Geenstijl

Duidelijk verhaal van senior-oorlogsjourno (300 jaar ervaring) Arnold Karskens. Minister Timmerfrans en MinDef Plasschaert willen maar wat graag naar Mali om onze internationale vriendjes van de VN te plezieren, maar volgens Karskens is het een hopeloze missie. Met die paar commando's kun je net een kuiltje graven in de woestijn terwijl de islamisten de grens over rennen om je even later weer in je rug aan te vallen. Laat de Fransen het oplossen, of nog beter, de Malinezen zelf. Maar nee, de heren politici moeten zichzelf koste wat kost omhoog werken over de rug van Onze Jongens. En dat is het hele punt. Het boeit helemaal niet hoe duur en zinloos deze zoveelste missie is, het gaat om de politici en om de politici alleen. Prutsers. Live zelfbevlekking in de Kamer op MALIMISSIE24.

Video van ons huistankstation Shell Drunen, met daarop vol in beeld de bakkes van een benzinedief. Alweer. Maar ditmaal is de opsporing wel heel makkelijk. Meneer heet namelijk Jerry Clement, uit Helmond. Weten ze gewoon, bij Shell Drunen: "De man heeft bij ons getankt en had zogenaamd geen geld en heeft toen naam en adres gegevens ingevuld, dit hebben we op zijn paspoort gecontroleerd. Hij zou iets uit de auto pakken als borg maar is toen snel weggereden." LOL. Dat is best dom, Jerry Clement. Maar waarom is meneer dan nog niet gepakt door de Brabantse polies? "De politie, ja dat is een mooi verhaal. De man reed weg, een klant er achteraan en die belt 112, ik ook er achteraan en 30 km verder in een andere regio houden ze hem aan. Perfect, zou je zeggen. Maar de agent belt de officier van dienst en die zegt: 'geen strafbaar feit, hij heeft z'n gegevens achtergelaten'." [hele verhaal in de lees verder:] Bonk, bonk, bonk. Dan zit je al tegen het grensgebied aan, waar de helft van je potentiële klanten de oversteek naar België maakt om goedkoper te tanken (zelfs kroegbazen kopen nu hun drank al over de grens in), en dan mag je benzinedieven alsnog zelf aan de schandpaal hangen want OVERHEID DOET NIETS. Welkom in Nederland.

Mag dus ook al niet meer in Nederland. Een feestje geven met een NSB-thema. De politie Groningen heeft een poging van studenten om een NSB-feestje te geven verboden. Oh, wacht. We bedoelen natuurlijk VERBOTEN!. Een student had namelijk gele buttons met een jodenster besteld bij Classic Buttons. Dus die knakker van Classic Buttons belt zijn joodse vader, die vervolgens de studenten verraadt bij de autoriteiten. Wie is hier dan de echte NSB'er, vragen wij ons af. Maar goed, de studenten maken zich er vanaf door te stellen dat NSB staat voor Nog Sneller Bezopen en dat de bestelling van de buttons een éénmansactie is. Studenten doen immers wel eens wat stoms, aldus de zegsman. Eens. Ze hadden gewoon jodensterren moeten knippen uit een geel gordijn, in plaats van online buttons te bestellen. Veel realistischer. Dit hele feest getuigt in ieder geval van complete historische onnozelheid. Een grove veronachtzaming van de vaderlandse geschiedenis dit. Hadden de studenten immers ten volle beseft wat de juiste historische lading is van dergelijke symboliek, dan hadden ze natuurlijk nooit joden toegestaan op een NSB-feest. We hopen dan ook dat de studenten van dit incident geleerd hebben en de volgende keer bij het organiseren van een NSB-feest buttons met hakenkruizen en bloksnorren bestellen. En die full size foto op de voordeur van een boekenkast, het bakje waarin feestgangers al hun geld, sieraden en kunstwerken in moeten leveren en de in het plafond geïnstalleerde bierdouches dienen ook vervangen te worden. Dat zijn geen zaken die thuis horen op een NSB-feest. Afijn, Groningen en feestjes, nog steeds geen gelukkige combi.

Vorig jaar juli werd in de Utrechtse tokkie- en schotelwijk Overvecht een 20-jarige ripdealer op straat afgeschoten na een mislukte hashroof. Buurtbewoners en kinderen waren getuige van dat 'incident'. Vandaag, anderhalf jaar later, heeft RTV Utrecht ontdekt dat de ripdeal plaats vond in de flat van @Bouchra Dibi, raadslid voor de PvdA, en dat een van de verdachten een familielid van Dibi is. Jups. De lijntjes tussen misdaad en de PvdA in Utrecht blijken weer eens flinterdun. OK, Bouchra Dibi is geen verdachte en was niet thuis toen de rippers een partij hash uit haar woning kwamen roven. Ze was op vakantie en had naar eigen zeggen geen weet van de handel en wandel van haar broer (die wel een sleutel van haar flat had). Maar Dibi heeft de ripdeal in haar huis wel anderhalf jaar verzwegen voor haar partij, de gemeenteraad en de kiezers. (Over kiezers gesproken. Wist U Dat: Bouchra de gesprekspartner was van Steeds Maar Weer Meneer?) Fractievoorzitter Ruben Post erkent dat de PvdA-fractie niets wist. 'Ach, privékwestie', zegt-ie. 'Niks aan de hand. Wie heeft er nou niet wel eens last van een hardcore crimineel drugs dealend en pipa knallend familielid. Dat komt in de beste families voor joh'. Heeft-ie gelijk in. De meeste PvdA'ers hebben inderdaad een boel lijken in hun kast. Maar dit doorzeefde lijk lag gewoon midden op straat. En toch: laten we 't van de goeie kant bekijken. Voor 1 levensgevaarlijke gangster van een broer, levert de familie Dibi tenminste ook 1 hardwerkend raadslid voor de publieke zaak. 1 - 1.

Toe maar. Die gasten van de Standard & Poor's hebben wel ballen. Zomaar verlagen ze de kredietstatus van Nederland van AAA naar AA+. Niet langer zijn we Triple A in de ogen van de economische abacusnerds van S&P. Oh ja joh? En wie dacht S&P daarvoor mee te nemen? Beetje brutaal onze kredietstatus verlagen. Daar veilig achter hun toetsenbordjes in Amerika durven ze wel. Moeten ze eens hier komen, stompen we ze op hun muil. Nobody fucks with onze kredietstatus! Sowieso, wie zijn S&P dan wel helemaal niet? Wie heeft hun de eindbaas van de kredietstatussen gemaakt? Niemand, dat is wie. Niemand. S&P heeft niks te vertellen. Niks. Sterker nog, wij verlagen hier ter plekke de status van S&P van AAA naar -A. Bam! Wat ga je er aan doen dan, S&P? Niks. Omdat jullie geen reet voorstellen, daarom niet. Toch? Mensen? Ja toch? Nee zeker? Dit is zeker heel belangwekkend, deze kredietstatusverlaging? Betekent zeker dat we afscheid moeten gaan nemen van die 0,1% economische groei? Houdt zeker in dat Rutte en zijn kabinet de hele boel in de soep hebben laten draaien? We zijn door S&P zeker in het economische G-team geplaatst, met alle gevolgen van dien? Worden we voortaan door het debielenbusje opgehaald als de gezonde landen over economie gaan praten? Fuckzooi. Hebben wij weer. Ja, zegt een lul dan, AA+ is nog steeds een hoge status. Pleur op. Dat is die 'een 2e plek op een WK is ook een inhuldigingen op de grachten waard'-mentaliteit waar we KAPOT aan gaan hier. Misschien helpt het als we gewoon iemand de schuld geven van deze financiële perikelen en als zondebok het land uitdrijven. Als teken van goede wil naar S&P toe. Gordon, bijvoorbeeld. Of Zwarte Piet. Of gewoon weer de joden, dat snappen ze op internationaal niveau ook. Tot zover onze briljante ideeën. Jullie nog ingevingen die ons weer in het AAA-Team gaan krijgen? Instant Update: MinFin Dijsselbloem zegt op BNR dat de downgrading 'een aanmoediging voor het beleid' is. Lolwat? En bovendien: wat De Dijs betreft is NL nog gewoon Triple A. Lekker puh. (Video bij RTL)

Man, zelden zo gelachen om Freek de Jonge. De stokoude stotteraar, naar eigen zeggen 'op de toppen van zijn kunnen', probeerde bij P&W het verschil tussen 'politiek correct' (goed) en 'populistisch correct' (slecht) te duiden. Maar een brutaal studentje tegenover hem was niet van plan om Freek zomaar zijn oudlinkse gelijk te geven. Al tutoyerend temde @Yernaz Ramautarsing (like die pagina) de oude meester frik. De geriatrische grappenmaker (interne grap: dat is een ambigue woordspeling, maar als je 'm uit moet leggen is het niet leuk meer) haperde en stotterde, en vond de kracht niet meer om in verzet te komen. Tante Rita Verdonk gaf nog een laatste duwtje en toen gingen de frêle restjes van de ooit zo machtige Freek maar een treurig liedje over het gebrek aan fatsoen zijn eigen verval zingen. Een echt VARA-momentje dus. En dat wil je niet missen.
Bonus: Nog een incoherent stukje Freek. Over guns, Gordon en racisme.

Voor de nachtploeg. Dik vier minuten must see kleinkunst humorcabaret om te lachen naar de mensen toe. Hans Teeuwen komt zijn grote vriend en coke supplier GordonBlaricum te hulp en beukt even een miljoenmiljard snotterende borderlinerhuilies in de hoek. Gewoon, omdat het kan moet. Voor straks lekker slapen, en morgen gezond weer op!

De aanklager: boerkadragers. De beklaagde: wij, de intolerante Europese racistmensen. Rechter: Het Europese Hof voor de Rechten van de Mens. Inzet: het Franse boerkaverbod. Een superspannend rechtbankdrama op het snijpunt van vrijheid van godsdienst enerzijds en onze Westerse normen en waarden anderzijds. Een belangrijke slag in de Oorlog om Europa. Slaat het Vrije Westen de mohammedaanse aanval af en wordt de uitspraak een juridisch equivalent van de Poorten van Wenen? Of laten wij toe dat muzelmevrouwen uitgewist en daardoor juist demonstratief zichtbaar gemaakt mogen worden op onze straten en pleinen? Is het dragen van een boerka een onvervreemdbaar mensenrecht? De Straatsburgse magistraten gaan nog maanden hoorzitten, vorsen, wetboekbladeren en in hun krullenpruik krabbelen, voorlopig is er nog geen uitspraak. De anonieme aanklaagster heeft wel humor: zij stelt bij monde van haar raadsman dat zij zich met het verbod op de textielgevangenis een gevangene in eigen land voelt. Welnu mevrouwtje. De rest van de vrije Europeanen voelt zich nogal ongemakkelijk in de steeds klemmender greep van de islam op Europa. Wij hebben het volste recht om van mensen te eisen dat zij volwaardig deelnemen aan het sociale en economische verkeer. Wij hebben het recht om niet geconfronteerd te worden met andervrouws zelfhaat. Wij hebben het recht om in onze seculiere staten schadelijke religieuze gewoontes in de openbare ruimte aan banden te leggen. Hebben mensen het recht op godsdienstvrijheid? Zeker. Maar godsdienstvrijheid zit in je hoofd, niet om je hoofd. De godsdienstvrijheid loopt tegen een grens aan zodra zij raakt aan onze principes van gelijkwaardigheid, veiligheid en vrijheid. Een boerkadrager is een bedreiging van alle drie die pijlers van onze Westerse samenleving. De uitspraak van het Hof zal grote gevolgen hebben voor heel Europa. Wij wachten met spanning af. Is het nu eindelijk eens tot hier en niet verder, of worden we nog meer uitgeleverd aan de grillen van de religie van de vrede?

Hallo allemaal en hartstikke welkom bij alweer de laatste aflevering van het internet televisieseizoen oktober/november 2013. De private Gulfstream jet (timeshare om de kosten te drukken, we zijn de NPO niet) die Maxim, Van Leeuwen en de 12-koppige redactie naar Ibiza zal vliegen voor een retraite van zes maanden, wordt op dit moment getankt en vol ijskoude opdrinkdrankjes gezet. Maar eerst nog even pret & plezier met het volgens vriend & vijand allerleukste televeeprogramma dat níet op de beeldbuis te zien is. Het gerucht dat er een BNN mooiboy op de bank zit, kan niet bevestigd worden. Wel hebben we een belachelijke rider met kleedkamerwensen ontvangen die het ergste doet vermoeden qua diva-gedrag. Wij denken: Elsbeth Gruteke. Klagen over het stomme kapsel danwel de dubieuze geaardheid van de bankgast kan op maximlive@geenstijl.nl en/of/alsook/tevens via #maximlive. LIVE, onder voorbehoud van stroomstoringen, zo rond een uurtje of acht.
Livechat: Lognaziloos lullen bij het negende scherm op Maximlive.nl

Heilige Jezus Gristus op een stadsdeelvergadering met een verkiezingsbelofte in zijn reedt. FATIMA ELATIK IS WEER VERKIESBAAR de komende ronde. In de illegale baantjesmachine voor geldharkende pluchezuignappen die 'stadsdeelraad' heet. Ja maar… ja maar… Faat. Je zou opsodetyfstralen. Je had het beloofd. Okee, het is een beetje dom van ons om te denken dat een belofte van een frauderende, nepotistische, liegende, falende Pluk van de Anderen-politica ook maar een grijpstuiver waard is. Maar toch. Zelfs uw totaal afgeharde cynische continu zieke LiveLeakfilmpjes lurkende beroepswantrouwige redactie kon zich geen voorstelling maken van hoe een persoon haar geloofwaardigheid nog verder kapot kon maken dan Fatima Elatik. (Nouja tot we hoorden over de Stroomstoring van Teeven dan. Maar dat is een ander verhaal.) Anyway. Staat ze weer. Met dr hoofd. Op de lijst. Wij willen dood. Vaarwel wrede wereld. Oh, wacht! Faat wordt "Lijstduwer, met de uitdrukkelijke mededeling dat zij geen plaats zal nemen in een eventuele raad en/of commissie." Ai, te laat want wij hebben de cyanidecapsule al doorgebeten. Maar maakt niet uit want die gaat echt no way het veld ruimen. De vrouw liegt al als ze ademt. Babietje werpen, en terug op een zetel met haar kont. Ze heeft geen keus. Het is weliswaar een politieke miskleun maar daarbuiten kan ze al helemáál niks. Bovendien heeft de Partij van de Achterbantevriendhouders de stemmen van de moslima met gul soepsidiebeleid veel te hard nodig. Wij geloven het pas als wij het zien. Niet lijstduwen, maar snordrukken.