Geenstijl

Limburg. Toch een beetje een andere wereld in eigen land. Ver weg van het Boze Oog des Binnenhofs. Onverstaanbaar, (z)onderling en eigenzinnig. En onder die dikke deken van het katholicisme ook behoorlijk zinnelijk. Neem nou de gemeente Heerlen. Daar is PvdA'er Paul Depla burgemeester. Ooit was hij als wethouder te Nijmegen in de running voor een mooie baan in Den Haag, maar een akkefietje in een fietsenkelder (archief) gooide roet in het eten. Depla raakte op drift en dook op in Heerlen, alwaar hij met een autonome vastberadenheid de handschoen oppakt tegen de Sherrif van Justitie, Ivo Opstelten. Pistolen Paultje gaat namelijk in de gemeentelijke wietteelt, in de hoop de eeuwige strijd tussen legale verkoop en illegale kweek in het voordeel van de gemeentekas, de handelsgeest en het politieke rationalisme te beslechten. Juridisch is overheidswiet volgens de nationale Sherrif onmogelijk, maar daar hebben Depla en zijn Limburgse handlangers geen boodschap aan. Van Leeuwen zocht The Godfather met de zachte G op in zijn zuidelijke enclave en deed hem an offer he can't refuse: "Wilt u misschien nog wat zeggen tegen minister Opstelten...?"

#GR2014 zijn voorbij, we hertellen her en der nog wat stemmen en stomen ondertussen op naar de Europese verkiezingen van 22 mei. De Frans-Duitse zender ARTE.tv (Association Relative à la Télévision Européenne, een 100% EU subsidiezender) heeft alvast een handige klikdinges gemaakt van hoe de populistische banieren wapperen. Nederlandje komt daarbij in het DIEPROOD terecht. Want Wilders. We scoren een 7 op de schaal van Hitler, en daarmee zijn we nauwelijks minder nazistisch dan de zuiderburen, die een 8 op de Schaal van de Haat aantikken. Griekenland komt met z'n Gouden Dageraad trouwens ook niet hoger dan een 8 op de Schaal van Schulz, dus blijkbaar is het Echt Heel Erg in Nederland en België. Zelf willen we ARTE graag een 10 op de schaal van 10 geven. Want 400 miljoen pleuro taxpoet per jaar ('Vive le funding' - WSJ) voor een zender waar geen hond naar kijkt maar die wel ingezet wordt om eurokritische geluiden te demoniseren, dát is pas gevaarlijk populisme.

BOE! Ha-ha-ha. Ge-fopt. Niet schri-kken hoor. Ju-llie ov-er-komt he-le-maal niets. Wel-nee. Ju-llie zijn hart-stik-ke vei-lig en hoe-ven heus niet mee in de Zak van Sin-ter-Greet en Zwar-te Fleur om bij Gi-bral-tar naar de o-ver-kant ge-gooid te wor-den. Luis-ter. Het gaat die ge-kke me-neer niet om ju-llie, maar om hu-nnie en hu-nnie en hu-nnie en hu-nnie. Nou, ik ga weer. De cent-jes van ju-llie ou-ders en al-le hard-werk-en-de Ne-der-land-ers naar Bruss-el breng-en. Stra-ks om 18-45 (kwart voor ze-ven) ben ik te zien op Her-sen-spoel24! Kijk-en dus! Groet-jes en la-tor!

Leest u dit topic op uw telefoon? Nou, veel plezier met uw voortijdige dood dan maar. Van de ietwat gekromde houding waarmee men zich doorgaans over de smartphone buigt, trekt uw ruggengraat scheef en daarvan gaan bloedsomloop en ademhaling kapot, toch twee tamelijk cruciale processen geassocieerd met 'leven'. Veelvuldig telefoongebruik is net zo slecht als obesitas, kettingroken, open ebola en zonder kijken oversteken bijmekaar. Zeggen de chiropractors, en dat zijn types die geld verdienen aan compleet verzonnen rugwervelproblemen deskundigen op het gebied van de stand van rugwervels. Right. Chiropraxie valt netjes onder het kopje 'kwakzalverij', en is bovendien niet onschuldig: onlangs diende er nog een zaak tegen een chiropractor die zijn patiënte een scheur in het hersenvlies had bezorgd. De mobiele telefoon is sowieso kwakzalvergoud. Een relatief nieuwe uitvinding die vrijwel iedereen gebruikt, leent zich prima voor opruiende kreten als 'niks bekend over gebruik op lange termijn' en 'de gevaren worden door de Markt en de Overheid onderschat.' De stralingsgekkies hadden de telefoon al langer in het vizier voor hun fear mongering en bijbehorende verkoop van stralingsbeschermende gadgets, nu zien de rugwervelkrakers er ook brood in. Ze hebben er, heel vernuftig, wel een soort van logica in gestopt. Uiteraard is het langdurig zitten in dezelfde houding niet bepaald gezond voor demense. Dus er zullen weer genoeg mensen in tuinen en hun vage rugklachten (wie heeft ze niet!?) koppelen aan hun whatsappverslaving. Terwijl de studies waar de wervelduwers naar verwijzen met geen woord reppen over telefoongebruik als oorzaak van een levensverwachtingbekortend ouderdomsbocheltje. Geeft allemaal niks qua mediageniek, "Dood door telefoongebruik" is voor een krantenkop een spannender verhaal dan "Een slechte houding geeft rugklachten en de enige oplossing is rechtop zitten".

Hee, psst, argeloze Facebooker. Psst. Ja jij ja. Korting op je zorgpremie scoren? Geef je inlog dan aan verzeker-verhikel Nederlanden van Nu (onderdeel van Generali), en je betaalt minder maandlasten. TENMINSTE. Als je gezond eet, niet te vaak incheckt in een kroeg en geen 'ff peuke hale' statusupdates plaatst. Ook kun je beter geen facebookpagina's met extreme sporten liken, geen filmpjes van stoplichtsprintjes uploaden en jezelf niet laten taggen op foto's waarop je aan een waterpijp lurkt, op ski's staat of ondersteboven aan een klimrek hangt. Maar dan kun je tot 25 procent korting op je premie krijgen. Nadeeltje: je moet je privé laten scannen door een soort digitale zorgdrone: "Een proef met beeld- en taalherkenningssoftware die socialmediaprofielen scant en indeelt in een risicoklasse. De software herkent goed en asociaal gedrag." Goed. Dat gekwoot hebbende. LAAT DIT ALSJEBLIEFT EEN SLECHTE 1 APRIL GRAP ZIJN. Nederlanden van Nu heeft weliswaar een website (de zogenaamde 'social checker'), maar in het keurige bijbehorende persbericht (pdf) verwijst de verzekerboer naar een 'marketing@nederlandenvannu.nl' emailadres. Wij callen hoax. We hadden nog nooit van Nederlanden van Nu gehoord, en nu wel. Dus feli, viral geslaagd. Doe maar fistpumpen en highfiven. Maar je maakt ons niet wijs dat we met dit als 1 april grapje vermomde proefballonnetje niet stiekem een onzalige blik in de zieke toekomst van het verzekeren hebben gekregen. *Trrriing* "Hallo, Pizzat Hut, goedemorgen!"

Imagen del avión en el mar en estos momentos en Telde, Gran Canaria pic.twitter.com/3M1KvLrc3L

— rafaleon (@rafaleonortega) March 27, 2014

Is het een Boeing? Is ie nog heel? Is MH370 opgedoken, is het een 1 april-grap of is het een ander vliegtuig dat - gelukkig - in het zicht van land & het oog van een camera is zee is geplonst? Hup hup, hulptroepen. Uitgerukt! We roepen alvast hulde voor de piloot die zijn kist in - ogenschijnlijk - 1 stuk op het water heeft weten te leggen. Nu hopen op gele glijbanen vol geschrokken maar ongeschonden passagiers. URGENTE, URGENTE, knippert El Pais, dat verder ook nog niets weet.
Update 16:19: 112 Canarias zegt HOAX, het is een sleepboot.
HERSTEL 16:23: Géén vliegtuig in zee. Oeps. FOUTJE, bedankt.
Update 16:25: Valse melding per ongeluk serieus genomen door 112 Canarias, zegt Canarias7. Daarna weer ingetrokken. Niks aan de hand mensen, gewoon doorvaren en -vliegen.

Een kaartje zegt niet veel, maar soms zegt het alles. TNT Post kan weer een jaar teren op de postzegelomzet dankzij de massale kaartjesactie voor Jo Vlemmix (87). Deze opa werd op zeer laffe wijze in elkaar geslagen op de begraafplaats toen hij zijn dagelijkse tocht naar het graf van zijn overleden vrouw maakte. We plaatsten het adres waar u de kaartjes vol steunbetuigingen heen kon sturen op de GeenStijl en daaraan gaf u massaal gehoor. Uit het hele land ontvangt opa Jo momenteel kaartjes. Met dank aan Omroep Brabant, die de actie faciliteert. Tof. We kunnen onmogelijk al onze bejaarden continu beschermen tegen laffe, gewelddadige roofovervallen, maar we kunnen wel een signaal afgeven hoe we daar over nadenken. Of ons publiekelijk uitspreken tegen dit soort gestoord geweld gericht tegen onschuldige mensen, zoals de kleinzoon van de broer van Jo Vlemmix -de getalenteerde documaker Peter Vlemmix- eerder deze week deed op keiharde maar uitermate treffende wijze op Twitter. Ergens moeten we een grens gaan trekken. Elke gewetenloos in elkaar gebeukte opa Vlemmix is er één teveel. Waar zijn de College's van B&W, de partijbobo's bij de grote talkshows, de hoofdredactionele commentaren van bijvoorbeeld RTL en de lange rijen met protestmensen die zich uitdrukkelijk distantiëren van en uitspreken tegen dit soort bruut geweld? Want zo'n kaartjesactie is mooi, maar eigenlijk een schande dat het nodig is. Goed. Opa Vlemmix, het ga u goed met het herstel. Geniet van de positieve kaartjes. En we hopen dat u verder een zorgeloos en geweldvrij leven mag leiden. Dat zou toch mogelijk moeten zijn in Nederland. Kijk Jo Vlemmix eens emoties hebben dankzij jullie berg kaarten op Omroep Vlemmix. Goed gedaan, lui.

Voormalig Partij van de Eenheid-malloot, debiel neefje van Aboutaleb en positivo voedselactivist Mohamed el Bachiri wil dat 24 mei voortaan Couscousdag wordt. Ludiek mensen bijmekaar brengen met het korrelige volksvoedsel uit Marokko. In Den Haag. Gewoon omdat hij aandacht wil voor weer een nieuwe moslimsplinterpartij het kan. Moet hij niet weer na wat geblaat op twitter het bijltje erbij neer gooien, piepend over 'bedreigingen.' (Komop zeg, weglopen om die geschifte tweetjes? Groei een paar.) Couscousdag gaat over rechtvaardigheid en verdraagzaamheid, aldus El Bachiri. Nou, dat vinden wij dus te gekkie. Meer rechtvaardigheid en verdraagzaamheid in de Marokkaanse gemeenschap, dat lijkt ons een uitstekend idee. Gelijkheid voor mevrouwen is tamelijk rechtvaardig. Begin daar eens mee. In felle bewoordingen afstand nemen van het steeds. maar. weer. beroven van bejaarden zou ook een mooi gebaar zijn, en natuurlijk aangifte doen als men de daders herkent. Dat is rechtvaardiger dan de etnische omerta die nu nog heerst onder de couscousblievende medemens. Bijzonder verdraagzaam is ook het tonen van enig respect naar andersdenkenden, meisjes die op straat lopen, joden, pliesieagenten en de Nederlandse rechtsstaat metinclusief de vrijheid van meningsuiting. Deze uitingen van rechtvaardigheid en verdraagzaamheid en het doen van aangiftes mag natuurlijk gedeeld worden op de sociaalmediaas, anders telt het niet mee voor de GoedVolkScore. Wij stellen de hashtag #bornhere voor. Oh, die is al in gebruik? Hm, nou doe dan maar #lwenokvwmdvndhwere. Is een afko van "laten we eens naar onszelf kijken voordat we met de vinger naar die Hollanders wijzen en respect eisen." Dat is te lang, okee, maar beter lang dan nooit. Happy Couscousdag jongens!

Dutch foreign fighter burns his passport #Syria pic.twitter.com/jysvCjpPHi

— Pieter Van Ostaeyen (@p_vanostaeyen) March 27, 2014

Nou, toedeledokie dan maar. Tot nooit weer ziens. Het was leuk je niet gekend te hebben & opgeruimd staat netjes. #bornhere #burnhere #sterfdaar

Existentiële vraag: wat was er eerder, sport of alcohol? Want sport en alcohol gaan al samen sinds de uitvinding van sport en alcohol. Het is een intens gelukkig huwelijk. Geen overwinning zo groot of de beloning van een fris pilsje na een fysieke beproeving verslaat 'm. Stukje waarderings-garnering er bij in de vorm van een frikandel speciaal of een broodje vettige bal met mayo en je hebt mannarchisme in z'n meest basale verschijningsvorm. En gelukkig: HET MAG WEER, in de kantine van de Utrechtse sporthal Zuilen. Daar hadden onverlaten (onder leiding van oud-voetballer Jean-Paul de Jong - GA JE SCHAMEN, MAN!) bedacht dat 'een gezonde kantine' een goed idee was voor sporters. Dus geen fris victoriebier en geen kampioenskoolhydraten uit de frituur. Maar een sportende man hou je met geen honderd Sharon Dijksma's weg bij zijn biertje & bitterbal in de derde helft van een inspanning. De Utrechtse sporters gingen massaal staken en verdomden het om wortelsap te drinken of broodjes gezond te hachelen. Dat ging danig ten koste van de barinkomsten van de sporthal, dus die geven zich nu gewonnen. EN TERECHT. Als iemand recht heeft op een glas ijskoud frispils en een vette bek na een inspanning, zijn het wel mensen die uit zichzelf vrijwillig gaan sporten. Ga lekker luie tokkies pesten of zo, en gun sporters hun zegebiertje.