Geenstijl

Je kan veel vinden van de maakbare idealen van Diederik Samsom en Hans Spekman, maar één ding doen ze heel goed: graaibestuurders in de publieke sector schandpalen. Vooral omdat er zo veel van die louche bestuursfiguren uit hun eigen cluppie komen. Is leuk voor de neutrale toeschouwer, want weinig dingen zijn zo tranentrekkend treurig/hoonlachend hilarisch (kies maar) als grootgraaiende PvdA'ers die gaan janken en jammeren als iemand aan hun goeie geldje komt. Vorig jaar zijn ze door Liliane Plumeau hoogstpersoonlijk aan de hoogste boom geknoopt en Sammie & Spekkie laten ze daar lekker bungelen en spartelen. Gevolg: een miljoenmiljard klaagmetaforen van lidmaatschapskaarten verbrandende PvdA'ers in Vrij Nederland. Over hoe ze zichzelf in slaap huilden in de Auping van het tweede huis in Spanje omdat er geen plek meer is in de herberg. Actie voor de bühne! Terwijl zij sleutelposities in de samenleving bezetten! Met de poten in de modder staan! (ROFLOL! De arrogantie! - red.). Die verdienen het helemaal niet om minder te gaan verdienen. Vinden ze zelf. Dus stappen ze uit de partij. Allemaal. Doeidoei VN-corruptica Eveline Herfkens. Houdoe & bedankt, Vestia-graaier Erik Staal en medeplichtige Tilburgse burgemeester Peter Noordanus (en zijn Vestiacommissarisvrouw Susan Baart). Groeten thuis, hele sloot zorgbestuurders uit dit lijstje. En tabee nog wat semi-publieke bestuurders die bovenbalkenendiaanse bedragen bijgeschreven krijgen. Allemaal de pleiterik gemaakt. Want sommige lieden blijven liever grootverdienen in de functie die ze door de PvdA Baantjesmachine gekregen hebben, dan dat ze die functie gebruiken om sociale partijprincipes uit te dragen. Het. Moet. Beter. Betaald!

Dear oh dear. We hebben het weer eens helemaal gedaan. GeenStijl als bijl aan de wortel van de beschaving. Check deze voicemail. Het zoetgevooisde riesieft pronusieetsiejon-stemmetje dat u hoort behoort toe aan page three girl eh pardon verslaggeefster Anna Holligan die namens de BBC correspondent in Nederland is. Jaja. Een echte belangrijke BBC-journalist belt GeenStijl. w0000t! Als er in ons kleine klotelandje iets gebeurt (gemiddeld ongeveer 1 x per 10 jaar) dat men in BBC-headquarters te Londen nieuwswaardig acht, dan jumpt Anna direct met mic voor de cam om in vloeiend Brits heel serieus te zeggen: "This was Anna Holligan, BBC News, Amsterdam". Er zijn voor een internationale correspondent ontelbaar leukere plekken om gestationeerd te zijn dan het poepsaaie Holland. En dus verveelt Anna zich de tiefus. Zodoende leek het haar een goed idee om op Twitter de aller-aller-oer-vervelendste-uitgekauwde-alle-energie-uit-de-ruimte-zuigende-non-discussie op te starten die er bestaat. Namelijk, of Zwarte Piet wel/niet racistisch is. Pffffffff! Houdt dat gezeik dan nooit op? Ieder jaar beginnen de pogingen van anti-racisme-clubjes om het kinderfeest Sinterklaas te verpesten vroeger. En Anna doet daar graag aan mee. Welnu, dat moet Anna helemaal zelf weten. Boeit ons verder niet. Is vast hartstikke newsy voor mensen op die droogliggende rots in de Noordzee. Maar het kwam haar wel op deze fake tweet-van-de-dag te staan. Als geintje. Engeland is tenslotte het land waar de humor is uitgevonden nietwaar? Nu, daar denkt miss Holligan dus anders over. Een bloody shame. Zo gaan we op het internet niet met elkaar om. U moet weten: bij de BBC houden ze de journalistieke moraal hoog in het vaandel. Behalve dan als het om pedo's gaat die jarenlang ongestoord hun gang mogen gaan. Lighten up Anna, we hebben je mobiel niet gehackt en je voicemail afgeluisterd ofzo. Het was maar een grapje. Knoop wel in your ears: Zwarte Piet is not racist.

Goed nieuws voor mensen met domme kids in de basisschoolleeftijd: vanaf volgend jaar komt er een makkelijkere versie van de Cito-toets. Die is speciaal voor kinderen waarvan de leraren inschatten dat ze richting vmbo beroepsopleidingen gaan. Leerlingen die niet goed kunnen rekenen en schrijven, dus. De makkelijke versie is bedoeld om zenuwen weg te nemen. WTF is dat nou voor aaibaarheidspedagogiek? Kinderen horen juist nerveus (of nog liever: doodsbang) te zijn voor de grote boze Cito-toets. Dat is onderdeel van de test. Reken- en taalskills zijn slechts een hulpmiddel bij het opgroeien. Veel belangrijker zijn steeds moeilijkere dingen doen, tegenslagen verwerken, angsten overwinnen, je krachten uitbouwen en je zwaktes accepteren. Kinderen met een hoge Cito-score moeten kinderen met een lage uitslag keihard uitlachen, en kinderen met een lage Cito-score moeten kinderen met een hoge uitslag tegen de grond werken en in de maag stoempen. Zo hoort dat, daarna is het zomervakantie en vervolgens ga je allemaal naar verschillende middelbare scholen. Dus sterf met je simpele Cito-toetsen die aangepast worden aan het dalende niveau van leerlingen, en rot op met de onderwijspedagogiek die in het (hoger) onderwijs matige inzet van leerlingen en studenten steeds vaker beloont met makkelijke toetsen & tentamens. Anders ziet de Cito-toets er in 2020 ongeveer zo uit en wordt de volgende golf hipsterkinderen nóg teerder en jankeriger dan de huidige kapot geknuffelde, super breekbare bakfietsgeneratie met rubberentegelmentaliteit.

Beetje met LEGO kutten. Crossen op een BMX. Oorlogje spelen in de straat, wie geraakt werd was tien seconden dood. Voetballen op het veldje. Dingen doen voor school. Flippo's en andere hype gebonden activiteiten. Duckies lezen. Meisjes plagen. Mario spelen. Hutten bouwen. Dat was het wel zo'n beetje, qua activiteiten in onze jeugd. Wat daar absoluut niet bij hoorde, was heel laf bejaarde vrouwen overvallen en dan mensen die op het rumoer afkomen in hun hand steken. Bovenstaande zwaar minderjarige gompies deden dat wel. Beetje stoer de crimineel willen uithangen voor je 16e en dan omaatjes gaan overvallen. Zo jong, en dan al zo laf. Dus als u deze jongetjes uit Rosmalen kent, of u ze dan even aan wilt geven in verband met hardcore billenkoek. Meer beelden + info vindt u bij Bureau Brabant. Opvoeding, ook niet echt meer wat het geweest is.

We waren al een klein beetje teleurgesteld in Jos van R. en Ricardo O.. Zo snel het bijltje er bij neer gooien, dat zijn we niet gewend van deze types. Normaal gesproken blijven VVD-oudjes die hun carrière mogen afsluiten in de provincie, kapotgeroest als ze kunnen zijn, op het pluche zitten tot het gepeupel hen er eigenhandig vanaf schopt. En dat doet men in Nederland praktisch nooit, omdat er velen in de valse veronderstelling leven dat corruptie iets is voor een land als Italië, niet voor het rechtlijnige Nederland. Schattig. De enige conclusie die wij hieruit trekken: Van R. is echt ontzettend niet normaal meer corrupt bezig geweest. Echt Desi Bouterse-corrupt, zonder het geweld. Denken we. Twee flauwe vraagjes doorspelen is voor zo'n uitgerangeerde politieke fossiel niet eens in de buurt van zwaar genoeg om dat miezerige beetje wachtgeld op te zoeken. De enige die wat wilde zeggen tijdens de extra vergadering was Mariannne Smitsmans, fractievoorzitter van GroenLinks in Roermond. Zodra haar toehoorders door kregen welke richting ze op ging met haar verhaal werd de vergadering geschorst. Ze werd volgens eigen zeggen in de pauze onder druk gezet door de burgemeester, de gemeente-secretaris en zelfs de commissaris van de Koningin. Want 'geheimhoudingsplicht'. Smitsmans in een filmpje van de NOS: "Er wordt op dit moment echt gedreigd van je wordt juridisch vervolgd als je dingen kenbaar maakt. (...) Ik kan zeggen dat het over meerdere personen gaat, meer kan ik niet zeggen." Deze corrupte puist is nog lang niet opengebarsten. Wij verheugen ons op donderdag. Ondertussen sturen we alvast een onbekende man in lange regenjas naar Roermond. Houdoe! Hajje! Plotverdikking: Ah. Nog meer modder. Van Rey lekte ook naar collega-wethouder en burgemeesterskandidaat Vincent Zwijnenberg. En die is weer kantoordirecteur van de Unirobe Meeùs Groep, die het assurantiekantoor van Van Rey overnam. Aldus de Televaag.

Nachtbrakers! Amerikanofielen! Zometeen live in belangrijke swing state Florida: het derde en tevens laatste presidentsdebat in de rat race naar het Witte Huis. Van Round 1 & Round 2 zijn maar twee dingen blijven hangen: Romney's oorlogsverklaring aan de Amerikaanse publieke omroep (Mitt ♥ Big Bird) en zijn male chauvinist glazen plafond-opmerking over binders full of women. Dat soort inhoudsloze lol is inmiddels het niveau van de gehele campagne, waarin Barack Obama het woord 'Romnesia' met tegenzin uit zijn mond wringt terwijl de campagneteams van de Dems en de Reps bekvechten over hoe stom ze elkaars pesterijtjes vinden. Maar de kandidaten gaan zometeen in bejaardenoord Boca Raton (inclusief debatleider van 117 jaar oud) weer heel presidentieel doen voor de kijkers thuis. Live meekijken naar de Showdown in the Sunshine State op YOUTUBE of C-SPAN, Reuters heeft een blogdingetje en Twitter heeft weer een Twitterdingetje. @ebvrNOS heeft een serieuze voorbeschouwing, maar voor de thuisanalisten die het debat op memes weten te schatten: topic du nuit is Foreign Policy, dus steekwoorden zijn Iran, bomgordelbooslims, Bin Laden, de ambassade van Benghazi en markt overspoelende Chinese namaaktroep. Bonushint: de knetterpopulaire MinBuZa Hilary Clinton. FIGHT! Gong: Geen winnaar, wel een felle Obama die Romney de les las over de Amerikaanse strijdkrachten: "We have fewer horses & bayonets, we have these things called aircraft carriers. Planes land on them! We have ships that go underwater: nuclear submarines!". En voilà: MEME! Tevens doodsteek voor inhoudelijk debat. Woordenstrijd terugkijken hier of hier.

The Guardian houdt van overzicht. Na de epische eurocrisistijdlijn van vorige week komen de Brits nu met een overzicht van de 'NEET's, dat zijn jongeren 'Not in Employment, Education or Training'. Inclusief heersende plaatjes en gifjes. Het bijgaande artikel opent met: "A lost generation of 14 million out-of-work and disengaged young Europeans is costing member states a total of €153bn a year." Werkschuwe danwel schoolhatende jongmensen kostten Nederland in 2011 een (hypothetische) dikke vier miljard. Hypothetisch omdat men heeft berekend hoeveel het zou schelen mochten deze jongeren allemaal aan het werk gaan, terwijl dat sowieso niet mogelijk is omdat er altijd een groep daadwerkelijk ziek, zwak en misselijken zal blijven. Dit alles tot grote zorgen van iedereen die moet meebetalen aan de onderhoudskosten van de miljoenen 'NEET's' die wél aan het werk zouden kunnen. De data komt van Eurofound, een onderzoeksinstituut van de EU. Voor de cijferfetisjisten onder u: hier een heleboel cijfertjes. Veel plezier. Hoe lossen we dit op? Alle babyboomers eindelijk de straat op schoppen? Overheidsbanen voor iedereen? Elke 'NEET' z'n eigen kansencoach? Een dosis ondernemerschap injecteren? Roept u maar!

Zoek even op uw fonkelnieuwe HD-televee met duizend regiokanalen naar L1 (bij UPC zit het op 713) voor nu het leukste stukje regiokleinkunst van het jaar. De gemeenteraad van Roermond heeft vanavond een extra vergadering ingelast inzake de corruptie-rel rondom VVD-wethouder/statenlid/senator Jos van R. (altijd de privacy van verdachten waarborgen, vinden we bij GS heeeel belangrijk). Dat wordt dus een hele raadszaal vol onverstaanbare Limbabwanen die de hele tijd alaaaaaaf gaan gillen en daarna een stukje gaan opvoeren. Soort bonte avond maar dan met Limburgers. Lachen man. Maak er een drankspelletje van voor thuis: iedere keer wanneer u een raar woord met onverstaanbare "sch"-klank hoort klapt u een shotje achterover. Na een minuut of tien begrijpt u ineens hoe het komt dat lokale VVD-baasjes zich nog steeds in 1900 wanen en belangrijke politieke posities onder het genot van sigaren en cognac gewoon onderling verdelen. Gaat heel gemoedelijk daar hoor. U moet niet vreemd opkijken als de hele raad ineens midden in het debat opstaat en elders een paar fusten Hertog Jan gaat leegzuipen. Is heel normaal. En daarna is het dansmariekes naaien geblazen onder leiding van Jos van R. of zijn makker Ricardo O. (denk aan die privacy mensen!). Of de Jos de Burgemeesterboss zelf ook aanwezig is, is onbekend. Die is waarschijnlijk druk om een of ander lapje grond te regelen voor zichzelf. Of anders zit hij wel rond de tafel om een paar lucratieve bouwvergunningen te fixen. Een ding weten we zeker: hij is vast een VVD-broeder aan het helpen met zijn carriere. Want zo is de VVD: You scratch my back and I'll scratch yours. Voor zo lang de server van L1 niet bezwijkt onder de belangstelling: LIVESTREAM! Update: Doeidoei. ANP: Van Rey stapt op als wethouder en als senator in de Eerste Kamer.

Onze grammatica hapert nog een klein beetje, maar dit is wat er volgens onze Turkse les op AT5 staat: 2004 yılı için çocukların kendi anadillerinde öğretildi ama kaldırılmıştır normal olduğunu. Yanlış araştırma sekiz yıl sonra Türk İşçileri Derneği Amsterdam varmıştır. Avrupa Sözleşmesi'ne göre, çocukların kendi anadilini öğretmek hakkına sahiptir.Birleşmiş Milletler bu temel üzerinde ısrar. Bu izin verilmezse mahkeme İşçileri Sendikası olsun. Belediye ziyade çocuk ve ergenlerde Hollandaca dil gecikmesi karşı savaşacak. Hollandaca dili ile Backlog ek gençlik poz içerir.

The first rule of Fight Club is, you do not post fights on YouTube. The second rule of Fight Club is, you do not post fights on YouTube. Is dat nou zo moeilijk, FightTV Leeuwarden? Kun je er nog zo'n heersende soundtrack onder zetten, dan snap je de essentie van het werk van Chuck Palahniuk gewoon niet. Check deze quote van de organisatie van FightClub Leeuwarden: "De hele week was al over FightClub gepraat, vooral via WhatsApp." Echt? Via WhatsApp? Zonder te beseffen dat WhatsApp alles is waar FightClub tegen in gaat? Friezen die elkaar mano-a-mano elkaar de kop inbeuken: goed idee. Vervolgens dusdanige statusdrang hebben dat underground concept ond'rgrondsuh konseptsja via WhatsApp (en YouTube) te verspreiden: hersenschudding veroorzakende facepalm. I'm Jack's broken and splintered WhatsApp thumb. Maar het wordt nog erger: "Ze zeggen dat er woensdag weer gevochten gaat worden, de locatie wordt pas vlak van te voren bekend gemaakt.” Zucht. Na WhatsApp een zin over FightClub beginnen met de woorden 'ze zeggen'. Laat het maar weer aan de Friezen over om Tyler Durden te schofferen. En als nou die vechtpartij nog een beetje om aan te staren was, maar nee. Now, stick out your arm. Afijn, hossel jezelf even een Friese groepswhatsapp in en maak kans om woensdag zo'n onverstaanbare uierpijper op zijn dialectenbek te rossen. Leuk! En dan nu het vechtfilmpje: FJOCHTSJE BOPPE! (p.s. het zou kunnen dat al die Friezen een persoon zijn)