn trekken, wisselende exposities zullen telkens een ander leerzaam thema belichten. Ook aan vrouwen is gedacht, zij krijgen een aparte afdeling in de Eft-el-Ing. Dolle pret met de Koran, wij kunnen niet wachten! En op terugweg blazen we de bus op, dan denken de wachtende ouders dat we in het Paradijs zijn. Gefopt. Lache!

Hoera! Gisteravond is Robin Bakkerus door een toch wel indrukwekkende jury van het initiatief 'Wereldland Nederland' gekroond tot 'De Beste Verkoper van Nederland'. Met zijn filmpje (zie boven) heeft hij Nederland het beste weten te verkopen. En hoe. Met een presentatie in het Rijksmuseum, stukken in de krant, een optreden in Pauw en Witteman en honderdduizenden euro's (8500 pop per partner) heeft het beste filmpje niet minder dan het enorme aantal van 475 (!) views en 0 (!!) likes weten te scoren! Champagne! 475 views, nog altijd zo'n 25 keer meer dan de meeste tientallen voor niets geschoten promo-filmpjes. Felicidados met de bak poen, Ralph Winsbrun. Nederland, wat een Wereldland!

Drankrijders mogen sterven, allemaal. Doen ze soms ook, maar vaak sleuren ze een hoop onschuldige andere mensen met zich mee of veroorzaken ze dodelijke ongelukken waarbij ze helemaal vergeten om zelf ook dood te gaan. Gemiste kans. En omdat drankrijders nou eenmaal asociale amoebes zijn met het verantwoordelijkheidsbesef van een gevoelsarme psychopaat moeten ze behandeld worden als de irrationele kleuters die ze zijn: met controles. Dat de kutsmoezen als 'Ik rijd beter na drie biertjes' of 'het is een kort stukje en ik ken die *hips* weg goed' gewoon parafrases zijn van 'ik ben een totale debiel met moordneigingen' wil er bij bepaalde lieden domweg niet in. En in plaats van zich stilletjes dood te schamen en besmuikt aanstalten maken om andermans leven te ruïneren gaan ze elkaar na een feestje via social media tippen hoe ze die lastige alcoholcontroles kunnen omzwalken. Volgens het AD dan, iedereen die zelf weleens op Twitter kijkt weet dat wie waarschuwt voor een alcoholcontrole meteen een flamewar des doods van 'KINDERMOORDENAAR!1!!'-roepers over zich heen krijgt. Het venijn zit hem in apps als deze, waar realtime interactieve verkeersinfo kan worden doorgegeven en waar men elkaar snaaks kan inseinen over alcoholcontroles. En natuurlijk vooral in kartonnen bordjes. Maar welk medium de doodrijders er ook voor gebruiken, het komt er op neer dat de politie het er lastig mee heeft. Nou hebben wij niet zo veel op met de boeteboeven van de verkeerspolitie maar de keuze drankrijders- bonnenschrijvers is heel snel gemaakt. Iedere promillage-automobilist een miljoenmiljard boete, ga daar jullie bonnenquotum maar halen in plaats van met je falende trajectcontroles en flitsfaksisme. HUP POLIES!

Criminele organisaties in Nederland weten dat de wet hen vaker beschermt dan tegenwerkt. We noemen een BREIN, een BUMA of een CJIB. Maar ook de BWO, de Bond van Wetsovertreders, weet hoe je een gang naar de rechter maakt. Als zaak-aanspanner en niet als gedaagde, welteverstaan. Vorige week dreigde de boevenbond met een rechtszaak tegen hotel-restaurant Sevenster te Delden, nadat die foto's en videobeelden van een notoire eetpiraat op hun Facebook hadden gezet. De man bleek een ware plaag voor hardwerkend MKB in een groot gebied in Oost-Nederland en de Zechpreller had in Duitsland al honderden keren toegeslagen, maar dat weerhield de Bond van Wetsovertreders er niet van om te sommeren dat de beelden offline moesten, omdat de eigenaar van Sevenster speelde met de privé van de dader. Maar gelukkig: de horeca-oplichter werd dezelfde dag nog opgepakt tijdens het proletarisch koekhappen in Deventer, de eigenaar van Sevenster verwijderde de beelden en BWO trok - met enige tegenzin - de aanklacht in. Maar omdat eigenaar Rosendal 'arrogant' reageerde op de sommatie, wil de boevenbond alsnog een rechtszaak. Zodat ze de hardwerkende horeca-ondernemer nog eens vijf- tot tienduizend euro lichter kunnen maken. Argument: "De ondernemer heeft deze ellende bewust over zichzelf afgeroepen, en daar hangt een prijskaartje aan." Mogelijk binnenkort op dit weplok dus een nieuwe inzamelingsactie voor gratis geld voor alweer een gedupeerde van de rechtsstaat.

Kijk. Een file op de A13. Veroorzaakt door flitsagentjes. Automobilisten in de ankers om een paar euro onzinboete te ontlopen. Gevolg: Stilstaande auto's. Slecht voor de economie. Slecht voor het milieu. Slecht voor de gemoedstoestand. Slecht voor het vertrouwen in de (r)overheid. Voor wie niet gelooft dat flitsagentjes peperdure economie-ontwrichtende files veroorzaken, 100% fotoobewijs na de break!

Het woord is gevallen: paniek. Hou dat woord nu goed in de gaten, het wordt trending de komende dagen. Het kabinet heeft nog één week voor de politiek met zomerreces gaat en -alle- plannen liggen in diggelen. Laatste en meest problematische slachtoffer: het pensioenplan. Dat plan moet het kabinet drie miljard opleveren maar wordt letterlijk van alle kanten opgeblazen. De werkgevers, de vakbonden, de pensioenfondsen en de oppositie: niemand die het wil. Behalve het kabinet. De drie miljard moet er zo komen: kabinet verlaagt pensioenopbouw, pensioenfondsen verlagen pensioenpremie en door het vrijgekomen geld haalt de staat meer belasting op. Een lastenverzwaring van drie miljard dus, maar die hele verlaging van de pensioenpremie gaat er niet komen dus kan het kabinet fluiten naar z'n poen. Weg drie miljard. En dat terwijl er al in allerijl wordt gezocht naar zes miljard aan maatregelen, het sociaal akkoord in duigen ligt, de sociale partners woedend zijn, het woonakkoord een flop is. Paniek mensen, er is paniek. En dus gaat het kabinet dit bij voorbaat kansloze pensioenplan, een nieuwe Blok-hypotheek, mogelijk tóch door de Kamer beuken, zonder meerderheid in de Senaat. Vingers in je oren, ogen dicht en naar voren rennen, hopen dat je geen sloot tegenkomt. Zelfs de machtigste man van Nederland, Bernard Wientjes, is in totale paniek en komt met volgens economen malle voorstellen: verkoop SNS en ABN. Klinkt leuk, kost duur. Wat nu, wat nu? Niemand die het weet. Peter Verhaar z'n roze bril is gestolen. PANIEK!

Klik pica voor groot en aanschouw de allernieuwste attractie op De Efteling. Foto opgestuurd door een oplettende bezoeker van het pretpark met de vraag, GeenStijl, wat is hier aan de hand? Eh... We weten nog niet precies wat het is. Maar navraag bij bevriende pretpark-specialisten leert dat dit wel eens een ondergrondse kijkdoos kan zijn die een inkijkje biedt in het leven van de kaboutertjes. Andere theme park deskundigen spreken over een tunnel, met licht aan het einde. Volgens onze huisdealer ligt er gewoon coke op het grasveld. Maar dat vonden we nogal een flauwe grap. Voor een cruise-dinges voor gays is de locatie weer te openbaar, en asperge-akkers zien er heel anders uit. Een openlucht gebedsruimte voor als konijnen fokkende moslims met wandelwagentjes in De Efteling lijkt ons uitgesloten, want daar hebben we in Nederland Walibi voor. We houden u op de hoogte. Later meer.

Shaka Zulu nog aan toe, hoe lang kun je een sterfbed rekken? Nelson Mandela staat al een jaar of vijf op de shortlist van Magere Hein, maar vooralsnog weet hij steeds weer het Robbeneiland des Doods uit te wandelen als een vrij man. Knap. Want als Nelson al een bucketlist heeft met zaken die hij zeker nog wil doen in zijn leven, bestaat die lijst op zekers uit het oplopen van alle potentieel dodelijke ziektes die er zijn. Longinfecties, een hart dat vaker faalt dan het elektrisch circuit in een Franse auto. Maar opstappen, ho maar. Kan natuurlijk ook allemaal een campagne zijn van een PR-team. Publiciteit scoren. Gevalletje Nelson MandeLALALA GELD! Cynisch, zegt u? Heeft u dit soort mythologiserende nieuwsberichten al gelezen dan? Het werkt wel, want de heiligverklaring is nu al in gang gezet. Over cynisch gesproken, ga er maar van uit dat alle nieuwsredacties ter wereld al wekenlang het filmpje, topic, krantenartikel, speciale bijlage en achtergrondreportage over de dood van Mandela omhoog schuiven, om er maar als eerste bij te zijn. Sterker nog, waarschijnlijk hebben Bekende Mandela Buddies als Bono, Naomi Campbell, boezemvriend Jacob Zuma, Barack Obama en prominente Afrikaners allang hun In Memoriam op camera ingesproken. Dat proces mag je natuurlijk niet transparant maken, maar het gebeurt wel. Afijn, Mandela, tijd om er uit te stappen. Genoeg gedaan. Held van het volk. De Zwarte Messias. Een avontuurlijker leven kan een man zich niet wensen. Tijd om alle aanbidders hun officiële rouwperiode te gunnen. Want Heilige Maagd Maria op de opgevoerde Sybian, wat staan er een hoop lui en te trappelen om hun betrokkenheid bij de dood van Mandela in prachtige woorden via zoveel mogelijk platforms naar buiten te pompen. Nelson, geloof ons, word geen bultrug Johannes, laat niet met je sollen. Het is goed zo. De graafmachine staat al bij de Mandela Mansion in Qunu. Vuist in de lucht en gaan.