Geenstijl

Oh man. Dat wetsvoorstel van VVD-meneer André Bosman. Antillianen moeten bij verhuizen naar het Europese deel van Nederland werk, studie en/of familie hebben. Nou, niet echt hele zware eisen, op zich. En andersom moeten Europese Nederlanders allang aan die eisen voldoen als ze naar het Caribische deel van Nederland willen verhuizen. De PvdA, GroenLinks en D66 doen onmiddellijk de vingers in de oren en schreeuwen heel hard RARARAcisme. Nou ja, het kan altijd nog erger. Op de Curaçaose variant van GeenStijl noemt de Arubaanse MEP-politica Mireille Sint Jago (MEP) het wetsvoorstel zelfs 'apartheidspolitiek'. Best gek, want iemand met werk, studie en/of familie lijkt ons juist prima te integreren. Dat eisen is allesbehalve iemand bewust buiten de samenleving plaatsen. Sterker nog, waarom zou je überhaupt naar de andere kant van de wereld willen verhuizen als er geen werk, studie of familie op je staat te wachten? Het is niet dat de eisen zijn dat je verplicht moet worden geïnjecteerd met oogbaltiefus, één vinger moet afstaan en eerst twaalf jaar in een kille kerker moet door brengen, of zo. Afijn, voorafgaand aan het debat van morgen gaat onze huisginger Van Leeuwen in Den Haag op zoek naar wie al allemaal de racismekaart in zijn hand houdt. Wij lolden om Roemer.

Voor het eerst sinds iemand in de oudheid de optie 'meeste stemmen gelden' bedacht, is het dit jaar mogelijk om de nieuwe president van de Europese Commissie democratisch te kiezen. Dat kon voorheen nooit. José Barroso is gewoon op z'n EuroD66's benoemd door zijn collegae. Maar om het volk een bot voor te kunnen houden, mogen 'we' dit jaar zelf bepalen wie hem op moet volgen. Dus ineens geeft PES-kandidaat Martin Schulz toe dat de EU hiervoor eigenlijk nooit democratisch was (Potdorie zeg. Altijd al gedacht!). Schulz wil graag het eerste resultaat van echte stemmen worden, als we zijn steenkolenengels goed begrijpen. Voor propaganda heeft-ie z'n twitterkanaal omgebouwd van 'Voorzitter Europarlement' naar 'Campagne Voor Mijzelf'. Maar valt er eigenlijk wel wat te kiezen? Lol, nee natuurlijk niet. Schulz zelf is een doodenge dictator die booslims met open armen ontvangt, maar zijn eigen parlement én de pers wel probeert te zuiveren van eurokritische invloeden. Zijn twee tegenkandidaten dan? Nope. Allemaal stokoude Euro-inteelt uit dezelfde herenclub. Zo is er de chronisch dronken Luxemburger Jean-Claude Juncker (EPP), de voorganger van Dijsselbloem die vanuit zijn functie als EuroMinFinFeldWebel zei dat politici gewoon keihard moeten liegen als hen dat beter uitkomt. Ook geen optie dus. En de laatste kandidaat is de knettergekke Vlaamse fopfederalist Guy Verhofstadt (VVD66). Die mag van ons overal de baas over zijn. Maar dan wel in zijn eigen hoofd, vanuit een dwangbuis, in een klein kamertje met zachte wandjes. Want die malloot wordt nog eens onze dood als we 'm nog langer vrij rond laten lopen om de Europese Droom te prediken in brandgevaarlijke gebieden.

Kent u de aandoening frotteurisme? Dat is de afwijking dat je als man per se aan elke mooie vrouw moet zitten die je tegenkomt, waarbij je als het even kan ook jezelf betast. In goed Nederlands heet dat een dwangneurotische aanrandingsdrang. In de omgeving van Hengelo hebben ze zo'n opdringmeneer los rond lopen. Die viel in 2013 nog een mevrouw lastig met de woorden 'is jammer, jij mooie goede vrouw', waarna hij aan haar billen zat. De man heeft eerder vastgezeten, en werd 7 juni 2013 voorwaardelijk in vrijheid gesteld. Ondanks dat iedereen in dat gebied deze "C." spuugzat was, zei de politie dat "de man vooral ziekelijk en zielig is en eerder vervelend dan gevaarlijk". Ja, daar hebben de vrouwen in Twente wat aan. Na aangifte stond "C." dan toch voor de rechter. Het Openbaar Ministerie "wil dat hij wordt opgenomen in het Pieter Baancentrum in Utrecht voor een klinische observatie. C. kan het niet nalaten om vrouwen aan te randen, heeft niet mee willen werken aan psychologisch onderzoek en toont geen inzicht in zijn ziekte." Kijk, dat is duidelijk. En wat beslist de rechter dus? Precies. Ga maar lekker naar huis, "C.". Jij bent zieliger dan de vrouwen die je lastig valt. Wel even in therapie gaan, okee? Ook al ziet iedereen en zijn moeder dat je toch niet gaat meewerken. Nou, vrouwen in Enschede, Hengelo en Almelo, u kunt zich weer heerlijk veilig voelen op straat dankzij het Nederlandse rechtssysteem. Want frotteurisme is nu eenmaal zieliger dan aangerande en bange vrouwen. Het houdt niet op, niet vanzelf.

Het Openbaar Ministerie doet onderzoek naar corruptie binnen de Partij van de Arbeid -- Soester stemmenronselaar Osman Suna (PvdA) stelt zetel beschikbaar -- Keert mogelijk terug als onschuld bewezen is -- Ronselpraktijken hoorbaar en zichtbaar op video vastgelegd door PowNews -- Lot medeplichtige Muhammet Baskaya (PvdA) vooralsnog onduidelijk -- Burgemeester Metz (VVD): 'Vertrouwen in stembusgang zwaar beschadigd' -- PvdA-raadslid Postuma: 'Dit is afschuwelijk!' -- Partij van de Afdruipers Soest in ieder geval met drie volkomen inwisselbare blanke, bebrilde midlifers de gemeenteraadsverkiezingen in -- Camera's binnenkort verboden in moskee -- Reactie Hans Spekman blijft vooralsnog uit -- @osmansunasoest voerde samen met PvdA TK-lid Tunahan Kuzu campagne in Fatih-moskee -- Kuzu zelf ook niet van cliëntelistische smetten vrij.

Leukste LOL van het internet vandaag. De audio van een 911-belletje van een familie die gebukt ging onder de terreur van hun huiskat. Dikke smerige kat valt lieve onschuldige baby aan, gezin probeert kat weg te houden, kat gaat in de Crazy Bitch Mode en gezin kan vervolgens slaapkamer niet meer verlaten. Vanwege een boze katten. Serieus. Katten zijn de wortel van het kwaad. Egoïstische diva's met een chronisch mentaliteitsprobleem. Niet te vertrouwen, die beest. Wat ons betreft mogen alle katten op deze planeet direct standrechtelijk geëxecuteerd worden. Ook die hele lieve schattige kittens. Want voor we het weten gaan katten met elkaar communiceren en samenwerken en dan komt niemand meer zijn slaapkamer uit. Katten zijn een groter gevaar dan de Russen, de PVV en de islam bij elkaar. Dood aan alle katten!

Oh God JHWH. De semitische milities van het CIDI hebben al het vermeende Nederlandse antisemitisme, de nationale jodenhaat en wat overig zelfbeklag weer gebundeld in de 'Monitor antisemitische incidenten in Nederland 2013'. En hoera, we worden genoemd. Want we waagden het om het gedrag van beroepsjood Robbert Baruch te duiden met de treffend gekozen term 'jodenstreek'. En dat mag je niet zeggen, van de jankjoden van het CIDI. Laat het vooraf kristalhelder zijn: synagogii bekladden, begraafplaatsen vernielen, joodse mensen belagen, belasteren of de wijk uit pesten en andermans lijf & goed krenken is FOUT. Toen, nu en altijd. Maar dat mesjogge muggenziften over een paar kk tweets alsof er achter iedere Anne Frankboom een antisemiet schuilt, daar worden we een beetje genocidaal van. Weet je wie er ook een nauwgezette persoonsadministratie bijhield? Weet je welk regime ook garen spinde bij verraders en verklikkers? Echt waar joodsjongens en -meisjes: door het geneuzel over 1 woordje in een GS-topic, over Feyenoordfans met een halve hersencel die 'hamas, hamas, joden aan het gas' brullen of over online anoniempjes die 'kk' in combi met het woord 'joden' gebruiken, maak je een farce van antisemitisme waardoor échte jodenhaat (zoals we dat vorig jaar bijvoorbeeld in Arnhem zagen, of zoals het zich bij een zeker antisemitisch bloggersduo manifesteert) verzopen wordt in de eigen kleinzieligheid van de CIDI-stasi. Hier, de hele stomme kk-pdf. Gevonden onder de snelbinders van de vouwfiets van Leon de Winter. (45 pagina's. OOK GEEN TOEVAL NATUURLIJK.) Wilt u volgend jaar uw eigen vermelding in het CIDI-rapport? Even 'Mag ik ook in je foei-dossier, @esther_voet, of ben je soms te gierig met inkt?' twitteren, en je bent er. Want zo kleinzielig zijn ze, die joodsmensen van het CIDI. Kunnen we die hele club niet gewoon de Noordzee in bulldozeren? Update: CIDI verwijdert rapport? Nou ja. Hier een mirror.

Fijns. We hebben uw aandacht. Yola en Badr doen we een andere keer weer. Nu even gratis reclamezendtijd voor de NS. Kort filmpje. 1 minuutje maar. Wel belangrijk. Jajaja, we weten het; klote NS, vette bonussen voor de top, Fyra, blaadjes op de rails, sneeuw in de wissels, vertragings, paupers met jeans in de eerste klasse. Klagen prima. Maar HANDENAF van het personeel. Dank voor uw aandacht.

Hoe een hyperlokaal issue het absolute falliet van de stadsdeelpolitiek en de ultieme burgerhaat van de handhavers illustreert. Ontmoet mijnheer Dop. Mijnheer Dop is een pensionado die op het plein naast zijn huis een badkuip vol blommetjes heeft gezet. Qua stukje stadstuinieren naar de burger toe. Nu heeft een anonieme boosaap het in zijn/haar botte NSB-harses gehaald om daar bij het stadsdeel over te klagen. Nou, en als er IETS is waar de stadsdelen, de volstrekt overbodige laag pluche tussen de gemeente en demense, warm voor lopen dan is het wel het daadkrachtig aanpakken van misstanden. Daarom ook is er geen sprake van bende-oorlogen met alleen al dit jaar tig liquidaties in de Bijlmer en Nieuw-West. De reden dat de overval- en inbraakgolf zijn afgeslagen? Het kordate optreden van handhavers. De niet-aflatende stroom MOE-zakkenrollers in het centrum, de vele overlastgevende tokkiehuurders, de Top 600 inmiddels 900 draaideurjeugdcriminelen, de pleinen Rembrandt- en Leidse- waar taxi-oorlog en uitgaansgeweld elkaar bloedig afwisselen? Allemaal onder controle. Kannen en kruiken, katten in bakkies, dus komaan, laten we de puntjes eens op de i-Amsterdam zetten en duchtig deze wederrechtelijke bloemenbadkuip gaan kapotverherhandhaven. Op basis van 1 anonieme klacht van een ratachtige die als kind in een ketel vol achterbaks is gevallen. (Als u dit leest, snitch: STERF. Wij zullen een badkuip vol bloemen op uw verder door niemand bezochte graf zetten.) En nee, natuurlijk gaat het niet om die roestbak met een paar pauperbloemen. De Badkuip van Dop is een symbool van een stadsbestuur dat volkomen de weg kwijt is. De kloof tussen Hilhorstoïde saamhorigheidsgezwam en de dagelijkse realiteit van de burger is een badkuip met bloemen. Wat zeggen wij, die tobbe met bloemen IS de burger!!1!! Daarom! Dop for president! Zet allen uw badkuip aan de straat met wat hyacinthen erin! Ga niet stemmen maar blijf de hele dag protestbadderen met een geranium! Oh en vooral: internetanarchie, teken de petitie. Wij zijn guerillabadkuipen aan het uitzetten in de stad.

Just in: Colorado collected $2 million in taxes on recreational marijuana sales in January.

— John Ingold (@john_ingold) March 10, 2014

Weet u nog, toen we de Amerikanen uitlachten om hun potsierlijk strenge drugswet. Juist. Inmiddels heeft de staat Colorado in de eerste maand legale wietverkoop zo'n twee miljoen dollar binnengeharkt. Dat is nog lang niet in de buurt van de honderd miljoen die jaarlijks beraamd was, maar men verwacht dat de verkoop de komende maanden nog zal toenemen, alvorens het stabiliseert. Goh, softdrugshandel legaliseren, goede business voor de staatskas. Zullen wij anders in Nederland gewoon weer een stapje verder gaan? Regulier en legaliseer de wietteelt. De politie moet daar niet zo over janken. De war on drugs zijn we nu namelijk toch aan het verliezen. Doe niet moeilijk over de locaties van coffeeshops. Zorg dat wiet gewoon vrij verkrijgbaar is bij de lokale softdrugsboer voor iedereen van achttien jaar en ouder. Want burgertrutjes kunnen zeiken over de kwalijke gevolgen van wiet, die zijn nog altijd lang niet zo zwaar als de kwalijke gevolgen van de harddrugs alcohol. En dat is wel overal vrij verkrijgbaar, te brouwen en mag zelfs marketing voor bedreven worden. Waarom wiet dan niet?

Bij hypergeavanceerde robots met doorgestudeerde AI en een rekenwerk-naar-beweging reflexratio van bijna 1 op1 denk je meestal aan SkyNet, Arnold Schwarzenegger, dood, verderf en nucleaire holocaust. Dat soort dingen. Maar niet aan een potje pingpong. Toch is dat de vreedzame route die de roboteers van het Duitse KUKA hebben gekozen om hun levensgevaarlijke moordmachine knetterbehendige robotarm aan de wereld voor te stellen. Kekke website er omheen bouwen, trailertje hier & making of daar, en dan tafeltenniskampioen Timo Boll (ook Duits design, dus ook feilloos) tegen de oranje arm laten spelen. Inzet: wereldvrede, stabiliteit, een non-proliferatieverdrag tussen mens en machine, en de glorieuze eer van de overwinning. Het werd een verhitte emotionele titanenstrijd voor beide zijden van de tafel, maar alles bleef in het sportieve. Dus mocht je in de nabije toekomst een onvriendelijke T-1000 tegenkomen. Gewoon uitdagen voor een potje tafeltennis. De wereldvrede zal je dankbaar zijn.