Geenstijl

Als je iets wilt met een mooi design, dan koop je Italiaans. Als je iets wilt wat gewoon werkt, dan koop je absoluut never nooit te nimmer Italiaans. Italiaans ziet er vaak bruut uit, maar op de lange termijn heb je er geen fuck aan. En meestal is de benodigde corruptie niet in de aankoopprijs inbegrepen. Is nu Defensie dus ook achter. Zij hebben twintig NH90-helikopters aangeschaft van het Italiaanse Agusta, en die worden allemaal te laat geleverd maar dan wel boordevol technische problemen. En die aantijging van corruptie dan? Die is er niet, maar Defensie heeft zonder schroom een paar wentelwiekFyra's gekocht bij een bedrijf wat in de jaren '90 nog betrokken was bij dusdanige corruptie dat de Belgische regering er over viel. Sterker nog, het moederbedrijf van Agusta is Finmeccanica, waar geheel niet toevallig het AnsaldoBreda van de Fyra ook onder valt. En Finmeccanica is de laatste jaren vooral in het nieuws vanwege, drie keer raden, corruptie! O ja, en het leveren van materiaal en kennis aan het Syrische leger midden in de opstand. Maar goedkoop dat het helikoptertje is voor Defensie, nou nou nou. Het zal wel weer niet mogen van Moedertje EU qua aanbestedingsregels, maar als je een goed functionerende marinehelikopter wil en tegelijkertijd serieus genomen wilt worden, ga je natuurlijk minimaal voor de Sikorsky SH-60F Seahawk. De website is een stuk minder fancy dan die van de Italiaanse NH90, maar hey, hij vliegt wel. En goed ook. Is ook wat waard. Lekker zaken doen met corrupte Italianen om goedkoop aan faaltreinen en blunderheli's te komen. Goed bezig, Nederland! Zo gaat hij lekker. Goedkoop uit Italië is uiteindelijk altijd duurkoop uit Ifalië.

Goedemorgen. U wordt weer eigenaar van een bank. Zodadelijk gaat MinFin Jeroen Dijsselbloem samen met Jan Sybrand van DNB live op den nationaale televisie meedelen dat het Nederlandsche Volk tezamen de wankelende investeringsbank SNS RE:Faal opkoopt, en het onrendabele bedrijf daarmee nationaliseert. Uit solidariteit, want Brits-Nederlandse investeringsmaatschappij CVC Capital Investment blijkt toch níet van plan om de beloofde 1,8 miljard reddingsgeld in de noodlijdende bank te stoppen. En iemand moet het doen, want anders kan SNS haar noodlijdende vastgoedtak Property Finance niet afstoten en dreigt totale ondergang. De bank is toevallig ook nét afgewaardeerd door de kredietramptoeristen van Moody's. Om half negen vertelt Dijsselbloem, die de tijd gevonden heeft om zich van zijn Europese verplichtingen los te rukken, meer over de details. Of Rabobank, ING en ABN Amro mee moeten betalen bijvoorbeeld. Of dat de bonussen voor het bestuur (hier op archiefbeeld, ze vingen 20 miljoen euro sinds de beursgang in 2006, volgens een meneer bij P&W gisteren) zullen worden teruggeschroefd wegens aantoonbaar falen. Livestream bij RTLSNSREAAL, liveblog op RTL Nieuws en live PR-tweets bij het lid van de Raad van Advies, Peter Verhaar (die hier SNS nog een duwtje richting afgrond gaf). Foutjuh, bedankt! Ken ik ff vanguh? €€€€€: En daar is het bewijs: de overheid koopt het kapotte bankbedrijf. Gefeliciteerd Nederland, u bent eigenaar van een waardeloos product. Koers: Een whopping 0,84 euro. Gaat-ie omhoog of omlaag als de AEX opent? SNS moet in ieder geval terug naar het begin, naar eenvoud in geldzaken. Alweer. Prijskaartje: Redding SNS kost Staat direct 3,7 miljard euro. Nederlandse banken betalen 1 miljard mee. Update: Aandelenhandel SNS stilgelegd door AFM. De top van SNS treedt af, evenals de voorzitter van de RvC. Zij wilden geen nationalisatie of stillegging van de aandelenhandel, maar kunnen nu wel achterover hangen op hun grote zakken geld. Update: Dijsselbloem sluit niet uit dat deze 'tegenvaller' leidt tot extra bezuinigingen. Suikerpotje uit de 4G frequentieveilingen (3,8 miljard) is in ieder geval weer leeg. SNS: Uitleg aan klanten HIERRR. Persco Dijsselbloem terugkijken daar.

En dan nu cultuur, omdat het moet. Het was Gedichtendag vandaag, en we laten deze nobelste aller Kunsten niet zomaar kapen door puppy-ogige DWDDhabitué's met zouteloze correctrijmelarijtjes over de Vorstin. Wat weten we over poëzij? Nou, het moet wel rijmen, voor de sjeu. En een beetje lekker lopen, ritmisch en met een aangenaam metrum. Arty farty kan ook, maar is vermoei0nt. Rompie doet het op z'n Japans, met Haiku. Dat is verstild metaforisch wauwelen in een faksistoïde knellend lettergreepschema, een beetje zoals hij uitslagen van EU-referenda het liefste zou zien: mathematisch afgemeten en multi-interpretabel. Woordkots, ook dat is poëzie. Coole poëzie bestaat wel maar heet gelukkig geen poëzie maar rap. Rijmwoordenboeken gebruiken MAG NIET van de Hoge Cultuur maar fuck hun. Het thema van deze gedichtendag is 'Muziek', tamelijk overbodig want het beste gedicht daarover is allang al geschreven, maargoed. Enfin, ter gelegenheid van dit festijn der verheffing des Volks een Stijlloos Sonnet, u aangeboden door onze deelwerkgroep Ramsey Nasr Go Home. Voor de nieuwe Vrouwenquotumplichtmatige (wat rijmt er op 'glazen plafond'?) Dichteres des Vaderlands Anne Vegter. Ziehier haar debuut bij Nieuwsuur en lees maar daar haar eerste gedigt: KEDENG KEDENG.

Vechten. Dat kunnen we dus niet meer. Lafjes met acht man op één onschuldige 'hey moet dat nou"-roepende omstander. Dat is niet hoe je moeder het je geleerd heeft. Tijd voor een cursus knokkelcombat van het GeenStijl Wetenschapsbureau. Inmiddels hebben we u immers geleerd hoe u het openbaar toilet, winkelen met een vrouw, de eurocrisis, Koninginnedag, saaie feestjes en uiteraard de NS in de winter kunt overleven. En eigenlijk kunnen we het beruchte huftermanifest best scharen onder de survival guides met het tips voor het overleven van fatsoensfetisjisten. Stukje mannarchistische educatie naar de mensen toe. Daar hoort vechten natuurlijk ook bij. Want iedereen kan tegenwoordig zomaar ineens onvrijwillig de hoofdrol spelen in MepCamTV. Daarom. Een lesje vechten zoals het hoort.

Hollandse iconen, daar moeten we trots op zijn, schreven we al eerder. Eén van de mooiste, maar in verval geraakte, exemplaren: De Pier in Scheveningen. Vandaar dat wij daar een roze pretpark van willen maken. Maar inmiddels hebben we op de Stijlloze Burelen geduchte concurrentie gekregen. Olieboeren uit het Midden-Oosten hebben De Pier inmiddels vol in het vizier in het kader van 'op een ongedwongen manier kennis maken met de islam'. De vrolijke moslims van Stichting Al Shabab hebben daarom besloten dat alleen een moskee niet genoeg is. Welnee. 'Al Sahab wil ook een kenniscentrum, kinderopvang en horeca met oosterse hapjes op de Pier vestigen', lezen we in het lokale sufferdje. Maar natuurlijk. En een extra glibberige glijbaan speciaal voor stroeve burkini's, een Allah Snackbar, de wereldberoemde kermisattractie geitjes naar beneden pleuren (graphic) en met inclusief voor erbij een grote landingplaats voor Allah op het achterste deel. Wat een pret en plezier. Een moskee op De Pier, wij kunnen niet wachten. Update: Hopla. Daar zijn de Kamervragen der PVV. Update: Rutger van Castricum debunkt de hoax.

Een app voor je iPhone waarbij je je vriendin kan meppen als ze niet luistert. Of elektrocuteren. Terwijl je haar constant corrigeert met een ruk aan een hondenriem. Dat zou een app zijn die behoorlijk wat stof zou doen opwaaien. Draaien we het eens om. Een app waarin de vrouwenmishandeling bestaat uit vrouwen die hun vriendje mishandelen. Dat is uiteraard schattig, grappig en totaal geen probleem. Blijft gewoon staan in de Apple Store, ondanks de strenge ethische eisen die de moralfags van SteveJobsIsEenLul BV normaal aan apps stellen. Zo proberen wij al een jaar lang het foutief gespelde tendensieus in onze GS iPhone-app te wijzigen in het correcte tendentieus. Maar ja, dan moet iemand daar wel op een knop drukken. Steve Jobs of zo. Maar ja, die heeft zichzelf dood gevegetariet. Hoe dan ook, deze app is het zoveelste bewijs van de radicale feminisering van de samenleving. Zolang vrouwen de man op agressieve wijze domineren en fysiek mishandelen is het LOLOLOL en HAHAHAHA, maar zodra het een keertje andersom gebeurt komen de traantjes bij de penislozen en zijn ze weer oh zo *snik* zielig. Vrouwen hebben de macht. Mannen zijn een gediscrimineerde minderheid. Daarom: mannarchisme. Meisjes krijgen door dit soort apps een heel verkeerd beeld van de man en zien deze als niets meer dan een slaaf met een genotshandvat. MANNEN ZIJN MEER DAN EEN STUK VLEES WAT JE ZOMAAR KUNT SLAAN! En nu eisen we een app zoals Boy Trainer, maar dan dat we vrouwen kunnen afranselen op cartooneske wijze. Iedereen gelijk!

Terwijl in de grote steden steeds meer wijken ontstaan waar de bevolking overwegend bestaat uit niet-westerse allochtonen, hebben de meeste politici het liever niet over 'ghetto's.' Net zoals ze ook jarenlang schroomden om de islamisering, het Marokkanenprobleem en immigratie te benoemen als oorzaak van veel stedelijke ellende en de trek van blanke middenklassegezinnen naar randgemeenten. Wij vonden een bewoner van Amsterdam 'Elatik' Oost bereid om over de situatie te praten. "Waarom eet jij tijdens Ramadan?" bijt een jonge Turk mij toe. Ik sta bij één van de vele Turkse bakkers. (Er is in de hele buurt nog maar één Nederlandse bakker, een stuk verderop.) Ik zeg dat ik daar niet aan doe. Hij rolt minachtend met zijn ogen. De straten rond de Dappermarkt hebben een andere identiteit. Vrijwel alle winkels hebben borden en puien met Turks of Arabisch opschrift.

Eindelijk gaat uw belastingpoet eens naar een juiste bestemming: overdadige hoeveelheden drank en overlopende zakken cocaine. En wel in 020 (waar anders) bij de afdeling Uitvoering van stadsdeel Zuidoost, waar ze verantwoordelijk zijn voor de reiniging van het stadsdeel. De leidinggevende, die zichzelf de eervolle alias 'Zwarte Weduwe' heeft gegeven, vertroetelde haar personeel op een manier waar de meeste van ons pauperige loonslaven slechts van kunnen dromen. In de vroege middag begon het feest dikwijls met drankgelagen (een woord uit 1864: 'gezelschap van drinkebroêrs'), waarvoor de leidinggevende haar werknemers op pad stuurde naar de lokale alcoholboer. Eenmaal terug op kantoor werd er naar hartelust in cocaine gehandeld, en zoals het hoort werden daarbij de nodige lijntjes genuttigd. Wie zijn wij nu om hier moeilijk over te doen? Dit zijn de hard werkende mannen en vrouwen die dat stinkgat Zuidoost dag en nacht opruimen en schoonhouden. De godganse dag met zo'n vuilniszak over je schouders heen geslagen, door weer en wind, en dan gaat de vertrutte kleinburgerman nu zeker moeilijk zitten doen over een lijntje hier of daar? Hou toch op. CAO = Cocaine Arbeids Overeenkomst, u weet zelf. Het hele bovenkader en alle politici in Amsterdam zijn reeds corrupt, laten we dankbaar zijn dat er eindelijk eens een deel van de (alcoholische) buit naar de lager ingeschaalde medewerkers door druppelt. Roddelen, zuipen en snuiven onder werktijd, wie wil dat nou niet? En die ene keer dat de Zwarte Weduwe het hele wagenpark inzette om die oude bank en salontafel uit haar tuin weg te slepen, dat noemen we gewoon collateral damage. Niet zo zeiken, Parool.

Ga alvast maar extra fruit eten, onbespoten groente telen in uw eigen achtertuin en bikramyoga'en om zen te worden. Want de veinsliberalen van Donor66 komen binnenkort u de nieren weer proeven om te kijken of u geschikt bent voor actieve donorregistratie (ADR), een plan dat iedere meerderjarige Nederlander automatisch donor maakt. Het rudimentaire Tweede Kamer-orgaan heeft uw lichaamsonderdelen tot kroonjuwelen gebombardeerd. Pietje Dijkstra, die de scalpel zwaait over dit onderwerp, heeft heel stilletjes een initiatief wetsvoorstel dat vlak voor de verkiezingen dood neerviel opnieuw op de kameragenda geschoven. Vorige week is er in de vaste commissie voor Volksgezondheid, Welzijn en Sport over gesproken. Schreef niemand over, maar het wetsvoorstel (pdf) ligt nu bij de Raad van State voor advies, dus de machine loopt. Als de RvS er mee klaar is, mag de Kamer er over beslissen. Grote vraag: is er een meerderheid? Bij de vorige poging waren GroenLinks (ook zo lekker liberaal altijd), de SP en de PvdA sowieso voor, en neigde het CDA naar 'ja'. Maar het CDA is gedecimeerd en de PvdA heeft coalitiebelangen te verdedigen. Da's van later zorg. Vraag op dit moment is: hoe hard stijgt de nationale bloeddruk omdat een marginaal partijtje van studentenballen en nieuwslezers opnieuw gaat spelen met uw privé door staatsbezit van alle Nederlandse organen te maken, terwijl VEROORDEELDE ARTSEN gewoon door mogen werken. Fysieke integriteit, zelfbeschikking en medische ethiek: zooo pre-1984.

Bart van der Linden uit Amsterdam kan ontzettend goed koppeltje duiken. En van plantenbak naar plantenbak stuiteren. Sterker nog, bij dezen roepen we de Amsterdamse freerunner uit tot Nederlands Kampioen Muurtjes Springen. Strooi wat muntjes, laat een paar schildpadden los en het lijkt net Super Mario. Vinden we dus cool. Een Nederlander die zich waagt aan sprongen waar faalrussen meestal mee de Dumpert Top 5 in blunderen. Schitterend, zo'n real life Tijgetje. Opdat hij nog maar vele muurtjes mag bespringen, het leukste buitelmeisje weet te strikken en Nederland op de internationale freerunkaart mag zetten. O ja. En wait for it...