Geenstijl

Okee, we geven het toe. We hebben een fetisj voor hypocriet links. Heerlijk vinden we dat. Bakje popcorn, flesje cola met een rietje en met een dekentje op de bank om te genieten van sociaal bevlogen linksoïden die volledig voor gaas gaan. Hypocriet rechts is ook zalig, maar links geeft vaak net dat extra stukje genot. Zoals het bestuur van Abvakabo FNV. Die steken dus zodanig veel geld uit bijverdiensten in hun eigen zak, dat de vakbond vier miljoen euro op jaarbasis mis loopt. Prachtig! Is toch genieten? Kijk, het interesseert ons echt geen kringspier hoeveel geld Abvakabo FNV misloopt. Maar als vakbondsbestuur voor miljoenen aan grijpcentjes die ze ontvangen voor diensten die ze namens de vakbond uitvoeren in eigen zak steken, vinden we dat hilarisch. Mooiste hypocrisie die er is. Zeker omdat Abvakado FNV zich constant druk maakt om hoge salarissen en vertrekpremies van topbestuurders bij bedrijven. Kijk maar. En dan zelf helemaal verslaafd zijn aan het grootkapitalisme voor eigen portemonnee. Applaus, zo hypocriet zien we ze zelden. O wacht, jawel. Afgelopen weekend nog. Bij dezelfde FNV, waar een voorzitter een omaatje bleek af te persen. Gewetenloos geld graaien rules, ook bij de socialisten. Aan de ene kant eisen dat geldverdieners hun centen inleveren want sociaal en eerlijk delen, aan de andere kant zelf geld slurpen met de passie alsof het een net te dikke milkshake voor het rietje is. Gooi daar nog wat geruchten tegen aan van doofpotcultuur en afgeknepen leden bij Abvakabo FNV en we hebben weer een topper wat betreft linkse hypocrisie. Socialistische vakbonden: kampioen mensen met een gigantische verschillige kluit het riet in sturen.

Goedemorgen, en welkom bij het zoveelste college uit de reeks 'hoe ziek is dit land?'. Vandaag op de agenda: kleinburgerlijk leed en het gevoel van machteloosheid. We demonstreren het punt dat we willen maken aan de hand van twee voorbeelden. Voorbeeld één. Hoe hoog is de boete die u krijgt wanneer u een bank volledig naar de pestpleuris helpt en daarmee de belastingbetalert een rekening van bijna vier miljard euro presenteert? Inderdaad: nul (0) euro. Sterker nog, u heeft dan recht op een gigantisch salaris plus een stevige bonus voor de geleverde diensten. Dan casus twee. Hoe hoog is de boete die uw 13-jarige zoontje moet betalen nadat hij een leeg blikje op de grond heeft gegooid? U heeft het antwoord weer goed: 360 euro! We herhalen: drie-honderd-zestig euro omdat een 13-jarige jongen een blikje op de grond gooit. Natuurlijk, dat had die knul beter niet kunnen doen, maar 360 euro? Serieus? Extra schurend detail: de jongen kreeg de boete, in het gezelschap van zijn vader, aangeboden door een BOA. In politietermen een min-één-streper. Een trekpop wiens totale eigen denkvermogen in het protocol van zijn bonnenboekje zit. Dit is niets minder dan een ambtelijke terroristische aanslag op de toch al broze burgermoraal. Meneer de vader is het in ieder geval niet eens met de hoogte van de boete en heeft z'n bokshandschoenen alvast aangetrokken. Desnoods vecht hij de boete aan tot het hoogste hof. Hup vader! Update: veel betere straf: knul moet auto's wassen van paps.

Amsterdam-Noord. Wouter Bos woont er en GeenStijl zit er ook. Maar het is ook het stadsdeel van nog véél grotere kloodtzakken. Laf smerig monosyllabisch asociaal steeltuig met een capuchon en een ENORM MES, dat op klaarlichte dag even de hardwerkende buschauffeur van lijn 33 een kudtweekend bezorgt. "Geld, kom op, geld, snel, geld. Portmonee. Portmonee. Van jou. Snel." Buit bestond uit wat wisselgeld en een aantal kaartjes. Ondanks die paar sneue tientjes (zakkie wiet, 2 pakjes peuken, shoarmaatje & het is weer op) staat deze prutser smile op GeenStijl. Opdat maar zoveel mogelijk mensen meekijken. Herkent u houding, plastic tas, kleding en/of audio van bovenstaande klojo-van-de-week belt u dan met 0800-8844. Ook namens het Gajes Vervoer Bedrijf te 020, bedankt...

Terwijl Hollande en Merkel de politieke relatie nieuw leven in blazen op de tribunes bij de oefeninterland Frankrijk tegen Duitsland speelt Oranje A1 tegen het grote Italië. In een strijd om leven en dood, spek en bonen en de eeuwige roem. Grootste kopzorg voor chef Van Gaal zijn de te vormen koppeltjes op eigenlijk het hele veld. Het is bijvoorbeeld nog niet geheel duidelijk hoe jeugdspelers De Vrij en Martins Indi het Italiaanse voetbalmonster Mario Balotelli gaan tegenhouden. Op het middenveld moeten de broekies Claasie, Strootman en Maher het opnemen tegen vedettes Montolivo, De Rossi en oudgediende Pirlo. Veel belangrijker: de uitslag van deze wedstrijd is van groot belang voor de uitslag van de Italiaanse verkiezingen over drie weken. Jazeker, dat is echt wel waar. Wint Italië dankzij een heldhaftig spelende Balotelli dan zou Berlusconi wel eens net dat extra zetje in de rug krijgen dat hij nodig heeft om de verkiezingen te winnen. Verliest Italië en laat Balotelli zich opnaaien door Daley Blind dan is het afgelopen met de ambities van El Presidente. Met andere woorden: hup Italië. Met Berlusconi weer aan de macht zijn we verzekerd van maximaal vermaak en een heleboel 'omgwtf doet Berlusconi nu weer' momentjes waar we dan weer met veel plezier om kunnen lachen. Rest ons niets om onze geheel onpartijdige en feilloze roze voorspelling te doen: 0-1 voor Italië. Live kijken doet u bij de SBS op televee of HIERRR online. Update: SBS6 hapert. Beetje gaar alternatief hierrr. Uitslag: 1-1. Voor tweederde goed voorspeld. (de '-1')

Een burgerwacht. Van dat woord krijgen we toch een beetje een naar beeld van eigenrichting door opgefokte manhunt-hordes met stokken en foute honden. Zeg maar wat er dus altijd gebeurt als zomaar dadergegevens door de media bekend worden gemaakt. (Onee niet.) Maar in landen vol losgeslagen apen waar vrouwen niet over een plein kunnen lopen zonder verkracht of genitaal kapodtgesneden te worden is het misschien toch best een tof idee. Het is natuurlijk veiliger voor de Caïrese dames om gewoon binnen te blijven. Of om bijvoorbeeld in aparte treinwagons voor vrouwen te reizen. Maarja, dan hebben de tietengraaiers gewonnen (en diarree, mwaha lekker puh) en faal je compleet als maatschappij. Daarom dus: Tahrir Bodyguard. Na het treurige dieptepunt eind januari bij de viering van de tweede verjaardag van Egyptische Lente krijgen deze barbarendompteurs eindelijk wat steun uit de politiek. Want anti-aanrandgraffiti van de lokale Banksy helpt niet. Boos twitteren ook niet. Enter de BodyguardBazen. Helmpje, hesje en gewoon tussen schuimbekkende hordes en eerzame mevrouwen gaan staan. Zelfs het gebruik van een vlammenwerper om tuig van vrouwen af te schroeien helpt niet altijd, maar het is een begin (rechtsonder, meest linker knopje betasten voor ondertitels). Vandaag hielden Caïressen een mars op Tahrirplein, onder bescherming van de vrijwilligers van Tahrir Bodyguard. [VIDEO:] Openbare ruimte terugeisen, dat de mediaas dáár eens mee dwepen in plaats van de militant Islamistische coup 'Lente' te blijven noemen.

Dit is prachtig. Zoek niet verder naar de ware betekenis van het woord 'samen zijn', want dit is het. Veel beter dan die video van Capgemini. Muziek, lachende gezichten, dansende mensen en gewoon heel veel leuk gezellig ludiek inspirerend cocreërend plezier maken. Terecht dat ze deze wijze internetles gewoon hebben genegeerd. Wat een dag moeten de managers van ISS Facility Services gehad hebben afgelopen 30 januari. Wij verwachten niets minder dan een ronkende uitnodiging voor Tom Staal voor de volgende personeelsdag, want dit feest der feesten willen we niet nog een keer missen. Als de EU het voor elkaar krijgt met zo'n video te komen zijn we gelijk voor. Wat een blijdschap. Tranen in onze ogen. Wij zijn grouphuggen op de redactie.

Stijlloze stijltip voor de inhuldiging van koning Wim-Lex d'n Eerste op 30 april: zwart met magenta. Want zonder verschoning geen kroning en ook al is de vrijheid van meningsuiting in 2013 van bordkarton, hij mag best een beetje comfortabel zitten. Noblesse oblige: de shirtjes zijn uiteraard van Duitse koninklijke kwaliteit. Niet in oranje verkrijgbaar. Ook niet met V-hals. Wel tegen een republikeins prijsje: voor slechts tien piek in de webshop van tshirtdeal.nl. WEG MET DE MONARCHIE! Update: wegens de gigantische belangstelling is de server van tshirtdeal soms een beetje traag. Probeer het later nog eens!

Hoera! Vanmiddag viert de Tweede Kamer op feestelijke wijze de nationalisatie van SNS REAAL. Temidden van alle manhunts en het gejeremieer van menig politicus kan deze ongekende onteigening namelijk wel eens een goudpotje blijken voor de schatkist. Volgens alle woedende krantenkoppen kostte de nationalisatie een lieve 3,7 miljard, behalve volgens het FD van gisteren. Hun inschatting komt op 1.7 miljard en dat is nog niet eens de helft. Als de inschatting van het FD klopt en alleen de verzekeringspoot al voor 1.5 miljard verkocht kan worden terwijl de winst per jaar minimaal 300 miljoen bedraagt gaan we binnenkort dus al dik winst draaien op deze communistische bankcoup van Dijsselbloem cum suis. Of het FD lult, zoals Peter Verhaar zegt, dat kan natuurlijk ook. Tot zover de cijfers, dan de politiek. De Haagse politici waren de afgelopen dagen druk bezig om in samenwerking met JB Corstius hun wapperende vinger op te steken in de richting van Sjoerd van Keulen en het bankwezen als geheel. Een rookgordijn. Ze waren er bij de DNB en Financiën eind 2011 al achter dat het slecht ging bij het SNS Property Finance (het vastgoeddeel), maar grepen niet in. Dat kon niet, omdat de wet die nodig is om in te grijpen, de in mei 2012 in werking getreden interventiewet, zó snel door de kamer gejast werd door JC de Jager en zijn vriendjes dat het de slagkracht van een klappertjespistool had en heeft. Dit terwijl De Jagert wel degelijk door verschillende partijen (waaronder de DNB zelf) gewaarschuwd was voor de gaten in het wetsontwerp. Daar werd niets mee gedaan, de Tweede Kamer was zoals te doen gebruikelijk volop aan het slapen of snaken op de 3310 en zo had de DNB geen middelen om überhaupt actie te ondernemen en de schade in een eerder stadium te beperken. Maar verwacht geen woedende kamer om de juiste redenen, want dat zou enige zelfreflectie eisen. Welnee, de Kamerleden en het kabinet gaan straks vol op het makkelijke orgel dat -boooeeee- zingt tegen de bankwereld, terwijl het toch geen nieuws mag heten dat er uit die hoek weinig eervols te verwachten is. LIVE bij VINGERWAPPER24.

Parbleu! Heibel in het paradijs! Anne-Claire, de dochter van Sjoerd van Keulen, is bang dat ze haar paard niet meer kan voeden omdat joelende Jelles jengelen over de jaartoelagen van haar vadurrjj. Zo creëert het volksgericht tegen de Sloper van SNS zomaar een nieuwe niche op de sociaalmediaas: Prinsesjes van papa met dubbele voornamen die de betekenis van FATSOEN opnieuw willen invullen en zich tegen de volkse Telegraafmoraal keren. Moreel gesteund door Shei-La Sitalsing, die bankiers verdedigt om te verhullen dat de pers jaren gemakzuchtig & kritiekloos de vastgoedbubbel bejubelde omdat het zo oneerlijk is dat bankierbarbertje nu ineens moet hangen, trekken de hooggehakte, Vespa en Mini Cooper rijdende, Dior-jurkjes dragende en zeventien uur per dag aan lunch- en borreltafels doorbrengende papaskindjes ten strijde. Want als één groep mensen de goodwill van het volk heeft waarmee de publieke opinie gekeerd kan worden, zijn het wel bankiersdochters uit de bossen van Laren of de hippe loungekroegen van Oud-Zuid. Stop de hetze en red dat paard van Anne-Claire!

Even onze ogen uitspoelen met accuzuur. Zien we dit goed? De politie Utrecht geeft toe dat ze fout zaten. Ze hadden Joanna het #WegmetdeMonarchie-meisje niet zomaar op moeten pakken. En gooien daarvoor gelijk maar even de dienstdoende éénstreper onder het politiebusje. Alsof hij geen opdracht van een meerstreper had gekregen. Wacht. Goede vraag. Had de agent opdracht gekregen om Joanna weg te jorissen? "We voelen ons niet geroepen nu nog op zulke detailvragen te reageren. We moeten er onze lessen uit trekken." Hey. Stelletje zwelfrikadellen. Als AD Utrecht een vraag stelt, ben je automatisch geroepen om er op te reageren. Jullie weten alle details al. Niet rekken. Niet doofpotten. Niks achter gesloten deuren lessen gaan zitten trekken. Trekken achter gesloten deuren is niet wat we willen. Gewoon eerlijk toegeven dat er op het bureau van de hoofdcommissaris een spoedtelegram lag getekend met het initiaal B., okee? Arrogante Swiebertjes. "Ja, we zaten fout, maar we zeggen lekker niet hoe of wat." Opbokken damit. De politie weet precies welk protocol wel of niet is gevolgd. Openbaar er mee, voordat we onze WOB-guerrilla er weer op af moeten sturen. Van #WegmetdeMonarchie ineens #Wegmetlastigevragen maken en dus gewoon lekker doorgaan met de democratie in de bek te pissen. Politie Utrecht, jullie blunderen. Wie is daar de eindverantwoordelijke? Oh. Faleid Fucking Wolfsen. Dat hele Utrecht sterft nog een keer aan een overdosis Facepalmium.