Geenstijl

Het was een super geslaagde #fotoshoot gister op het #BanBao hoofdkantoor.Er staat wat te gebeuren.Blijf ons volgen! pic.twitter.com/DYgoIJMCLL

— BanBao Nederland (@BanBaoWorldNL) October 4, 2014

BAM. Een speelgoedfabrikant die gewoon bunkerhard een Zwarte Piet in de markt zet. Zie plaatje. Fischer Price en Playmobil hebben Zwarte Piet al onthoofd in hun assortiment - na agressieve terreur van de schreeuwende minderheid - en grootwinkelbedrijven als AH en HEMA poepen in hun broek voor de publieke opinie en hullen zich in mistige vaagheden. Bij BanBao gaat de vuist op tafel en wordt er gewoon een Zwarte Piet gepresenteerd, naast een witte (die moet nog geschminkt worden). En ja waarom ook niet. De cheap-ass Lego/Playmobil copycats hebben gelijk. Marktdenken. Doelgroepen. Vraag. Cijfers: 95% van Nederland HARTJE Zwarte Piet, 4,9% van Nederland weet niet/heeft geen mening/is lid van D66 en 0,1% van Nederland (lees: clubje gesubsidieerde slachtofferfetisjisten uit de Bijlmer) wil die onschuldige kindervriend dood. Tel uit de winst dus. Die Chinezen snappen dat. Wanneer kunnen we bestellen? HUP BANBAO.

O man, boosmaker du jour. Weer een dieptriest dieptepuntje van peilloze diepte dit weekend. In Amsterdam heeft rooftuig zonder enig ethisch besef de sportclub van gehandicapte kinderen leeggeroofd. Zelfs Amsterdamse wethouder Eric van der Burg is er verontwaardigd over. Veel lager en laffer wordt het namelijk niet, sportclubs leegroven van gehandicapte kinderen. Het is het soort tuig waar we allemaal Lilian Janse van de SGP van worden: barbaarse oermensen die schreeuwen om moordwraak. Kakkerlakkige hufters zijn het. Het is soms zo zonde dat de goede mensen gehandicapt zijn en de slechte mensen kerngezond. Je zou toch willen dat je dat om kon draaien.

Natuurlijk, als je af en toe eens christenen basht, zijn dat jeugdtrauma's. Aldus mensen die 24/7 hun best doen om moslims te bashen. Want zomaar alle religies kudt vinden, dat kan niet volgens de wappies die geloven dat er slechts één ware haatreligie is. Hilarisch, uiteraard. En helemaal ironisch als we dan in de krant lezen over SGP-mevrouw Lilian Janse, raadslid in Vlissingen, die beweert dat zij best iemand zou kunnen vermoorden. De SGP is namelijk pro-doodstraf en Lilian Janse is niet te beroerd om de dodelijke injectie toe te dienen, de stekker in het stopcontact te steken of het zwaard te laten neerkomen op het nekje van de ter dood veroordeelde. Volgens de Jezussharia waar Lilian Janse heilig in gelooft verdient een heel dorp de doodstraf als slechts één iemand een ander sprookjesfiguur aanbidt dan die van Lilian Janse. En er zijn nog veel meer redenen (spiegel) om als bijbeltrouwe SGP'er iemand de doodstraf op te willen leggen. Als Lilian Janse niet Lilian Jansen maar Abu el Vlissingen had geheten, had het de komende week nergens anders over gegaan dan haatmoslims die hun haatkalifaat op basis van de haatsharia willen invoeren om westerlingen ter dood te veroordelen. Een moslims die zomaar toegeeft beul te willen zijn als de doodstraf in Nederland wordt ingevoerd, o nee! Maar nu is het een haatchristen die hun haatkoninkrijk op basis van de haatbijbel wil invoeren -de SGP baseert al haar ideale samenleving immers op de Bijbel- en we halen allemaal onze schouders op. Daarom onze stellingname dat alle religie kudt is, alle religie andersgelovigen de hel toewensen en alle religie vrouwen & kinderen & andersdenkenden tot slachtoffer maken. Religie is schizofrene waanzin. Klaar. Ceterum censeo ISIS esse delendam.

PVV-burgemeester van Rotterdam Ahmed Aboutaleb herhaalde vrijdagavond in Pauw (vlaggenschip van de rechts-populistische publieke omroep VARA/BNN) dat moslims afstand moeten nemen van ISIS. Met een klassiek Wilderiaans ‘Stel een daad, stuur een tweet’ re-markeerde hij zijn positie. In de Tweede Kamer weet hij zich gesteund door partijgenoot Ahmed Marcouch. Echter: de PVV lijkt dan wel ogenschijnlijk op één lijn te zitten, toch is er enige strubbeling waarneembaar tussen PVV-vicepremier en minister van Sociale Zaken Lodewijk Asscher en partijleider Geert Wilders. Wilders wil namelijk dat Nederlandse moslims middels een verklaring afstand nemen van de sharia, zijn eigen vicepremier meent dat het afleggen van de participatie-verklaring (een proef die sinds januari dit jaar in 60 gemeentes draait) voldoende is. De uitspraken van Aboutaleb leiden ondertussen ook tot spanning in het PvdA-PVV kabinet. Minister van Veiligheid Justitie Ivo Opstelten (PvdA) wil namelijk voorkomen dat jihadgangers uitreizen, PVV’ers Aboutaleb, Marcouch en Wilders juichen hun vertrek – mét achterlating van het Nederlands paspoort - juist toe.

Slijterijmeisje is een hardwerkend meisje met een slijterij in Sluis, Zeeland. Die slijterij was wereldnieuws in Nederland, omdat Slijterijmeisje haar onderneming middels crowd financing voor elkaar kreeg, toen DE BANKEN (*) haar in de steek lieten. Inmiddels is De Vuurtoren in Sluis een goedlopende zaak met klanten uit geheel Nederland. En helaas winkeldieven (uit de gehele EU). Afgelopen vrijdag werd er een enorme fles whisky gejat. Een Chivas Regal 4,5 liter met zo'n kekke schenkbeugel. VOORBEELD. Ter waarde van 225 euro. Geen fles om op een bankje in het park weg te klokken, meer een verzamelaarsobject. Er is aangifte gedaan, en de pliesie adviseerde Slijterijmeisje de beelden niet online te zetten, want juridische blabla. En dan moet je net Slijterijmeisje hebben. GeenStijl komt Slijterijmeisje vandaag te hulp en doet vrolijk mee. Lang leve de Crowd Opsporing! Signalement boeven en uiterst aantrekkelijke beloning na de break.

Minister Stef Blok stond gezellig te liegen. Nadat hij probeerde te censureren, om vervolgens weer te liegen. Isolatienormen zijn ten grabbel gegooid na een babbeltje op de golfbaan. Stef oreerde over een wetenschappelijk onderzoek, maar helaas, geen universiteit in beeld. Het is geschreven door Arcadis en alleen op te vragen bij de Raad voor Ondernemen Nederland. Zonder het stuk gelezen te hebben weet je dan al dat Stef Blok aan het cherrypicken is in de beschikbare proza. Net zo lang onderzoeken en publicaties nalezen totdat je die ene gevonden hebt die jouw mening ondersteunt. De feiten leiden niet tot een conclusie, nee het vooroordeel wordt bevestigd door een speld in een hooiberg. Als het maar voor het milieu is, mag plotseling van alles, zolang het niet te veel kost. Milieunormen worden niet afgewogen tegen gezondheidsnormen. Je kan bijvoorbeeld beter kettingroken dan in een woning gaan zitten met een matig balansventilatiesysteem.

Dames en heren. In de welbekende serie GeenStijl Prijst Dingen Aan is het tijd voor een nieuwe episode. Deze week: Pension Stormvogel in het heerlijke Bergen aan Zee. Met de voltallige roze redactie metplus DasKapital alsook aanhang en klein vee edoch minus koters hebben we onlangs een werkbezoek gebracht aan dit etablissement en zijn aan de hand daarvan tot onderstaande conclusies gekomen: 1: Pension Stormvogel ligt op steenworp afstand van het strand. Als u een steen tenminste 100 meter en over de duinen heen kunt werpen. 2: Eigenaar Rik heeft niet alleen een enorme Chevrolet, hij voert tevens een anti-EU sticker op de bumper van zijn Opel. Dan ben je dus iemand. 3: Het wachtwoord van de supersnelle WiFi is uiteraard geheim, maar het heeft iets met de Tweede Wereldoorlog te maken. Historisch verantwoord, zo u wilt. 4: In Bergen aan Zee verblijven opmerkelijk veel Duitsers. Sommige papa-Duitsers graven een kuil in het zand op het strand, doen een vissershoedje op en blijven urenlang in dit kuiltje zitten. Meerdere ooggetuigen kunnen dit bevestigen en het is hilarisch om te zien. Waarom nog naar de dierentuin als je Duitsers in kuilen kunt bekijken? 5: Als u in beschonken toestand per se en koste wat kost Under The Moon of Love van Showaddywaddy wilt zien komt er een high tech beamer uit het plafond zetten. 6: Pension Stormvogel heeft de beschikking over 1,2 Terrabyte muziek. Uit de jaren zeventig. 7: Uw verblijf is inclusief een parkeervergunning om de parkeernazi's van Bergen aan Zee te jennen. Gasten vermaken zich regelmatig door de geplastificeerde a4-tjes in het gezicht van controleurs te wapperen. 8: Binnenkort komen er 100 asielzoekers in Bergen aan Zee (400 inwoners). Bent u een liefhebber van superdiversiteit dan kunt u dus gezellig met Somaliërs naar het strand en qat kauwen. 9: Eigenaar Rik doet niet alleen dienst als barman, ontbijtchef en Baas Beddengoed, voor volautomatische wapens, drugs en hoeren kunt u onder de toonbank terecht. 10: Over dat ontbijt gesproken: dat is dus echt absurd uitgebreid. Eigenaar Rik komt u op exact het juiste moment een zachtgekookt eitje brengen en schenkt vervolgens met een glimlach de versgebrouwen koffie. 11: U kunt fietsen huren zonder dat u verplicht bent om ze te gebruiken, maar dan kunt u thuis in ieder geval stellen dat u fietsen heeft gehuurd. 12: Naast het feit dat hij een Chocomel-connaisseur is, heeft eigenaar Rik uitgebreide recensies van lokale restaurants in de gang hangen zodat u nooit bij de verkeerde kotskot uw haring gaat halen. 13: Wat betreft de lokale horeca: honden zijn welkom. Echt alle honden. Allemaal. 14: De bedden van Pension Stormvogel zijn schitterend. En antiek. Lekker neuken is wegens de matrasvering uit de Renaissance uitgesloten. U heeft dus nooit last van luidruchtig batsende Duitsers. 15: U kunt uitstekend vliegeren in Bergen aan Zee. Na de breek het bewijs van deze boude bewering.

Heel goed mevrouwtje! Altijd hoofddoekje om als u naar buiten gaat. Zo zijn onze manieren, in Islamsterdam. Stel je toch eens voor dat de buren er iets van zeggen als je zonder hoofdvod 1-hoog op de vensterbank staat te poetsen? Voor je het weet staat de shariapliesie op de stoep, wapperend met Soera 472:14 ("Werpt hen die ramen lappen zonder hoofddoek headfirst van de eerste verdieping" - red.) Maar goed. Gekheid. Stokje. Weten wij veel. Misschien is mevrouw wel een keurige wit werkende in- en exterieurverzorgster en doet ze tenminste iets. Kunnen we van sommige Hollandse bijstandsmoeders niet zeggen.

Wetenschap! Voel je jezelf kudt. Gaat het niet lekker? Snap je het allemaal niet meer zo? Vind mensen die nóg loseriger zijn dan jezelf. Dat is dankzij Facebook makkelijk geworden. Het blijkt dat mensen die zich klote voelen achter een computer, op zoek gaan naar facebooklosers. Het is blijkbaar altijd leuk om te zien dat die vriendin van vroeger weer gescheiden is. Dat die succesvolle marketeer uit je relatienetwerk godsgruwelijk lelijke kinderen heeft. Alles werkt. Hier leggen wetenschappers het eenvoudige principe uit. Helemaal onbekend is dit natuurlijk niet, alleen ging men vroeger voordat de euro geïntroduceerd werd en een biertje 15 gulden werd, gewoon op een terras zitten. Zeiken over voorbijgangers, lachen om gekkies zodat je je eigen ellende even vergat. Als je de diepte in wilt en jezelf wilt verbeteren, kijk niet omhoog, maar trap omlaag. Of volg ons tienstappenplan voor geluk. Heb je geen Facebook? Check dan hier je familiefoto's, ga weer eens naar de Aldi. Kijk rond in Bataviastad, of loop een rondje door je eigen wijk. Succes!

#Saban B. staat internationaal gesignaleerd. Politie en OM weten waar hij zit en zodra hij Turkije verlaat, kan hij worden opgepakt.

— Openbaar Ministerie (@Het_OM) October 3, 2014

Kijk nou, een maand nadat de inmiddels rokende A. Nanninga op De GeenStijl uw aandacht vroeg voor het wel en wee van veroordeeld en algeheel vrouwenhater Saban Baran komt het Openbaar Ministerie ook onder hun immense steen vandaan. De Televaag gaf het onderwerp gisteren nog een duw, overigens flauw genoeg zonder de noeste arbeid van De GeenStijl te noemen, en het OM stuurde bovenstaand tweetje om aan te geven dat ze er echt wel heus waar druk mee bezig zijn. Chef-bobo van het OM de heer Balhaar zegt in het AD ook bovenop de zaak te zitten en de dames en heren politici in de Tweede Kamer hebben ook wel genoeg van de lamlendigheid van onze Turkse "vrienden", die bij elkaar opgeteld absoluut nul komma nada niks hebben gedaan om Baran ook maar een strobreed in de weg te leggen. Getuige ook de vrolijke vakantie-achtige foto die de Televaag handig genoeg uit dit GeenStijl-topic gehaald heeft en inmiddels wat bijgesneden in hun dode boom heeft afgedrukt. Enfin. Zijn we desalwelteplus alles bij elkaar opgeteld en nog eens goed bekeken nog steeds geen centimeter opgeschoten, behalve als u denkt dat ze in Turkije opgewonden raken van gefrustreerde Hollandse politici en justitiebaasjes. En zo leeft de tot acht jaar cel veroordeelde vrouwenhater Saban Baran rustig door als een god in Turkije dankzij de kapitale blunder van het gerechtshof om hem in 2009 verlof te geven om z'n pasgeboren baby op te zoeken, waarop Baran direct richting geboorteland vluchtte. Moet u eens proberen om onder een boete voor wildpissen uit te komen, acute gijzeling zal u ten deel vallen. Zo werkt dat in rechtsstaat Nederland. Bah.