Geenstijl

Het is november 2006. Fortuyn is dood. Van Gogh is dood. De Hofstadgroep is - voorlopig - opgerold & kalltgestelt. En de term "Shariadriehoek" wordt pas over een kleine 7 jaar uitgevonden en gebruikt in een Trouwreportage door journalist Perdiep Ramesar, die anderhalf jaar daarna ontslagen zal worden voor het opvoeren van niet-bestaande bronnen in honderden artikelen. In dat najaar van 2006 duiken Volkskrantmeisjes Janny Groen en Annieke Kranenberg op uit de gesluierde wereld van vrouwen in het Haagse moslimfundamentalisme met een boek: Strijdsters van Allah. Radicale moslima's en het Hofstadnetwerk. Volgens uitgever Meulenhoff kregen de journalistes van de toenmalige Broertjesbode 'als eerste toegang tot een wereld waarvan vrijwel niemand het bestaan vermoedde'. De dames beschrijven hoe 'steeds meer jonge vrouwen zich verdiepen in de zuivere islam, die is ontdaan van culturele invloeden', en hoe zij 'nieuwe sympathisanten rekruteren, Mohammed B.-achtige documenten vertalen en islamitische lezingen geven': "Binnen het radicaal-religieuze gedachtegoed zijn ze eigen baas achter de sluier. Ze zijn alles behalve slachtoffers van islamitische loverboys, zoals de geheime dienst aanvankelijk dacht."

Anno 2014 schrijft Janny Groen nog altijd met regelmaat alsook met warm begrip over de (radicale) islam en haar uitwassen in de polder, en is Annieke Kranenberg Ombudsvrouw bij de gewezen kwaliteitscourant. Maar waar niemand het over heeft, is dat Janny & Annie in 2006 de Schilderswijk al omschreven als een broeinest van angst, radicalisering en islamitische onderdrukking. Een soort Shariadriehoek dus, een constatering die werd gebaseerd op zowel anonieme als open bronnen. Vandaag in de GeenStijl MultiCulturele BoekenBijlage: een paar pagina's uit dat zorgvuldig verzwegen boek, te weten het hoofdstuk 'ONRUST EN ANGST IN HAAGSE MOSLIM GEMEENSCHAP'. Door Janny Al-Hollandi (Azijnbode) en Annieke Al-Remarqi (Azijnbode). Na de breek.

Wat is voor een DJ minstens zo belangrijk als zijn KRK R6 passieve monitoren? Zijn auto. Want niet iedere DJ is een 18-jarige Martin Garrix die privéjets huurt om van gig naar gig te vliegen. Sommige DJ's rijden rond in een Volkswagen Golf om op een eerlijke manier met hard werken in de entertainmentindustrie hun geld te verdienen. Zoals Boehmer, producent en DJ van beroep. En zijn Golf is gestolen in Amsterdam. Zoals hij ons vertelde: "Waar ik gisteravond om 19:00 op de Bilderdijkkade, Amsterdam mijn Volkswagen Golf parkeerde, was deze vanochtend om 11:30 spoorloos. Ik heb helaas de conclusie moeten trekken dat mijn dierbare Golf is gestolen. Met portemonnee en huissleutels er nog in. Dom, dom, dom, dom, dom en kut." Maar goed. Het maakt niet uit wie je bent en hoe fantastisch of kut de muziek is die je maakt. Als je auto gestolen wordt, is dat driewerf zuigende kut. Dus als iemand informatie heeft over deze auto, graag even melden bij Boehmer. En dan niet informatie als "die ligt allang in losse onderdelen in Polen", stelletje pessimisten. 2015 is pas net begonnen, laten we hoop houden in de mensheid. Krijgt u tot die tijd van ons gratis toegang tot de muziekproductie van Boehmer, als bedankje vooraf.

Het was weer retegezellig in de stad van Vrede, Recht & Shariawijk, waar dhimmi-nominee & uitgerangeerde liberaal Jozias van Aartsen de scepter zwaait (samen met Salafi Patrouilles, alleen kan-ie het niet). Een stuk of 17 jurkmansen had zich verzameld om te protesteren tegen de Terroristen Afdeling Vught, waar een paar ronselaars en moordenaars een prettige kost & inwoning hebben gevonden, met extrahygiënische controles van de bilspleten. En passant werd nog even gedreigd met aanslagen in Nederland. UIteraard werden er weer geen grenzen overschreden - mag allemaal Van Aartsen. Meer fotoos & duiding bij Chris Aalberts, BPSchut en BobHGL.

Deze man schreeuwt zich een ongeluk. "Jullie SOLLICITEREN voor aanslagen!" pic.twitter.com/CYhHDosY7z

— Frank Verhoef (@fverhoef) January 2, 2015

Het is weekend. En nieuwjaar. Verdomme, mensen. Nog de allerbeste wensen. Kan dat nog? Ja, hoor, het is nog geen 6 januari geweest. Is dat de datum vanaf wanneer het niet meer kan? Dat zeggen ze. Traditioneel dingetje van voorgaande generaties. Oh. Okee. Nou. Gelukkig nieuwjaar dan maar. En de beste wensen. Dat 2015 maar altijd +1 mag zijn ten opzichte van 2014. Ook voor jou en je familie. Dank je. Graag gedaan. Wijntje? Heb je ook thee? Ja hoor, dat heb ik. Ben je ziek? Nee, hoezo? Omdat je thee wilt in plaats van alcohol. Oh. Zo. Haha. Hilarisch. Nog net zo grappig als vorig jaar. Hebben we elkaar echt een jaar niet gesproken? Nee, we zien elkaar alleen op de nieuwjaarsreceptie. Oh, wow. Zullen we een keer afspreken anders, gezellig, wijntje -of thee- en een hapje, beetje bijkletsen. Klinkt leuk, maar ik ben echt heel druk. Oh, jammer. Druk, druk, druk. Ik zal snel eens kijken of ik een gaatje in mijn agenda heb. Rooibos? Pardon? Wil je rooibosthee? Nee, doe maar groen. Doe ik. Ik ga even mijn andere ooms begroeten. Check jij je agenda? Ja, binnenkort. Okee, top. Prettig weekend. En be nice.

Vlucht, vlucht nu het nog kan, inwoners van de Utrechtse Heuvelrug. Vrouwen en kinderen eerst! Evacueer de dorpen voordat de eerste tekenen zichtbaar worden van het onlangs ingevoerde, desastreuze gemeentebeleid. Utrechtse Heuvelrug hecht namelijk meer waarde aan het terugdringen van het aantal autokraken, fietsendiefstallen en vernielingen dan aan in elkaar geslagen, beroofde omaatjes. Overvallers en vechtersbazen krijgen de vrije hand in het gebied. Het staat zwart-op-wit in Nieuwsblad De Kaap, dus het klopt gewoon. "Op het gebied van geweldsmisdrijven richt Utrechtse Heuvelrug zich de komende jaren vooral op huiselijk geweld en op agressie tegen politie, ambulancepersoneel, brandweerlieden en andere professionals. Straatroof, overvallen en mishandeling - krijgen geen prioriteit in het gemeentebeleid." Veelvoorkomende criminaliteit zoals autokraken, fietsendiefstallen en vernielingen moeten tot het niveau van 2013 worden beperkt, straatroof, overvallen en mishandeling belanden in de categorie 'onbelangrijk'. Koekoek! Deze beroofde bejaarde heeft dus dikke vette pech, terwijl een 17-jarige vechtersbaas mogelijk alsnog zijn verdiende straf ontloopt. De politie is in 2015 te druk met andere zaken, zoals gestolen fietsen bijvoorbeeld.

Het is even een dik uur doorbijten. Maar dan heb je ook wat. Aan het einde van zijn Oudejaarstoespraak (VARA) doet de cabaretier Youp van 't Hek een loepzuivere quenelle. Het Omstreden Handgebaar (dossier + afbeeldingen) bedacht door de omstreden en veroordeelde Franse komediant Dieudonné M'bala M'bala (foto). Oordeel zelf. Gebaar op 1:14:13.

Een straaljager met beperking. De F-35 Joint Strike Fighter is een gehandicapt toestel. The Daily Beast wist deze dagen uit te vogelen dat er nog veel meer niet aan klopte. De F-35 is zo'n vliegende faalfyra dat het toestel nu al tien jaar achterloopt op oudere gevechtsvliegtuigen. Komt vooral om de JSF grotendeels is ontworpen midden jaren '90, toen een Nintendo 64 nog state of the art technologie was. Bijvoorbeeld: "Its sensors won’t be able to see the battlefield as well; and what video the F-35 does capture, it won’t be able to transmit to infantrymen in real time." Ons land betaalt dus 4,5 miljard euro om slechts vier van die toestellen operationeel te hebben. Nog hilarischer: het boordkanon van de JSF werkt op software dat pas in 2019 beschikbaar is. Dus als het toestel volgend jaar operatief wordt, kan het geen gebruik maken van het boordkanon. Het boordkanon dat overigens 3300 kogels per minuut kan afvuren. Fantastisch, maar er is door alle falende hardware aan boord maar ruimte voor maximaal 220 kogels. Je kunt een Vine-filmpje maken van een JSF die zijn boordkanon leegschiet en dan heb je nog twee seconden opnametijd over. Dat vat de JSF wel het meest treffend samen. Ach ja, zo'n boordkanon is ook volledig overschat, natuurlijk. Alleen nuttig om konijntjes te schieten die toevallig voorlangs passeren op de runway wanneer het regent en de JSF dus niet kan vliegen. Of onverklaarbaar in de fik vliegt als hij dat wel probeert. Dit wordt net zo'n fiasco als de Fyra, vooral omdat niemand de stekker uit dit faalproject wil trekken of durft te trekken. Hoe langer we daarmee wachten, hoe hoger de herstelkosten als we straks toch besluiten een straaljager aan te schaffen die wel mee kan in de 21e eeuw. F-35 staat voor het aantal Fuckups dat het toestel per dag oplevert en JSF staat al jarenlang voor 'Je Straaljager Faalt'. Stop hiermee.

"Hallo Geenstijl. Zie bijgaande foto. Opklikken voor groot. Een ''gele kaart'' van de gemeente Tilburg die mijn (gechipte) kliko zitten uit te pluizen of er mogelijk iets tussen zat wat naar hun mening ergens anders had moeten worden gedumpt." GS: Hallo mailerT. Ho. Stop. WTF? Gechipte kliko's!? Verdomd zeg. Het bestaat in 013. En niet alleen in Tilburg, maar bijvoorbeeld ook al jaren in Veenendaal en Loon op Zand. "Afval scheiden is nuttig. Ik zal de laatste zijn die 't ontkent." GS: Jup. Een goed gevoel in de opwarmingsonderbuik is een joy forever. "Maar zijn zulke praktijken legaal? Mag iemand in mijn afval gaan zitten snuffelen? Nee, niet ''iemand'' maar de overheid?" GS: Dit zijn existentiële samenlevingsvragen waar liberalen van Benjamin Franklin en John Stuart Mill tot Frits Bolkestein en TPO-columnistes zich al over bogen. Maar uiteindelijk komt het er allemaal op neer dat jij, burger, geld geeft aan de overheid, zodat de overheid de middelen heeft om jou te vertellen wat je allemaal niet meer mag. "En ben ik wettelijk verplicht om afval te scheiden? Ik bedoel: een gele kaart is een sanctie (er wordt al nergens verwezen naar de mogelijkheid bezwaar te maken tegen deze beschikking en dat is volgens mij wél wettelijk verplicht). En dan volgt er een oranje kaart en dan een rode en uiteraard -want daar gaat het om- een boete, zo lees ik onderaan het papiertje." GS: Burgers zijn niet verplicht afval te scheiden. Gemeenten zijn dat wel (pdf), dus die willen hun burgers daartoe motiveren. Of dwingen, zoals met chips in kliko's en een drietraps boetesysteem van gele, oranje en rode kaarten. Zodat de burger "vrijwillig" afval gaat scheiden. Hoe gemeenten hun burgers willen overtuigen, mogen ze overigens zelf weten. We vonden bijvoorbeeld deze pdf vol ludieke betuttelsuggesties. Misschien kunnen jullie er een topic van maken? GS: Bij dezen. Denkt u bij het uitprinten ervan svp aan het milieu?

Televisie is bedrog. Ook Boer Zoekt Vrouw. U ziet oudhollandse boerengezelligheid, maar het programma van Yvon Jaspers legt de camera's nooit op de olifant in de kamer: de depressieve en suïcidale kant van het eenzame boerenleven. Nauwelijks winst, dankzij milieuactivisten word je weggezet als dierenbeul en nauwelijks sociaal contact op het boerenbedrijf dankzij alle machines. De vraag die nooit gesteld wordt bij BZV: waarom zijn er eigenlijk zoveel boeren vrijgezel? Antropologe Lizzy van Leeuwen dook in de wereld van de Hollandse boer en ontdekte een wereld vol eenzaamheid, depressie en zelfmoord. Waar de boer de hele dag alleen op zijn trekker zit, zonder knechten en zonder vrouw om bij thuis te komen. En er nauwelijks geld binnenkomt, voor zover er al overzicht is over de financiële situatie. Dat wordt dus snoeihard verzwegen door de yvonjasperiaanse gezelligeheidscensuur van de NPO. Het is lastig bont servies verkopen met afleveringen over miljoenenschuld, melkveeslachting door dalende melkprijs en zelfmoord. Boer Zoekt Vrouw is een marketingverhikel voor de producten van Yvon Jaspers B.V., van onze taxpoet en over de rug van het mentaal loodzware boerenbestaan. Wij kennen corrupte fabriekseigenaren van iPhone-fabrieken in China met meer ethische mores in hun donder. Boer Zoekt Vrouw is zo'n zorgvuldig geselecteerde fictionele sprookjeswereld, met oogkleppen om de ellende buiten te sluiten, dat je met hetzelfde gemak een oergezellige datingshow kunt maken over prostituees, jihadgangers of illegale immigranten op Lampadusa. Het boerenleven is een hoop, maar zelden gezellig. Zondag vervolgt het nieuwe seizoen Boer zoekt Touw weer. Gezellig!

De ochtend na Vaderlansch' jaarwisseling zagen jihadistische sleeper cells in Amsterdam, Rotterdam, Nunspeet, Arnhem, Schiedam, Almere en Drunen hun kans schoon. Meedogenloos en nietsontziend trokken zij om 06:15 de straten van deze Nederlandse woonplaatsen in. Hun doel was helder. Gewapend met zwarte zakken, stokken met kleine maar venijnige puntjes er aan, grotere grijparmen en een rotsvaste vastberadenheid stortten zij zich op hun taak. Met hun stokken bewerkten zij de kinderkopjes. In de hele omgeving loerde het gevaar van blindgangers. Zelfs linkse wegkijkers als Guus Bezems sloegen het tafereel met verbazing gaande, en ook Martijn de Koning - toch niet de laatste om te dansen voor islamitische acties - stond de gebeurtenissen verward gade te slaan. Geert Wilders, normaal gesproken altijd razendsnel met een populistisch oordeel, heeft vooralsnog nog helemaal niet gereageerd. Nederland houdt de adem in voor zijn visie om deze gebeurtenissen te kunnen plaatsen, terwijl Nedermoslims het heft in eigen hand nemen om hun straatjes schoon te vegen. Zij zouden Nederland eens laten zien wat er gebeurt als je een kruistocht tegen de islam voert. Klik hier en wees bereid om heftig te reageren op de motivatie van deze polderjihadisten en hun verdere plannen voor Nederland. Dit is dus hoe sharia in de Hollandse straten er uit ziet! Lees en huiver. Heeft het echt al zo ver kunnen komen? Update: Ach kijk. De nacht voor de ochtend van het opruimen werd de Shariadriehoek "bewaakt" door salafistische patrouilles, met goedkeuring van fop-VVD'ers Van Aartsen en de lokale hermandad. Volledige column van Tante Nausicaa achter deze premiumlink (leestip). De Kamervragenmachine van VNL is ook al aangezwengeld.