Geenstijl

Wat bracht dat gekke, malle en rare Europa ons afgelopen maand? Golden boy Jeroen Dijsselbloem werd afgeserveerd (1) door de rest van Europa. Hij zou teveel een ‘Nederlands sausje’ over de besluitvorming in Brussel gieten. Doen we tenminste nog iets goed in Brussel. Voorts bleek dat we nog meer moeten bezuinigen (2). Gaat het al jaren over drie procent, nu willen de Europese hoge heren en dames dat we het begrotingstekort met een éxtra 0,2 procent van ons BBP terugbrengen. Een stevig LOLWUT? klonk in Den Haag. Dat LOLWUT was wel dubbelhartig: Nederland was namelijk één van de grootste pleitbezorgers voor de uitbreiding van de bevoegdheden van ‘supercommissaris’ Olli Rehn. Enfin, premier Rutte liet er vrijdag na de Ministerraad geen misverstand over bestaan: die vlieger gaat niet op. No way dat we extra gaan bezuinigen voor Brussel, leek de eerste minister te zeggen. Eerst zien en dan geloven. Deze maand werd namelijk ook nog eens bekend dat we tussen de 300- en 500 miljoen euro extra kunnen overmaken naar Brussel (3).

Zondagmorgentelevee voor mensen die hun koffie graag fulminerend drinken: VVD Zonnekoning Jos van Rey zit op de bank bij dat Sanomameisje van WNL. Beloftvolle ochtendshow hoor, als een van de vele bestuurders die momenteel de VVD een slechte naam bezorgt zich publiekelijk gaat verdedigen. Sterker nog. Ondanks dat hij is vermoord door Justitie, gaat hij vol in de aanval. Dat kan alleen maar verkeerd uitpakken. Voor je 't weet verspreekt hij zich en vertelt hij dat de dreigbrieven aan Roermondse ondernemers die het OM in bezit heeft inderdaad van zijn hand zijn. Of bekent hij per ongeluk dat Opstelten heeft toegezegd de aangifte tegen zijn persoontje zo lang mogelijk uit te stellen om het zittende kabinet niet nog meer te schaden met verhalen over heimelijke corruptie en openlijk nepotisme. Er zitten namelijk drie Limburgse VVD'ers op het Binnenhof dankzij Van Rey: backbencher Karin Straus, gladjakkertje Mark Verheijen en natuurlijk zijn persoonlijke vriend, StasToeslagen Frans Weekers. Kan ook zijn dat Van Rey de gelegenheid van een nationaal publiek aangrijpt om zijn geliefde Roermond aan te prijzen als groeikern met economische potentie, vruchtbare grond voor ondernemers en een sterk VVD-college dat altijd bereid is om te praten als je wil doen wat zij zeggen. Investeer allen in Roermond, Jos van Rey will make you an offer you can't refuse. Om 09u30 op L1 Nederland 1.

Cripple fight! Kom maar door met die grappen en grollen. Dit zijn beelden van de voetbalinterland tussen België en Nederland voor 1 tot 1,5-benigen. Liep een beetje uit de hand met spelers die (tegen de regels in) met hun krukken begonnen te meppen en gehandicapte voetbalhooligans die vervolgens het veld bestormden. Stand was overigens 3-3 dus luidt de sportjournalistieke hamvraag: staan we nu met 1 been in de volgende ronde?

Niet zo lang geleden: 'het kabinet houdt de volgende verdeling aan: eenderde lastenverzwaringen en tweederde bezuinigingen'. Vandaag: 'de extra bezuinigingen die regeringspartijen VVD en PvdA voor komend jaar moeten bedenken, zullen voor een groter deel uit lastenverzwaringen bestaan dan het kabinet nu uitdraagt'. Ha! Dat zag u niet aankomen hè? Nee echt niet? Doe dan nu uw middel- en ringvinger omhoog en ga er op zitten, want u bent echt te dom om te poepen. Dat bezuinigen namelijk, dat kost me toch een partij tijd en een hoop moeite. Moet je als kabinet weer gaan zitten onderhandelen over waar je op gaat bezuinigen, en zowel PvdA, VVD als de oppositie waar steun voor in de Eerste Kamer moet worden gevonden hebben hun eigen stokpaardjes. Bovendien levert dat bezuinigen helemaal niet zo snel pecunia op. Dus wat doe je dan als Nederlands kabinet dat zonder aantoonbaar verzet gebukt gaat onder stalorders (2,8%!) uit Brussel? Dan ga je gewoon zonder pardon bunkerhard -trommelgeroffel- lastenverzwaren! Jaja. Want de burger uitknijpen met hogere belastingen, gewoon direct met je vette klauwen graaien in z'n buidel: dat levert tenminste snel en pijnloos keiharde knaken op. De verkiezingen zijn toch nog even weg en de populariteit van het kabinet is al zo laag dat het allemaal geen sikkepit meer uitmaakt. Graaien maar. Coming to your homes this summer: een dikke vette staatsgraai in uw bij elkaar geschraapte centen. Want zo laten we de economie weer draaien, nee echt! Zin in! Nee dan collega-blogger Ome Frik van AmsterdamPost. De Man van 020-La Mancha & algeheel erkend woestijnroeper sprak vanmiddag de natie toe vanuit Den Haag. Lees zijn speech HIERRR. (Spiegel)

Okee, koppen bij elkaar en zachtjes praten. Dit is ultra stiekem geheim. Er is momenteel een veiling gaande met spullen van een voormalig Amerikaanse legerbasis. Standaard legerapparatuur. Maar een anonieme bron in camouflagekleuren gaf ons deze tip. In de veiling zit een zeer geheim Amerikaanse wapen verborgen. We gaan uit van een prototype. Uiteraard stealth en nucleair. Codenaam: Peekaboo. Na wat research in de donkere krochten van het internet kwamen we er achter dat het apparaat ontworpen is door militaire veiligheidsadviseur (lees: spion) C. Electra. En in deze korrelige video ziet u hoe een NAVY SEAL het geheime wapen activeert. Zo'n kans krijgt u dus nooit meer! Geheim wapen hebben? Doe een bod!

Opzouten, Peter Tielemans, wethouder van Helmond. Je kan niet met bestuurlijke verantwoordelijkheid omgaan en bent dus ongeschikt om als volksvertegenwoordiger te dienen wanneer je taxibonnetjes declareert van gemeenschapsgeld omdat je jarenlang iedere week midden in de nacht volledig afgetankt uit het café gevist moet worden. We kunnen er naast zitten, maar starnakel je stamkroeg uitgetild worden door een dure particuliere chauffeur is géén kerntaak van een wethouder en derhalve niet declarabel. Vooral niet op de diepnachtelijke tijdstippen waarop deze diensten betaald werden met geld van de Helmondse burger. Noem ons nieuwerwets, Tielemans, maar we zijn de zogenaamde afspraken met het gemeentebestuur dat taxikosten gedeclareerd kunnen worden een klein beetje walgkotsend spaugzat. Jullie kunnen het daar in het Limburg van Jos van Rey doodnormaal achten omdat je collega's zeggen dat het mag, het blijft schaamteloze diefstal en misbruik van gemeenschapsgeld. Je zou goedverdoeme tegen die collega's moeten zeggen: 'Luister, wij zitten hier omdat we het beste met dit dorp voor hebben, niet om de pot met algemene middelen leeg te snoepen omdat wij toevallig over het beheer van dat ding gaan. Als je moeder vroeger tegen jou zei '1 koekje!', betekende dat toch ook niet dat ze zelf de rest ging opvreten? Neen, die nam er zelf ook maar eentje. Zo zouden wij ook met die pot geld om moeten gaan'. Maar nee. Wethouder Peter Tielemans dacht bij zichzelf: 'Mooi, het mag van m'n kleega's dus de schuldvraag is afgedekt. Dan ben ik nu zuipen in de kroeg. Lekker sociale cohesie veinzen tussen het volk, en daarna op hun kosten een taxi naar huis. Moehahaha!' Tielemans. Je bent een droplul.

Nemen wij u mee naar de keiharde realiteit van voormalig Commissaris der Koningin Ed Nijpels. In een emotioneel interview in de GoedVolkBode is hij openhartig over zijn grote persoonlijke drama: hij en zijn eega wonen, nouja, wonen, overléven momenteel in een kot aan de Amsterdamse Prinsengracht van slechts 265 vierkante meter. Zo, die komt even binnen he? Nou het wordt erger: die hut moet dus ook nog verbouwd worden. Dat er dus gewoon volk dat echt wat kan over de vloer komt bij CommissariatenEdje. Niet aan de Heren- of Keizers-, neen, aan de Prinsengracht, toch een beetje de Shariadriehoek van de Gordel hoor. Het is ons een raadsel hoe hij het uithoudt, het contrast met zijn Friese woonboerderette kan bijna niet groter zijn. Kijk, hier onze Ed in gelukkiger tijden. Vanaf 4:15 wordt het schrijnend duidelijk welke ontberingen EdRaket moet doorstaan, hij loopt dan naar zijn Treintjeszolder en zegt dat hij na een kwartiertje in de inpandige sauna altijd heerlijk kan ontspannen met zijn locomotiefjes. Allemaal weg. Graaiende babyboomers, dit is jullie ergste nachtmerrie. Het zal je gebeuren, na een leven lang noest pluchekleven, op paupers pissen en bijbaanbeunen jezelf gedesillusioneerd terugvinden op de Prinsengracht, tegen de muren van je benauwde 73 x modaal-hok vliegend. Vandaag heten wij allemaal Ed. (via)

We moeten het allemaal gemist hebben. Het topoverleg tussen Rutte en Merkel was niet toevallig in de grensplaats Kleef. Volgens de rijksoverheid ging het gesprek op 23 mei om de bijzonder hechte band tussen Nederland en Duitsland aan het volk te laten zien en had als doel het verder versterken van deze relatie. Volgens de overheidspapegaaien ging het om het thema duurzame groei. Er zou onder meer gesproken zijn over innovatie, duurzame energie en financiële duurzaamheid. Maar we hebben het allemaal mis, het ging over hypotheken. Rutte is eigenaar van ABN AMRO en heeft een probleem. Voorzitter Zalm heeft deze maand gezegd dat de bank niet meer wil groeien in hypotheken. De totale hypotheekportefeuille moet beter "gebalanceerd" worden, dat is een eufemisme voor 'we lopen teveel risico en we moeten er van af'. Ik kan mij daar wel wat bij voorstellen. De *hum* universele bank ABN AMRO heeft namelijk 47% van de kredietverlening (totaal 276 miljard) zitten in hypotheken (153 miljard) en dat is nogal veel. Vooral omdat deze hypotheken niet volledig met spaargeld gefinancierd kunnen worden, moet de bank dus aankloppen bij haar concurrenten en dat lijkt mij voor een ondernemer bankdirecteur een vernedering.

De Turkse activisten gaan vandaag lekker verder met waar ze sinds afgelopen dinsdag al mee bezig zijn: genadeloos protesteren. Duizenden activisten laten zich niet afschrikken door de politie-terreur, ondanks het feit dat de Turkse politie het wereldrecord TraangasSproeien gebroken heeft. Pijnlijke foto's en video's terugkijken doet u hierrr en daarrr, nieuwe foto's komen steeds hiero terecht. Inmiddels is #direngeziparkı global trending op Twitter terwijl de helft van de Turken vermoedelijk niet eens weet dat er iets aan de gang is wegens geen internetaansluiting en staatsgecontroleerde media. Hoopgevende berichtgeving: veel kledingmerken willen zich niet meer vestigen in het winkelcentrum waar de hele ruzie om begon, die is uitgelopen op een (internationaal Turks) protest tegen de bouwwoede en algehele strengheid van de Turkse AK-Partij van de dictatoriale Erdogan. LIVESTREAM.

Landgenoten. Althans diegenen met een winkel, en dan die met kookwijntjes, booze en opdrinkbieren in het assortiment in het bijzonder. Mocht u steeds dure flessen *plop* kwijt zijn, dan heeft u wellicht een Roemeen met een Roofbroek™ op bezoek gehad. Dankzij oplettend HD-camerawerk van ons aller slijterijmeisje Petra weten we nu hoe de drankdieven opereren. De gestolen flessen gaan via de broekzak in een speciaal geprepareerde broekspijp. En de Roemeense steeldief (wit jasje, vanaf 0:45sec) walks. Althans deze even niet, want meneer werd gesnapt. En is na het afhakken van zijn rechterhand in het laadruim van een Boeing gekwakt om boven Boekarest uit het vliegtuig gegooid te worden terwijl dappere marechaussee's de grensbewaking van Nederland weer tot kerntaak hebben genomen. En met een ferm "foei" van een D66-rechter heengezonden. Enfin. Na de Bulgaarse Pin-pas en de Poolse Alu Heijn-tas weer een schitterend staaltje vernuft uit Moelandië. Moraal van dit verhaal: MKB van NL, let op uwen saeck. Want uw staat versaeckt.