Geenstijl

Volgens berekeningen van mensen die enorm awesome zijn met een rekenmachine zijn er straks waarschijnlijk 100.000 banen in de bouw verloren gegaan door de crisis. Althans, er zijn er momenteel al 50.000 weg en het Economisch Instituut voor de Bouw verwacht dat er de komende twee jaar nog eens 27.000 verdwijnen. Dat is bij elkaar 77.000 banen en voor alfa's die niet awesome met een rekenmachine zijn zoals wij, is dat ongeveer 100.000 afgerond naar boven voor shockeffect. Maar goed. Dat betekent dat het enige waar een hoop bouwvakkers naar kunnen fluiten de komende tijd hun salaris is. Dat wordt een 'uitkerinkie' metselen vanaf de witte leren hoekbank. Is niet leuk. Bouwvakkers zijn duimpjes omhoog. Geschikte kerels die wat kunnen met hun handen. Moeten we als sociaal land voor opkomen. Daarom stellen wij een adoptieprogramma voor. Voor kost en inwoning neemt u een bouwvakker in huis totdat deze een baan heeft. Een pleegloodgieter. Of een au pair-timmerman. Kunt u gebruiken voor allerhande klusjes waar u geen zin in heeft. Die scheur in de muur wegwerken. Dat schilderijtje wat nog opgehangen moet worden. Die klote IKEA-kastjes in elkaar schroeven. Keukentje opknappen. Wiebeltafel fixen. LEGO'en met zoonlief. Kortom, enorm handig, zo'n tijdelijke Knutselaar Extreme™ in huis. Bent u mee geholpen, is hij mee geholpen, op die manier komen we de crisis wel door. Okee, wij zijn een adoptiemarkt opzetten met een mooi podium en een keurmeester, waar u kunt bieden op deze gratis werkkrachten om ze vervolgens direct mee naar huis te nemen en aan de arbeid te zetten. Crisis, daar komen we samen wel uit.

Snackbarista's in Eindhoven zijn het helemaal zat. De tsunami van overvallen op plaatselijke cafetaria's. Nu de banken geen geld meer hebben en tankstations en juweliers hun zaakjes zwaarbeveiligd hebben met tiendubbelglas en DNA-spray, is de next line of defense in het MKB de klos; friettenten en snackbars. Geen idee waarom. Zoveel geld is er niet te halen. De dappere kipcorntjesbakkers van Eindje fortificeren thansch hun toko's met camera's, rolluiken en allerhande maatregelen. Gasten met petjes en helmen komen de frituurtenten sowieso niet meer in. En nu het nieuwste van het nieuwste. In de avonduren gaat bij Plaza Jagershoef de voordeur op slot. Wie nog rond een uur of negen in de avond een vette bek wil halen, dient -tring tring- aan te bellen. Bij een fokking frietzaak. Bij een fokking frietzaak. Bij een fokking frietzaak. Voor de wat dommere lezers formuleren we dat nog een keer. Je moet dus op een deurbel drukken voor je een bakje friet, of een "Lucifer" van 1,75 (de ontvlambare kipsnack) mag bestellen in Eindhoven. Kunnen we wel heel lacherig over doen, wat wij uiteraard ook doen. Maar goedverdoemme, wat is er gebeurd dat wij dit land geworden zijn...

De EU stuurt per half februari een zogeheten European Semester Officer naar Den Haag. Dat is een duur ambtelijk woord voor 'bemoeizuchtige lakei van Brussel' die in Den Haag de boeken moet gaan controleren. Voordat u denkt, wat een hysterische complottheorie plempen ze weer bij De GeenStijl, een citaat, van het alom gerespecteerde Het Financieele Dagblad: 'De bedoeling is dat ook zij zich ­realiseren dat de Brusselse bemoeienis met nationale begrotingen een steeds dwingender karakter krijgt.' Ter uwer informatie en geruststelling: de controleur heeft geen macht om ambtenaren of politici te corrigeren, en is dan ook vooral de 'oren en ogen' van de Europese Commissie. Wat zoveel betekent dat hij zich bij een eventueel gat in de begroting met uitgestrekte draf richting overlord Olli Rehn in Brussel zal bewegen om hem te vragen die Brusselse zwelfrikadel iets dwingender door te duwen. Of Nederland in het kader van gelijkwaardigheid een controleur naar Brussel mag sturen is nog onduidelijk.

Gisteren was er weer eentje: een mediadebat, met Hele Belangrijke Mensen uit de media (Marcel Gelauff/NOS, Harm Taselaar/RTL, Philippe Remarque/VK, Adriaantje Vandermeersch/BKB), over de rol van de media en vooral over het belang van de rol van de media. Conclusie, voor de objectieve kijker thuis: Er is geen beroepsgroep in Nederland die zo hard navelstaart als de journalistiek. Nul zelfreflectie, wel een gezamenlijke vijand: het op het grote boze internet verenigde volk. Net als de hedendaagse politiek, is de journalistiek angstig voor dat volk, haar onderbuik en haar lekenopinie. Juist de beroepsgroep die als grootste verdediger van het vrije woord op de barricaden zou moeten staan, is door in marmer gehouwen moralisme en uit ijzer geslagen ethiek geen extensie van de vrijheid van meningsuiting meer. Het mag een toontje lager, het moet een brug of wat minder ver. 'De journalistiek' is in handen van een luie elite die in ontkenning van een diepe identiteitscrisis wild om zich heen slaat, maar leiderschapsloos is en overtuigingskracht mist. De burger is - door het internet - beter en breder geïnformeerd, actiever betrokken en vooral nieuwsgieriger naar het wel en wee van de samenleving dan de op lijfsbehoud gerichte journalistieke elite. Om met RTL Nieuws-hoofdredacteur Harm Taselaar te spreken: journalisten zijn lakse honden.

"2013 is het jaar van verandering. Het jaar van stoppen met zeuren en op te houden met ja-knikken. We zijn vrijdenkende, sociale wezens. Wij zijn mensen. Laten we dan alsjeblieft wat menselijkheid tonen. En laten zien, dat we de wereld waard zijn. Want wij zijn mensen. Allemaal." Jury (alleen maar Goed Volk): HOERA! 100 bonuspunten voor deze zinderende toespraak van bloemenkind Mandula, van het Vossius Gymnasium.

Vergeet Ruud Lubbers en de zouteloze verontwaardiging over koninklijke achterklap waar hele volksstammen al decennialang de Privé voor verslinden. Dit is de echte boosmaker: Tante Trix die na haar aftreden op Koninginnedag terugkeert als zombie. Met bloeddorst en een kettingzaag. Omgeven door beroerd acteerwerk zoals dat alleen in Nederland kan. Met schrikeffecten van bordkarton, slagadellijke bloedingen met diepe plassen blauw bloed, een bijzondere cameo van Friso en een plot om verontwaardigd van te worden. Gemaakt door BlendTV, het zwartgallig Republikeinse broertje van het hermelijnen LuckyTV. GS Media presenteert: TRIX.

De rechtsstaat, die is er om u, burger, te beschermen tegen onrecht. Maar niet alleen slachtoffers krijgen bescherming van de rechtsstaat, ook daders kunnen rekenen op de mantel der liefde van de politie, het OM en in het uiterste geval de rechters. Belangrijk onderdeel van onze rechtsstaat is dat het politie-onderzoek volgens de geldende regels verloopt, zelfs als het voor iedereen 100% duidelijk is wat er is gebeurd en wie de daders zijn. Neem nou de twee inbrekers die een tijdje geleden op heterdaad werden betrapt door de politie. Nouja, bijna op heterdaad dan. De politie hield een 31-jarige man en een 50-jarige man staande, doorzocht hun auto en vond 'inbrekerswerktuig, een slijptol en een kluis met een brandlucht'. Gaan we nu even verder met citeren want we zijn te omgwtf-ed om dit af te maken. In het Brabants Dagblad staat: 'De twee mannen werden ter plekke aangehouden. Maar omdat de aanhouding plaatsvond vóór de feitelijke constatering dat er daadwerkelijk was ingebroken bij het bedrijf -waar inderdaad met geweld een kluis was verwijderd- was de doorzoeking van de auto volgens politierechter Schoorlemmer onrechtmatig. De aangetroffen spullen in de auto werden uitgesloten van de bewijsvoering.' En dus lopen de inbrekers na vrijspraak weer vrolijk over straat, ditmaal omdat de politie haar werk blijkbaar té goed heeft gedaan, waardoor het toch weer heel slecht werd. De rechtsstaat, die is er voor u!

Goh, Project X Haren blijkt toch niet geheel de schuld van GeenStijl te zijn. RTV Noord en Dagblad van het Noorden hebben beslag gelegd op een rapport waaruit blijkt dat zo'n beetje alles wat de politie deed tijdens de bewuste avond de verkeerde handeling was. De sterke arm der wet was totaal onvoorbereid en had geen idee hoe ze de orde moest handhaven tijdens een crossover tussen een trending topic en een leuk feestje. Daarom nemen ze maatregelen. Facepalmmaatregelen, zoals langere wapenstokken en communicatiecursussen, maar goed. Ze proberen er in ieder geval van te leren. Fijn dat de politie de hand in eigen boezem steekt, wat al eerder het geval was toen hun opperhoofd aftrad. Maar de bestuurlijke jandoedels zitten allemaal nog op hun plek. Dreigwethouder Remco Kouwenhoven bijvoorbeeld, die de kosten van zijn compleet gebrek aan talent om met dit soort dingen om te gaan wil verhalen op GeenStijl. Burgemeester Rob Bats, die zich door Project X heen blunderde en vervolgens zijn kringspier verkrampte toen GeenStijl op ludieke wijze aantoonde wat een totaal onvermogen er heerst op het gemeentehuis van Haren met Project Maya Haren. Die lopen nu allemaal weg voor hun verantwoordelijkheid. En terwijl de politie rapporten lekt naar de media om te laten zien hoe ze intern een poging doen de boel op orde te brengen (wat beter is dan voor lul staan als de commissie Job "400k" Cohen dat straks doet), zet het dagelijks bestuur van Haren zichzelf achter een slotje qua communicatie. Zij hopen vooral dat de PVV haar zin krijgt en het onderzoek van Sherjob Coholmes gestaakt wordt. Maakt ons niet uit. We komen er wel. Met WOB, zonder WOB, uiteindelijk gaan er koppen rollen van verantwoordelijke faalbestuurders die vooralsnog te arrogant en zelfingenomen zijn om te poepen. Dus Rob en Remco, ons advies: je kunt de eer beter aan jezelf houden.

Nieuw jaar, nieuwe belastingaanslagen. Zo ook in Rotterdam. Daar is de afvalstoffenheffing in twee jaar tijd met 80 euro gestegen, van 260 euro in 2011 naar 340 euro in 2013. In Rotterdam betalen 44.000 huishoudens (naar verwachting) geen afvalstoffenheffing in 2013, wegens te laag inkomen. Daardoor loopt de gemeente bijna 15 miljoen mis, en die moet dan weer worden opgehoest door de Rotterdammers die volgens de rekenmodelletjes wél genoeg verdienen, aangezien de gemeente wil dat de afvalstoffenheffing kostendekkend is. Zie daar de enorme stijging verklaard. En dan nu: het rekenvoorbeeld van de gemeente Rotterdam. Gaat over een alleenstaande moeder die parttime werkt en voor twee kinderen zorgt. Die verdient zelf 600 euro netto, krijgt een zootje bijdragen, belastingontheffingen, huurtoeslag en zorgtoeslag, plusminus dit en dat komt ze uit op een besteedbaar inkomen van 1150 euro per maand, en dan zijn de zorgverzekering en de huur al betaald. Daarmee valt ze onder het normbedrag (1190 euro) en hoeft ze dus geen 340 euro afvalstoffenheffing te betalen (bijna 30e per maand). Neem daarentegen de armzalige vroegbejaarde bureauredacteur van een willekeurig medium die ongeveer bijna plusminus 2500 euro bruto salaris per maand verdient. Die is al 750 euro aan inkomstenbelasting kwijt om te beginnen, krijgt geen huurtoeslag en maar een piepklein beetje zorgtoeslag. Die komt na het betalen van de woonlasten en zorgverzekering uit op 1250 euro besteedbaar inkomen per maand. En moet dus wél afvalstoffenheffing betalen. En waterschapsbelasting. En 21% BTW over 1750 euro zelf verdiend geld, in plaats van over 600 euro zelf verdiend geld. Al met al is 2500 euro bruto verdienen ongeveer 1150 euro belasting betalen per maand, 665 euro bruto verdienen is vet binnenlopen. Gewoon even snel en kort door de bocht voor u uitgerekend, die solidariteit. Geen dank.

Aan het Amsterdamse Hof heeft iemand zijn eigen puddingbuks op de tafel gelegd als bewijsmateriaal. In een rechtszaak die daarmee met stip binnenkomt in de Juridische WTF Top 40. De man is eerder door de Alkmaarse rechtbank veroordeeld voor vier jaar gevangenisstraf vanwege misbruik van zijn stiefdochter. Jerom P. brengt in het hoger beroep echter zijn zwelfrikadel in als bewijsstuk voor een stukje OMG-redenering. Op een sekstape is namelijk duidelijk te zien dat zijn blubberbazooka een flinke joekel is. We willen binnen deze context niet spreken over formaat kinderarmpje, maar laten we er van uitgaan dat als je kan wedijveren met een flesje Spa Blauw je toch wel onderbroeken met een stabilisatorstang nodig hebt. De enorme afmeting van het pompvlees van verdachte Jerom P. moet volgens zijn advocaat het bewijs zijn dat hij nooit zijn stiefdochter op 7-jarige leeftijd kan hebben verkracht zonder haar letterlijk aan stukken te scheuren. En dat, dames en heren, is wellicht de ziekste zin die ooit op GeenStijl heeft gestaan. Rechters hebben dus objectief naar een sekstape van Jerom P. moeten kijken om het formaat van zijn roze wandelstok vast te stellen en zich af te vragen wat dit zou doen met de geslachtsdelen van een 7-jarig meisje. Zo'n dag dat je baalt van je loopbaankeuze. Het OM, dat zich flink heeft vastgebeten in de zaak en Jerom per direct van straat af wil vanwege grote kans op recidive, brult in ieder geval 'HOAX!' vanwege photoshoppiaanse mogelijkheden. Wij vinden dit vooral de meest ingewikkelde manier om de vrouwtjes te laten weten dat je zwaar geschapen bent. Dat stappenplan van Jerom P. had best zonder de fase 'minderjarige stiefdochter verkrachten' gemogen. Maar dat je in het bezit bent van een enorme unit steigerhout tussen je benen en dan in de krant komt als Jerom P., dat is dan wel weer grappig.