Geenstijl

Is het mogelijk om te browsen over het internet zonder dat overheden en bedrijven persoonlijke data bij je wegzuigen? Ja. Dat is mogelijk. Ook al zitten er op het internet meer infiltranten dan in een gemiddeld seizoen van Game of Thrones. U dient daarvoor wel uw browser zwaarder te customizen dan een kamper zijn vrouw. Add-ons, plugins, apps, uw browser wordt zwaarder dan Ton Elias na het kerstdiner. Maar dan zit u wel veilig op het internet. Tenminste, als u browst op laptop of desktop. Bij smartphones en tablets is het veel lastiger om uw browser te tweaken. Maar goed, het is een begin. Harm ten Napel was zo vriendelijk om in het kader van #defember ons een mail te sturen met zijn persoonlijke manier van browsersecurity. Daarvoor veel dank. We filteren het uit de mail en zetten het even op simpele wijze onder elkaar. Gaarne uw extra input in de comments. Laten we vooral elkaar helpen. How to internetten zonder spionnen? Zo dus:

Rond 14:00 uur stemt de Tweede Kamer over de begroting Ontwikkelingssamenwerking 2014. GroenLinks-tuinkabouter Bram van Ojik gaat tegenstemmen, want die snikt met gierende uithalen in de Azijnbode dat Nederland te weinig geld vrijmaakt voor OWS. Nou. Daar kunnen wij prompt 1 heel goed voorbeeld tegenover zetten waarom Nederland nog wel wat extra schrappende bewegingen met de kaasschaaf over het OWS-budget mag maken. Minister Ploumen is van plan om 150 miljoen euro schuldhulp aan de regering van Soedan te geven. AAN SOEDAN! Hallo! Darfur ring a bell, mevrouw Plumeau? De president van Soedan, Omar al-Bashir, wordt sinds 2009 gezocht door de Binnenhofbuurtjes van het Internationaal Strafhof wegens genocide in Darfur, waar nog steeds een bijna vergeten oorlog woedt die al een half miljoen levens + 2 miljoen vluchtelingen heeft geëist. En nu wil Ploumen van ons geld 150 miljoen euro schuldhulp voor Omar al-Bashir regelen, zodat ze d'r naam in een stomverbaasde Soedanese krant krijgt, en vriend al-Bashir zijn huishoudboekje een beetje op orde kan krijgen. Want die arme man heeft zich diep in de schulden moeten steken om alle kogels te kunnen kopen waar hij zijn eigen volk mee af moest maken. Nou ja, Juf Liliane stelt wel een paar voorwaarden hoor. Al-Bashir mag het geld níet gaan gebruiken om zijn burgers mee te bombarderen. En Artsen Zonder Grenzen moeten gewoon hun werk mogen doen. Anders wordt Ploumen BOOS. Dus u hoort: alles is weer keurig geregeld, 'ontwikkelingshulp' is helemaal geen duur woord voor 'taxpoetcrematorium', en na de stemmingen kunnen we allemaal lekker cynisch grappen dat we met het collectief sponsoren van negertjesgenocide eindelijk écht effectief het armoedeprobleem in Afrika de nek aan het omdraaien zijn. Fijn gevoel hè? Genocide op uw goeie geldje via GRAFGRAAIERS24. Update: Ah. Mensenmens Omtzigt probeert het massagraf voor uw taxpoet dicht te houden. Update: CDA-amendement is gesneuveld. Iedereen steunde, behalve VVD en PvdA. Die subsidiëren liever een Afrikaanse genocide. VVD was vorig jaar nog wél tegen de kwijtschelding van 150 miljoen euro Soedanese schuld.

Weet u waar de EU ook jarenlang subsidie aan uitgaf? Virtuele koeien in het online boerenspel Farmville. Jup. Geen leugen. Een stel Roemenen zijn een boerderij begonnen in het spel Farmville, regelden daar 1800+ virtuele koeien en vroegen daarvoor per koe 100 tot 150 euro subsidie aan. In drie jaar tijd leverde dat 500.000 euro aan subsidie van de EU op. Roemenen, wij geven u een staande ovatie voor deze stunt. Hoewel de EU nu met het schaamrood op de kaken geld terug wil zien, houden een paar Roemenen voet bij stuk. Nergens staat namelijk dat de subsidie voor koeien niet geldt voor virtuele koeien. Epic. Lekker bezig, Brussel. Maakt niet uit, er is toch geld genoeg in Europa. U kunt dus bij de EU tonnen aan subsidie los peuteren voor virtuele karakters. Bijvoorbeeld voor schoenen, omdat die kutprinses steeds in een ander kasteel zit. Arbeidsongeschikt omdat u steeds doorzeeft wordt met kogels in Liberty City? De EU heeft vast een potje voor u. Ah, u bent burgemeester van een megapolis in SimCity met alle problematiek die bij een grote stad horen? De mogelijkheden om geld uit Brussel te slurpen zijn eindeloos. En die Angry Birds zijn eigenlijk ook een soort exotische dieren die u houdt. Daar bestaat vast wel een subsidieformuliertje voor, voorzien van blauw logo met gele sterren. Wie niet waagt, die niet wint, mensen. Als het een stel Roemenen lukt om fucking 500.000 (VIJF-HONDERD-DUIZEND) euro te ontvangen voor een paar fucking digikoeien, dan staat die geldkraan ongetwijfeld voor iedereen open. EU, jullie zijn lekker bezig. Niks meer aan doen. FacepalmVille: dat van Farmville had NUtech verkeerd begrepen. De boerderij bestond alleen op papier. Nou. Dan is het ineens een stuk minder grappig.

Landgenoten - en dan vooral de hardwerkende ouders (m/v) van nu. Het is vijf voor twaalf. Code Rood voor NH, FRL, GR en oranjegeel voor de rest van NL. Beter legt u uw lupa's en kantoorbammetjes terzijde en stapt NU in de lease-Skoda cq OV om huiswaarts richting Pakjesavond te keren. Want wie nu niet vertrekt, komt straks terecht in Het Perfecte Verkeersinfarct. Alle ingrediënten zijn aanwezig voor een totaalruptuur van ons schitterende wegennet. We hebben het over tjokvolle N-wegen, muurvaste ringwegen, bloedrode ANWB-filekaartjes en huilende papa's en mama's op de overvolle perrons van lege NS-stations. Er hangen nog circa 23 blaadjes aan de bomen, en als die de rails raken dan staat gansch het ProRail-raderwerk stil. Goed, de storm voor Sint & Zwarte Piet was reeds aangekondigd. Donderdag is al de drukste dag qua avondspits naar de forens toe, en daar komt nog bij: harde winti, slagregens, onweder, opwaaiende bomen, ricocherende dakpannen en de dodelijke combinatie van Nederlandse verkeersdeelnemer + nat wegdek. Kortom. U bent fucked als u nog langer in uw cubicle blijft hangen om te facebooken, tetrissen, farmvillen arbeiden. Tijdplan van de SintNicolaas Storm hierrr. Omvangrijke lijst live webcams van weggewaaid Nederland daarrr. Laatste storm nieuws bij Topshelf Meteo. Ga NU, en hou u veilig. Update: Hoei. Live Schiphol Woei. Update: Oei. Estofex geeft een Level 3 af. Update: Arriva haalt om 14:00 uur alle treinen van het spoor. Update: Hopsakee. Windkracht west 11-12, en MONSTERGOLVEN. Update: NS legt treinverkeer Noorden stil. LOLfotoo: Duitse stormvloedkering. VLOED: Oost-Vlieland spoelt foetsie.

Zuidwest Friesland hoogste windstoot tot nu toe! 137 km/h pic.twitter.com/vZpGhctohy

— Jantje_ (@Jantje_) December 5, 2013

Bij de NOS zijn ze weer eens vergeten dat de N staat voor Nederland ipv Amsterdam. De staatsomroepertjes willen heel graag dat u gekleurde pieten opstuurt, want dan kunnen de juichaapjes van de multiculti samenleving pronken met hun stokpaardjes. Hell no. Zwarte Piet is Zwarte Piet. Het is verdomme geen zak smarties. Daarom gaan we keurig de echte ZP opsturen. Klik HIERRR voor Zwarte Piet, en stuur m enkele reis Hilversum. Wilt u de NOS nog een hartelijk alsook creabea roflbot-woordje toewensen dan kan dat via deze link. Mailen naar oproep@nos.nl Plezier!

We hebben er weer eentje, jongens. Sla den verontwaardigingsmantel om. Plaats den sarcasmehelm op den schedel. Strikt uwer facepalmveters. Klaar? Dan gaan we nu naar binnen: oh ja joh je verwacht het niet steeds maar weer dit zagen we niet aankomen nee joh echt waar het zal eens niet. Want: de schoolinspectie heeft gefaald bij het toezicht op Ibn Ghaldoun. De NRC had dit al onderzocht, maar niemand neemt die krant serieus. Dit keer komt de conclusie echter uit een rapport van de Nederlandse School voor Openbaar Bestuur, een onderzoekscommissie van zeven universiteiten. Dat heeft wel autoriteit. De schoolinspectie wist dat het onderwijs zwaar ondermaats was. En deed niks. De schoolinspectie wist dat er grote financiële tekorten waren. En deed niks. De schoolinspectie wist, dankzij de tip van een docent, dat er gefraudeerd werd met schoolonderzoeken. En deed niks. Sterker nog, in 2008 schreef GeenStijl al over fraude met subsidie op Ibn Ghaldoun. In 2008 schreef GeenStijl over de zeer matige kwaliteit van het onderwijs op Ibn Ghaldoun. In 2011 verbaasden we ons nog maar eens over hoe de schoolinspectie weigerde de islamitische school aan te pakken. Tja, en toen bleken er in 2013 ineens massa's examens gestolen en hadden we het grootste examenschandaal in de Nederlandse geschiedenis. Simpelweg om de schoolinspectie willens en wetens weigerde het slechtste jongetje van de klas hard aan te pakken. Waarom de schoolinspectie weigerde Ibn Ghaldoun de klas uit te sturen? Geen idee. Maar in het kader van Nederland Onderwijsland dient dat wel boven tafel te komen. Deze fout mag immers geen tweede maal gemaakt worden, bij welke school dan ook, als we ons onderwijs serieus nemen. Kamervragen. Parlementaire enquette. De NRC. Hufterjournalistiek. Het maakt ons niet uit, als de waarheid maar boven tafel komt. Strafregels voor de schoolinspectie, nu!

Onze 'liberale' MinPres Rutte steunt Guy Verhofstadt, de 'liberale' leider van de ALDE-fractie in het Europees parlement, om de nieuwe baas van de Europese Commissie te worden. Ha. Haha. Tot zover het aller-allerlaatste restje geloofwaardige EU-scepsis vanuit de VVD. Weet u hoe bizar eurofiel Guy Verhofstadt is? Zo bizar eurofiel dat zelfs Kereltje Pechtold hem steunt. Er is al een campagneliedje gemaakt: ♫ Mark en Alex, sitting in a tree, f-i-s-t-f-u-c-k-i-n-g GUY ♫. Schitterend. Enfin. Gejuich vanuit het PVV-hoofdkantoor, daar kunnen ze hun geluk niet op om zo'n voorzet voor open doel. De JOVD is aan het muiten geslagen tegen de beslissing en in hun muiterij blijven ze vermoedelijk alleen. Alleen De Bolk durft nog wel eens wat te zeggen, de rest (Verheijen voorop) kijkt wel uit om ook maar één noot van lichte kritiek aangaande opperbaas Verhofstadt te kraken. Dit soort blogjes zijn ineens (nog) lachwekkend(er). Weet u trouwens hoe het programma van de VVD voor de komende Europese verkiezingen heet? 'Europa waar nodig'. Lol. Volgens oprichter van de federalisme-fanclub de Spinelli Group Guy Verhofstadt (VVD) is Europa de EU overal nodig. Goed. Wij zijn lachbarfen aan de koffie. Sinterklaas, mogen we een VVD-blogpost met drie miljoen comments over deze steun aan Verhofstadt? Alstublieft?

Het internet heeft een paar verkeerde afslagen genomen in de afgelopen jaren. Bedwelmd door ongebreidelde vrijheid, kregen we pas te laat door dat er aan de verre uiteinden van het internet langzaam muren werden opgetrokken, hekken werden geplaatst en slotgrachten zijn gegraven. Door de entertainmentindustrie, die haar inkomsten bedreigd zag en niet bij machte bleek (en blijkt) om op een 2.0 of 3.0 manier op de wensen van 'het publiek' in te springen. Door overheden, die grip willen krijgen (of houden) op 'hun' burgers. Maar ook door Facebook, Google, Apple: grote bedrijven die groeiende miljardenbelangen hebben op het internet. Bedwelmd door de extreem democratische roes van het internet, vergaten we dat overheden niet de enige spelers zijn die restrictieve maatregelen kunnen opleggen. Enter @Evgeny Morozov, een Wit-Rus die het Westen een spiegel voorhoudt over hoe we misbruikt worden door big data, en dat “All the privacy solutions you hear about are on the wrong track.” Zie Tegenlicht hierboven voor common sense over internet, check 'm donderdagmorgen in 020 of check voor meer achtergrond het blog van tech journo Erik Bouwer. Kwoot: "De data die we afstaan aan derden vormen de basis voor big data analytics. Op basis van algoritmen kunnen bedrijven en overheden vervolgens beslissingen nemen, waarbij het steeds moeilijker wordt om uit te leggen waarom die beslissingen zijn genomen of op basis van welke argumenten. Het betekent dat verantwoordelijkheid steeds vaker aan systemen of constellaties zal worden toegeschreven: ‘het algoritme heeft besloten’."

Hey, een Spunkertje dat wat grappigs doet. Dat we dat nog meemaken. Er is dus een Facebook-pagina van ene Klaas waarop hij screenshots plaats van grove conversaties die hij heeft met Tindermeisjes: Klaas en zn lieve Tindermatches. Hij noemt nietsvermoedende meisjes dik, lelijk, kankerhoer en kanker gothic en gooit dat op Facebook. Sjiek. In een interview in HP/De Tijd zei Klaas: "Ik zou het fijn vinden als mensen zich minder vastklampen aan hun telefoon, het echte leven wat meer serieus nemen en simpele apps wat minder. De discussie die dit doet oplaaien is een belangrijke. Welke uitingen gaan te ver? Welke opvattingen gaan te ver?" Nou, opvatting als 'kankerhoer' bijvoorbeeld. En mensen gaan echt niet minder vaak hun telefoon grijpen als jij dikke, lelijke meisjes voor kanker gothic uitscheldt via Tinder. Maar goed, dat zijn wij en wij zijn uiteraard aartsconservatief. Spunk niet. Die schandpaalt Klaas gewoon op het internet, persoonlijke online openbare Facebook en alles. En die Klaas schijnt nu te janken over aangifte tegen Spunk. Really, Klaas? Dat kan maar beter een hoaxgerucht zijn. Want als je echt nu gaat janken dat je een rechtszaak wil starten tegen Spunk omdat ze je keihard gepownd hebben, dan ben je nog triester dan we al dachten. Afijn. Dan nu de voorspelbare voorspelbaarheid even weg relativeren. OMEGOD GEENSTIJL DIE EEN ANONIEME TROL AAN DE SCHANDPAAL NAGELT DIE DIKKE MEISJES UITSCHELDT, ZO HYPOCRIET OMEGOD PRIVACY PRIVACY OMEGOD! Ja. Als je een copypaste van info, die gewoon online staat, van Spunk een schandpaal noemt, dan is dat supermegahypocriet. Deal with it en veel plezier met je verontwaardigingshigh. En nu aan de kant. Want zoals de Grootfilosoof Willem Bosch ooit eens zei: "Geen groter genoegen dan een anonieme kut-trol ontmaskeren. Met z'n goeie bedoelingen. Laffe eikel." Dat je meisjes lastig valt, ontmaskerd wordt door Spunk of all people en dan gaat huilen om een rechtszaak. Mensen, laat ons Klaas uitlachen. Of de Klaastetitie tekenen. Whatever. Dit is een grappige soap, klaar.

Winter dus komt die eeuwige Elfstedendiscussie weer om de hoek kijken. U weet wel, die smerig racistische haattocht langs de elf Friese steden. Ja, racistisch, ja. U ziet wellicht onschuldige Hollands-Friese folklore in dat schaatsen, maar zo'n schaats is niks anders dan een anti-negerschoen. Het in de winter naar buiten gaan is daarnaast een subtiele manier om uit te sluiten dat de exotische medemens makkelijk meedoet. Kwetsend! De Elfstedentocht is een excuus voor blanken om iets voor blanke mensen te organiseren zodat blanke mensen onderling even lekker met elkaar blank kunnen zijn. Zonder andersgekleurden. Alles is wit en blank: de deelnemers, het publiek, de muziek, het ijs, de sneeuw. Hoe racistisch wilt u het hebben? Nog niet overtuigd? Weet u hoe ze schaatsers noemen die illegaal meedoen aan de Elfstedentocht? Zwartrijders. ZWARTRIJDERS! ZWART! En die worden er dus zonder genade uit geflikkerd. Holy shit, waar is Quinsy Gario als je hem nodig hebt? Dit soort racistische negerhaat in de vorm van een zogenaamd 'traditionele' en 'culturele' schaatstocht is een schande voor Nederland. Laten we dit evenement zo snel mogelijk aanpassen, zodat de multiculturele medemens zich ook welkom, geliefd en geaccepteerd voelt. Hier is ons voorstel om de Elfstedentocht niet een haattocht van uitsluiting te maken, maar toegankelijk voor alle culturen. Ten eerste, verplaats de tocht van het koude Friesland in de winter naar een warmer oord. Jamaica bijvoorbeeld. Ten tweede, die schaatsen moeten weg. Gewoon op sportschoenen, zodat niemand zich uitgesloten voelt. En tot slot, kort de tocht drastisch in, tot een meter of honderd maximaal. Op die manier maken niet-Nederlanders tenminste ook eens kans op een overwinning. Zeg nee tegen racisme, zeg nee tegen de Elfstedentocht.