Geenstijl

Stap 1. Neem vijf sociaal onhandige landarbeiders. Stap 2. mix dat met traagTV. Stap 3. laat ze duizenden vrouwen vleeskeuren. Stap 4: succes. Of nou ja, succes. Boer Zoekt Vrouw haalt met de openingsshow niet eens de vier miljoen kijkers. Afgang, natuurlijk. Als Yvon Jaspers niet eens de vier miljoen kijkers meer haalt, wat heeft de NPO dan nog voor zin? Nee, maar serieus. De NPO1 bezette met het Journaal en De Reünie de hele dag top-3. Alsof het de Nederlandse equipe is tijdens het Olympisch schaatstoernooi. Maar verder veroorzaakt de NPO geen marktverstorende concurrentievervalsing, hoor. Over concurrentievervalsing gesproken, er was één boer met maar twee brieven (awwww), één zwaar teleurgestelde boer met 'maar' 56 brieven (hopen dat Yvon Jaspers voor nazorg zorgt in verband met het populaire Boer Zoekt Touw) en één boer die zijn harem van tien boerinnetjes moest kiezen uit 1808 botergeile brievenschrijfsters. Jawel. 1808 brieven. Zoals Upcoming ook stelt: waarom zit boer Tom niet gewoon op Tinder, in plaats van bij #BZV? Als je 1808 brieven krijgt, heb je Yvon Jaspers toch niet echt nodig, lijkt ons. Enfin, wij feliciteren Yvon Jaspers B.V. wederom van harte met deze gesubsidieerde succescampagne voor haar bonte serviesbedrijf.

Bijna driekwart van de Nederlanders (72%) is in het laatste kwartaal van 2014 tevreden over de economie. In 2013 kreeg de economie maar van 47% Nederlanders een voldoende, blijkt uit een eind december verschenen onderzoek van het Sociaal en Cultureel Planbureau (SCP). Tegelijk maken Nederlanders zich meer zorgen over buitenlanders en integratie dan een jaar daarvoor. Minder somberen over de economie lijkt meer plaats te maken voor meer zorgen over integratie. Duizend mensen werd medio november door SCP gevraagd maximaal vijf belangrijke problemen te noemen. Geen invullijst dus, maar spontane antwoorden. 32 procent noemt daarbij integratie. Werden in 2013 nog vooral Oost-Europeanen genoemd in verband met integratie, in 2014 hebben de ondervraagden door het SCP het over Marokkanen, moslims en islamisering als grootste probleem. Illustratief is de volgende toelichting van een vrouw, 70 jaar, middelbaar opgeleid: “Ik wil mijn land terug. Minderheden maken hier de dienst uit door het laffe optreden van de overheid, bijvoorbeeld militairen zonder hun uniform naar huis en het Zwarte Pietendebacle. De macht aan de EU overdragen en erachter wegkruipen. Met de open grenzen mag al het tuig ons beroven, onze banen inpikken, onze huizen, onze zorg en voorzieningen.” Klip en klare taal. Geen wonder dat in het nieuwe jaar nog veel gezegd en geschreven zal worden over de onderwerpen van dit SCP Onderzoek. Veel lees- en schrijfplezier in 2015 en in goede gezondheid toegewenst!

En dan zit het reces & verkansie er weer op. Morgen gezond weer op voor alweer een jaar sappelen in de cubicle voor de rovers der Belasting & Brussel. Eigen schuld. Had u maar met een hooivork in Den Haag moeten staan. Om de pijn enigszins te verlichten, hier nog wat sukkels. Van TwisterNederland, voor u. Zeventien minuten au ende lol in de 2014 Dumpert Leedvermaakfailcompilatie. (Hier in HD)

Toen banken nog handelden volgens hun taakomschrijving, was er de NMB. Er werkten meneren in pakken die aan het MKB kredieten verschaften; hun slogan was ‘de NMB denkt met u mee’. Er was ook nog een andere bank: De Postbank. Elke Nederlander had er wel een rekening lopen. Op een dag gingen de twee banken samen. Nederland vond dat maar een raar verhaal, twee zulke uiteenlopende banken die samengingen maar oké, de meneren zouden het wel snappen. Niet veel later kwam er nog een bedrijf bij: Nationale Nederlanden. Het geheel ging ING heten en lijfde steeds meer verzekeraars in. Heel Nederland kon zien dat het nieuwe credo (groot groter grootst) gedoemd was om te falen, behalve bestuurders en politici. Tegen de tijd dat het kaartenhuis in elkaar zakte, had ING zo’n 105.000 medewerkers. Tegenwoordig is ING een schim van wat ze ooit geweest zijn. Er werken nog maar 16.000 mensen en een nieuwe reorganisatie is al aangekondigd.

Sign. dader: 1.80/1.85 lang, ca. 25 jr. Donk.blauwe of groene jas met capuchon, zonder bontkraag. Tips? Bel politie via 0900-8844!

— Politie Gelderland (@POL_Gelderland) 4 januari 2015

Gewapende overval gone wrong aan het Soembaplein in Ede. Daar heeft een overvaller (met capuchon maar zonder bontkraag) zojuist twee medewerkers van de Texaco neergestoken. De dader stormde - omstreeks 18.50 uur - het benzinestation binnen met een nep-vuurwapen, waarop een worsteling ontstond met personeelsleden. Kennelijk droeg de man ook een mes bij zich, want daarmee verwondde hij twee personen. Een van hen zou er slecht aan toe zijn door ernstige verwondingen aan het hoofd, melden ooggetuigen. De dader ontvluchtte de plaats-delict zonder buit. Omstreeks 19.30 uur arriveerde de recherche met speurhonden. Vreemd genoeg worden die vooralsnog níet ingezet. Misschien dat een fatsoenlijk signalement in de tussentijd zou helpen.
Update 10.58 uur: De slachtoffers, mannen van 43 en 61, zijn inmiddels buiten levensgevaar.

2 personen zijn met spoed naar het ziekenhuis gebracht. Plaats Delict gemaakt. Recherche aanrijdend. #Ede pic.twitter.com/jd8d3K2BYK

— Luke Beens (@LukeBNV) 4 januari 2015

Stelselmatig een gehandicapte het leven zuur maken — dan moet er toch ergens iets zijn misgegaan in het leven. Eigenlijk is enkel medelijden op z'n plaats voor zo iemand, zou hij tenminste zijn frustraties niet botvieren op de auto van de invalide man uit Almere. Bewapend met een steekwapen en een paraplu, heeft de onbekende onverlaat (m/v) gisternacht voor de vijfde keer in relatief korte tijd de auto vernield. De vijfde keer al. Soms worden de banden lek gestoken, een andere keer bekrast de dader de auto. Bij de meest recente beschadigingen sloopt de dader de achter- en voorband van de auto. De schade loopt alreeds flink in de papieren. Het is raak sinds de gemeente het slachtoffer in april 2013 een speciale parkeerplaats toewees in de Eilandenbuurt. Welke totale onverlaat heeft het nou stelselmatig gemunt op het voertuig van een gehandicapte man? Je reinste terrorisme! De politie tast in het duister over de identiteit van de dader. Zijn echtgenoot, Judith Kertai, trouwens ook. Vandaar dat ze de beelden van de vernielingen tegenwoordig maar op YouTube plaatst. Zoek zoek paraplu.

Nog 1 nachtje slapen en dan is het weer maandagavond in Duitsland. Dat wil zeggen; wellicht weer volle pleinen met mensen die er genoeg van hebben en "Wir sind das Volk" roepen. Van Dresden tot Bonn tot Keulen. Deze meneer hierboven heet Udo Ulfkotte. Volgens de (terecht overleden) Wereldomroep "de Duitse Wilders", volgens de wiki een religieuze meeloper met intellectuele bagage. Meneer is meer een wakker geworden D66-er in een AJ Boekestijn-pak. Toespraak (in Bonn) is van augustus, maar sinds deze week op de internets en het aanhoren waard. Ulfkotte geeft een dozijnplus argumenten vóór Pegida. Nu niet meteen Ausländerhasser! roepen. Gewoon even die 14 minuten uitzitten en luisteren. Het is zondag, het is vakantie. Dit weekend werd bekend dat Frauke Petry van de eurosceptische politieke partij AfD (Alternative für Deutschland) op de thee gaat bij Pegida, en zou wel eens brisant kunnen gaan uitpakken. De peop loopt inmiddels zo dun door de broek van De Behörden dat na kanzlerin Angela Merkel ook Bundespräsident Gauck een negatief pleinadvies voor Gut Volk heeft afgegeven. Op de StaatsFunk uiteraard. In Keulen blijft maandagavond de skitterende verlichting van de Dom UIT uit protest tegen de Pegida Plein People, aldus twittert Jeroen WOL van onze eigen StaatsFunk. Linkse TofuFresser hebben voor maandagavond tegenacties aangekondigd tegen rassistische Bürger*innen gemeinsam mit extrem rechten Hooligans und Neonazis. Dat kan wel eens gaan donderen daar. Paddum-tish.

De vlag kan uit, al maanden lang. De olieprijs dondert harder in elkaar dan Bonnie St. Claire op oudjaarsavond en iedereen in het vrije westen lijkt er van te profiteren. Lagere benzine prijzen, lagere gasprijzen, dalende inflatie en toenemende economische groei. Al met al zijn de voordelen enorm, so why the sad face? De prijs van olie zo rond 55 dollar per vat zorgt er niet voor dat productie wereldwijd terugloopt. Zo ongeveer iedereen die een installatie heeft staan kan op dit moment blijven pompen. Natuurlijk, er zijn landen die rekenen met andere prijzen voor hun begroting maar ieder vat olie levert meer op dan de kosten voor productie. Heeft de enorme crash van prijzen dan geheel geen effect op productievolumes vraagt u? Natuurlijk wel, alleen niet volgende maand en waarschijnlijk ook niet op volgend jaar. De huidige olieprijs bepaald de investeringsbeslissing voor toekomstige productie en prijzen rond 55 dollar per vat zorgen niet voor veel investeringen. Hierdoor houdt Saudi-Arabië haar marktaandeel, ten koste van de prijs. Met productiekosten van 5 dollar per vat kan dat nog makkelijk uit. Waarom dit op lange termijn de enige winnende strategie is? Scenario 1: Investeringen in nieuwe olievelden hollen achteruit en als gevolg daarvan verdient Saudi-Arabië zonder iets te doen goud geld zodra de krapte op de oliemarkt toeneemt. Scenario 2: Milieugekkies krijgen de overheid zo ver om de CO2-footprint drastisch te verminderen met catastrofale gevolgen voor de olie-import. De daaruitvolgende crash van de olieprijzen maakt de prijs zo laag dat niemand meer kan kiezen tussen marktaandeel en prijs. Alleen marktaandeel telt. Op basis van de historie is scenario 1 veruit het meest realistisch.... aaaand then we’re fucked. Daarom zal de opluchting om de lage olieprijs zal van korte duur zijn. Depressieve conclusie van dit verhaal: de zandhappers winnen bij iedere uitkomst.

De Nationale Politie. Onderbezet, onderbetaald, overbelast en niet capabel om meer dan grofweg 2 tot 3 procent van de misdrijven op te lossen. Toch wordt het ene na het andere politiebureau gesloten (200 van de 400 in de komende 10 jaar) omdat er 230 miljoen euro bezuinigd moet worden op veiligheid, aldus minister Opstelten van de VVD, de partij die actief stemmers lokte met loze veiligheidsbeloften. De bureaux kunnen volgens Opa Ivo dicht omdat aangifte doen uiteindelijk een strikt online verschijnsel wordt. Wat in realiteit het kaf tussen het koren alleen maar zal doen toenemen omdat de fysieke drempel wordt weggenomen om een politiebureau op te zoeken, waar je een agent in de ogen moet kijken om een verklaring af te leggen, terwijl hij/zij met twee vingers tijpend uw aangifte van de nodige spelfouten zal voorzien. Zonder die drempel zal het meer, meer, meer aangiftes regenen tegen politici die driemaal achter elkaar hetzelfde woord gebruiken, tegen bloggers die ironische scheldpolemiek bedrijven, wegens "racisme" dat geen racisme is, en tegen aardse zaken blaffende honden bij de buren, totale lullen die op twee vakken parkeren en/of tegen onvriendelijk winkelpersoneel. Want zo zijn Nederlanders: er zit een klein, nijdig NSB'ertje in ons allemaal. Jammer voor dat NSB'ertje, maar de politie zal géén tijd hebben voor je aangifte. Waarom niet? Omdat de politie te druk is met het invullen van rittenboekjes. Dat is per 1 januari de nieuwe regel voor 'onopvallende dienstauto's', lezen wij in een mail van een agent die zich er - terecht - boos over maakt. Nog meer tijd in de papierwinkel, nog minder tijd op straat... Mailtje na de breek. Update: We klokken 4 januari en GS veroorzaakt de eerste Kamervragen van 2015.

Uw favoriete societyrubriek was donderdag 1 januari te gast in de Amsterdamse Stadsschouwburg. Aanleiding: de Nieuwjaarsborrel aangeboden door het hoofdstedelijk college van burgemeester en wethouders. Na de jas ingeleverd te hebben wilden we gelijk doorstoten naar de bar maar toen zagen we opeens een bekend gezicht: burgemeester en gastheer Eberhard van der Laan. “Ik lees uw columns op Geenstijl”, zei hij. Volledig gepacificeerd maakten we een lichte buiging, acuut slachtoffer van de Methode Van der Laan. Toen hij informeerde wat we van zijn speech vonden moesten we schoorvoetend toegeven deze gemist te hebben. Dat leidde tot een vermanend “Dat kan echt niet!” “Nu ga ik soep eten”, vervolgde de burgervader. Hij reikte naar een kommetje grachtengordeliaanse deconstructed erwtensoep. Veel plezier had Van der Laan er niet van, een Amsterdams echtpaar wilde hem de hand schudden. Het bakje soep werd ogenblikkelijk teruggezet.