Geenstijl

Zie Asscher even kwetshaten dan in zijn brief aan de Kamer. Eerst bij WNL zeggen dat we rekening moeten houden met de gevoelens van minderheden. En dan twee dagen later BAM alle zigeuners even in de trekzak trappen met een staaltje stereotiepracisme waar zelfs erkend zigeunerkwetser Adolf Hitler van zou zeggen eej, even gas terug nemen maat. Duiding muss sein: "Er bestaat een te grote kloof tussen de leefwerelden en de opvattingen van sommige groepen Roma en Sinti en andere groepen in Nederland". Altijd maar weer dat wij-zij denken. Zo jammer dit. Dus omdat je in een wielenhut vol kitschtroep woont op een afgezonderd kamp ben je meteen 'een groep'. "Die kloof is bijvoorbeeld te zien in de opvattingen over de noodzaak om jongeren naar school te sturen en over het feit dat criminaliteit strafbaar en maatschappelijk onwenselijk is." Najaa zeg! Hallo! Vrij land he, hiero. Vrijheid van meningsuiting, anyone? Als bepaalde kwetsbare minderheden vinden dat stelen, wiet kweken en auto's omkatten dikke prima is dan hebben zij recht op die mening. Dat wij criminaliteit en spijbelen voor kinderarbeid afkeuren is zó Hollands. Hoor je in alle andere culturen nooit iemand over klagen, criminaliteit. Maar meneertje institutionele zigeunerhaat hier vindt dat die 'Nederlandse kernwaarden' 'verinnerlijkt' moeten worden. Alsof de slavernij nooit is weggeweest. De blanke meneer vertelt wel even hoe de lichtgetinte kampermensen moeten denken. Beter hebben we respect en begrip voor de eigenaardigheden van minderheden, dus geven we ze snel subsidie (en ja dat mag een wegmetonsje meer zijn). Zestigduizend eurootjes voor een overlegplatform, waarin de opvattingen 'stelen is okee' en 'leerplicht geldt niet voor 13jarige vaders en moeders' in een waardevolle uitwisseling met beleidsmakers en burgers verder ver-ontinnerlijkt kunnen worden. En! We verbannen hele emmels Lemia Zigeunersaus.

U dacht dat wij met #MAXIMLIVE aan fonkelnieuwe innovatie van universeel belang deden? Vergeet het maar, Richard de Mos laat zien hoe het echt moet, qua hyper high tech innovatie naar demense toe. Vanavond direct nu meteen harstikke LIVE via Youtube en zijn eigen website gaat heerschap De Mos pecunia werven voor De Voedselbank. De nationale actiedag voor de Filipijnen verbleekt bij deze grootse uitzending van De Mos. Wij zitten er klaar voor. Chips, cola, u kent het wel. En niet vergeten te doneren hè? Plezier!

Dit is Gillian Anderson aka Dana Scully uit de negenties tv-serie The X-Files (bekend van "hoestende man in regenjas", dit soort artikelen in den courant en dit hitje van Catatonia). Mevrouw Scully is naakt, en dat kan maar 1 ding betekenen; er is weer onrecht in de wereld. Scully ging uit de kleren om aandacht te vragen voor de vissies in de zee. Meer blote mensen met haring en uitjes bij het Britse awareness fotoproject FishLove en op Twitter. Way to go Scully. Hoe meer awareness hoe beter. De afgebeelde paling is trouwens een conger eel. Boe.

Net als u dacht dat christenen niet gekker konden, doen ze het toch. Er is een nieuwe trend in gristengekkië. Het zogenaamde 'grafzuigen', of 'gravesucking'. Bij de ongelovige Thomassen van Goedgelovig een uitgebreide analyse. De korte variant: gristengompies hebben geloofshelden. Dat wil zeggen, mensen die enorm goed waren in geloven dat God wel bestaat. Deze geloofshelden gingen desondanks gewoon dood. En zijn dus begraven. De gristelijke grafzuiger gelooft dat als je als gristen op dat graf gaat liggen en het graf omarmt, de kracht van de geloofsheld op je afstraalt. Zalving, heet dat in gristenjargon. Dus zeg maar dat je op het graf van Ayrton Senna gaat liggen om beter te kunnen autorijden. Of dat je het graf van Theo van Gogh drooghompt om beter te worden in het formuleren van je mening. Of het graf van Gordon omdat je vind dat je grapjes niet flauw genoeg zijn. Kortom, weer van totale seniliteit, dit. Typisch gristenen. Want gravesucking is tenslotte het fundament van het christelijk geloof: fictief het graf van Jezus (ja, hij is WEL dood) knuffelen om wat van zijn superpowers over te nemen. De enige reden die het veroorlooft om op een graf te gaan liggen, is als het middernacht is, je twaalf jaar oud bent en je wilt bewijzen aan je vriendjes hoe stoer je wel niet bent. Niet als je volwassen bent en gelooft in spirituele AIDS van overleden fantasten. Dit is weer Achterlijke Stupiditeit op de schaal van Religie. Maar goed. Stel dat het waar is. Wiens graf gaat u dan de komende week knuffelen om wat krachten over te nemen?

Club Bed in Rotterdam, hometown van een grote Chinees-Nederlandse gemeenschap. Op 29 november j.l. was daar de eerste 'Asian Party' in Club Bed. Disclaimer: 'People were under the influence of alcohol during the filming of this satirical clip'. Duidelijk zat. Toch? Natuurlijk, dronken mensen snappen satire als de beste. U hoeft de 'fuck you's, 'kaolo-' danwel de in de mic geblèrde 'k.nker-homo's' dus niet te tellen, niks geen homofobie, dit is satire. Fok jou, Gordon. With love, Chinese partypeople.

Geweld tegen Zwarte Pieten in Zoetermeer afgelopen weekend. Deze hele Zwarte Piet-discussie gaat gruwelijk uit de klauwen lopen, mensen. Vanochtend hadden we winkelmeisje Cathelijne in het AD die door een racist werd bekogeld met pepernoten en oprotverwensingen. Stom. Afkeurend gemompel en gehoofdschud hier op de redactie. Moeten we niet willen, etc. Rectumficatie: Caat heeft niet zelf de krant gebeld en dat het de schuld van Quinsy zou zijn noemen we met een moeilijk woord ook wel sarcasme. Is niet voor iedereen weggelegd, geeft niks. Afijn, compleet gestoorde randdebielen zitten overduidelijk aan beide kanten van het Zwarte Pieten-spectrum. In Zoetermeer zijn zaterdag een hulpsinterklaas en zijn twee Zwarte Pieten bekogeld met stenen en planten. Verder kregen ze doodsbedreigingen naar hun hoofd en brulden de daders naar kleine kinderen dat Sinterklaas niet bestaat. Niet de eerste keer dat hulpsinterklazen op deze wijze onheus bejegend worden in Zoetje. Fijn volk daar, in Zoetermeer. Niet voor niks namen we de poepsaaie slaapstad op in onze Top 10 steden die we af gaan schaffen. We noemden Zoetje 'een soort post-apocalyptische archiefkast van menselijk leed'. En dat wordt met dit geweld tegen Zwarte Piet nogmaals onderstreept. Dit fictieve karakter is dus inmiddels vogelvrij verklaard, want racisme. Romeo Grot veroordeelt het in ieder geval niet. Afijn, Zoetermeer is waar redelijkheid heen gaat om te sterven. En Zwarte Piet sinds kort ook.

Sommige buschauffeurs zijn zeikstralende chipkaartfaksisten. Er zijn er die met sardonisch genoegen de deur nét voor de neus van een haastende passagier, pssssssjt, dicht vouwen. Of die expres hard optrekken voordat iedereen zit. Sommigen doen dat omdat het kloothufters met menshaat zijn, anderen hebben gewoon een slechte dag, maar hee, buschauffeurs zijn net mensen. Dus, heel vernieuwend en out-of-the-box bedacht ideetje: laten we ze ook gewoon als medemensen behandelen! Of niet soms, agressie-opgefokt paupertuig? Voor een schijtloontje de hele dag stinkende onrendabelen heen en weer rijden is geen hobby he. Het is nuttig werk. En de kans dat types die buschauffeurs voor hun bek timmeren ooit in hun leven een dag iets hebben opgeleverd voor de maatschappij in plaats van alleen maar gekost is nihil. Het was dit weekend weer raak qua geweld door misgeboorten met een OV-chipkaart, een problematisch laag IQ en een kort lontje. Drie buschauffeurs die gewoon hun werk deden, werden belaagd door vervoersbehoeftig tuig met misplaatste prinsjesmentaliteit. Er wordt nu om axie geroepen zoals een busverbod, maarja, hoe handhaaf je dat? Alle buschauffeurs moeten alle onwelgevallige Lombrososmoelwerken uit hun hoofd leren? Een aantekening op de OV-kaart? De letters TUIG op het voorhoofd tatoëren? Nee dat werkt niet, want petjes. Wat wel werkt. Geef buschauffeurs tasers. Duwen, slaan? ZAP. Tuig is uitgecheckt. En dan de bus uit pleuren. De politie bellen dat er een verdaasd stuk menselijk afval langs de weg ligt en door naar de volgende halte. Passagiers blij. Buschauffeur nog heel. En de geweldskneus gaat maar lopen, zodra hij weer een beetje controle over zijn spieren heeft dan.

Ziet u dat plaatje van Weerman Jan? Alleszeggend. Winter is coming. Er komt sneeuw aan. Een koude witte deken over het land. Gods eigen bukkake des vriesdoods. Aan het einde van de herfst vallen de foto's van maaltijden van de Social Media Bomen af en wordt het internet bedekt onder een dikke laag foto's van sneeuw op willekeurige plekken. Sneeuw is immers de Instagramfilter van de goden. Ah, de eerste sneeuwfile van het jaar vol ingesneeuwde forenzen die na achten nog live geïnterviewd worden voor het journaal door Koen de Regt over hoeveel eten ze in de auto hebben. Nu al zin in. De eerste non-winterbanddoden zit er ook weer aan te komen, net als de eerste doodgevroren zwerver, de eerste rilbejaarde die het leven uitgesneeuwd wordt en de compilaties met fietsende ijzelglijders en door het ijs zakkende pubers. Feest. En natuurlijk is het dan ook weer tijd voor het beroemde winterschema van de NS. Hier alvast de survivalguide. Maar voor de sneeuw eerst de harde woeiwind. Donderdag krijgen we een flinke bak water & wind in de bakkes. Inclusief doodsgevaarlijke springtij. Des doods, zouden we zelfs durven te beweren. Fijn dat we het na de Zwarte Piet-discussie eindelijk het racisme achter ons kunnen laten en kunnen gaan praten over een Witte Kerst. Oh. Wacht. Fuck.

Europarlements-Führer Martin Schulz is in Den Haag! Slepen ze 'm voor een of ander tribunaal voor flagrante schending van democratische rechten? Ondervragen ze hem in een donker kamertje met een felle lamp op zijn bolle kop over zijn totalitaire ideeën voor Europa? Dwingen ze hem met alle mogelijke juridische en mensenrechtelijke middelen om zijn federalisering beter te funderen in de democratische wensen van het volk? Neuh. Natuurlijk niet. Waar VVD Kamervoorzitter Van Huilieburg onlangs nog weigerde om de democratisch gekozen Franse politica Marine le Pen de hand te schudden bij aankomst in de Kamer, stond ze vanmorgen met uitgestoken handjes klaar om de ongekozen Eurocraat Schulz met alle egards te ontvangen. Gezien de intense verdeeldheid binnen de VVD ten opzichte van de Europese Unie, zal Mark Verheijen wel in een darkroom bezemkast zijn opgesloten en is Frits Bolkestein anoniem achtergelaten in een bingozaaltje van een Alzheimertehuis ergens diep in de provincie. Dan kan Ome Martin tenminste rustig met de rest van de kritiekloze VVD-eurofielen (en Lexie) over *moehaha ende proest* de democratische rechtsstaat komen praten, of uitleggen hoe wij hier in het Noorden van Europa tot in de eeuwigheid geld over zullen moeten boeken naar het Zuiden. Und nein, Schulzie, we tuinen niet in deze goedkope, populistische verkiezingsretoriek. Fopmans. (Pica: VVD Kamerlid en kennelijke EU fanboy Ard van der Steur). Relluh: Straks vanavond wellicht mogelijk vielleicht een Rutgeriaans relfimpje in het PooNieuws.

WTF overheid? De hele Westerse wereld ziet met de ene Snowden-onthulling na de andere Greenwald-scoop hun recht op privacy doodgemarteld worden, maar uitgerekend in Nederland hebben we weer een ambtenaren-commissie die doodleuk rapporteert dat de geheime diensten AIVD en MIVD meer bevoegdheden moeten krijgen om internetverkeer te tappen. Hele rapport van voormalig topambtenaar veiligheidsbeleid Stan Dessens hierrr (pdf). Wat Obama doet, wil Plasterk ook. En anders Ivo Opstelten wel. Want ze zijn als de dood voor hun eigen bevolking, dus kun je ze maar beter afluisteren om te zorgen dat je opstandige burgers met knijpkat en al uit hun kruipruimtes kunt trekken vóórdat ze hun stencilmachines geolied hebben om protestblaadjes mee te drukken. Dat internet was ooit een geinig speeltje wat de wereldbevolking van het Amerikaanse leger cadeau kreeg om mee te spelen, maar nu willen de gezagsdragers het graag terug. Want al die ongebreidelde uitingsmogelijkheden, daar kan de overheid de burger helemaal niet mee omgaan. Dat moet bekeken, beschouwd en waar mogelijk bestreden worden. Iedereen die een UTP-kabel in een laptop prikt, moet zich er van bewust zijn dat er op dat moment een ambtenaar in een bunker op 30 verdiepingen onder dat nieuwe MinBiZa-paleis controleert of je selfie wel aan de voorwaarden voor paspoortpica's voldoet (Twee oren zichtbaar! Niet lachen!) en of je Facebookstatus geen opruiend racisme bevat. Typ 'Zin in Sinterklaas!' en het MDI ontvangt automatisch een melding van latente negerhaat, waarna er een vlaggetje achter je naam komt en de AIVD de inlog van je mailbox ontvangt van de vrienden van de NSA. Veiligheid vóór alles bij de burgerhaters van Rutte 2. Ook vóór rationaliteit, vóór proportionaliteit en vóór je mensenrecht op privacy. Want fuck you burger, all your internet are belong to us. Of nee wacht. Fuck you, Plasterk. Parlementaire enquête!