Geenstijl

Verwarrend filmpje in de linktips. Zoals hierboven is te zien, loopt een lichtgetinte jongeman op omslachtige wijze (en op de beat van een raar polkadeuntje) een computerwinkel binnen om een gejatte tablet van een bekend sektarisch merk terug in te leveren. Dit barmhartige beroep op het terugbrengrecht vond gisteren plaats in Nijmegen. De winkel in kwestie wil de eerlijke vinder graag belonen met een cadeaubon van 50 euro. Kent of herkent u de jongeman? Via deze link vindt u meer informatie.

Het verhaal over de racismekaart spelende, Dr.-titelfrauderende, dissertatiefloppende promovenda Karima Kourtit en de schimmige rol van haar promotor prof. dr. Peter Nijkamp heeft aardig wat losgemaakt. Het was in onze garage een heel gedrang van hoestende mannen in regenjassen die iets te melden hadden over de kwestie. Nijkamp zou de bijnaam Neukkamp hebben. Of Naaikamp, die werd ook genoemd. Dan ben je een echte hoor, als je maarliefst twee oh-la-la nicknames hebt gescoord. En niet als barman in Salou, nee, als prof op een duffe economiefaculteit aan een gristelijke Uni. Een bron zegt over Nijkamp en Kourtit: "Ik dacht die man is wel heeel close met zijn secretaresse. Op een gegeven moment zag ik handjes over knietjes wrijven en ook gesprekken over het feit dat zij ging promoveren en dat zij zich niet druk hoefde te maken en dat hij nog wel zou helpen." Er zou sprake zijn van een schrikbewind door Nijkamp, en Kourtit zou niet zijn enige belangenverstrengeling-projectje zijn. Geen seks = vergeet je promotie maar, volgens een andere tipgever. "Men hoopt op zijn deconfiture. Velen hebben een hekel aan die glibber." Is dit een academische fittie die uitloopt op rancuneus moddergooien? Kan. Maar uit verschillende hoeken melden zich mensen met dergelijke verhalen. Onder voorwaarde van anonimiteit omdat zij anders "kapotgemaakt worden." Meestal gaat het dan zo dat er één persoon onder de bus gegooid wordt en er in de hogere regionen niks verandert, misstandgewijs. Oftewel, voor Kourtit is het game over, hoeven we geen medelijden mee te hebben. Maar als er met één topic meteen een abces vol dirt over Nijkamp wordt doorgeprikt zeggen wij: blijven roeren en knijpen tot alle troep eruit is.

Op internet is een filmpje opgedoken van Woolwich hoofdhakker Michael Adebolajo. Daarin is te zien hoe hij op 11 september 2009 het Westen in het algemeen en de Amerikanen in het bijzonder vervloekt. "They are pigs", scandeert de moslimfundamentalist, die ook verkondigt dat ongelovigen smerig zijn. "Moments later crowd hurl bricks and fireworks at the police", zo staat te lezen bij Daily Mail. Meer video hier. Weten we ook meteen waarom dit heerschap al bij de veiligheidsdiensten bekend was. Nou willen we niet meteen de islamofoob uithangen, maar dit soort beelden doen onwillekeurig toch even denken aan al die salafisten (en overige haatstromingen binnen de religie van de vrede) die in Nederlandse zaaltjes en op Nederlandse pleinen en aan Nederlandse hogescholen en in Nederlandse Publieke Omroep-programma's hun afkeer van onze open, vrije en gelijkwaardige samenleving mogen prevelen, oreren, scanderen en/of schreeuwen. Adelbolajo wordt trouwens ook in verband gebracht met een Britse Jihad-ronselaar. Hee, ook daar hebben we er in Nederland een zootje van (hoi Maiwand). En ook al zijn dat er maar een paar, ze zijn wel in staat bloed te laten vloeien en een heel land in angst, paniek en/of woede te storten. Of is dat allemaal uit liefde?
Allahbion: "Islam is on track to become the dominant religion in Britain within the next generation."

Weet u wat u met een panty en een tennisbal kan doen? Nee? Slemper. De oom van Rapper Sjors hierboven gaat het u uitleggen. Doe de tennisbal in de panty en geef hem een slinger. WHAM! Ideaal massagesysteem. Heerlijk. Maar wilt u echt gek gaan? Zeg maar, echt professioneel met tennisballen en panties? Ga dan voor drie (3!!!) tennisballen in de panty. U dacht dat tennismeisjes de enige waren die aan kreunen van tennisballen? Nope. Nee. Onze favoriete momenten zijn 1:30 en 2:20. Die man geniet zo van zijn tennisballen dat er een NSFW-filtertje op zou moeten zitten. Nu heeft u als reaguurder helemaal geen excuus meer om dit weekend de deur uit te gaan. Een kleine oplossing voor een groot probleem!

Okee, de Belgen hebben zojuist een middelvinger opgestoken naar het Nederlandse prestigeproject Fyra. De faaltrein wordt weggejorist in België. Dus het land dat van losse schroeven uit elkaar valt, waar het wegdek meer putten vertoont dan de bil van Catherine Keyl en de huizen met spuug aan elkaar gehouden worden, dat land zegt nu dat de Fyra een ontzettend onveilig project is. Nou, kan dat onderzoek van de Tweede Kamer ook gelijk stop gezet worden. En het promofilmpje van Kim Holland gaat dus ook niet door. Maar serieus, hoe erg moet je miljardenproject falen als zelfs de Belgen hun handen van de Trein der Traagheid aftrekken? Het antwoord is heel erg. Heel erg falen. En wat gaan we nu doen met dat speciaal aangelegde stuk treintraject dwars door het Nederlandse landschap? Dragracen met oude Sprinters? Afijn, enorme politieke fallout van deze beslissing van de Belgen in 3.. 2.. 1.. Update: Mogelijke reden voor opzegging: de Fyrae zijn faaltreinen des doods die van ellende uit elkaar vallen. Meer pica's van Fyradefecten, genomen in de werkplaats van de NS in de Watergraafsmeer bij Amsterdam, na de breek.

Pluchepaniek in Amsterdam. De volstrekt overbodige bestuurslaag van de Stadsdelen moet van minister Plasterk worden opgeheven. En terecht, want stadsdelen zijn niets anders dan miniatuur-gemeenteraadjes die voor duur geld bunkerhard falende foppolitici als Fatima Elatik aan het werk houden. Stadsdelen zijn als de rafelige duifies op de Dam: niemand wil ze, ze schijten op burgers, ze zitten vol parasieten en toch lijken ze niet weg te sláán uit de stad. Dus, hup MinPlas, doorpakken nu. Vinden de Amsterdamse regenten niet zo tof, dus vervangen zij de stadsdeelraden voor 'bestuurscommissies'. Gewoon precies hetzelfde qua baantjesmachine maar dan nóg nuttelozer want minder bevoegdheden. Hoe schaamteloos burgerhatend en lachwekkend incompetent kun je zijn als stad? Nou we hebben het over de Amsterdamse lokale politiek dus dat kan veel, véél erger. De tandeloze surrogaatstadsdelen commissies gaan zichzelf per persoon 1300 tot 1500 euro taxpoet toebedelen PER VERGADERING. Presentielijst tekenen = maandsalaris pakken. Want de comfortabele wachtgeldregeling geldt niet meer, omdat het geen officiële bestuursfunctie mag heten, dus dan maar preventief met de tengels in de zakken van het stemvee graaien. De SP is tomaatrood van schaamte, en de regenten zijn vooral bezorgd 'hoe dat overkomt', de wet negeren en de burger overdwars naaien. Zo rolt het schattige kapsonesdorpje aan het IJ: verboden poppenhuispolitiek met wijkburgemeesters via een snaaks omweggetje behouden en de schaamteloze graaicultuur niet aanpakken, maar gewoon legaliseren. Details van de regeling vindt u hierrr (pdf). Dan is het nu tijd voor de rondvraag. Wat zou u doen, met een extra maandsalaris voor één avondje werk?

Gemist wegens gaap daar heb je ze weer; de zoveelste foto van protesterende Femen-meisjes met blote boobies. Djiezus, ga koken ofzo. Maar die halfnakende chicks stonden dus niet in Parijs, Berlijn of Kiev (archief). Maar in Tunesië. Hee, wacht, dat is toch... Ja, inderdaad. KLINGGGG (geluid van vallend kwartje). Voor de eerste keer in de geschiedenis der mensheid protesteerde Femen topless in een islamitisch land. Kunnen jullie allemaal wel een online grote mond over die mislukte Arabische lente hebben, deze Femen-dames met ballen van staal laten ze tenminste ter plekke bouncen in Haatbaardië. De drie demonstreerden tegen het proces tegen collegaatje Amina, die terechtstaat wegens het in bezit hebben van pepperspray, en het kalken van "Femen" op een muur [arrestatievideo]. De Femens werden hardhandig in de lurf gevat en in het gevang gesmeten. Goed, deze drie dames zijn afkomstig uit Duitsland en Frankrijk, en kunnen rekenen op juridische hulp van de ambassade. Zo niet Amina. Buiten demonstreerden gisteren zo'n 200 allah hakbar yellende booslims, binnen werd Amina brought before the judge wearing a safsari, the traditional Tunisian veil. Amina kreeg voor het busje pepperspray een boete van 200 dinar. Voor de overige aanklachten (graffiti, islam omver werpen met boobies) gaat de rechtzaak verder op 5 juni. De drie Europese tietjesflashers hebben opnieuw een nacht in de cel doorgebracht. Ze riskeren een gevangenisstraf van zes maanden. Waarschijnlijker worden ze keihard op het vliegtuig naar land van herkomst gezet. In sommige landen kan dat nou eenmaal wel.

Wilt u toeval? U krijgt toeval. Ibn Ghaldoun, de school waar het Franse examen werd gestolen, is de kluissleutel sinds november 2010 kwijt. Iets meer dan een jaar later, op basis van de examens van 2011, 2012 staat de Ibn Ghaldoun na jaren van slechte resultaten plotsklaps bij de beste vijf VWO's van Nederland. Nou, dat is toeval, of niet? Okee, nu is het helder. Moslims zijn dus officieel schuldig aan alles. Onthoofdingen, het begrotingstekort, de prijs van benzine, die reclame van Dubbel Friss, het uit elkaar spatten van de relatie van Gordon, uw moeder, alles. Snel, Geert, zeg iets racistisch! Top, dit werkt. Kijk, onthoofde soldaten, prima. De vrouwtjes onderdrukken, okee. Homo's van flats af tieften, peulenschil. Maar haatbaarden, blijf met je korhanden van onze eindexamens Frans 2013 af! We willen niet stigmatiseren, maar elke keer als er iets schandaligs gebeurt staat er 'TOEVALLIG' een moslim naast. Beter distantieert de hele reet-van-Mekka-af-gemeenschap zich onmiddellijk van gestolen Franse examens. Houdt de AIVD wat extra mannetjes op straat om in de wereld van de examenronselaars te infiltreren. Debatavonden! We hebben debatavonden nodig in de Rode Hoed over hoe we het probleem van moslims die eindexamens jatten het beste kunnen weg subsidiëren. Het schijnt trouwens dat je in Syrië onmiddellijk gepromoveerd wordt tot kolonel als je kan aantonen dat je wel eens Nederlandse examens hebt gejat. Afijn, de school kwam een jaar of acht geleden al in opspraak vanwege reisjes naar Saudi-Arabië. Kostte 200.000 euro. Excursie naar een Al Qa'ida trainingskamp om te leren Franse examens te nakken, zeker? Beter gaat Trouw nu undercover in de Schilderswijk om op te zoek te gaan naar de Vergeten Examendriehoek. Onderste steen boven! En tot die tijd zijn moslims natuurlijk schuldig totdat het tegendeel bewezen is. Zoals het de Hollandse traditie betaamt. Hou de push-berichten van de NOS in de gaten voor de laatste updates!

Nou. Dat waren vijf fantastische maanden. Maar het Euro-echtpaar Herr Merkel & Mademoiselle Mitterand Hollande heeft liever een vaste voorzitter voor de Eurogroup van MinFins. Dat betekent dus dat wij Dijsselbloem terugkrijgen, die zijn functie als MinFin van Nederland er momenteel een beetje bij doet. Merkel en Hollande (honeymoonpica) hebben namelijk grootse plannen voor de verdere uitbreiding van de EUSSR met z'n tweeën (pdf) en daar loopt Dijsselbloem alleen maar bij in de weg. Als Eurogroupvoorzitter tekende hij tijdens de Cypriotische Crisis de template voor paniek bij spaarders, en als MinFin van Nederland gaat hij steeds in tegen wat hij als baasje van de Eurogroup besloten heeft. Dat zorgt voor schizofrene toestanden terwijl de Nederlandse economie zich afvraagt wie toch die man is die op vrijdagmiddag na de ministerraad komt ontkennen wat hij op maandagavond als voorzitter van de Eurogroup heeft gezegd. MinFin is niet bedoeld als parttime baan. Zeker niet als de andere helft van de tijd in dienst is van een grote concurrent die bezig is met een hostile takeover. Maar op politieke schaal is het wat De Ferry zegt: een afgang. Nederland, grootste nettobetaler, wordt als klein landje afgeserveerd door het bijna failliete Frankrijk en het arrogante Duitsland. Dijsselbloem zit al in een hoekje te mokken, want "het ministerie van Financiën gaat niet reageren, liet het donderdagavond weten." Welkom terug, Jeroen poep aan je schoen! Borrelpraat: FD-redacteuren doen wat context.

Wij zijn best van de morbide humor enzo. We begroeten elkaar met een welgemeend "ga eens deaud" en/of "sterf". We schrijven "DES DOODS" bij elke ramp van niks. Maar irl graffiti kalken op een grafsteen, daar zien we de humor even niet van in. Ook al is het in het poepbrave buxus-dorp Castricum, waar je zelfs parkeerboetes krijgt voor parkeren op een parkeerplaats. Hey, anoniem spuithuftertje, jij bent een totale lamlul die er niks van snapt. Doe eens melden bij de moderator van Kennemerland.