Geenstijl

Dolgelukkig waren we, toen we ontdekten dat we eindelijk een politicus hadden met een stevige baard van mythische proporties. Plasterk werd er zowaar Clooney-esque van. Er straalde charisma vanaf. Maar helaas, de baard heeft Plasterk verlaten sinds onthullingen duidelijk hebben gemaakt dat hij eigenlijk Tapsterk is. We schreven het al: 'niemand 'neemt' een baard. De baard kiest jou.' En als de redenen er toe zijn, kan de baard eveneens besluiten je weer te verlaten. Omdat je het niet waard bent. Ronald, jongen, wat heb je nou gedaan? Je hebt de baard teleurgesteld. Hij is van je heengegaan. Besef je het dan niet? Je bent het verkeerde pad ingeslagen. Een baard is niet iets waar lichtzinnig mee omgesprongen kan worden. With a great beard comes great responsibility. Gelukkig is het nog niet te laat. Sluit je aan bij #defember. Schaar je bij de Goeden. En bescherm de privacy van de burgers tegen de oogstmachines van de overheid vanuit het kabinet. En wie weet, de baard zou zomaar terug kunnen komen. Voller, legendarischer en epischer dan ooit.

Goed bezig, SP. Nee, echt. Goed bezig SP. De SP Amsterdam, wel te verstaan. Die hebben een hele simpele edoch in onze ogen uitermate effectieve manier maatregel verzonnen om graaiers in de publieke sector te ontmoedigen. Instellingen waarbij bestuurders een topinkomen verdienen -dat wil zeggen, meer dan 130% van het salaris van een minister- krijgen geen subsidie meer. Dus enorm veel geld verdienen als bestuurder is prima, maar dan draag je ook de risico's van een ondernemer. Wil je liever afhankelijk blijven van subsidie dan kan dat ook, maar dan heb je geen recht op een exorbitant salaris. Applaus. De kracht zit hem in de eenvoud. SP Amsterdam, schouderklopjes. Terecht ook dat het stadsbestuur dit voorstel aangenomen heeft. Dit is het eerlijke verhaal. Met name cultuur- en onderwijsinstellingen krijgen te maken met deze maatregel. Goh. Onverwachts. Dat er enorme subsidiegraaiers bij onderwijs en cultuur zitten. De Hogeschool van Amsterdam, het Concertgebouw en het ROC van Amsterdam zijn dus overtreders van deze nieuwe maatregel. Laurens Ivens, opperhoofd van SP020: "deze bestuurders moeten nu kiezen tussen het blijven vullen van de eigen portemonnee of het opkomen voor het algemene belang door hun eigen salaris beter passend te maken." Afijn, goed bezig. Had van ons nog wel wat scherper gemogen. Waarom mag een topbestuurder van een publieke instelling 130% van het salaris van een minister verdienen? Maak daar maar gerust een percentage tussen de 80% en de 100% van. We kunnen ons nauwelijks voorstellen dat een dergelijke bestuursfunctie namelijk meer risico, meer verantwoordelijkheid en meer druk met zich meebrengt dan ministerschap. En tevens zouden we hier graag een landelijke maatregel van willen maken. Go, SP. Regel die shit.

Oeioeioei wat een blamage weer. Nederland heeft miljoenen geïnvesteerd in containerscanners 'om de Palestijnse handel te bevorderen'. Maar MinPres Rutte mag het feestelijke lintje niet doorknippen omdat Israël helemaal geen zin heeft om export vanuit Gaza toe te staan. Kan aan ons liggen, maar dat klinkt weer alsof Den Haag voor een paar miljoen aan polderidealen in het Palestijnse conflict wilde pompen zonder zich de vraag te stellen of het doelwit van deze drammerige diplomatie daar eigenlijk wel op zat te wachten. Ondertussen is opstandige onverlaat Timmerfrans in Hebron ruzie aan het maken omdat hij zonder Israëlische militaire begeleiding de Palestijnse markt wilde bezoeken. Dat mocht niet, dus wilde de mokkende minister niet meer naar de markt. Kortom: we staan weer lekker met onze kaasdiplomatieke pik in het zand op het internationale toneel. Iemand nog een blokje jong belegen? (Foto: minister Timmerfrans houdt zich bij het openen van een kaasfabriek in Hebron bij zaken waar hij wel kaas van gegeten heeft - ANP)

“Edwin de Roy van Zuydewijn, de ex-man van prinses Margarita, is vrijdag door de regionale recherche verhoord over een mogelijke aanslag op een lid van de koninklijke familie van Spanje. De aanslag zou zaterdag hebben moeten plaatsvinden in Brussel, bij het royaltyhuwelijk van Prins Carlos - zoon van prinses Irene en een broer van Margarita - en Annemarie Gualthérie van Weezel.” Dat schreef de Volkskrant op maandag 22 november 2010. De AIVD, noch de DKDB hebben onderzoek gedaan naar deze kwestie. Dat zou je wel verwachten: een woord als ‘aanslag’, de aanwezigheid van de gehele koninklijke familie én een bevriend koningshuis zou toch een alarmbel moeten doen afgaan. Toch hebben beide diensten geen onderzoek gedaan. Bizar, vindt u niet? Want het lijkt er toch ernstig op dat de veiligheid van de koninklijke familie in het geding was. Toch was het niemand minder dan minister-president Mark Rutte (VVD) die dit afgelopen woensdag tegenover de Tweede Kamer onthulde.

Filmpje opgedoken op internet. Op de 1000-daagse verjaardag van het geweld in Syrië. Geblinddoekte knielende meneer staat op het punt geëxecuteerd te worden door die hakbar met hele grote schietgeweer in die pick-up. Nu ja, geëxecuteerd is een eufemisme. Ze knallen gewoon lachend 's mans kop eraf met een .50 anti aircraft kanon. Ach ja. Dat knullige en minutenlange onthoofden met die botte messen ook. Waarom moeilijk doen als het makkelijk kan? Enfin, zo rollen ze daar in de islam te Syrië, waar ook onze jongens vrolijk rondhuppelen. Meer beelden in de lees verder. Uiteraard zeer graphic en schokkend. Kijkt u vooral weg. Of niet.

Zaterdag 7 december, 03:30. Een neger, een blanke en een Marokkaan worden gearresteerd nadat zij in een uitgaansgelegenheid te Hilversum grof geweld gebruikten tegen barpersoneel. 08:45. De webredacteur van de Gooi- en Eemlander zet een stukje online over discriminatie in het Hilversumse uitgaansleven. De beslist fatsoenlijke regiobode vergeet hierbij de wederhoor bij het overige uitgaanspubliek: Killversum en met name de Groest is een multiculdrama in het klein. Ook online: een oproepje voor gekwetste medelanders. 09:36. De realiteit bereikt de redactie. Een neger, een blanke en een Marokkaan hebben grof geweld gepleegd vannacht. 10:19. Een verslaggever gaat op pad om cafébaas Dennis Drieënhuizen te interviewen. 14:03. Het stukje ligt op het bureau van de eindredacteur. Die zet er een kop boven die de lading dekt. 15:19. Artikel komt online. Fatsoensmensen doen op dat moment nog zaterdagboodschappen en/of twitter afspeuren naar disrespectvolloze Mandela-grappen om over te briesen. 15:56. Patiënt Nul van de fatsoensfuckers meldt zich. Bijval volgt. 20:28. de usual zeurspects pikken het op. Meer RT's en kwetswoede beginnen over twitter te dwarrelen. 22:07. Ledengeldblog Joop neemt anoniem bij monde van hun opper-CMS-laaf Jolo krachtig stelling tegen het opschrijven van feiten door een lokale courant. De gemelijke internetarcheoloog stelt voor om behalve humor voortaan ook waarheden te verbieden, want als we alles dat mensen zou kunnen kwetsen verbieden dan wordt dat domme onderbuikvolk misschien eindelijk eens verheven tot de verschillige VARAnorm. Dan komt de kwetslocomotief op stoom.

Shell Drunen lustrum-topic! Na vier keer de tronie van benzinedieven bij het Brabantse tankstation op de GeenStijl, wilden we toch wel eens kennis gaan maken met de privacyfuckende pomphouder Pascal Tausch. Want zomaar mensen aan de digitale schandpaal spijkeren omdat ze een paar liter peut pikken van de pomp, gaat dat niet wat ver, vroegen wij met ons vroomste #Defember-gezicht? Neuh, zegt Pascal. Je werkt je het schompes voor een paar cent marge op een litertje loodvrij en de pakjes kauwgom bij de kassa, in een sector die aan streng gehandhaafde ondernemersregels, veiligheidseisen en milieumaatregelen moet voldoen. Maar als pompstationproleten je bestelen van je handelswaar, geven de autoriteiten op hun beurt mooi niet thuis. Dan heeft het 'geen prioriteit' of is het een 'civiele zaak, niet voor de politie'. Nou ja, behalve toen met die dodelijke filefuik natuurlijk. Maar goed, als hullie niks doen, ga je dus zelf maatregelen bedenken om je brood te beschermen. En zijn (betalende) klanten geven Pascal groot gelijk. Allemaal. Diefstal plegen = recht op privacy verspelen. Dus. Wannir komde betale, Jerry Clement?

Weinig zaken zo dodelijk voor het übercoole James Bond-imago van geheime diensten, als een gortdroge vacaturetekst van de AIVD. De luistervinken van Tapsterk en Tapstelten zoeken een vertaler annex audiobewerker, en die komt 'in een multidisciplinair team binnen één van de operationele directies. Deze teams richten zich op een specifiek aandachtsgebied van de AIVD. Door middel van diverse informatiebronnen en het inzetten van bijzondere inlichtingenmiddelen vergaren deze teams inlichtingen en informatie, die vervolgens wordt bewerkt en geanalyseerd'. Djiezus. Zal ons verbazen of er ooit iemand shaken danwel stirred raakt van zo'n spectaculaire missie-omschrijving. Maar het gaat er dus om dat ze iemand nodig hebben die uit alle quasi-legale telefoontaps en illegale internet-sleepnetten die de diensten gebruiken chocola weet te maken. Of beter: mie-hoen, vodka of couscous, want de AIVD zoekt vertalers die de volgende talen/dialecten spreken: Chinees, Somalisch, Russisch, Berber (Riffijns) en Arabisch. (De TeevenTapes zijn toch al kwijt, dus ze hebben momenteel ff niemand nodig die Limburgs kan vertalen.) Nee is geen racisme en selectief gedoe, dit krijg je in een land met matige integratie waar ze alles en iedereen willen tappen: dan heb je nou eenmaal vertalers nodig. Dus heb je een dubbel paspoort maar ligt je loyaliteit louter bij Nederland, kun je de Somalische qat van het koren scheiden, of weet je precies welke Chinese codetaal er gesproken wordt als iemand '39 met lijst' bestelt? Zeg dan geen nee tegen een tapje op een moskee. The AIVD wants YOU! (Backup voor 't geval van een stroomstoring.)

Telefoniste: ‘Pizza Hut, goedemorgen.’ Klant: 'Goedemorgen, ik wil een paar pizza’s bestellen.’ Telefoniste: ‘Mag ik uw Burgerservicenummer, meneer?’ Klant: ‘Dat is 222 0033653 52.’ Telefoniste: ‘Dank U, meneer Jan Vandenbroecke. Uw adres is Haagstraat 256 en uw vaste telefoonnummer is 288 54 22. Uw telefoon op uw werk bij Dexia is 678 89 65 en uw GSM 0475-65 25 32. Vanuit welke locatie belt U ons?’ Klant: ‘Euh…. ik ben thuis. Vanwaar haalt u al deze info over mij?’ Telefoniste: ‘Wij zijn op Het Systeem aangesloten, meneer.’ Klant: (zucht diep) ‘Goed dan! Mag ik twee pizza’s met ham, mozzarella en…’ Telefoniste: ‘Ik denk niet dat dit een goed idee is, meneer.’ Klant: ‘Hoezo?’ Telefoniste: ‘U lijdt volgens uw medisch dossier aan hoge bloeddruk en u hebt ook een te hoog cholesterolgehalte; uw ziekteverzekering weigert de gevolgen van schadelijk eetgedrag te vergoeden in geval van problemen. Bovendien krijgen wij ook een boete voor het leveren ervan.’ Klant: ‘Oei! Wat raadt u mij dan aan?’ Telefoniste: ‘Probeert u onze Pizza met yoghurt en sojabrokjes eens. U zult dat ongetwijfeld heel lekker vinden.’ Klant: ‘Waarom denkt u dat ik dat zal lusten?’ Telefoniste: ‘Uw vrouw heeft onlangs het boek ‘Lekkere recepten met soja’ in de lokale bibliotheek geleend’. Klant: ‘Oké… Stuurt u daar dan twee van. Voor mij en mijn vrouw.’ Telefoniste: ‘Goed. Dat kost samen dertig euro.’ Klant: ‘Prima. Ik geef u het nummer van mijn creditkaart. Dat is….’ Telefoniste: ‘Sorry, meneer, maar u hebt uw toegestane bedrag al overschreden. U zult cash moeten betalen.’ Klant: ‘Okay! Ik haal het bedrag wel uit de muur voordat uw bezorger arriveert.’ Telefoniste: ‘Dat zal niet lukken, meneer, er staat niets meer op uw bankrekening.’ Klant (boos): ‘Dat is uw zaak niet! Stuur die pizza’s en ik zorg wel dat ik het geld heb. Hoelang duurt het?’ Telefoniste: ‘U krijgt de pizza’s over een uur bij u thuis. Hebt u haast, dan kunt u ze hier afhalen en contant betalen. Maar pizza’s per motor vervoeren is niet aan te raden, meneer.’ Klant (getergd): ‘Hoe weet u dat ik een motor heb??’ Telefoniste: ‘Ik lees hier dat u uw afbetalingen van uw auto niet meer hebt kunnen doorbetalen en dat uw wagen in beslag is genomen. Maar uw motor is betaald, dus ik veronderstel dat u die gebruikt.’ Klant: ‘@#%/$@&?#!’ Telefoniste: ‘Mag ik u verzoeken om beleefd te blijven, meneer? U bent al eens veroordeeld geweest wegens belediging van een wetsdienaar. Een tweede aanklacht zou niet best zijn.’ Klant: (Sprakeloos) Telefoniste: ‘Nog iets anders, meneer?’ Klant: ‘Neen… Of ja, toch wel: vergeet niet om ook de gratis twee liter cola te leveren zoals in uw folder staat.’ Telefoniste: ‘Sorry, meneer, een uitsluitingclausule in onze vergunning verbiedt ons om gratis dranken, die suiker bevatten, aan diabetici te geven. wat dacht u van suikervrije Rivella, meneer? Die moet u natuurlijk wel betalen, maar...’ Klant: (Hangt op). (Via mail - bron)

Te Koop. Verkocht. Scheisse. Net te laat. Er stond dus een heuse Gibson nazi-gitaar. Op Marktplaats. Ja het schijnt dat er nogal wat parafernalia van het Derde Rijk rondslingeren op veilingsites. Oostfront medailles. IJzeren Kruizen. NSB-lego. Gestapo-dolken. Originele marcheerlaarzen met Russische aarde er nog onder. Koffiekopjes met hakenkruizen. Original Wehrmacht Kiprecepten. SS-uniformen (ook kindermaatjes). Bierpullen waar Adolf zelf nog Totenkopf Pils uit heeft gedronken in zijn Adelaarsnest. U kunt het zo gek niet bedenken of het staat op Marktplaats en overige veilingsites. Vanavond bij KaSSa onthult de Vara dat er liefst ZWEI TAUSEND van die verboten rechterhandjes-shizzle is gevonden, en dat het maar eens afgelopen moet zijn met geld verdienen aan nationaal-socialistische goodies. Want voor je het weet is het weer 1933 en staat iedereen weer met rechterhandjes te zwaaien. Dat gaat natuurlijk niet lukken, al rukken ze twee Wiking Panzer divisies met Spongetjes aan, de handel in die zooi blijft echt wel bestaan. Daar is het handel voor. Maar wat wij dus nu weer aantroffen in die Nazi Kreislauf Laden MarktPlatz. Een heuse Gibson ES 165 nazi-gitaar! Voor slechts 2000 euro. Buitenkans! Wij lekker bieden. Maar helaas, hij was al verkocht. [MIRROR = scrollen = WTF] Tsja, pech. We wensen die nieuwe eigenaar veel plezier met het linkshandig tokkelen van het Horst Wessel-lied.